Πάει ένας στην Αμερική ξεβράκωτος και σε 1 χρόνο έγινε δισεκατομμυριούχος.


Του παίρνουν συνέντευξη από περιοδικό:
- Πως τα καταφέρατε?
- Όταν έφτασα Αμερική είχα 2 δολάρια στην τσέπη. Αγόρασα 4 μήλα από μισό δολάριο, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Με τα 4 δολάρια αγόρασα 8 μήλα, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Μετά αγόρασα με 8 δολάρια 16 μήλα...
- Και έτσι γίνατε πλούσιος!
- Όχι, πέθανε ένας θείος μου και μου άφησε την περιουσία του.


Σε μια φυλλάδα διάβαζα για Sex και για γαμήσια


έδινε στάσεις, συμβουλές και τα ?λεγε στα ίσια.
Στατιστική που έγραφε, της ηδονής μετρήσεις
και σου ?λεγε ξεκάθαρα, πως πρέπει να γαμήσεις.

Υπάρχουν τρόποι άπειροι, να πάρεις και να δώσεις
γλυκές στιγμές και όμορφες και συ να ξεκαυλώσεις.
Αν το υγρό μουνάκι σου, σε τρώει και σε καίει
λύση καλή, καυλιάρικη, με σιγουριά σου λέει.

Αν είσαι γυναίκα φλογερή, μουνάρα και βαρβάτη
θέλεις πουτσάρα δυνατή, καυλάρα γαϊδουράτη.
Να μπαίνει με ζόρι στο μουνί, να σφίγγει να πονάει
κι από τη καύλα την πολλή, να χύνει να βογγάει.

Υπάρχει και συνέχεια, υπάρχει κι άλλη γλύκα
ο κώλος σου ο στρουμπουλός, με τη σφιχτή την τρύπα.
Ανοιγοκλείνει και ποθεί, πούτσες, καυλιά βολίδες
να ξεσκιστούν τα βάρδουλα, μουνιά κωλοτρυπίδες.

Τα χείλια σου τα κόκκινα, που μοιάζουν σαν μπουμπούκι
θέλουν κι αυτά να γαμηθούν, με 'να καλό τσιμπούκι.
Τρόποι υπάρχουνε πολλοί, όρια και Sex να ζήσεις
είναι στο χέρι σου, αν θες, τη καύλα σου να σβήσεις.

Αν δεν σε φτάνουν όλα αυτά, του γαμησιού τα πλάνα
τότε, με συγχωρείς κυρία μου, θα είσαι μητρομάνα.
Για συμβουλή σου συνιστώ, να ψάξεις αραπάδες
ν' ανοίξει η μουνάρα σου, με τέτοιους ψωλαράδες.

Αν είσαι γυναίκα που ζητά, μουνί αντί ψωλάρα
λεσβία είσαι σίγουρα, κοινώς πλακομουνάρα.
Δεν ξέρω πως καυλώνουνε, τα δυο μουνιά αντάμα
χωρίς τ' αρχίδια ν' ακουμπάν, κώλο μουνί συνάμα.

Υπάρχει και το γλύψιμο, την βρίσκουν με τη γλώσσα
δαγκώνουν τα μουνόχειλα και του μουνιού τη γλώσσα.
Καυλώνουνε και χύνουνε και δώστου όπου πάει
ενώ ο άνδρας ρε παιδιά και γλύφει και γαμάει.

Αν είσαι άνδρας κουνιστός και πουσταριό δηλώνεις
πιάνεις τη πούτσα απ' το καυλί και πίσω σου τη χώνεις.
Έχεις του κώλου ηδονή και ο κώλος σου ρουφάει
έχεις πουτσούλα άχρηστη, μόνο να κατουράει.

Στις μέρες που βρισκόμαστε, πολύ μικρή ελπίδα
να βρεις γαμίκο να γάμα, ανδρός κωλοτρυπίδα.
Κώλοι, μουνιά λαχταριστά, στο δρόμο περπατάνε
αλίμονο σ' όσους δεν μπορούν, ακόμη να γαμάνε.

Καλός ο κώλος του ανδρός, καλός κι αναμφιβόλως
μα δεν μπορεί να συγκριθεί, ο γυναικείος κώλος.
Να την γαμάς απ' το μουνί, στο στόμα να το δίνεις
και όταν σου έρθει η στιγμή, στο κώλο της να χύνεις.

