- Το στρατόπεδο είναι τόσο μεγάλο, που αν μπουκάρουν εχθροί το πρωί από την κεντρική πύλη, εμείς θα το μάθουμε από τις ειδήσεις των 8.
- Σήμερα μάθαμε να στρώνουμε κρεβάτια στρατιωτικά. Ήταν τα 30 πιο άσχημα χαραμισμένα λεπτά της ζωής μου. Κι έχω παρακολουθήσει και κέρλινγκ.
- Μεγαλύτερος φόβος και απ" το να ξεμείνεις από σφαίρες στον πόλεμο είναι να ξεμείνεις από μπαταρία κινητού στο «Γερμανικό».
- Παραδόξως η πρώτη μας βολή στέφθηκε με απόλυτη επιτυχία. Δεν σκοτώθηκε κανείς μας.
- Αν συνεχιστεί κι άλλο η οικονομική κρίση, στο πεδίο βολής θα σχηματίζουμε όπλο με τα χέρια μας και θα φωνάζουμε «πιίου-πίου».
- Αν ήξεραν οι μαμάδες τι φαΐ πετάμε στο στρατό, δεν θα τολμούσαν ποτέ να πούνε την ιστορία με τα πεινασμένα παιδάκια στην Αφρική.
- Κάποιοι επιλοχίες μας είναι τόσο ταγάρια, που θα φοβόμουν να τους αναθέσω ακόμα και τη διοίκηση του στρατού των playmobil μου.
- Όσο χαζός και αν είσαι, στον στρατό αν έχεις γυαλισμένα άρβυλα και χτυπάς σωστά προσοχή είσαι ένας μικρός επιστήμονας.
- Αντιλαμβάνομαι ότι βρίσκομαι σε άδεια απ" τον στρατό από το γεγονός ότι είμαι σε κλειστό χώρο με άλλους ανθρώπους και κανείς δεν κλάνει.
- Ο ταξίαρχος μας προέτρεψε να τρώμε γερό πρωινό. Το άκουσαν αυτό το βουτυράκι και η μία μαρμελαδίτσα που δικαιούμαστε και πέθαναν στα γέλια.
- Είμαι πλέον σίγουρος ότι όλες τις διαδικασίες στον στρατό τις σχεδιάζει μια επιτροπή που αποτελείται από άτομα που δεν μιλιούνται μεταξύ τους.
- Αν πεις «να "χαμε ένα σάντουιτς με καλαμάκι και λίγο κασέρι» μπροστά σ" έναν Σαλονικιό κι έναν Αθηναίο, θα μαλώνουν μέχρι να λήξει η θητεία τους.
- Η συντήρηση των οχημάτων γίνεται με το παραδοσιακό σύστημα «ανοίγω καπό, κοιτάω χωρίς να καταλαβαίνω Χριστό και σχολιάζω «όλα φαίνονται οk».
- Απ" ό,τι έχω καταλάβει, σε περίπτωση πόλεμου θα "μαι ο κομπάρσος σε ταινία δράσης που σκοτώνεται στο πεντάλεπτο, χωρίς να μάθουμε καν το όνομά του.
- Η μονή πολιτική συζήτηση που έχει λογικά επιχειρήματα στον στρατό είναι η διαμάχη για το αν η Ράπτη είναι καλύτερη γκόμενα απ" την Καϊλή.
- Τέλειωσε η στρατιωτική μας εκπαίδευση, που σημαίνει ότι αποκτήσαμε το δικαίωμα να βλέπουμε πολεμικές σκηνές και να λέμε «σιγά το πράγμα».
- Κάθε φορά που βιώνω ένα deja-vu φρικάρω στη σκέψη ότι υπάρχει μια πιθανότητα να μ" έχουν πιάσει κορόιδο και να έχω ξαναπάει στρατό.
- Σύμφωνα με την άσκηση ετοιμότητας, σε περίπτωση συναγερμού φορτωνόμαστε τα πάντα και προσευχόμαστε να έχουμε δεχτεί επίθεση απ" το Λιχτενστάιν.
