Είσαι στον γκρεμό, νύχτα ,

δεν βλέπεις τι έχει κάτω αν πηδήξεις.
Εχει βράχια ή θάλασσα? 
Σε πλησιάζουν 2 αραπάδες με σκοπό να σε πηδήξουν.
 Φοβάσαι να πηδήξεις. Κάθεσε εκεί και μάχεσαι.
 Σε βάζουν κάτω και σε πηδάνε. 
Σε ξεσκίζουν. 
Λές θα τελειώσουν, θα φύγουν και κάθεσαι.
 Ερχονται απο πίσω και άλλοι , γεμίζει ο τόπος ψωλές....τι κανείς?
 Πηδάς στο γκρεμό? 
Και αν κάτω έχει θάλασσα? 
Και αν έχει βράχια? 
Μήπως τα βράχια είναι προτιμότερα απο την ατιμία και την ξεφτίλα? 
Προς το παρόν οι Έλληνες προτιμούν το πήδημα...φοβάμαι όμως ότι θα μείνουν με την απορία αν τελικά κάτω έχει βράχια η θάλασσα...

Κραυγές και Ψίθυροι.

Μια μέρα, ένας σοφός Ινδιάνος, έκανε την παρακάτω ερώτηση στους μαθητές του:
-"Γιατί οι άνθρωποι ουρλιάζουν, όταν εξοργίζονται;"
-"Γιατί χάνουν την ηρεμία τους" απάντησε ο ένας.
-"Μα γιατί πρέπει να ξεφωνίζουν, παρότι ο άλλος βρίσκεται δίπλα τους;" ξαναρωτά ο σοφός.
-"Ξεφωνίζουμε, όταν θέλουμε να μας ακούσει ο άλλος" είπε ένας άλλος μαθητής.
Και ο δάσκαλος επανήλθε στην ερώτηση:
-"Μα δεν είναι δυνατόν να του μιλήσει με χαμηλή φωνή; "
Διάφορες απαντήσεις δόθηκαν, αλλά καμία δεν ικανοποίησε τον δάσκαλο.
Στο τέλος τους είπε:
-"Ξέρετε γιατί ουρλιάζουμε κυριολεκτικά όταν είμαστε θυμωμένοι;
Γιατί όταν θυμώνουν δύο άνθρωποι, οι καρδιές τους απομακρύνονται πολύ, και για να μπορέσει ο ένας να ακούσει τον άλλο, θα πρέπει να φωνάξει δυνατά, για να καλύψει την απόσταση.
Όσο πιο οργισμένοι είναι, τόσο πιο δυνατά θα πρέπει να φωνάξουν
για ν 'ακουστούν. Ενώ το αντίθετο συμβαίνει, όταν υπάρχει ανάμεσά τους η αγάπη.
Δεν έχουν ανάγκη να ξεφωνήσουν, κάθε άλλο, μιλούν σιγανά και τρυφερά. Γιατί; Επειδή οι καρδιές τους είναι πολύ πολύ κοντά.
Η απόσταση μεταξύ τους είναι ελάχιστη.
Μερικές φορές είναι τόσο κοντά που δεν χρειάζεται, ούτε καν να μιλήσουν, παρά μονάχα ψιθυρίζουν. Και όταν η αγάπη τους είναι πολύ δυνατή, δεν είναι αναγκαίο ούτε καν να ψιθυρίσουν, τους αρκεί να κοιταχθούν.
Έτσι συμβαίνει όταν δυο άνθρωποι που αγαπιούνται πλησιάζουν ο ένας προς τον άλλον.
Όταν συζητάτε, μην αφήνετε τις καρδιές σας να απομακρυνθούν,
μην λέτε λόγια που σας απομακρύνουν, γιατί θα φτάσει μια μέρα που η απόσταση θα γίνει τόσο μεγάλη που δεν θα βρίσκουν πια τα λόγια σας,
το δρόμο του γυρισμού!!!

Mαθητής μηδενίστηκε ενώ απάντησε...σωστά σε όλα!

1
- Σε ποια μάχη σκοτώθηκε ο Λεωνίδας;
- Στην τελευταία του.