Του κώλου αίσθημα κακό, τον πούτσο σου να βάνεις
κι αντί τα χέρια σου μουνί, τα αρχίδια του να πιάνεις.
Εμένα μ' αρέσει να γαμώ, λεπτή στενή μουνάρα
να πιάνω κώλους και βυζιά, να χύνω στη κωλάρα.

Αν είσαι άντρας άντρακλας, με πούτσο σαν ατσάλι
θέλεις κωλάρες και μουνιά, να καίνε σαν μαγκάλι.
Να παίρνεις φόρα και οσμή, των αρχιδιών τη χάρη
να τα γαμάς σαν κόκορας, σαν γάτος το Γενάρη.

Το γυναικείο το μουνί, το πιο γλυκό στη φύση
χρειάζεται καύλωμα πολύ, θέλει καιρό να χύσει.
Γλύψτη στο κώλο, στο μουνί κι πούτσα να γαμάει
πες της καυλόλογα πολλά, να χύνει να βογκάει.

Να ξέρεις πάντα φίλε μου, πως το μουνί προσμένει
είναι συχνά ξεκλείδωτο και πούτσα περιμένει.
Ποτέ μην είσαι αφελής, ποτέ μην αμελήσεις
όσο μπορείς και δίνεσαι, τρελά να το γαμήσεις.

Την ώρα που καυλώνετε, την ώρα που γαμάτε
μια συμβουλή να σκέπτεστε, ποτέ μη τη ξεχνάτε.
Γαμήσι με ποιότητα, με γεύση και με δέος
πουτάνα γίνε προς στιγμή και συ πορνός χυδαίος.

Μια ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για δουλειές και μετοχές, όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό…


-Γεια σου μωρό μου! Είσαι στο κλαμπ;
-Ναι καλή μου!
-Αγάπη μου δεν θα το πιστέψεις, αλλά είμαι μπροστά στου Gucci, και υπάρχει ένα πανέμορφο μινγκ προσφορά στη βιτρίνα!
-Πόσο κάνει καλή μου;

-Το σκοτώνουν! Μόνο 6.000 ευρώ! Το πιστεύεις;
-Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;
-Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!
-Καλά, καλά, πάρτο!
-Σ’ ευχαριστώ καρδιά μου! Α, για να μη σε κρατώ πολύ, πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο! Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή, κι αυτό που έχει στην έκθεση έχει δέρματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα! Χρώμα χρυσό! Τι λες;
-Έλα τώρα γλυκιά μου! Έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!
-Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!
-Πόσο κάνει;
-Δεν θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο100.000 ευρώ, full extra, με το κλειδί στο χέρι!
-Καλά, καλά, άντε πάρτο!
-Μωρό μου σε λατρεύω! Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα!
-Ελπίζω να μην το παρακάνω, αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τένις; Πουλιέται! Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το τέλειο μέρος να μένουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!
-Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ! Πουλιέται είπες;
-Αλήθεια; Να πάω τότε να κάνω μία προσφορά; Ξέρεις δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!
-Πόσο το έχουν;
-Μόνο 3.000.000 ευρώ αγάπη μου! Είναι ευκαιρία!
-Νομίζω ότι έχουμε κάποια λεφτά στην άκρη! Πήγαινε και κάνε μια προσφορά, αλλά με τίποτα πάνω από 2.500.000 ευρώ!
-Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δεν βλέπω την ώρα να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!
-Τα λέμε το βράδυ καλή μου!
Ο τύπος κλείνει το κινητό και φωνάζει δυνατά :
-Ρε σεις! Ποιανού μαλάκα είναι αυτό το κινητό;


Γιατί γουστάρουμε που είμαστε Έλληνες?