- Κάθε φορά που ακούω για το Τάγμα Ηλεκτρονικού Πολέμου φαντάζομαι κάποιον φαντάρο σ" ένα γραφείο να παίζει τάβλι μέσω ίντερνετ μ" έναν Τούρκο.
- Τρίτη μέρα νυχτερινών πολεμικών ασκήσεων εκτός στρατοπέδου και δεν πιάστηκε κανένας μας αιχμάλωτος. Το λες και επιτυχία.
- Απογευματινή πορεία μέσα από πλατεία χωριού. Τρομοκρατημένες οι γιαγιάδες που έβλεπαν ειδήσεις, θα πίστεψαν ότι περνάει ο στρατός του ΣΥΡΙΖΑ.
-Είμαι τόσο άτυχος που είμαι βέβαιος πως σε όλα τα παράλληλα σύμπαντα η στρατιωτική θητεία έχει καταργηθεί.
- Έχω φάει τόσες ώρες με μια σκούπα στο χέρι, που αν χρειαστεί να λύσουμε τις διάφορες μας με τους Τούρκους, ελπίζω να το κάνουμε στο κέρλινγκ.
- Πληρωθήκαμε σήμερα τον μισθό Μαΐου. Το νέο προκάλεσε ανακούφιση στους οίκους αξιολόγησης, στο Χρηματιστήριο του Τόκιο και στον καψιμιτζή μας.
- Σ" ένα παράλληλο, αθώο και σουρεαλιστικό σύμπαν μπουκάρουμε στην Τουρκιά, ξεστρώνουμε τα κρεβάτια τους και γεμίζουμε γόπες το προαύλιό τους.
24 Σημάδια για να καταλάβεις ότι μεγάλωσες
1. Τα φυτά στη γλάστρα σου είναι όλα ζωντανά και κανένα δεν είναι προs κάπνισμα.
2. Αποκλείεται να κάνεις σεξ σε παιδικό κρεβάτι.
3. Το ψυγείο περιέχει περισσότερο φαγητό από μπύρα.
4. Έξι η ώρα το πρωί είναι η ώρα που ξυπνάς και όχι η ώρα που πας για ύπνο.
5. Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι στο Σούπερ Μάρκετ.
6. Παρακολουθείς τον καιρό στις ειδήσεις
7. Οι φίλοι σου παντρεύονται και παίρνουν διαζύγιο αντί να τα «φτιάχνουν» και να «χωρίζουν»
8. Οι διακοπές σου από 130 ημέρες γίνονται 14.
9. Με τζιν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πια καλοντυμένος.
10. ΕΣΥ είσαι αυτός που τηλεφωνάει στην αστυνομία να σταματήσει τα παλιόπαιδα που κάνουν πάρτυ.
11. Οι μεγαλύτεροι συγγενείς σου αισθάνονται άνετα λέγοντας βρώμικα ανέκδοτα παρουσία σου.
12. Δεν ξέρεις πια τι ώρα κλείνει το Έβερεστ.
13. Ταΐζεις το σκύλο σου ισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για McDonalds
14. Πονάει η πλάτη σου όταν κοιμάσαι στον καναπέ.
15. Δεν παίρνεις υπνάκους πια από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ.
16. Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντί για την αρχή του.
17. Πέντε σουβλάκια τρεις η ώρα τα ξημερώματα σου χαλάνε το στομάχι αντί να στο φτιάξουν.
18. Πηγαίνεις στο φαρμακείο για αντιόξυνα και κρέμες προσώπου αντί για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης.
19. Ένα μπουκάλι κρασί των 4 ευρώ δεν είναι πια «καλό πράγμα»
20. Τρως πρωινό...το πρωί.
21. Η φράση «Δεν θα ξαναπιώ τόσο» αντικαθίσταται από την φράση «Δεν μπορώ πια να πιω όπως έπινα».
22. Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στο κομπιούτερ είναι για δουλειά.
23. Δεν ξεκινάς να πίνεις από το σπίτι για να κάνεις οικονομία στα μπαρ.
24. Διάβασες την λίστα αυτή ελπίζοντας και ψάχνοντας απεγνωσμένα για ένα χαρακτηριστικό που δεν ισχύει για σένα...