2
- Πού υπογράφηκε η Διακήρυξη της Ανεξαρτησίας;
-Στο κάτω μέρος της σελίδας.

3
- Ποια είναι η κύρια αιτία διαζυγίων;
- Ο γάμος.

4
- Ποια είναι η κύρια αιτία της αποτυχίας;
- Οι εξετάσεις.

5
- Τι μοιάζει περισσότερο με μισό μήλο;
- Το άλλο μισό.

6
- Τι δεν μπορείς να φας ποτέ για πρωινό;
- Γεύμα και δείπνο.

7
- Αν ρίξεις ένα βότσαλο σε μια λίμνη, τι θα συμβεί;
- Θα βραχεί.

8
- Πώς μπορεί κάποιος να ζήσει 8 ημέρες άυπνος;
- Κανένα πρόβλημα. Θα κοιμάται τις νύχτες.

9
- Πώς μπορείς να σηκώσεις έναν ελέφαντα με ένα χέρι;
- Δεν θα βρεις ποτέ έναν μονόχειρα ελέφαντα.

10
- Αν έχεις στο ένα χέρι 3 μήλα και 4 πορτοκάλια και στο άλλο χέρι 4 μήλα και 3 πορτοκάλια, τι έχεις;
- Πολύ μεγάλα χέρια.

11
- Εάν πάρει 10 ώρες σε 8 άντρες να χτίσουν έναν τοίχο, πόση ώρα θα πάρει σε 4 άντρες για να τον χτίσουν;
- Μηδέν χρόνο, γιατί είναι ήδη χτισμένος.

12
- Πώς μπορείς να πετάξεις ένα αυγό σε τσιμεντένιο πάτωμα χωρίς να το σπάσεις;
- Με όποιο τρόπο θέλεις, τα τσιμεντένια πατώματα δεν σπάζουν.

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη.

Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά:- Πως σας φαίνεται το χωριό μας;
- (συνηθισμένη απάντηση)
- Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας;
- (συνηθισμένη απάντηση)
- Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας;
- (συνηθισμένη απάντηση)
- Πως περνάτε τον καιρό σας;
Ο γέρος του απαντά:
-Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα…
Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο:
- Τι ηλικία έχετε;
-Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78, του απαντά.
Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά:
- Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο “σεξουαλική δραστηριότητα”;
Και ο γέρος του απαντά:
- Μου σπάει τα @ρχίδι@ !!!

Ρε τι θα βάλεις σήμερα;

-Θυμάσαι αυτό το πουκάμισο μπλε που έβαλα πριν 2 σάββατα;
-Που θες να θυμάμαι ρε μαλάκα τι φόραγες εσύ;

Κορίτσια:
-Τι θα βάλεις σήμερα;
-Θυμάσαι πέρσυ το καλοκαίρι το στράπλες το φόρεμα...;;;
-Αα ναι ναι ναι αυτό το φόρεμα το ροζ που ήταν λίγο ανοιχτή η πλάτη,σομόν δαντέλα,ζαχαρί βούλες και άσπρα κουμπάκια,που έχει και φόδρα από μέσα,θυμάμαι φόραγες και άσπρη πλατφόρμα και το είχες συνδιάσει πολύ ωραία με το φάκελο τσάντα και το κολιέ που πήραμε μαζί από τα αξεσοράϊζ γύρω στα 12-13 ευρώ αν θυμάμαι καλά που είχε το ίδιο και σε ροζ που το είδα και μου άρεσε αλλά τελικά πήρα ένα άλλο παρόμοιο από το δίπλα μαγαζάκι,ξέρεις μωρέ από εκεί που πήρα και την καφέ την τσάντα,τέσπα,αυτό το φόρεμα δεν λες;ναι να το βάλεις..

3 μεθυσμένοι μπαίνουν σε ένα ταξί..

