Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος και του λέει

- Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Αβραμόπουλο. Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει.
Το πρωί, πράγματι, ο Kωστίκας είναι στην πύλη από τις 6.
Κατά τις 6.30 παίρνει τηλεφωνο στη πύλη ο διοικητής
- Κωστίκα έφτασε ο Αβραμόπουλος;
- Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει
Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια…
- Εφτασε ο Αβραμόπουλος;
- Όχι ακόμα κύριε διοικητά…
Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30… Συνεχώς ως τις 9.
Κατά τις 9 και κάτι, φτάνει μια μαύρη Mercedes στην πύλη.
Ο Κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι.
- Αβραμόπουλε εσύ είσαι;
- Ναι, λέει ο Αβραμόπουλος
- Μ@λάκα τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γαμ… σε ψάχνει από τα ξημερώματα….!

Ένα ζευγάρι πήγε διακοπές κοντά σε μια όμορφη λίμνη.

 Ο σύζυγος αγαπούσε το ψάρεμα και του άρεσε να ξεκινάει λίγο πριν φέξει. Η σύζυγος αγαπούσε πολύ το διάβασμα.
Ένα πρωί γύρισε ο σύζυγος μετά από αρκετές ώρες ψαρέματος και σκέφτηκε να πάρει έναν υπνάκο. Η κυρία του αποφάσισε να πάρει τη βάρκα, να ανοιχτεί στη λίμνη κι εκεί ν απολαύσει ένα βιβλίο . . .
Δεν ήταν βέβαια και εξοικειωμένη με τα της βάρκας, έτσι αφού ανοίχτηκε αρκετά, έριξε άγκυρα, άνοιξε το βιβλίο της και απορροφήθηκε . . .
Σε λίγο την πλευρίζει η βάρκα με τον ντόπιο μπάτσο:
- Καλημέρα σας, κυρία μου. Τι κάνετε;
- Διαβάζω το βιβλίο μου , λέει η κυρία ενώ σκέφτεται «Καλά, τυφλός είναι ο τύπος;»
- Κυρία μου είστε σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα.
- Ναι, αλλά δεν ψαρεύω. Δεν το βλέπετε;
- Το βλέπω, κυρία μου, αλλά έχετε όλα τα απαραίτητα για ψάρεμα. Πρέπει να σας συλλάβω.
- Αν το κάνεις αυτό, θα σε μηνύσω για βιασμό , λέει η κυρία.
- Μα, κυρία μου, εγώ ούτε που σας άγγιξα !!!, απορεί ο μπάτσος.

- Ναι, αλλά έχεις όλα τα απαραίτητα … εργαλεία …

Μια υπέροχη ξανθιά μπαίνει στο γραφείο του διευθυντή της εφημερίδας.

- "Γεια", του λέει. 

- "Θέλω να με προσλάβεις γραμματέα σου." 

- "Γραφομηχανή ξέρεις;", ρωτάει αυτός.

- "Όχι", του λέει, "αλλά μπορώ να μάθω." 

- "Στενογραφία;" - "Όχι, αλλά μπορώ να μάθω". 

- "Αγγλικά;" - "Όχι, αλλά μπορώ να μάθω"... Ο τύπος τα έχει παίξει.

 - "Καλά", τη ρωτάει "τίποτα δεν ξέρεις;" - "Όχι", του λέει αυτή, "αλλά μπορώ να μάθω..." 

- "Και, δεν μου λες, τουλάχιστον. Πόσα λεφτά θέλεις;" 

- "Ενάμιση εκατομμύριο το μήνα", λέει αυτή. 

- "Τρελάθηκες κορίτσι μου; Εδώ έχω δύο αρχισυντάκτες", της απαντάει, "και παίρνουν και οι δύο μαζί εννιακόσιες χιλιάδες."

Και η ξανθιά: - "Καλά. Τότε... πήδ.. τους αρχισυντάκτες σου!"

ΟΔΗΓΙΕΣ ΣΕ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΣΕΙΣΜΟΥ..

1.Μην αρχίσετε να τρέχετε πανικόβλητοι από το ένα γραφείο στο άλλο φωνάζοντας ''Σεισμός''..Όλοι το ξέρουμε ότι γίνεται σεισμός..
2.Σταθείτε κάτω από τραπέζια ή γραφεία.Βάλτε μία σφυρίχτρα στο στόμα και αλειφτείτε με τζατζίκι έτσι ώστε να σας βρουν τα σκυλιά της ΕΜΑΚ..
3.Αν σας έρθει η Κυρά Κατίνα από το πουθενά μην πανικοβληθείτε.Mάλλον συγύριζε στην ταράτσα..
4.Μην παίρνετε τηλέφωνο στο κινητό τσάμπα.Έτσι κι αλλιώς και το σταθερό την ώρα του σεισμού είναι κινητό..
5.Μην πάτε να κατεβείτε με το ασανσέρ,είναι άσκοπο.Θα κατεβείτε μαζί με τον όροφο.
6.Αν βρεθείτε έξω την ώρα του σεισμού μείνετε έξω.Αν βρεθείτε μέσα μείνετε μέσα.Αν προβληματίζεστε για το αν βρισκόσασταν μέσα ή έξω μάλλον έχει γίνει της πουτάνας..
7. Μην τρέχετε όλοι στην έξοδο κινδύνου..Δεν υπάρχει τέτοια έξοδος..

Πάει ο λαγός στον κροκόδειλο και τον ρωτά:

- Κροκόδειλε, έχεις παρπακάλια;

- Δεν λέγονται παρπακάλια, πορτοκάλια λέγονται, λέει ο κροκόδειλος.

Την επόμενη μέρα πάλι:

- Κροκόδειλε, έχεις παρπακάλια;

- Όχι παρπακάλια, πορτοκάλια!

Αυτό συνεχίστηκε για βδομάδες. Τα παίρνει ο κροκόδειλος και λέει στον...

λαγό:
- Αμα ξαναπείς παρπακάλια, θα πάρω δύο μεγάλα καρφιά, και θα σου καρφώσω τα αυτιά στον τοίχο.
Έρχεται την άλλη μέρα ο λαγός:
- Κροκόδειλε, έχεις καρφιά;
- Όχι.
- Παρπακάλια;