2. Αποκλείεται να κάνεις σεξ σε παιδικό κρεβάτι.
3. Το ψυγείο περιέχει περισσότερο φαγητό από μπύρα.
4. Έξι η ώρα το πρωί είναι η ώρα που ξυπνάς και όχι η ώρα που πας για ύπνο.
5. Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι στο Σούπερ Μάρκετ.
6. Παρακολουθείς τον καιρό στις ειδήσεις
7. Οι φίλοι σου παντρεύονται και παίρνουν διαζύγιο αντί να τα «φτιάχνουν» και να «χωρίζουν»
8. Οι διακοπές σου από 130 ημέρες γίνονται 14.
9. Με τζιν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πια καλοντυμένος.
10. ΕΣΥ είσαι αυτός που τηλεφωνάει στην αστυνομία να σταματήσει τα παλιόπαιδα που κάνουν πάρτυ.
11. Οι μεγαλύτεροι συγγενείς σου αισθάνονται άνετα λέγοντας βρώμικα ανέκδοτα παρουσία σου.
12. Δεν ξέρεις πια τι ώρα κλείνει το Έβερεστ.
13. Ταΐζεις το σκύλο σου ισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για McDonalds
14. Πονάει η πλάτη σου όταν κοιμάσαι στον καναπέ.
15. Δεν παίρνεις υπνάκους πια από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ.
16. Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντί για την αρχή του.
17. Πέντε σουβλάκια τρεις η ώρα τα ξημερώματα σου χαλάνε το στομάχι αντί να στο φτιάξουν.
18. Πηγαίνεις στο φαρμακείο για αντιόξυνα και κρέμες προσώπου αντί για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης.
19. Ένα μπουκάλι κρασί των 4 ευρώ δεν είναι πια «καλό πράγμα»
20. Τρως πρωινό...το πρωί.
21. Η φράση «Δεν θα ξαναπιώ τόσο» αντικαθίσταται από την φράση «Δεν μπορώ πια να πιω όπως έπινα».
22. Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στο κομπιούτερ είναι για δουλειά.
23. Δεν ξεκινάς να πίνεις από το σπίτι για να κάνεις οικονομία στα μπαρ.
24. Διάβασες την λίστα αυτή ελπίζοντας και ψάχνοντας απεγνωσμένα για ένα χαρακτηριστικό που δεν ισχύει για σένα...
Ήταν ένα αντρόγυνο και περπατούσαν στο δρόμο.
Ξαφνικά ο άντρας βλέπει ένα »μωρό» ατελείωτο.
Τότε λέει στην γυναίκα του:
- Είδες πως είναι αυτή? Όχι σαν εσένα που έχεις καταντήσει σαν… πλυντήριο!
Η γυναίκα δεν λέει τίποτα.
Συνεχίζουν και σε λίγο… πάλι μια κορμάρα.
Λέει πάλι ο άντρας στην γυναίκα του:
Είδες πως είναι αυτή? Όχι σαν εσένα που έχεις καταντήσει σαν… πλυντήριο!
Η γυναίκα και πάλι δεν λέει τίποτα.
Το βράδυ ο άντρας είχε… όρεξη.
Αρχισε χαδάκια, φιλάκια κλπ. Η γυναίκα του δεν αντιδρούσε.
Τσαντίζεται εκείνος και της λέει:
- Τι έγινε τώρα, δεν θέλεις?
Και τότε η γυναίκα του λέει:
- Περιμένεις να βάλω ολόκληρη πλύση για ένα πετσετάκι???
Τότε λέει στην γυναίκα του:
- Είδες πως είναι αυτή? Όχι σαν εσένα που έχεις καταντήσει σαν… πλυντήριο!
Η γυναίκα δεν λέει τίποτα.
Συνεχίζουν και σε λίγο… πάλι μια κορμάρα.
Λέει πάλι ο άντρας στην γυναίκα του:
Είδες πως είναι αυτή? Όχι σαν εσένα που έχεις καταντήσει σαν… πλυντήριο!
Η γυναίκα και πάλι δεν λέει τίποτα.
