ΓΕΓΟΝΟΤΑ ΚΑΙ ΣΚΕΨΕΙΣ


Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ! (Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!)

Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ατομική βόμβα! (Τώρα, κάτι κάνουμε)
Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!! (Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι! Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;;;)
Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα. (Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως;;; Εν τω μεταξύ, ακόμα δεν μπορώ να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι...)
Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση. (Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαμογελούσε; Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό; Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό!)
Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα. (Μμμμμμμμμμμ..........)
Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες. (Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις την διαφορά των χρόνων στα δύο;)
Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30 φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί. (Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται; Πίνει μπύρα; Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα; Θα ήθελα κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα!)
Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες! (Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό; Και πως το ανακάλυψαν; Τις ρώτησαν με ποιο χέρι γράφουν;)
Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27.000 γευστικές απολήξεις. (Τώρα τι είναι τόσο νόστιμο στον πάτο της λίμνης... ποιος ξέρει;)
Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου! (30 λεπτά οργασμός.... Το φαντάζεστε; Και γιατί μόνο τα γουρούνια;)
Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία. (Τρομακτικό! Μπρρρρ....)
Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς» δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον. (Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι κάνεις αγάπη μου;....Μη το κεφάλι μου... πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ!!! Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν καλύτερα!)
Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα... (Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή μου! Προτιμώ την Ποιότητα από την Ποσότητα)
Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους. (ουουου... πολύ φετιχιστικό! Είναι σχεδόν το ίδιο βλακεία όπως και με το γατόψαρο!)
Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της. (Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!)
Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο (Και τέτοιους φίλους έχω!)

Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγμα έχω να πω : ΤΥΧΕΡΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ


Δυο εργαζόμενοι σε μια μεγάλη εταιρία συναντιούνται στο ανσασέρ:


- Τα `μαθες τα νέα; ρωτάει ο ένας.
- Ποια νέα;
- Σήμερα το πρωί πέθανε ο αντιπρόεδρος της εταιρίας!
- Σοβαρά; Μα καλά πως;
- Έπαθε καρδιακή προσβολή. Κοντά του ήταν μονάχα η γραμματέας του, ξέρεις, εκείνη η ξανθιά…
- Πως δεν την ξέρω…
- Δυστυχώς όμως τον έκαψε τον άνθρωπο…
- Τι εννοείς;
Να, εκείνος της έλεγε να τηλεφωνήσει στο 166 κι εκείνη περίμενε να της πει και τα υπόλοιπα εφτά νούμερα


Ένας λαγός αποφάσισε να επισκεφθεί έναν οίκο ανοχής για ζώα.


Πάει λοιπόν στην τσατσά
αλεπού και ζητάει κάτι καλό και φθηνό.
- Κοίτα να δεις λαγέ μου, μόλις μας ήρθε μια
καινούργια κόμπρα κι επειδή είναι άπειρη θα
την πηδήξεις μ' ένα πεντοχίλιαρο μόνο,
γουστάρεις; του λέει η αλεπού.
- Κόμπρα, ε; σκέφτεται ο λαγός, εντάξει! Δεν
έχω ξαναπηδήξει κόμπρα και καίγομαι από
περιέργεια.
Ανεβαίνει λοιπόν στο δωμάτιο της κόμπρας,
γδύνεται και αρχίζει την πράξη. Κάποια
στιγμή, η κόμπρα εκεί που είχε από πάνω της
το λαγό, της άνοιξε η όρεξη. Ανοίγει το στόμα
και τον τρώει! Αφού τον κατάπιε, σκέφτηκε
"Τι κάνω η χαζή; Έφαγα τον πελάτη μου; Θα με
απολύσουν, γαμώτο!" Και κάνει μια και τον
ξερνάει. Μόλις βγαίνει απ το στόμα της ο
λαγός, την κοιτάει της χαμογελάει και της
λέει :
- Τσιμπουκλού μου, εσύ!