Γιατι εχουμε θαλασσα να την πιεις στο ποτηρι.
Γιατι το καρπουζι το αγοραζουμε ολοκληρο και οχι σε φετες.
Γιατι καθε νυχτα τελειωνει το επομενο πρωι. Γιατι μπορουμε να απολαυσουμε τον καφε μας με τσιγαρο.
Γιατι ολοι βριζουμε το δημοσιο και ταυτοχρονα σκοτωνομαστε για μια θεση εκει.
Γιατι καλυτερα να ξοδευουμε παρα να αποταμιευουμε.Γιατι αντε να εξηγησεις στον ξενο τι σημαινει καψουρα. 
Γιατι βραζει το αιμα μας.
Γιατι κατα βαθος...ειμαστε καλα παιδια. Γιατι ερωτευομαστε και μισουμε με παθος.
Γιατι τις δυσκολες στιγμες τις περναμε με φιλους χωρις να χρειαζομαστε ψυχιατρο.
Γιατι λεμε ενα γλυκο χωρις !και ολοι καταλαβαινουν πως προκειται για φραπε.
Γιατι μπορουμε να παρατησουμε τα παντα για εναν μεγαλο ερωτα.
Γιατι στη γλωσσα μασς διακρινουμε μεταξυ ερωτα και αγαπης..ξερουμε ομως να ζουμε με παθος και τα δυο. Γιατι οταν ποναμε ξερουμε να κλαιμε και να χορευουμε την ζεμπεκια με περηφανια.
Γιατι ο Ερωτας ηταν Ελληνας θεος.Γιαυτο ξερουμε και να αγαπαμε.
Γιατι το 95%των αστεριων και των πλανητων εχουν ελληνικη ονομασια. ΓΙΑΤΙ ΜΟΝΟ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ Ο ΣΟΥΒΛΑΤΖΗΣ ΡΩΤΑΕΙ ΚΑΤΑΜΟΥΤΡΑ:"ΤΙ ΝΑ ΣΟΥ ΒΑΛΩ
ΜΕΣΑ ΚΟΠΕΛΙΑ",ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΔΕΝ ΠΑΡΕΞΗΓΕΙΤΑΙ,ΑΛΛΑ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΜΕ θΡΑΣΟΣ"ΒΑΛΕ ΜΟΥ ΑΠ ΟΛΑ"ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΙ ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ.....συνεχιστε ελευθερα!

Λέει ένας σε έναν άλλον:


- Είσαι μαλάκας.
Παραξενεύεται ο άλλος.
- Είσαι πάρα πολύ μαλάκας.
- Είσαι τόσο μαλάκας που αν γινόταν ένα πρωτάθλημα μαλακίας θα έβγαινες πρώτος.
- Είσαι τόσο μαλάκας που αν γινόταν ένα πανευρωπαϊκό πρωτάθλημα μαλακίας θα έβγαινες πάλι πρώτος.
- Είσαι τόσο μαλάκας που αν γινόταν ένα ευρωπαϊκό πρωτάθλημα μαλακίας θα έβγαινες ξανά πρώτος.
- Είσαι τόσο μαλάκας που αν γινόταν ένα παγκόσμιο πρωτάθλημα μαλακίας θα έβγαινες δεύτερος.
Ρωτάει ο άλλος γεμάτος απορία:
- Γιατί θα έβγαινα δεύτερος;
ΓΙΑΤΙ ΕΙΣΑΙ ΜΑΛΑΚΑΣ.

Μία φορά ήταν η Στεφανία που το μ.... της μύριζε κρεμμυδίλα


και δεν την πήδαγε κανένας.
Ένας φίλος της παθαίνει ατύχημα, τον πάνε στο νοσοκομείο και τελικά σώζεται.
Μόνο που είχε χάσει την όσφρηση του.
Βρίσκει λοιπόν ευκαιρία η Στεφανία και του την πέφτει για να πηδηχτεί, γνωρίζοντας το πρόβλημα του!!!!
Πάει σπίτι του, τον στριμώχνει και αυτός δεν έχασε ευκαιρία, άρχισε να την πηδάει...
Για μια στιγμή της ανοίγει τα πόδια και άρχισε να της γλύφει το μ.... της.
Εκεί που την έγλυφε σηκώνει το κεφάλι του και τη ρωτάει με απορία:
- Ρε Στεφανία, το μ.... σου μυρίζει κρεμμυδίλα;;;
Και τότε η Στεφανία τον ρωτάει πως το κατάλαβε αφού δεν έχει όσφρηση.
Ο τύπος γυρνάει και της απαντάει:
- Δέκα λεπτά τώρα που σε γλύφω, μου κλαίνε τα μάτια!!!!!!!!!!!!!

Πάνε οι «Metallica» να εξομολογηθούν.


