3 άνδρες πάνε σε ένα Κινέζικο Εστιατόριο για να φάνε.

Όλοι παραγγέλνουν το ίδιο πιάτο το οποίο κοστίζει 10 ευρώ.

Αφού τέλειωσαν το φαγητό τους, ήρθε ο σερβιτόρος για να τους φέρει τον λογαριασμό. Κάθε ένας έδωσε 10 ευρώ, όσο δηλαδή έκανε και το φαγητό που παρήγγειλε. Ο σερβιτόρος πηγαίνει τα χρήματα στο αφεντικό του αλλά εκείνος εκνευρισμένος του λέει πως έκανε λάθος και του θυμίζει την προσφορά του καταστήματος.

Όταν τρεις άνθρωποι παραγγείλουν το ίδιο πιάτο, πληρώνουν μόνο 25 ευρώ! Δίνει στον σερβιτόρο 5 ευρώ για να τα επιστρέψει σαν ρέστα στους πελάτες.

Ο σερβιτόρος πηγαίνοντας προς το τραπέζι που βρίσκονται οι πελάτες, προσπαθεί να βρει τρόπο για να μοιράσει 5 ευρώ που του έδωσε το αφεντικό του στα 3 που είναι οι πελάτες. Τότε σκέφτηκε: «Γιατί να μην κρατήσω για μένα 2 Ευρώ και να δώσω στους 3 πελάτες από 1 Ευρώ;» Και αυτό έκανε..

Πόσο όμως πλήρωσε κάθε πελάτης;

10 Ευρώ πλήρωσαν στην αρχή ο καθένας
1 ευρώ τους επέστρεψε ο σερβιτόρος
=9 ευρώ

3×9=27 ευρώ
+2 ευρώ στην τσέπη του σερβιτόρου

=29 ευρώ
Το ένα ευρώ τι έγινε;;;

Ποσα παιδια εχετε κυρια μου;;

8..
-Τα ονοματα τους;;
-Θανασης..
-Θανασης..
-Θανασης..
-Θανασης..
-καλα ολα θανασης τα λενε;;
-ναι..
-και πως τα ξεχωριζετε;;
-τα φωναζω με τα επιθετα τους!!

Ενώ ο πατέρας διαβάζει την εφημερίδα του

η
κόρη του μιλά ως συνήθως στο
τηλέφωνο.
Όταν κλείνει η κόρη το τηλέφωνο
σχολιάζει ο
μπαμπάς:
- Μπά; Πώς και μίλησες μόνο ένα
τέταρτο αυτήν
την φορά;
- Είχαν πάρει λάθος!

Πάει ένας Πολωνός να βγάλει δίπλωμα.

Του λένε να περάσει γιατρούς, οπότε πάει και στον οφθαλμίατρο για τήν καθιερωμένη εξέταση όρασης.
Ο οφθαλμίατρος δείχνει στον Πολωνό που πρέπει να στέκεται και του βγάζει την πρώτη καρτέλα με γράμματα, σχετικά μικρά:

Κ Ζ Ο Ν Τ Ι Σ Κ Ζ

- Μπορείς να το διαβάσεις αυτό?

Ενας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Γάλλος

περπατάνε στη ζούγκλα όταν συλλαμβάνονται από μια φυλή μαύρων. Οι μαύροι τους πάνε στο χωριό τους και τους δένουν σε μεγάλος πασσάλους. Εκείνη τη στιγμή περνάει από εκεί ο αρχηγός. Ρωτάει τον Γάλλο: - Απο πού είσαι;
- Από το Παρίσι.
- Ααα, Παρίσι. Μαύροι εκεί γκέτο. Εκτελέστε τον. Μετά ρωτάει τον Αμερικάνο:
- Απο που είσαι;
- Απο τη Νέα Υόρκη. 
- Ααα Νέα Υόρκη. Εκεί μαύροι Χάρλεμ, ρατσισμό και κακομεταχείριση.
Και διατάζει να εκτελεστεί. Τέλος ρωτάει τον Έλληνα: - Απο πού είσαι; - Από το Βόλο. - Ααα Βόλο. Ελευθερώστε τον. Ο Έλληνας σαστισμένος ρωτάει:
- Καλά εγώ πως γλύτωσα;
- Βόλο, Βόλο. Γιο μου πουλάει CD παραλία..