Ο οδηγός καταλαβαίνει ότι είναι μεθυσμένοι
Ανάβει την μηχανή και την ξανασβηνει!
Τους λέει "φτάσαμε"
Ο πρώτος του έδωσε λεφτά ο δεύτερος του είπε και ευχαριστω
Ο τρίτος του τραβάει μια σφαλιάρα!!
Ο ταξιτζής σοκαρίστηκε και σκέφτηκε ότι τον κατάλαβε..
Τότε τον ρώτησε γιατι τον χτύπησε?
Και ο μεθυσμένος του είπε "για να μάθεις βλ@κα να μην τρέχεις ,παραλίγο να μας σκοτώσεις...

Βρίσκονται σε μια παρέα ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας πόντιος

 και βάζουν στοίχημα για το ποιος θα γαμήσει την γυναίκα του και θα την κάνει να ουρλιάζει πιο πολύ από την ηδονή. Συναντιούνται λοιπόν μετά από 2 μέρες και λένε τα κατορθώματα τους. Ρωτάνε λοιπόν τον Γερμανό και τους λέει:

- Εγώ πήγα εχθές στο σπίτι και αφού φάγαμε και ήπιαμε άφθονο κρασί την έβαλα κάτω και την γάμαγα ένα μισάωρο και μετά αυτή ούρλιαζε επί 20 λεπτά.

- Τι να μας πεις και εσύ, λέει ο Ιταλός. Εγώ την πήγα σε ένα εστιατόριο φάγαμε και αφού πήγαμε σπίτι την άλειψα με μέλι και αφού την έγλυφα για 45 λεπτά και την γάμησα ούρλιαζε για 3 ολόκληρες ώρες.
- Τι λέτε ρε; λέει και ο Πόντιος. Εγώ την έβαλα κάτω τη γάμησα μόνο 10 λεπτά έχυσα επάνω στις κουρτίνες και ακόμα ουρλιάζει!

Ήταν μια φορά κάποιος που είχε σοβαρό πρόβλημα στο χέρι του.

 Ένα πρωί σε μια καφετέρια είπε στο φίλο του το πρόβλημα του και ότι θα πήγαινε στο γιατρό. Τότε ο φίλος του, του λέει:
- "Ρε συ, δεν έμαθες πως το απέναντι φαρμακείο έχει φέρει ένα μηχάνημα που ρίχνεις μέσα ένα κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα σου και σου λέει όχι μόνο τι έχεις αλλά και πώς να το αντιμετωπίσεις;"
- Σοβαρά; Δεν το ήξερα. Πάω αμέσως να το δοκιμάσω.
- Πήγε λοιπόν στο μηχάνημα, έριξε το κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα του και μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα το μηχάνημα του βγάζει την εξής διάγνωση:
- Έχεις θλάση στο χέρι σου. Βάλε το στο γύψο για 2 εβδομάδες και θα γίνει καλά.
- Επειδή όμως ήταν λίγο άτακτος, είπε μέσα του:
- Για να δούμε αν το μηχάνημα μπορεί να κάνει διάγνωση και σε αυτό.
- Έβαλε σε ένα κουπάκι ούρα της γυναίκας του, του γιου του, σκατά του σκύλου του και για φινάλε έχυσε και από πάνω. Πήγε στο μηχάνημα, έριξε ένα κατοστάρικο μαζί με το μείγμα και το μηχάνημα έκανε μια διάγνωση που έλεγε:
- Η γυναίκα σου είναι έγκυος, το παιδί ΔΕΝ είναι δικό σου, χώρισε την. Ο γιος σου είναι αδερφή, δεν μπορείς να κάνεις τίποτα γι αυτό. Ο σκύλος σου έχει διάρροια, ταΐζε τον πιο σκληρές τροφές και αν δεν σταματήσεις να την παίζεις όπου βρεις, το χέρι σου δεν πρόκειται να υγιάνει ποτέ!"

Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.

 Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ?
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ?
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ?
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.


 Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά – σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
-Και πού “σαι πατέρα… Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει.

-Είναι κρίμα να καίει άδικα…


 Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν «Αβραάμ Κοέν πέθανε».
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 10 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε «Αβραάμ Κοέν πέθανε.

Πώς να την ρίξεις στο κρεβάτι.. εύκολα !