Ήταν κάποτε σε ένα καφενείο τρεις 60άρηδες


ένας Έλληνας, ένας Αμερικάνος και ένας Αγγλος καισυζητούσαν για τις κατακτήσεις τους.
- Εγώ, λέει ο Αμερικάνος, δεν θέλω να το παινευτώ, αλλά πριν παντρευτώ την Helen πήγα τουλάχιστον με άλλες 100.
- Εγώ, λέει ο Αγγλος, δεν θέλω να το παινευτώ, αλλά πριν παντρευτώ την Mary θα πήγα τουλάχιστον με άλλες 200 γυναίκες.
Ο έλληνας δεν μιλούσε.
- Εσύ με πόσες πήγες πριν τον γάμο σου;
- Μόνο με 2.
- ΧΑ ΧΑ ΧΑ, αρχίσαν να γελούν μαζί του ο Αγγλος και ο Αμερικάνος. Μόλις σταμάτησαν ο έλληνας τους λέει:
- Δεν θέλω να το παινευτώ αλλά οι συγγεκριμένες 2 με τις οποίες πήγα ήταν οι γυναίκες σας.

Γνωρίζονται μία γυναίκα και ένας άνδρας σε ένα μπαρ


και πάνε στο σπίτι της γυναίκας, όπου και κάνουν παθιασμένο έρωτα.
Ξαφνικά η γυναίκα αφουγκράζεται και λέει:
- Γρήγορα, ο άνδρας μου! Κρύψου στο μπάνιο.
Ο εραστής κρύβεται στο μπάνιο.
Ο σύζυγός της μπαίνει στο υπνοδωμάτιο και την βλέπει.
- Πώς και είσαι γυμνή; την ρωτάει.
- Ε, σε άκουσα να έρχεσαι, και έβγαλα τα ρούχα μου για να σε υποδεχτώ!
- Α, ωραία, κάνω ένα ντουζ και έρχομαι, λέει ο άνδρας και μπαίνει στο μπάνιο.
Στο μπάνιο βλέπει τον γυμνό φίλο της γυναίκας του να στέκεται χτυπώντας παλαμάκια με τα χέρια του.
- Ποιός είσαι εσύ; ρωτά ο σύζυγος.
- Είμαι από την εταιρεία απεντομόσεων. Μας φώναξε η σύζυγός σας για να λύσουμε το προβληματάκι που έχετε με τους σκώρους.
- Μα είσαι ολόγυμνος! φωνάζει ο σύζυγος.
Ο εραστής κοιτάζει προς τα κάτω και αναπηδά από την έκπληξη...
- Α, τα τερατάκια!!!

Ένα απόγευμα μετά από ένα πάρτι στο γραφείο


το αφεντικό πετάει την γραμματέα με το αυτοκίνητό στο σπίτι της, γιατί αυτή τα είχε ψιλοτσούξει.
Παρόλο που δεν συνέβη απολύτως τίποτε, αποφασίζει να μην το πει στην γυναίκα του.
Το βράδυ, βγαίνει με την γυναίκα του για σινεμά. Στην διαδρομή βλέπει ένα ψηλοτάκουνο γυναικείο παπούτσι κάτω από την θέση της συνοδηγού. Δείχνοντας τάχα κάτι έξω από το παράθυρο για να της αποσπάσει την προσοχή, το αρπάζει και πετάει έξω από το παράθυρο..
Φτάνουν στο σινεμά, πάνε να βγούνε, και ρωτάει η γυναίκα του:
- Αγάπη μου, μήπως είδες το άλλο μου παπούτσι…; 


Φοιτητής της κτηνιατρικής πηγαίνει για προφορική εξέταση του τελευταίου μαθήματος πριν πάρει το πτυχίο σε έναν ιδιότροπο καθηγητή..