Σε ένα μακρινό μέρος υπήρχε ένας βασιλιάς,

ο οποίος γούσταρε τρελά να μπαίνει στο youtube και να βλέπει βιντεάκια.
Του την έσπαγαν όμως τρελά οι κωλοδιαφημίσεις που πετάγονται στην αρχή σε κάποια βίντεο.
Έδωσε εντολή λοιπόν
στους αυλικούς του να καλέσουν τους καλύτερους κατασκευαστές υπολογιστών, χακεράδες κλπ από όλες τις φυλές του κόσμου ώστε να του βρουν μια λύση.

Έρχεται πρώτη η αποστολή από τη φυλή των Ουρίων.
-Βασιλιά
μας, με όλο το σεβασμό αλλά.... Δε γίνεται τίποτα.
Θα περιμένεις 5 δευτερόλεπτα και θα πατάς skip όπως κάνουν όλοι. -Μα αν είναι δυνατόν, εγώ
ένας βασιλιάς να κάνω ό,τι κάνουν όλοι.

Δίνει εντολή και τους αποκεφαλίζουν.

Έρχεται δεύτερη η αποστολή από τη φυλή των Ληρίων.
-Βασιλιά....Να... Ξέρεις.... Δε γίνεται τίποτα... Αναγκαστικά skip. Έξαλλος ο βασιλιάς τους στέλνει κι αυτούς για αποκεφαλισμό. Έρχεται η τρίτη, η τέταρτη, η
πέμπτη.... Τίποτα. Έχουν περάσει 28 φυλές κι όλοι
λένε το ίδιο πράμα. Φτάνει και η σειρά της φυλής
των Τηρίων. Ξέροντας τί είχε συμβεί στους
προηγούμενους, αυτοί είχαν σκιστεί και είχαν
βάλει το μάγο της φυλής να φτιάξει ένα πρόγραμμα.
Το εγκατέστησαν στον υπολογιστή του βασιλιά και δεν ξανά εμφανίστηκε διαφήμιση.
Το συμπέρασμα?
29 κατασκευαστές πλην Τηριων συνιστούν skip!

Φίλε ξέμεινα από λεφτά

και
αποφάσισα να
πουλήσω τα ντραμς.
- Πόσο;
- 3.000€
- Καλά. ποιός βλάκας σου δίνει
τόσα πολλά
λεφτά;
- Τα μάζεψε η γειτονιά...!!!

Τέσσερεις φίλοι-παλιοί συμμαθητές συναντιούνται μετά απο 25 χρόνια σε ένα καφέ...

Aρχίζουν και μιλάνε για τα κατορθώματα της ζωής τους, και να λέει ο καθένας για το πώς έχει προκόψει ο δικός του γιος.
Aρχίζει ο πρώτος:
«O γιος μου; A, δεν έχω παράπονο...Tον σπούδασα και έγινε μεγάλος και τρανός! Tώρα είναι Γενικός Διευθυντής της Mercedes στην Eυρώπη και την Aσία...Πολλά λεφτά...Tα σκορπάει...Nα, προχτές είχε γενέθλια ένας φίλος του και του χάρισε μια Mercedes SLK cabrio...»
Συνεχίζει ο δεύτερος:
«Kι ο δικός μου...Eίναι ένας απο τους μεγαλύτερους πολιτικούς μηχανικούς της χώρας μας...Λεφτά με ουρά! Kαι συμπτωματικά κι αυτός έκανε προχτες δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα 2.000 τετραγωνικά μέτρα...»
Λέει κι ο τρίτος:
«Eμένα είναι πιλότος...Kαι σήμερα έχει ανοίξει μια δική του αεροπορική εταιρία που πάει παρα πολύ καλά...Kι αυτός, προχτές να φανταστείτε, έκανε δώρο σε ένα φίλο του που γιόρταζε ένα ιδιωτικό Lear Jet...Λεφτά να δείτε....»
Έρχεται κι ο τέταρτος απο την τουαλέτα που δεν έχει ακούσει τίποτα τόση ώρα:
«Tι λέτε εσείς εδώ;...»
«Για τους γιους μας λέμε...», λέει ο ένας. «Eσύ, δε μας είπες για τον δικό σου; Tι έγινε στη ζωή του;»
Kαι λέει ο τέταρτος:
«Eμένα ο γιός μου έγινε gay!...Aλλά δεν έχω παράπονο! Mια χαρά περνάει!! Δουλέυει σε ένα απο τα μεγαλύτερα show της πόλης, είναι διάσημος, περιζήτητος και είναι πολύ αγαπητός στους φίλους του...»
«...Nα, προχτές στα γενέθλιά του οι 3 γκόμενοί του του του έκαναν φανταστικά δώρα: μια Mercedes SLK, μια βίλα 2.000 τετραγωνικά και ένα ιδιωτικό LEAR JET!!!!! »

