Μια κυρία μιας κάποιας ηλικίας τηλεφωνεί στην Πυροσβεστική και λέει:


- Ελάτε γρήγορα,σας παρακαλώ!
Ενας νεαρός προσπαθεί ν' ανέβει στο παράθυρο του δωματίου μου..
- Να πάρετε το 100,της λέει κάποιος..Εδώ είναι η Πυροσβεστική..
- Μα όχι, εσάς θέλω..
Η σκάλα του είναι κοντή και δεν φτάνει..!!!

Διάλογοι παιδιών στις λίγες στιγμές με τον μπαμπά :


- Γιώργος (6) : Μπαμπά τί θα πει παλιόφιλος ;
- Απ : Ένας φίλος από το παρελθόν, από τα παλιά παιδί μου.
- Γιώργος : Και τον καινούργιο φίλο πώς τον λέμε ;
- Απ : Next Question / παίζοντας Rio για αλλαγή θέματος ..
- Σταύρο παιδί μου μήπως έκανες κακά ; (βρωμάει το σύμπαν εν τω μεταξύ)
- Σε δευτερόλεπτα ο Σταύρος απαντά : Όχι, το Rio έκανε.

Συμπέρασμα1 :
Ο παλιός φίλος ανήκει γενικώς στο παρελθόν και ο νέος είναι απλώς φίλος
Συμπέρασμα2 :
Από νηπιακή ηλικία τα σκατά τα κάνουν πάντα οι άλλοι._

Ήταν μία γυναίκα και πήγαινε για να εξομολογηθεί κάθε φορά που έκανε έρωτα με τον λεγάμενο.


Χρόνια αυτή η δουλειά. Την τελευταία φορά της λέει ο παπάς:
- Κόρη μου, εγώ γέρασα. Θα σε εξομολογεί πλέον ο νέος παπάς που ήρθε.
Πάει στον νέο παπά και την ρωτά:
- Τι αμαρτία έκανες κόρη μου;
- Να, άφησα τον Τάκη και με φίλησε.
- Αμαρτία, για να δω τι θα σου δώσω.
Ανοίγει το βιλιαράκι του, ψάχνει “φιλί” και λέει:
- Θα πεις 5 φορές το “Πάτερ ημών” και συγχωρεμένη να είσαι.
- Δεν τελείωσα πάτερ, μετά μου χούφτωσε τα… «μπαλκόνια».
- Ψάχνει στο βιβλίο του. Το βρήκα. Θα σου δώσω άλλες 10 φορές θα πεις το “Πάτερ ημών” και συγχωρεμένη να’σαι.
- Και πάλι δεν τελείωσα. Μετά με πή….ξε.
- Για να δω τι θα σου δώσω και γι” αυτό. Πή…μα…πή…μα… Πώ, πω! 40 μέρες νηστεία και να ξανάρθεις.
- Υπάρχει και κάτι τελευταίο. Μετά του έκανα και στοματικό.
- Στοματικό, Στοματικό….δεν υπάρχει. Τίποτα συνώνυμο;
- Για δες π…α.
- Τίποτα, ούτε αυτό το έχει. Αλλιώς;
- Δες πε….ασμός;
- Περίμενε λίγο, λέει στην γκόμενα, και πάει να ρωτήσει τον γέρο παπά:
- Αγιε πατέρα, έχω μια απορία. Τι να της δώσω για ένα στοματικό;
- Δώσε 20 ευρώ, καλά είναι.

Νόμοι του σεξ αλλά Μέρφι στιλ


  1. Όσο πιο όμορφη είναι η γυναίκα που σε αγαπάει, τόσο πιο εύκολο είναι να την αφήσεις χωρίς ενοχές.
  2. Τίποτα δεν βελτιώνεται με την ηλικία.
  3. Δεν έχει σημασία πόσες φορές το έχεις κάνει, αν σου προσφέρεται πάντα να το εκμεταλλεύεσαι γιατί ποτέ δεν θα είναι ακριβώς ίδιο με την προηγούμενη φορά.
  4. Το σεξ δεν έχει θερμίδες.

