Σας μιλάει ο αυτόματος τηλεφωνητής της γιαγιάς:

-Καλημέρα, αυτή τη στιγμή απουσιάζω, παρακαλώ αφήστε το μήνυμα μετά τον χαρακτηριστικό ήχο beeeeeppp..
- Εάν είσαι ένα από τα παιδιά μου πίεσε 1, 2 ή 3 (ανάλογα ποιο παιδί είσαι) και στη συνέχεια χρησιμοποίησε τις επόμενες επιλογές:
-εάν θέλεις να κρατήσω τα παιδιά πίεσε 2
-εάν θέλεις να σου πλύνω τα ρούχα και να τα σιδερώσω πίεσε το 3
-εάν θέλεις να κοιμηθούν τα παιδιά εδώ πίεσε 4
-εάν θέλεις να πάρω τα παιδιά από το σχολείο πίεσε 5
-εάν θέλεις φαγητό να στείλω στο σπίτι πίεσε 6
-εάν θέλεις να έρθεις να φας εδώ πίεσε 7
-εάν χρειάζεσαι λεφτά πίεσε 8
-Εάν θέλεις να με καλέσεις για δείπνο ή να με πας στο θέατρο απλά άρχισε να μιλάς!

Τρεις φίλοι στο καφενείο συζητάνε με δόση υπερβολής της αντροκουβέντας:

- Ρε σεις, η γυναίκα μου ξεκίνησε μαθήματα οδήγησης και έχει ξετρελαθεί..
Εμμονή της έγινε.. Αφού το βράδυ που κοιμόμαστε στον ύπνο της πετάγεται, αρπάζει τα αυτιά μου και τα στρίβει δεξιά αριστερά λες και είναι τιμόνι,λέει ο πρώτος..
- Αυτό δεν είναι τίποτα..Η δικιά μου να δεις που πετάγεται στον ύπνο της,αρπάζει το πουλί μου και το πάει πάνω κάτω για να βάλει ταχύτητες,λέει ο δέυτερος..
Και ο τρίτος:
- Σιγά, τι να πω κι εγώ που η δικιά μου αρπάζει το πουλί μου το βάζει στο μο*νι της και φωνάζει " 30 ευρώ αμόλυβδη παρακαλώ"

Ένας Πόντιος καλόγερος βγαίνει με άδεια

έρχεται στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ`ένα καφενείο. Μία κυρία απ`το διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:
-Είσαι πραγματικός καλόγερος;;
-Να σου πω: ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρύπνιες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι πραγματικός καλόγερος..
-Εσύ τι είσαι;;
-Εγώ, είμαι λεσβία..Απ`το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω.. Μετά απο λίγο φεύγει η γυναίκα. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις. Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται δίπλα του..
Κι αυτοί σε λίγο τα ίδια:
-Είσαι πραγματικός καλόγερος;;
Και ο Πόντιος καλόγερος:
-Νόμιζα ότι ήμουνα, αλλά άλλαξα γνώμη..Νομίζω, είμαι λεσβία..

Ένας γέρος πάει στο φαρμακείο..

-Γέρος: Άκουσα ότι πουλάτε προφυλακτικά που τραγουδούν..Θα ήθελα ένα κουτί..
-Φαρμακοποιος: Για τι ηλικία τα θέλετε;;
Επειδή τα τραγούδια που παίζουν είναι ανάλογα με τις ηλικίες..
Για παράδειγμα όταν είσαι 20-30 χρονων, παίζει το τραγούδι “πόσο σε θέλω”
Για τις ηλικίες 30-40 παίζει το τραγούδι “έχω πρόβλημα μεγάλο δεν μου φτάνεις θέλω κι άλλο”
Απο 40-50 παίζει το τραγούδι “είμαι σε καταστάση εκτάκτου ανάγκης"
Και απο 50-60 παίζει το τραγούδι “ευτυχώς που υπάρχει ακόμα θεός”
-Γέρος: Για πιο μεγαλες ηλικιες δεν εχει;;
-Φαρμακοποιος: Όχι στις πιο μεγάλες ηλικίες τραγουδά η γυναίκα..
-Γέρος: Ναι;; Και τι τραγουδά;;
- Φαρμακοποιος: Τραγουδα το “ΣΗΚΩΣΕ ΤΟ ΤΟ ΤΙΜΗΜΕΝΟ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΩ”

Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας.

Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει ταχύτητα, 150 ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200 τίποτα δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.
Αστυνομικός: Είχα μία δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν βρεις μία δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει.
Μοτοσικλετιστής: Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό.
Αστυνομικός: Λοιπόν;
Μοτοσικλετιστής: Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει.
Αστυνομικός: Καληνύχτα σας.