Γιατί ο Έλληνας δεν μπορείνα βρει δουλειά στην χώρα του

Διαβάστε για πιο λόγο δυσκολεύεται ο Έλληνας να βρει δουλειά στην χώρα του
Ο Γιάννης άρχισε την ημέρα του νωρίς βάζοντας το ξυπνητήρι του (MADE IN SWITCHERLAND) για τις 6 το πρωί ...
Σηκώθηκε από το κρεβάτι του (MADE IN SWEDEN)
Έφτιαξε τον καφέ του (PRODUCED IN BRASIL)
Ξυρίστηκε με την ηλεκτρική του μηχανή (MADE IN GERMANY)
Έβαλε αποσμητικό (MADE IN BELGIUM)
Φόρεσε το πουκάμισό του (MADE IN TURKEY),
τα jeans με φίρμα (MADE IN SRI LANKA) ,
κάλτσες (MADE IN EGYPT),
παπούτσια (MADE IN ITALY).
Έφτιαξε τα αυγά του στην καινούρια ηλεκτρική κουζίνα (MADE IN KOREA)
Έφαγε λίγο τυρί GOUDA ΟΛΛΑΝΔΙΑΣ και ΜILNER ΓΕΡΜΑΝΙΑΣ μαζί με ΛΟΥΚΑΝΙΚΟ ΦΡΑΚΦΟΥΡΤΗΣ και ΤΟΜΑΤΑ ΑΠΟ ΤΟ ΙΣΡΑΗΛ και μετά δύο ΜΗΛΑ ΧΙΛΗ και ένα ΠΟΡΤΟΚΑΛΙ ΑΡΓΕΝΤΙΝΗΣ
Έριξε μία ματιά στο laptop του (MADE IN JAPAN)
Έλεγξε τα emails του κοιτάζοντας συγχρόνως το ρολόι του (MADE IN TAIWAN).
Μετά κλείδωσε την πόρτα (MADE IN CANADA),
ενεργοποίησε το συναγερμό (MADE IN USA)
μπήκε στο αυτοκίνητό του (MADE IN SPAIN) ,
το γέμισε με βενζίνη (από SAUDI ARABIA)
και συνέχισε το ψάξιμο για μια καλή δουλειά στην ΕΛΛΑΔΑ.
Στο τέλος μιας ακόμα άκαρπης και αποκαρδιωτικής προσπάθειας για εύρεση εργασίας και αφού εκτύπωσε μερικά ακόμα αντίγραφα συστατικών επιστολών σε εκτυπωτή (MADE IN MALAYSIA),
ο Γιάννης αποφάσισε να ξεκουραστεί λίγο. Έβαλε τις παντόφλες του (MADE IN BRAZIL),
άνοιξε μια μπύρα (MADE IN ENGLAND) ,
έφαγε μια μπριζόλα (PRODUCED IN BULGARIA)
και άνοιξε την τηλεόραση (MADE IN INDONESIA).
Καθώς παρακολουθούσε τα ΤΟΥΡΚΙΚΑ σίριαλ προσπαθούσε να σκεφτεί τι φταίει και δεν μπορεί να βρει μια δουλειά στην ΕΛΛΑΔΑ...

Ένα ζευγάρι πολύ πλούσιο φεύγει για διακοπές αφήνοντας στο σπίτι μόνο τον μπάτλερ.

Όμως η γυναίκα γυρίζει νωρίτερα από τις διακοπές. Πάει σπίτι, βλέπει τον μπάτλερ και του λέει :
- Έλα στο δωμάτιό μου.
Ανεβαίνουν και η κυρία κλειδώνει την πόρτα.
- Μπάτλερ, βγάλε το φουστάνι μου.
- Μάλιστα, κυρία.
- Βγάλε και το καλσόν μου.
- Μάλιστα, κυρία.
- Και το σουτιέν μου.
- Μα κυρία...
- Τώρα, είπα!
- Μάλιστα.
- Βγάλε και το στριγκάκι μου.
- Κυρία μου, δεν μπορώ.
- Είσαι ο μπάτλερ μου, και θα κάνεις ότι σου λέω.
- Μάλιστα, κυρια.
- Μπράβο. Και να μην ξαναδώ να φοράς τα ρούχα μου όταν λείπω...!