Ήτανε λοιπόν δυο τρελοί και τους έρχεται η ιδέα να παίξουν ποδόσφαιρο..

Λέει λοιπόν ο ένας:
- Εγώ θα κάνω τους 22 ποδοσφαιριστές και εσύ,λέει στον άλλον,κάνε τους 30.000 φιλάθλους..
Πράγματι,ανεβαίνει ο ένας στην κερκίδα και ο άλλος αρχίζει της μπαλιές..Κάνει ένα κατέβασμα καταπληκτικό και βάζει μόνος του γκολ..Τρέχει λοιπόν πανηγυρίζοντας προς την κερκίδα και κάνει τις γνωστές και ανήθικες κινήσεις..
Τότε ο άλλος τρελός που ήταν στην κερκίδα πιάνει ένα μπουκάλι coca cola,του το πετάει,και του ανοίγει το κεφάλι..
- Καλά του λέει,22 ποδοσφαιριστές εμένα πέτυχες;
Και απαντάει ο άλλος από την κερκίδα:
- 30.000 κόσμος,εγώ στο έριξα;;

Τι δίνουν οι Έλληνες πιο εύκολα απ' όλα;

- Τ' αρχίδια τους!

Η κοκκινοσκουφίτσα είναι στο δάσος και μαζεύει λουλούδια.

Μα τόσα πολλά που κοντεύει να τα ξεπαστρέψει.
Σε λίγο φτάνει ο λύκος και της λέει:θα σε φάω.
Θέλω να μου πραγματοποιήσεις μια τελευταία επιθυμία, του λέει εκείνη.
Δεν έχω κάνει ποτέ μου σεξ και δεν θέλω να πεθάνω πριν κάνω.
Κάνε μου σέξ και μετά με τρως.
Μόλις τελείωσε ο λύκος εκείνη του λέει,ξανά και ξανά.
Αυτό κράτησε μέχρι που ο λύκος ψόφησε.
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:Πώς ένα τσουλί ξεπαστρεύει την χλωρίδα και την πανίδα του δάσους.

Ήταν δύο ομοφυλόφιλοι και ξύπνησαν το πρωί στο κρεβάτι....

Λέει ο ένας στον άλλο ναζιάρικα:
- Θανάση βάλε μου λίγο δάχτυλο..
- Ωχ μωρέ... όρεξη που την έχεις πρωί-πρωί..
- Eλα Θανάση, σε παρακαλώ...
- Aντε καλά.... Εντάξει τώρα;
- Λίγο πιο βαθιά. Θανάση ... - Ορίστε... τώρα εντάξει;
- Λίγο ακόμα....
- Αντε καλά.. Ωχ!!! Τι είναι αυτό που πιάνω; λέει και τραβάει και βγάζει από τον κ*λο του άλλου ένα ρολόι. Και αρχίζει ο άλλος:
- Να ζήσεις Θανάση και χρόνια πολλά...

Παίρνει η Παρθενοπιπίτσα τη μαμά της τηλέφωνο.

- Έλα μαμά, η Παρθενοπιπίτσα είμαι. Να πάω στο πάρτυ του Νίκου;
 - Να πας αλλά καθε 5 λεπτά να με παίρνεις τηλέφωνο, να ξέρω ότι είσαι καλά. Μετά απο πέντε λεπτά:
- Έλα μαμά, η Παρθενοπιπίτσα είμαι. Ο Νίκος μου είπε να πάω στο δωμάτιο του. Να πάω;
- Να πας. Αλλά να προσέχεις και κάθε 5 λεπτά να με παίρνεις τηλέφωνο. Μετά από 5 λεπτά:
- Έλα μαμά, η Παρθενοπιπίτσα είμαι. Ο Νίκος μου είπε να κάτσω στο κρεβάτι. Να κάτσω;
- Να κάτσεις, αλλά κάθε 5 λεπτά να με παίρνεις τηλέφωνο. Μετά από 5 λεπτά:
- Έλα μαμά, η Παρθενοπιπίτσα είμαι. Ο Νίκος μου είπε να βγάλω τα ρούχα μου. Να τα βγάλω;
- Να τα βγάλεις, αλλά κάθε 5 λεπτά να με παίρνεις τηλέφωνο. Μετά από 5 ώρες:
- Έλα μαμά, η Πιπίτσα είμαι.

Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθιά σηκώνεται από την οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση.

Η αεροσυνοδός η οποία… παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να δει το εισιτήριο της. Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην οικονομική θέση.
Η ξανθιά απάντησε «είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ».
Η αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον συγκυβερνήτη τι συνέβει.
Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθιά ότι είχε πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην πρώτη θέση.
Η ξανθιά απάντησε «είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ».
Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο.
Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά «Είναι ξανθιά είπες; Κανένα πρόβλημα. Είμαι παντρεμένος με ξανθιά και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της»
Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθή σηκώνεται λέει στον πιλότο «Συγνώμη δεν το ήξερα.» και επιστρέφει πίσω στην οικονομική.
Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι.
«Τι στο καλό της είπες;»
Ο πιλότος απάντησε:
«Της είπα ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν Μελβούρνη!»

Βρισιές στην Αρχαία Ελληνική

Αφόδευε εντός

Χέσε μέσα

Λάβε κίναιδε

Πάρ” τα πούστη

Ύπαγε γαμηθείναι

Άντε γα…σου

Όδευε εις συνουσίαν

Άντε γα…σου

Λάβε τους όρχεις ημών

Πάρ” τα αρχίδια μας

Εσύ εστί για τον πέο

Είσαι για τον πούτσο

Λάβε έναν αυνανιστήν

Πάρε ένα μαλάκα!

Κάμνω σε τι, μήτηρ;

Τι σου κάνω μάνα μου;

Άλφα τράπεζα πίστεως

Πρώτο τραπέζι πίστα

Αφόδευε υψηλά και ηγνάντει

Χέσε ψηλά κι αγνάντευε

Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου

Θα μου κλάσεις τα αρχίδια!

Είχον τε κνησμόν οι όρχεις μου

Και με τρώγαν τα αρχίδια μου!

Άντε κάνε έρωτα παθητικά σερβιέτα

Άντε γαμήσου μουνόπανο!

Ποιώ έρωτα δια το αιδοίο της μητρός σου

Γαμώ το μουνί της μάνας σου

Σου συνουσιάζεται ο οίκος που διαμένεις ομοφυλόφιλε

Σου γαμιέται το σπίτι πούστη

Ευμεγέθους σωματικής διάπλασης ατομικός εραστής

Χοντρομαλάκας

Θα σου συνουσιάσω τον οίκο όπου διαμένεις παλιό ομοφυλόφιλε

Θα σου γαμήσω το σπίτι παλιόπουστα!!!

Της επιχρήμασις εκδηλωμένης γυναικός το σίδερον κιγκλίγωμα

Της πουτάνας το κάγκελο!!!

Τα εκ μεταξίου γενόμενα εσωενδύματα εκ μεταξίου γενόμενα οπίσθια απαιτούσι

Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και μεταξωτούς κώλους

Λάβε πέντε, ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός)

Πάρε πέντε, ρε μαλάκα! (μαζί με φάσκελο)

Συγγνώμη εύειδες κοράσιον, ο σος πατήρ σακχαροπλάστης ετύγχανε ών;

Συγγνώμη κοπελιά, ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου;

Η παλινδρομική κίνηση ισχύως επί καθέτου αξόνως, βαίνουσα συνεχώς αυξανόμενης εντάσεως και εκπέμπουσα υδάτινα βλήματα επί φανταστικού στόχου

μαλακία

Λαβέ ταύτα Ελισσάβετ και ποίησέ τα επί πλαισίου

Πάρτα Λίζα και κάντα κορνίζα!