Το βράδυ ο άντρας είχε… όρεξη.
Αρχισε χαδάκια, φιλάκια κλπ. Η γυναίκα του δεν αντιδρούσε.
Τσαντίζεται εκείνος και της λέει:
- Τι έγινε τώρα, δεν θέλεις?
Και τότε η γυναίκα του λέει:
- Περιμένεις να βάλω ολόκληρη πλύση για ένα πετσετάκι???
Δύο φίλες είχαν πάει σε μια καφετέρια για να μιλήσουν. Ξαφνικά λέει η μία στην άλλη:
- Άκουσε τι έγινε χτες το βράδυ. Γύρισε ο Γιάννης μου από την δουλειά του κατακουρασμένος και του λέω: "Γιάννη, πήγαινε να κάνεις μπάνιο και μόλις βγεις σου έχω μια έκπληξη!" Βγαίνει που λες από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: "Γιάννη μου γιατί σου είναι κρύα; Έλα να στα ζεστάνω εγώ!" Και μετά στο σπίτι έγινε κόλαση!
Λέει τότε κι η φίλη της:
- Αφού είναι εγγυημένο θα το κάνω και εγώ!
Ξανασυναντιούνται την επόμενη μέρα και βλέπει την φίλη της με μαυρισμένο το μάτι και μες στις μελανιές και την ρωτάει:
- Τι έγινε μωρή και είσαι έτσι; Δεν έκανες ότι σου είπα;
Της απαντάει και η άλλη:
- Πως! Γύρισε ο Κώστας μου απο την δουλειά κατακουρασμένος και του είπα: "Τι έχεις Κώστα μου και είσαι έτσι; Πήγαινε και κάνε ένα μπάνιο και μετά σου έχω μια έκπληξη!" Βγαίνει απο το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: "Γιατί Κώστα μου, σου είναι ζεστά; Του Γιάννη ήταν κρύα!"
Λέει τότε κι η φίλη της:
- Αφού είναι εγγυημένο θα το κάνω και εγώ!
Ξανασυναντιούνται την επόμενη μέρα και βλέπει την φίλη της με μαυρισμένο το μάτι και μες στις μελανιές και την ρωτάει:
- Τι έγινε μωρή και είσαι έτσι; Δεν έκανες ότι σου είπα;
Της απαντάει και η άλλη:
- Πως! Γύρισε ο Κώστας μου απο την δουλειά κατακουρασμένος και του είπα: "Τι έχεις Κώστα μου και είσαι έτσι; Πήγαινε και κάνε ένα μπάνιο και μετά σου έχω μια έκπληξη!" Βγαίνει απο το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: "Γιατί Κώστα μου, σου είναι ζεστά; Του Γιάννη ήταν κρύα!"
Άμα ο άνθρωπος έχει φαντασία και βίτσια τι να την κάνει την γυναίκα;;;
ΠΕΖΟΔΡΟΜΙΟ: Ενας έφηβος στο Galashiels της Σκωτίας, συνελήφθη γιατί έκανε σεξ σε ένα πεζοδρόμιο! Το γεγονός συνέβη το 2007, με τον νεαρό να προσπαθεί να πηδήξει το πεζοδρόμιο, αφού προηγουμένως είχε πιεί μισό μπουκάλι βότκα.
ΤΡΑΠΕΖΙ ΤΟΥ ΚΗΠΟΥ: Το 2008 η Αστυνομία δέχθηκε μια κλήση, ότι ένας άντρας κάνει σεξ με το τραπέζι του κήπου του. Ενας γείτονας, ανέφερε ότι ο Art Price Jr, από το Ohio στην Αμερική, πήδαγε το μεταλλικό τραπέζι στον κήπο του μέρα μεσημέρι. Ο φλογερός εραστής συνελήφθη για προσβολή της δημοσίας αιδούς. Ο αστυνομικός Matt Johnson είχε πει: «Ηταν ολόγυμνος και χρησιμοποιούσε την τρύπα που μπαίνει η ομπρέλα για να κάνει σεξ με το τραπέζι».
