Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος και του λέει

- Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Αβραμόπουλο. Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει.
Το πρωί, πράγματι, ο Kωστίκας είναι στην πύλη από τις 6.
Κατά τις 6.30 παίρνει τηλεφωνο στη πύλη ο διοικητής
- Κωστίκα έφτασε ο Αβραμόπουλος;
- Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει
Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια…
- Εφτασε ο Αβραμόπουλος;
- Όχι ακόμα κύριε διοικητά…
Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30… Συνεχώς ως τις 9.
Κατά τις 9 και κάτι, φτάνει μια μαύρη Mercedes στην πύλη.
Ο Κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι.
- Αβραμόπουλε εσύ είσαι;
- Ναι, λέει ο Αβραμόπουλος
- Μ@λάκα τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γαμ… σε ψάχνει από τα ξημερώματα….!

Ένα ζευγάρι πήγε διακοπές κοντά σε μια όμορφη λίμνη.

 Ο σύζυγος αγαπούσε το ψάρεμα και του άρεσε να ξεκινάει λίγο πριν φέξει. Η σύζυγος αγαπούσε πολύ το διάβασμα.
Ένα πρωί γύρισε ο σύζυγος μετά από αρκετές ώρες ψαρέματος και σκέφτηκε να πάρει έναν υπνάκο. Η κυρία του αποφάσισε να πάρει τη βάρκα, να ανοιχτεί στη λίμνη κι εκεί ν απολαύσει ένα βιβλίο . . .
Δεν ήταν βέβαια και εξοικειωμένη με τα της βάρκας, έτσι αφού ανοίχτηκε αρκετά, έριξε άγκυρα, άνοιξε το βιβλίο της και απορροφήθηκε . . .
Σε λίγο την πλευρίζει η βάρκα με τον ντόπιο μπάτσο:
- Καλημέρα σας, κυρία μου. Τι κάνετε;
- Διαβάζω το βιβλίο μου , λέει η κυρία ενώ σκέφτεται «Καλά, τυφλός είναι ο τύπος;»
- Κυρία μου είστε σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα.
- Ναι, αλλά δεν ψαρεύω. Δεν το βλέπετε;
- Το βλέπω, κυρία μου, αλλά έχετε όλα τα απαραίτητα για ψάρεμα. Πρέπει να σας συλλάβω.
- Αν το κάνεις αυτό, θα σε μηνύσω για βιασμό , λέει η κυρία.
- Μα, κυρία μου, εγώ ούτε που σας άγγιξα !!!, απορεί ο μπάτσος.

- Ναι, αλλά έχεις όλα τα απαραίτητα … εργαλεία …

Μια υπέροχη ξανθιά μπαίνει στο γραφείο του διευθυντή της εφημερίδας.

- "Γεια", του λέει. 

- "Θέλω να με προσλάβεις γραμματέα σου." 

- "Γραφομηχανή ξέρεις;", ρωτάει αυτός.

- "Όχι", του λέει, "αλλά μπορώ να μάθω." 

- "Στενογραφία;" - "Όχι, αλλά μπορώ να μάθω". 

- "Αγγλικά;" - "Όχι, αλλά μπορώ να μάθω"... Ο τύπος τα έχει παίξει.

 - "Καλά", τη ρωτάει "τίποτα δεν ξέρεις;" - "Όχι", του λέει αυτή, "αλλά μπορώ να μάθω..." 

- "Και, δεν μου λες, τουλάχιστον. Πόσα λεφτά θέλεις;" 

- "Ενάμιση εκατομμύριο το μήνα", λέει αυτή. 

- "Τρελάθηκες κορίτσι μου; Εδώ έχω δύο αρχισυντάκτες", της απαντάει, "και παίρνουν και οι δύο μαζί εννιακόσιες χιλιάδες."

Και η ξανθιά: - "Καλά. Τότε... πήδ.. τους αρχισυντάκτες σου!"

ΟΔΗΓΙΕΣ ΣΕ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΣΕΙΣΜΟΥ..

1.Μην αρχίσετε να τρέχετε πανικόβλητοι από το ένα γραφείο στο άλλο φωνάζοντας ''Σεισμός''..Όλοι το ξέρουμε ότι γίνεται σεισμός..
2.Σταθείτε κάτω από τραπέζια ή γραφεία.Βάλτε μία σφυρίχτρα στο στόμα και αλειφτείτε με τζατζίκι έτσι ώστε να σας βρουν τα σκυλιά της ΕΜΑΚ..
3.Αν σας έρθει η Κυρά Κατίνα από το πουθενά μην πανικοβληθείτε.Mάλλον συγύριζε στην ταράτσα..
4.Μην παίρνετε τηλέφωνο στο κινητό τσάμπα.Έτσι κι αλλιώς και το σταθερό την ώρα του σεισμού είναι κινητό..
5.Μην πάτε να κατεβείτε με το ασανσέρ,είναι άσκοπο.Θα κατεβείτε μαζί με τον όροφο.
6.Αν βρεθείτε έξω την ώρα του σεισμού μείνετε έξω.Αν βρεθείτε μέσα μείνετε μέσα.Αν προβληματίζεστε για το αν βρισκόσασταν μέσα ή έξω μάλλον έχει γίνει της πουτάνας..
7. Μην τρέχετε όλοι στην έξοδο κινδύνου..Δεν υπάρχει τέτοια έξοδος..

Πάει ο λαγός στον κροκόδειλο και τον ρωτά:

- Κροκόδειλε, έχεις παρπακάλια;

- Δεν λέγονται παρπακάλια, πορτοκάλια λέγονται, λέει ο κροκόδειλος.

Την επόμενη μέρα πάλι:

- Κροκόδειλε, έχεις παρπακάλια;

- Όχι παρπακάλια, πορτοκάλια!

Αυτό συνεχίστηκε για βδομάδες. Τα παίρνει ο κροκόδειλος και λέει στον...

λαγό:
- Αμα ξαναπείς παρπακάλια, θα πάρω δύο μεγάλα καρφιά, και θα σου καρφώσω τα αυτιά στον τοίχο.
Έρχεται την άλλη μέρα ο λαγός:
- Κροκόδειλε, έχεις καρφιά;
- Όχι.
- Παρπακάλια;

Μετά από μακρά ασθένεια, η σύζυγος πεθαίνει

και φτάνει στις Πύλες του Ουρανού.
Ενώ περιμένει τον Άγιο Πέτρο, βλέπει μέσα από τα κάγκελα τους γονείς της,  
τους φίλους της και όλους όσους είχαν φύγει πριν από εκείνη
να κάθονται σε ένα τραπέζι και να απολαμβάνουν ένα υπέροχο γεύμα.
Όταν έρχεται ο Άγιος Πέτρος, του λέει:
- Πω πω, τι ωραίο μέρος! Τι πρέπει να κάνω για να μπω;
- Θα σου πω μια λέξη. Αν την προφέρεις γράμμα γράμμα σωστά
με την πρώτη φορά, θα μπεις.
Αν κάνεις λάθος, θα πας κατευθείαν στην κόλαση, απάντησε ο Άγιος Πέτρος.
- Οκ, Ποια είναι η λέξη;
- Ε Ρ Ω Τ Α Σ, είπε ο Άγιος Πέτρος.
Εκείνη την πρόφερε σωστά και πέρασε στο Βασίλειο των Ουρανών.
Ένα χρόνο μετά, ο Άγιος Πέτρος της ζήτησε να φυλάξει τις Πύλες.
Και εκείνη τη μέρα, ω της εκπλήξεως, εμφανίστηκε ο επί της γης σύζυγός της.
- Γεια, τι έκπληξη!, είπε εκείνη. Τι κάνεις;
- A, ήμουν μια χαρά από τότε που πέθανες. 

Παντρεύτηκα εκείνη την ωραία νοσοκόμα που σε φρόντιζε, 

κέρδισα το Λόττο και έγινα εκατομμυριούχος. 

Τότε πούλησα το σπίτι όπου ζούσαμε και αγόρασα μια βίλλα 

στην περιοχή που πάντοτε σου άρεσε. 

Ταξίδεψα με τη γυναίκα μου στην Ευρώπη, στην Ασία και την Αυστραλία. 

Hμασταν διακοπές στις Άλπεις και τότε αποφάσισα να κάνω σκι. 

Έπεσα..., τα σκι μου έπεσαν στο κεφάλι και να'μαι τώρα εδώ. 

Για πες μου, τι πρέπει να κάνω για να μπω, αγαπημένη μου; 

- Θα σου πω μια λέξη. Αν την προφέρεις γράμμα γράμμα σωστά 

με την πρώτη φορά, μπορείς να μπεις. 

Αν όχι, θα πας κατευθείαν στην κόλαση του απάντησε εκείνη. 

- OK, είπε αυτός. Ποια είναι η λέξη; 

- SCHWARZENEGGER!

Αγαπητέ Νώντα:

Δεν μπορώ να κοιμηθώ από τότε που διέλυσα τον αρραβώνα σου με την κόρη μου. Θα μπορέσεις να με συγχωρέσεις; Η αλήθεια είναι ότι ήμουν υπερβολικά αρνητικός σχετικά με το πανκ κούρεμά σου, τα τατουάζ και το σκουλαρίκι στη μύτη σου.