Εντάξει, μπορεί να είσαι ωραίος, μπορεί ήδη να της έχεις κεράσει ένα ποτό, αλλά είναι αρκετό αυτό; Νομίζεις πως την έχεις καταπλήξει απλά με αυτό; Αν ναι, σου έχουμε νέα… Όχι!

Στην πρώτη επαφή θα πρέπει να ξετυλίξεις όλα εκείνα τα χαρίσματα με τα οποία είσαι προικισμένος! Μην βιαστείς να κατεβάσεις το φερμουάρ… άλλο εννοούμε.Δείξε πτυχές της πολύπλευρης προσωπικότητάς σου, την αγωγή σου, την ευγένειά σου, το χιούμορ σου.

Δες 5 τρόπους που θα σε βοηθήσουν να κάνεις μια επιτυχημένη προσέγγιση!

5. Δείξε τις προθέσεις σου

Πριν κάνεις την προσέγγιση, καλό θα είναι να της δώσεις να καταλάβει πως της αρέσεις. Κοιτώντας με το στόμα ανοιχτό, συνεχώς το μπούστο της ή τα πόδια της, δεν έχεις καμία τύχη… Είσαι ο Τοτσέ που προσπαθεί να περάσει στο σπριντ τον Κυριάκο Παπαδόπουλο. Αντ’ αυτού, επιστράτευσε ένα βλέμμα αρκετά σέξι και ευθύβολο, που θα την κάνει να καταλάβει πως είναι το θήραμα και εσύ ο κυνηγός! Προσοχή, όμως. Να το δουλέψεις αυτό το βλέμμα, γιατί από κυνηγός μπορεί να γίνεις…ψαράς!

4. Σου θυμίζει ένα έργο τέχνης…

Το αινιγματικό της χαμόγελο σου θυμίζει Μόνα Λίζα; Τα μαλλιά της είναι τόσο όμορφα που θα τα αποτύπωνε πιστά μόνο ο Ντα Βίντσι; Μία τέτοια ατάκα, αφού πρώτα έχεις μάθει κάποια στοιχειώδη περί τέχνης, μπορεί να εντυπωσιάσουν μια γυναίκα, αφού δείχνει πως έχεις και άλλα ενδιαφέροντα εκτός από τον Πάμπλο Γκαρσία και τον ΠΑΟΚ.

3. Καν’ την να νιώσει όμορφα

Άνοιξε ένα θέμα που κάνει τους πάντες να νιώσουν ευχάριστα… Διακοπές, shopping, αγαπημένες ταινίες ή βίβλία είναι θέματα που θα την κάνουν να νιώσει άνετα και θα την «ξεκλειδώσουν». Αμέσως θα γίνει φιλική και θα έχεις την ευκαιρία να την εντυπωσιάσεις τόσο με τις απόψεις σου, όσο και με τις εμπειρίες σου… Θέλουμε να πιστεύουμε!

2. Το πρωτότυπο κοπλιμέντο

«Μου αρέσουν πολύ οι ώμοι σου»… Να μια ατάκα που θα μπορούσε να σε κάνει να ξεχωρίζεις από όλους τους άλλους που αναφέρουν συνεχώς τα προφανή και δεν θα την κάνει να σκεφτεί «έλεος με τον πεφτάκια». Είναι μια ατάκα που μπορεί να χρειαστεί υποστήριξη του τύπου «τονίζει όμορφα τα μαλλιά σου πέφτουν πάνω τους» ή κάτι τέτοιο. Το σίγουρο είναι πως μια τέτοια ατάκα –μη κλισέ- μπορεί να την κάνει να σκεφτεί πως ξεχωρίζεις! Προς Θεού, γίνε ξεχωριστός!

1. Καν’ την να νιώσει μοναδική

Πρέπει να της δώσεις την εντύπωση πως είναι ξεχωριστή, πως είναι μοναδική στο είδος της! Κοιτάζεις μόνο αυτή, στα μάτια, σαν να μην υπάρχει κανείς άλλος γύρω σου! Φυσικά και δεν μπαινεις στον κόπο να τσεκάρεις αν μπήκε καμιά καλύτερη ή ψάχνεις για άλλο στόχο. Δες εστία και βάλε το γκολ!