Εκοπρίσθη η φοράς παρά τοις αλωνίοις

Χέστηκε η φοράδα στο αλώνι.

Μη μου τους όρχεις τάρατε

Μη μου πρήζετε τα αρχίδια.

Χαίρε ημάς το πλατύφυλλο

Χαιρέτα μας τον πλάτανο.

Έξω κίναιδε εκ της οικίας

Έξω πούστη απ’την παράγκα (πρόχειρη κατοικία).

Ταύτα λαβείν μωρή νοσούσα

Πάρ” τα μωρή άρρωστη.

Ο σύζυγος είναι πολύ θεοσεβούμενος

θεοφοβούμενος και έχει προστάτη του τον Άγιο Νικόλαο.
Μιά μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η σύζυγός του, βρίσκει ευκαιρία να φέρει στο σπίτι όχι ένα, όχι δύο… αλλά τρεις γκόμενους!
Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης δε φέρνει τίποτα. Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά ακούγονται τα κλειδιά στην πόρτα. Ήταν ο σύζυγός της!
Μέχρι να προλάβει να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα ο κερατάς, η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στη ντουλάπα.
Ο σύζυγος τη βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο Άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και εξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.
Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο Άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα…
Της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα.
Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει :
- Αχ άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την πιω με τον αντρούλη μου!
Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ο πρώτος γκόμενος με μία σαμπάνια στο χέρι και λέει :
- Εκ του αγίου Νικολάου… Ορίστε η σαμπάνια σας.
Τους σερβίρει τη σαμπάνια και φεύγει άνετος.
Ο σύζυγος σταυροκοπιέται,ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του.
Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται ο δεύτερος γκόμενος με τα γλυκά και λέει :
- Εκ του αγίου Νικολάου… Ορίστε τα γλυκάκια σας!
Ο σύζυγος ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμα.
Περνά λίγη ώρα, το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε… ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει :
Eκ του αγίου Νικολάου. Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, θέλετε τίποτε άλλο;

Είναι ο Τοτός στην Αμερική και πεινάει..

Τα εστιατόρια όμως έχουν κλείσει και το μόνο που βλέπει ανοιχτό είναι είναι ένας πλανόδιος με μια πινακίδα που γράφει: "HOT DOG"
Ανοίγει ο Τοτός το λεξικό του να δει τί είναι αυτό, βλέπει "HOT=ΖΕΣΤΟ" Ψάχνει και το υπόλοιπο.. "DOG=ΣΚΥΛΟΣ"
"Ε," σκέφτεται ο Τοτός,"με την πείνα που έχω εγώ και τον δικό μου σκύλο θα έτρωγα!!"
Αγοράζει ένα hot-dog,το ανοίγει περίεργος,και λέει:
- Όχι,ρε γκαντεμιά! Από όλον τον σκύλο το πουλί του μου έτυχε;;

Μπαίνει κάποιος σε ένα μπαρ και βλέπει έναν παλιό του φίλο να κάθεται ολομόναχος και να τα πίνει. Τον πλησιάζει λοιπόν:

- Τι έχεις, βρε Μανώλη; Φαίνεσαι χάλια!
- Τι να έχω; Τον Μάρτιο πέθανε η μάνα μου και μου άφησε 50.000 ευρώ.
- Συλλυπητήρια, βρε παιδί μου…

- Αργότερα, τον Απρίλιο πέθανε ο πατέρας μου και μου άφησε 100.000 ευρώ.
- Τρομερό! Να χάσεις και τους δυο γονείς σου σε δυο μήνες! Πως να μην είσαι χάλια…
- Ύστερα, τον περασμένο μήνα πέθανε και η θεία μου και μου άφησε 80.000 ευρώ.
- Να χάσεις τρία μέλη της οικογένειάς σου σε τόσο μικρό χρονικό διάστημα! Είναι φοβερό!
- Και αυτό το μήνα… τίποτα!