ΛΑΜΠΑ ΦΩΤΙΣΜΟΥ: Το 2008 ένας άνδρας στο Wiltshire συvελήφθη γιατί προσπαθούσε να κάνει σεξ με την κολώνα της λάμπας φωτισμού του δρόμου. Στο διπλανό συγκρότημα πολυκατοικιών έμεναν κάτι νεαρές γυναίκες οι οποίες φοβήθηκαν και ειδοποίησαν την αστυνομία.
ΗΛΕΚΤΡΙΚΗ ΣΚΟΥΠΑ: Ενας Πολωνός εργάτης συνελήφθη γιατί είχε σεξουαλικές σχέσεις με την ηλεκτρική σκούπα και συγκεκριμένα με τη σκούπα Henry the Hoover. Ο άντρας εργαζόταν στο νοσοκομείο Great Ormond Street στο Λονδίνο, όταν τον έπιασαν στα πράσα να προσπαθεί να πηδήξει το σωλήνα της ηλεκτρικής σκούπας. Για να δικαιολογήσει την πράξη του, ισχυρίστηκε ότι κάτι τέτοιο ήταν συνηθισμένο στην πατρίδα του!
ΦΡΑΧΤΗΣ: Ενας άνδρας πιάστηκε επ’ αυτοφόρω, την ώρα που προσπαθούσε να κάνει σεξ με έναν φράχτη στο Leicester Square Gardens. Οι αστυνομικοί είπαν πως ήταν τύφλα στο μεθύσι.
ΦΟΥΣΚΩΤΗ ΒΑΡΚΑ: Ο Edwin Charles Tobergta στο Cincinatti στην Αμερική, δεν άντεξε στον πειρασμό να την… πέσει σε μία φουσκωτή βάρκα και πλήρωσε το πάθος του οδηγούμενος στο κρατητήριο. Στο βιβλίο συμβάντων της Αστυνομίας αναφέρεται: «Ενημέρωσε τους αστυνομικούς ότι το έκανε επειδή έχει πρόβλημα και παρακαλούσε να μην τον στείλουν στη φυλακή, αλλά κάπου που να μπορέσει να βρει βοήθεια».
ΒΑΖΟ ΜΕ ΣΑΛΤΣΑ ΓΙΑ ΜΑΚΑΡΟΝΙΑ: Στην Αυστραλία ένας άνδρας είχε παρκάρει το αμάξι του στην εθνική οδό και έκανε σεξ με ένα βάζο για σάλτσα. Οι αστυνομικοί που πλησίασαν τράβηξαν τα όπλα τους, θεωρώντας ότι ο άνδρας ήταν οπλισμένος, αλλά όταν πλησίασαν τον είδαν να κάθεται στη θέση του οδηγού έχοντας το πέος του βουτηγμένο μέσα στην κόκκινη σάλτσα. Μετά την έρευνα που έκαναν στο αυτοκίνητό του βρήκαν πορνογραφικό υλικό, γυναικεία εσώρουχα και αυτοσχέδια σεξουαλικά βοηθήματα.
ΑΛΟΥΜΙΝΕΝΙΟΙ ΣΩΛΗΝΕΣ: Ενας 40χρονος κάλεσε τις πρώτες βοήθειες καθώς ο σωλήνας τον οποίο προσπάθησε να πηδήξει αποδείχτηκε… στενός. Μεταφέρθηκε με αιμορραγία στο νοσοκομείο, αλλά οι γιατροί δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτε και φώναξαν τους πυροσβέστες για να κόψουν τον σωλήνα και να απελευθερωθεί το πέος του!
ΠΙΝΑΚΙΔΕΣ ΣΗΜΑΤΟΔΟΤΗΣΗΣ: Το 2007 συνελήφθη μέσα σε ένα κήπο, άνδρας που φορούσε γυναικείο καλσόν και κρατούσε μία βιντεοκάμερα. Οταν οδηγήθηκε στο τμήμα, οι αστυνομικοί είδαν στην κάμερα καταγεγραμμένο πολύωρο υλικό, στο οποίο ο μυστήριος άνδρας, φαινόταν να κάνει σεξ με πολλές πινακίδες σηματοδότησης σε διάφορους δρόμους. Το βίντεο είχε χρησιμοποιηθεί εναντίον σε μία δικαστική υπόθεση, στην οποία ήταν κατηγορούμενος για ασέλγεια.