Τον ρωτάει λοιπόν ο καθηγητής:
-Πως κάνεις έκτρωση σε μια αγελάδα;;
-Δεν ξέρω..Ψελλίζει ο φοιτητής..
-Κόβεσαι! Του αναγγέλλει περιχαρής ο καθηγητής..
Απογοητευμένος ο φοιτητής πηγαίνει το βράδυ σε ένα μπαρ και κατεβάζει τα ποτά αβέρτα..Τον πλησιάζει κάποια στιγμή ο μπάρμαν και του λέει:
-Τι έγινε φίλε;; Nταλκάδες;; Πες και σε μένα μπας και σε βοηθήσω..Τόσα έχω δει στη ζωή..Ο φοιτητής στην πίκρα του δεν του απαντάει..
Ο μπάρμαν επιμένει όμως:
-Πες μου ρε φίλε..Κρίμα είναι νέος άνθρωπος να πίνεις έτσι..
Ίσως να μπορώ να σε βοηθήσω..
Τότε του λέει ο φοιτητής:
-Τι να σου πω ρε φίλε..Ξέρεις πως μπορούμε να κάνουμε έκτρωση σε αγελάδα;;
Τον κοιτάζει συμπονετικά ο μπάρμαν και του λέει:
-Ρε φίλε,που έχεις μπλέξει;;.

Μία γυναίκα μπαίνει στο λεωφορείο


με το μωρό της στην αγκαλιά.
 Ο οδηγός της λέει: «Καλά, αυτό είναι το πιο άσχημο μωρό που έχω δει»! Η γυναίκα, νευριασμένη, πηγαίνει και κα΄θεται στο πίσω μέρος του λεωφορείου και λέει στο διπλανό της:
-Είναι απίστευτο το πόσο προσβλητικός ήταν ο οδηγός!
-Και γιατί το ανεχτήκατε; Μην τον αφήσετε να νομίζει πως μπορεί να λέει ό,τι θέλει!
 Πηγαίνετε να τον βάλετε στη θέση του! Πηγαίνετε, θα σας κρατήσω εγώ τη μαϊμού…

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο δρ Γουότσον πηγαίνουν για κατασκήνωση στην εξοχή


όπου στήνουν τη σκηνή και κοιμούνται.
Κάποια στιγμή, στη μέση της νύχτας, ο Χολμς ξυπνά τον Γουότσον και του λέει:
 «Γουότσον, κοίτα τα αστέρια στον ουρανό και πες μου τι βλέπεις». Ο βοηθός του απαντά: «Εκατομμύρια και εκατομμύρια αστέρια».
Τότε του λέει ο Χολμς: «Και τι συμπεραίνεις από αυτό;» για να λάβει την απάντηση:
«Λοιπόν, από τη στιγμή που υπάρχουν εκατομμύρια αστέρια αν έστω λίγα έχουν πλανήτες, είναι αρκετά πιθανό να υπάρχουν κάποιοι σαν τη Γη. Κι αν υπάρχουν κάποιοι πλανήτες σαν τη Γη εκεί έξω, μπορεί και να υπάρχει ζωή…»
 
«Όχι, ανόητε, Γουότσον, συμπεραίνεις ότι μας πήραν τη σκηνή»!

Δύο κηνυγοί βρίσκονται στο δάσος


όταν, ξαφνικά, ο ένας καταρρέει! 
Δεν αναπνέει καθόλου και δε φαίνεται να έχει σφυγμό, οπότε ο φίλος του παίρνει τηλέφωνο τις «Πρώτες Βοήθειες»: «Ο φίλος μου… Πέθανε! 
Τι, τι μπορώ να κάνω;;» 
Η τηλεφωνήτρια απαντά: «Ηρεμήστε κύριε, μπορώ να βοηθήσω. 
Αρχικά, ας σιγουρευτούμε ότι είναι νεκρός…» Την ομιλία της διακόπτει ένας πυροβολισμός… 
«Εντάξει, και τώρα;;;»