Τούς λέει ο ιερέας: «Λοιπόν, για πείτε μου, τέκνα μου, τι έχετε κάνει; Είμαι έτοιμος ν’ ακούσω τις αμαρτίες σας. Πείτε τα όλα…».
«Να, πάτερ…», τού λέει ο Ούλριχ, «…έχουμε κάνει πολλές φορές χρήση ναρκωτικών…».
«Μμμ, το περίμενα…», λέει ο ιερέας. «Και τι άλλο; Τι άλλο;».
«Να, πάτερ…, τού λέει ο Χέτφιλντ, «…έχουμε κάνει και πολλές παρτούζες…».
«Μμμ, το περίμενα…», λέει ο ιερέας. «Και τι άλλο; Τι άλλο;».
«Τίποτ’ άλλο…», τού απαντούν όλοι μαζί.
«Πώς “τίποτ’ άλλο”;», αντιδράει εκνευρισμένος ο ιερεύς. «Δεν μπορεί να μην έχετε κάνει τίποτ’ άλλο. Εσείς είστε τσογλαναράδες· σίγουρα θα έχετε κάνει κι άλλα…».
«Όχι, πάτερ…», τού λένε μ’ ένα στόμα, μια φωνή. «Δεν έχουμε κάνει τίποτ’ άλλο…».
Ποιο είναι το συμπέρασμα;

Nothing else, πάτερ…

Ήταν ένας τραυλός και πάει σε ένα βιβλιοπωλείο.


- ΘεΘεΘεΘεΘεΘέλω δουδουδουδουδουλλλλλλειά.

- Τον λυπηθηκε ο βιβλιοπωλης αλλα για να μην τον διωξει ετσι του λεει εντάξει. Αν πουλήσεις αυτά τα 5 βιβλία σε 2 ωρες θα το σκεφτώ.

Μετά από 2 ωρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο. - Τα πουπουπούλλλλησα!

- Εντάξει, (τον πουστη,απο μεσα του)λέει ο βιβλιοπώλης. Αν πουλήσεις αυτά τα 15 βιβλία σε 2 ώρες θα έχεις πάρει την δουλειά.
(Σιγα μην μπορεσει ελεγε απο μεσα του)

Μετά από 2 ώρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο. - Τα πουπουπούλλλλησα!

- Ωραία. Την δουλειά την πήρες(μην μπορωντας να πει τιποτα αλλο),αλλά μπορείς να μου πεις πώς πούλησες τόσα βιβλία τόσο γρήγορα;

- Εεεεεε, τους έλελελεγα, θέθεθεθεθεθεθελετε νανανανανανανα τα αγογογογογοράσετε ή ναννανανα σασασασασας τα διαδιαδιαβαααασσσω;

Σπάει κάποια σωλήνα στο σπίτι ενός γιατρού


οπότε ο γιατρός αναγκάζεται να καλέσει έναν υδραυλικό.
Βρίσκει κάποιον και αφού διορθώνει τη ζημιά, του ζητάει 60 ευρώ.

Ο γιατρός τότε του λέει:

- "Τι λες ρε παιδί μου; Εγώ που είμαι γιατρός δε βγάζω τόσα πολλά σε τόση λίγη ώρα."

Και ο υδραυλικός του απαντάει:

- "Γιατί τα έβγαζα εγώ, όταν ήμουν γιατρός;


Ερωτεύονται ένας ταύρος και μια αγελάδα που βόσκουν σε δυο διαφορετικά λιβάδια


που τα χωρίζει ένας φράχτης. Μια μέρα, ο ταύρος μη μπορώντας ν΄αντέξει μακριά από τη καλή του, παίρνει φόρα, πηδάει το φράχτη, και μπαίνει στο λιβάδι που βόσκει αυτή.
- Πως σε λένε; τη ρωτάει
- Κόκκινη Καρδούλα, του απαντάει αυτή, αλλά μπορείς να με φωνάζεις σκέτο Κόκκινη, γιατί τώρα πια η καρδούλα μου σου ανήκει! Εσένα, πως σε λένε;
- Γιάννη Μπαλάκια, αλλά τώρα πια, μπορείς να με φωνάζεις σκέτο Γιάννη, γιατί τα μπαλάκια μου έμειναν πάνω στο φράχτη!