ΠΑΓΚΑΚΙ: Στο Χονγκ Κονγκ οι αστυνομικοί βρήκαν έναν άνδρα ξαπλωμένο μπρούμυτα σε ένα παγκάκι και όταν προσπάθησαν να τον σηκώσουν είδαν ότι είχε κολλήσει στην προσπάθειά του να κάνει σεξ με την τάβλα. Ο 41χρονος περιφερόταν στο πάρκο, είδε το παγκάκι, του… γυάλισε και είπε να μην αφήσει την ευκαιρία να πάει χαμένη. Οι αστυνομικοί, ύστερα από προσπάθειες τεσσάρων ωρών, κατάφεραν να τον ξεκολλήσουν και να τον οδηγήσουν στο νοσοκομείο.
ΤΡΑΠΕΖΙ ΤΟΥ ΚΗΠΟΥ: Το 2008 η Αστυνομία δέχθηκε μια κλήση, ότι ένας άντρας κάνει σεξ με το τραπέζι του κήπου του. Ενας γείτονας, ανέφερε ότι ο Art Price Jr, από το Ohio στην Αμερική, πήδαγε το μεταλλικό τραπέζι στον κήπο του μέρα μεσημέρι. Ο φλογερός εραστής συνελήφθη για προσβολή της δημοσίας αιδούς. Ο αστυνομικός Matt Johnson είχε πει: «Ηταν ολόγυμνος και χρησιμοποιούσε την τρύπα που μπαίνει η ομπρέλα για να κάνει σεξ με το τραπέζι».
ΛΑΜΠΑ ΦΩΤΙΣΜΟΥ: Το 2008 ένας άνδρας στο Wiltshire συvελήφθη γιατί προσπαθούσε να κάνει σεξ με την κολώνα της λάμπας φωτισμού του δρόμου. Στο διπλανό συγκρότημα πολυκατοικιών έμεναν κάτι νεαρές γυναίκες οι οποίες φοβήθηκαν και ειδοποίησαν την αστυνομία.
ΗΛΕΚΤΡΙΚΗ ΣΚΟΥΠΑ: Ενας Πολωνός εργάτης συνελήφθη γιατί είχε σεξουαλικές σχέσεις με την ηλεκτρική σκούπα και συγκεκριμένα με τη σκούπα Henry the Hoover. Ο άντρας εργαζόταν στο νοσοκομείο Great Ormond Street στο Λονδίνο, όταν τον έπιασαν στα πράσα να προσπαθεί να πηδήξει το σωλήνα της ηλεκτρικής σκούπας. Για να δικαιολογήσει την πράξη του, ισχυρίστηκε ότι κάτι τέτοιο ήταν συνηθισμένο στην πατρίδα του!
ΦΡΑΧΤΗΣ: Ενας άνδρας πιάστηκε επ’ αυτοφόρω, την ώρα που προσπαθούσε να κάνει σεξ με έναν φράχτη στο Leicester Square Gardens. Οι αστυνομικοί είπαν πως ήταν τύφλα στο μεθύσι.
ΦΟΥΣΚΩΤΗ ΒΑΡΚΑ: Ο Edwin Charles Tobergta στο Cincinatti στην Αμερική, δεν άντεξε στον πειρασμό να την… πέσει σε μία φουσκωτή βάρκα και πλήρωσε το πάθος του οδηγούμενος στο κρατητήριο. Στο βιβλίο συμβάντων της Αστυνομίας αναφέρεται: «Ενημέρωσε τους αστυνομικούς ότι το έκανε επειδή έχει πρόβλημα και παρακαλούσε να μην τον στείλουν στη φυλακή, αλλά κάπου που να μπορέσει να βρει βοήθεια».