  5. Το σεξ διαρκεί πολύ λίγο αλλά έχει τη δύναμη να δημιουργεί τα μεγαλύτερα προβλήματα.
  6. Το καλύτερο γιατρικό για το σεξ είναι περισσότερο σεξ.
  7. Το σεξ απίλ είναι το 50% αυτού που είμαστε και το 50% αυτού που οι άνθρωποι πιστεύουν για εμάς.
  8. Ποτέ σεξ με κάποιον που εργάζεται στο ίδιο γραφείο με εμάς.
  9. Το σεξ είναι σαν το χιόνι:ποτέ δεν ξέρεις πόσα εκατοστά θα πέσουν αλλά και πόσο μπορεί να διαρκέσει.
  10. Η παρθενιά είναι κάτι που γιατρεύεται.
  11. Όταν η σύζυγος μάθει να καταλαβαίνει τον άντρα της, συνήθως σταματάει να τον ακούει.
  12. Ποτέ μην κοιμάσαι με κάποιον που είναι πιο τρελός από εσένα.
  13. Τα χαρακτηριστικά ενός άντρα που ελκύουν μια γυναίκα είναι ακριβώς αυτά που δεν αντέχει χρόνια αργότερα.
  14. Το σεξ είναι βρώμικο μόνο όταν γίνεται σωστά.
  15. Ο καλύτερος τρόπος για να κρατήσεις έναν άντρα είναι μέσα στην αγκαλιά σου.
  16. Με τα φώτα κλειστά όλες οι γυναίκες είναι όμορφες.
  17. Το σεξ είναι κληρονομικό:αν οι γονείς σας δεν το κάνουν, ούτε κι εσείς θα το κάνετε.
  18. Πριν συναντήσεις τον όμορφό σου πρίγκιπα θα πρέπει να φιλήσεις πολλούς βατράχους.
  19. Υπάρχουν μερικά πράγματα καλύτερα από το σεξ και μερικά χειρότερα από αυτό. Όμως δεν υπάρχει κανένα σαν αυτό.
  20. Αν η προσπάθεια που κατεβάλαμε για να κατανοήσουμε τη γυναικεία ψυχοσύνθεση πήγαινε στη διαστημική έρευνα, τώρα θα πουλάγαμε χοτ-ντογκ στο φεγγάρι.
  21. Δεν μπορείς να κάνεις παιδί σε ένα μήνα αφήνοντας 9 γυναίκες έγκυες.
  22. Η αγάπη είναι ο θρίαμβος της φαντασίας πάνω στην εξυπνάδα.
  23. Είναι καλύτερο να αγαπήσεις και να πληγωθείς παρά να μην αγαπήσεις καθόλου.
  24. Ου μοιχεύσεις. Εκτός αν έχεις όρεξη.
  25. Ποτέ μην κοιμάσαι με γυναίκα που έχει περισσότερα προβλήματα από εσένα.
  26. Ποτέ μη μαλώνεις με γυναίκα όταν είναι κουρασμένη-ή ξεκούραστη.
  27. Η γυναίκα ποτέ δεν ξεχνάει τον άντρα που είχε στη ζωή της-ο άντρας πάλι τη γυναίκα που δεν μπόρεσε να έχει.
  28. Ποτέ μη λες όχι.
  29. Ένας άντρας μπορεί να είναι ευτυχισμένος με οποιαδήποτε γυναίκα, αρκεί να μην τον αγαπάει.
  30. Το σεξ είναι ένας από τους 9 λόγους της μετεμψύχωσης. Οι υπόλοιποι 8 είναι παντελώς ασήμαντοι.
  31. Όταν χαμογελάς, οι άνθρωποι πάντα αναρωτιούνται τι σκέφτεσαι.
  32. Μην αρχίζεις κάτι αν δεν μπορείς να το τελειώσεις.
  33. Δεν υπάρχει καμία διαφορά μεταξύ ενός σοφού και ενός χαζού ανθρώπου όταν ερωτεύονται.
  34. «Αυτό δεν θα πονέσει, το υπόσχομαι!». 

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό.


Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα.
Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις…
Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικροί εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα…
Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος.
- Τι είπες; πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν είστε καλά!
- Κύριοι, σας παρακαλώ, πετάγεται ο Γάλλος, το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων.
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους, υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σε όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;
- Τι να σας πω, κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την π….ω. Αν θέλετε όμως, τη φλερτάρω κιόλας…