Έχω συνειδητοποιήσει πια ότι οι μοτοσικλέτες δεν είναι και τόσο επικίνδυνες και δεν έπρεπε να αντιδράσω έτσι όταν έμαθα ότι δεν έχεις δουλέψει μία μέρα στη ζωή σου. Είμαι σίγουρος επίσης ότι όσοι κοιμούνται στα παγκάκια του πάρκου το βράδυ δεν είναι και τόσο κακοί. Βέβαια η κόρη μου είναι μόνο 18 και θέλει να σε παντρευτεί αντί να πάει στο Χάρβαρντ με υποτροφία αλλά δεν μαθαίνεις τα πάντα από τα βιβλία σε αυτή τη ζωή.
Καμιά φορά ξεχνάω πόσο συντηρητικός είμαι. Παραδέχομαι ότι έκανα λάθος. Τώρα έχω μετανιώσει και έχεις την ευλογία μου να παντρευτείς την κόρη μου.
Φιλικά
Ο μέλλων πεθερός σου!
Υ.Γ. Συγχαρητήρια για τα 20 εκατομμύρια ευρώ που κέρδισες στο Λόττο

Ένας καθηγητής πανεπιστημίου, βοτανολόγος, ερευνούσε σε ένα χωριό τη φύση.

Ξάφνου πιάνει μια τρομακτική καταιγίδα και μουσκεμένος όπως είναι χτυπάει την πρώτη πόρτα που βλέπει. Του ανοίγει μια κυρία που ο άντρας της έλειπε μετανάστης χρόνια. Τον βάζει μεσα, τον περιποιείται, του δίνει στεγνά ρούχα και του δίνει να φάει. Αφού φάγανε, τον οδήγησε στο δωμάτιο του και τον ρώτησε αν χρειάζεται κάτι άλλο...
- Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις σημειώσεις μας...
- Καλώς, απάντησε και έφυγε.
Μετά μια ώρα και αφού σκεφτόταν ότι μετά από τόσα χρόνια ένας άνδρας ήταν και πάλι στο σπίτι της, φοράει ένα sexy νυχτικό και πάει να ρωτήσει αν θέλει κάτι...
- Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις σημειώσεις μας...
- Καλώς, απάντησε και έφυγε.
Το ίδιο σκηνικό άλλες δυο φορές, αλλά μάταια.
Το άλλο πρωί, καθώς έτρωγαν πρωινό στην αυλή με τα αρνάκια, τα κατσικάκια και τα λοιπά ζώα του σπιτιού, ο καθηγητής παρατηρεί ότι υπάρχουν μόνο 2 κότες και 10 κοκκόρια.
Περίεργος ρωτάει γιατί οι κόκκορες είναι περισσότεροι από τις κότες και όχι το αντίθετο.
Και η κυρία του απαντάει:
- Α, μην τους βλέπετε έτσι. Ο ένας πηδάει, οι άλλοι είναι πανεπιστημιακοί....

Ήταν μια αδερφή σε ενα υπερατλαντικό ταξίδι…και λέει σε μια άλλη αδερφή:

-Θέλω σεξ…

-τη λες ρε θα μας ακούσουν…λέει η άλλη αδερφή

 

-δεν ακούγεται τίποτα, να δες…. και αρχίζει και φωνάζει: «μια coca cola»…κάνεις δεν απαντάει οπότε αρχίζουν οι δυο αδελφές να κάνουν τα καθέκαστα.

 

Μετά από λίγη ώρα σηκώνεται μια αεροσυνοδός και βλέπει ένα γεροντάκι να κάθεται σε μια γωνιά τρομαγμένο και του λέει: «μα τι έχετε;

 

Λέει το γεροντάκι:» να, ξέρετε, θέλω λίγο νερό» και λέει η αεροσυνοδός: «και γιατί δεν το ζητάτε τόση ώρα;;;»

 

Και το γεροντακι:»τι λες κοπέλα μου» ο άλλος μια coca cola ζήτησε και τον γ****ε μια ώρα..»

Πάει ο γιος στην μητέρα του 3 φωτογραφίες από κοπέλες

και της λέει:

- Μάνα, μια από αυτές τις 3 έχω διαλέξει για γυναίκα μου. Μπορείς να βρεις ποια από τις τρεις είναι;

Και η μητέρα του απαντάει:

- Είναι αυτή στα δεξιά.

- Μπράβο μάνα, το βρήκες. Αλλά είμαι περίεργος. Πώς το κατάλαβες;

Και η μητέρα:

- Απλά είναι αυτή που δεν γουστάρω.!!!!