ΒΑΖΟ ΜΕ ΣΑΛΤΣΑ ΓΙΑ ΜΑΚΑΡΟΝΙΑ: Στην Αυστραλία ένας άνδρας είχε παρκάρει το αμάξι του στην εθνική οδό και έκανε σεξ με ένα βάζο για σάλτσα. Οι αστυνομικοί που πλησίασαν τράβηξαν τα όπλα τους, θεωρώντας ότι ο άνδρας ήταν οπλισμένος, αλλά όταν πλησίασαν τον είδαν να κάθεται στη θέση του οδηγού έχοντας το πέος του βουτηγμένο μέσα στην κόκκινη σάλτσα. Μετά την έρευνα που έκαναν στο αυτοκίνητό του βρήκαν πορνογραφικό υλικό, γυναικεία εσώρουχα και αυτοσχέδια σεξουαλικά βοηθήματα.
ΑΛΟΥΜΙΝΕΝΙΟΙ ΣΩΛΗΝΕΣ: Ενας 40χρονος κάλεσε τις πρώτες βοήθειες καθώς ο σωλήνας τον οποίο προσπάθησε να πηδήξει αποδείχτηκε… στενός. Μεταφέρθηκε με αιμορραγία στο νοσοκομείο, αλλά οι γιατροί δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτε και φώναξαν τους πυροσβέστες για να κόψουν τον σωλήνα και να απελευθερωθεί το πέος του!
ΠΙΝΑΚΙΔΕΣ ΣΗΜΑΤΟΔΟΤΗΣΗΣ: Το 2007 συνελήφθη μέσα σε ένα κήπο, άνδρας που φορούσε γυναικείο καλσόν και κρατούσε μία βιντεοκάμερα. Οταν οδηγήθηκε στο τμήμα, οι αστυνομικοί είδαν στην κάμερα καταγεγραμμένο πολύωρο υλικό, στο οποίο ο μυστήριος άνδρας, φαινόταν να κάνει σεξ με πολλές πινακίδες σηματοδότησης σε διάφορους δρόμους. Το βίντεο είχε χρησιμοποιηθεί εναντίον σε μία δικαστική υπόθεση, στην οποία ήταν κατηγορούμενος για ασέλγεια.
ΠΑΓΚΑΚΙ: Στο Χονγκ Κονγκ οι αστυνομικοί βρήκαν έναν άνδρα ξαπλωμένο μπρούμυτα σε ένα παγκάκι και όταν προσπάθησαν να τον σηκώσουν είδαν ότι είχε κολλήσει στην προσπάθειά του να κάνει σεξ με την τάβλα. Ο 41χρονος περιφερόταν στο πάρκο, είδε το παγκάκι, του… γυάλισε και είπε να μην αφήσει την ευκαιρία να πάει χαμένη. Οι αστυνομικοί, ύστερα από προσπάθειες τεσσάρων ωρών, κατάφεραν να τον ξεκολλήσουν και να τον οδηγήσουν στο νοσοκομείο.
Ένας αξιωματικός της υπηρεσίας δίωξης Ναρκωτικών
καταφθάνει σε ένα απομονωμένο κτήμα πάνω στον Ψηλορείτη και λέει στον αγέρωχο βρακοφόρο ιδιοκτήτη.
― Πρέπει να κάνω έρευνα στο κτήμα σου για παράνομα δενδρύλλια χασίσι. Ο χωρικός συμφωνεί αλλά του λέει, δείχνοντας του ένα περιφραγμένο χωράφι εκεί δίπλα:
― Εντάξει, αλλά μη πάτε σ” εκείνο το χωράφι.
=== Ο αξιωματικός φανερά νευριασμένος, με μια κίνηση, βγάζει από τη τσέπη του το υπηρεσιακό «Σήμα» του και με υπεροπτικό ύφος του λέει:
― Βλέπεις αυτό το σήμα; Αυτό το σήμα σημαίνει ότι μπορώ να πάω όπου θέλω, σε οποιοδήποτε κτήμα γουστάρω, όποτε θέλω. Δε θέλω αντιρρήσεις και δεν θα σου δώσω περισσότερες εξηγήσεις. Έγινα κατανοητός; Έχεις κανένα πρόβλημα μ” αυτό;
=== Ο χωρικός, με ένα ανεπαίσθητο μειδίαμα στο πρόσωπο του, κουνάει το κεφάλι του συναινετικά και φεύγει για να συνεχίσει τη δουλειά του!
=== Μετά από λίγο, ο Κρητικός ακούει δυνατές κραυγές και βλέπει τον αξιωματικό να τρέχει, ουρλιάζοντας από το φόβο, για τη ζωή του και ξοπίσω του έναν τεράστιο ταύρο να τον κυνηγάει! Σε κάθε βήμα ο ταύρος κέρδιζε έδαφος και ήταν προφανές ότι θα τον έφτανε προτού φτάσει σε ασφαλές έδαφος.
=== Ο Χωρικός πετάει τα εργαλεία του και τρέχει στο φράχτη και φωνάζει όσο πιο
δυνατά μπορούσε.
— «Το σήμα…. δείξε του το σήμα»!!!!!!!
― Πρέπει να κάνω έρευνα στο κτήμα σου για παράνομα δενδρύλλια χασίσι. Ο χωρικός συμφωνεί αλλά του λέει, δείχνοντας του ένα περιφραγμένο χωράφι εκεί δίπλα:
― Εντάξει, αλλά μη πάτε σ” εκείνο το χωράφι.
=== Ο αξιωματικός φανερά νευριασμένος, με μια κίνηση, βγάζει από τη τσέπη του το υπηρεσιακό «Σήμα» του και με υπεροπτικό ύφος του λέει:
― Βλέπεις αυτό το σήμα; Αυτό το σήμα σημαίνει ότι μπορώ να πάω όπου θέλω, σε οποιοδήποτε κτήμα γουστάρω, όποτε θέλω. Δε θέλω αντιρρήσεις και δεν θα σου δώσω περισσότερες εξηγήσεις. Έγινα κατανοητός; Έχεις κανένα πρόβλημα μ” αυτό;
=== Ο χωρικός, με ένα ανεπαίσθητο μειδίαμα στο πρόσωπο του, κουνάει το κεφάλι του συναινετικά και φεύγει για να συνεχίσει τη δουλειά του!
=== Μετά από λίγο, ο Κρητικός ακούει δυνατές κραυγές και βλέπει τον αξιωματικό να τρέχει, ουρλιάζοντας από το φόβο, για τη ζωή του και ξοπίσω του έναν τεράστιο ταύρο να τον κυνηγάει! Σε κάθε βήμα ο ταύρος κέρδιζε έδαφος και ήταν προφανές ότι θα τον έφτανε προτού φτάσει σε ασφαλές έδαφος.
=== Ο Χωρικός πετάει τα εργαλεία του και τρέχει στο φράχτη και φωνάζει όσο πιο
δυνατά μπορούσε.
— «Το σήμα…. δείξε του το σήμα»!!!!!!!
Μια κοπέλα πάει σε μια χαρτορίχτρα:
- Αγαπώ δύο άνδρες . Πες μου ποιος από τους δύο θα είναι ο τυχερός;
Αυτή , ρίχνει τα χαρτιά, στη συνέχεια, τα κοιτάζει προσεκτικά και της λέει:
- Τυχερός τελικά θα είναι ο Δημήτρης... Θα παντρευτείς τον Κώστα ...!!
Αυτή , ρίχνει τα χαρτιά, στη συνέχεια, τα κοιτάζει προσεκτικά και της λέει:
- Τυχερός τελικά θα είναι ο Δημήτρης... Θα παντρευτείς τον Κώστα ...!!
Αιώνια ερωτήματα :
1. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
2. Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
3. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
4. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
5. Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
6. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";
7. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
2. Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
3. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
4. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
5. Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
6. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";
7. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
Λέει μια γυναίκα στον φούρναρη.
- Θέλω ένα κέικ σοκολάτας, αλλά ψιλοκαμένο.
- Γιατί ψιλοκαμένο;
- Για να νομίζει ο άνδρας μου ότι το έφτιαξα εγώ
- Γιατί ψιλοκαμένο;
- Για να νομίζει ο άνδρας μου ότι το έφτιαξα εγώ
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)