- Έχω λάβει πολλές απειλητικές επιστολές τώρα τελευταία και ανησυχώ. Δεν ξέρω τί να κάνω.
- Απλό. Ειδοποίησε την αστυνομία.
- Πολύ αμφιβάλλω. Τα γράμματα είναι από την εφορία...
Πατέρας με 3 γιούς, σπουδάζει τον ένα γιατρό, τον δεύτερο δικηγόρο και τον τρίτο μηχανικό.
Βάζει τους γιους του να δώσουν όρκο ως εξής: όταν αυτός πεθάνει,ο κάθε γιος του πρέπει να του αφησει στο μνήμα του από 10.000 ευρώ, ως συμβολική προσφορά του καθενός για τις παροχές που αυτός έδωσε στους γιους του για να γίνουν εξέχοντα μέλη της κοινωνίας..
Πεθαίνει ο πατέρας,πάει ο πρώτος γιος (ο γιατρός) στο μνήμα με 10.000 ευρώ μετρητά και ένα γράμμα ''πατέρα, εκπληρώνω τον όρκο που έδωσα,εγώ ο γιος σου ο γιατρός και σου επιστρέφω τα 10.000 ευρώ ως συμβολική ανταπόδοση των προσφορών σου για να γίνω αυτό που είμαι.''
Πάει ο δεύτερος γιος (ο δικηγόρος) με επίσης 10.000 ευρώ μετρητά,τα αφήνει δίπλα στα 10.000 ευρώ του αδερφού του του γιατρού και αφήνει το γράμμα''πατέρα,εκπληρώνω τον όρκο που έδωσα,εγώ ο γιος σου ο δικηγόρος και σου επιστρέφω τα 10.000 ευρώ ως συμβολική ανταπόδωση των προσφορών σου για να γίνω αυτό που είμαι.''
Πάει ο τρίτος γιος στο μνήμα,ο λαμόγιος ο μηχανικός, βγάζει το μπλοκάκι των επιταγών του, κόβει μια επιταγή και αφήνει το γράμμα''πατέρα, εκπληρώνω τον όρκο που σου έδωσα, εγώ ο γιος σου ο μηχανικός.
Σου αφήνω *ονομαστική *επιταγή 30.000 ευρώ και παίρνω ρέστα 20.000 ευρώ από αυτά τα μετρητά που βρήκα πάνω στο μνήμα σου''.
Πεθαίνει ο πατέρας,πάει ο πρώτος γιος (ο γιατρός) στο μνήμα με 10.000 ευρώ μετρητά και ένα γράμμα ''πατέρα, εκπληρώνω τον όρκο που έδωσα,εγώ ο γιος σου ο γιατρός και σου επιστρέφω τα 10.000 ευρώ ως συμβολική ανταπόδοση των προσφορών σου για να γίνω αυτό που είμαι.''
Πάει ο δεύτερος γιος (ο δικηγόρος) με επίσης 10.000 ευρώ μετρητά,τα αφήνει δίπλα στα 10.000 ευρώ του αδερφού του του γιατρού και αφήνει το γράμμα''πατέρα,εκπληρώνω τον όρκο που έδωσα,εγώ ο γιος σου ο δικηγόρος και σου επιστρέφω τα 10.000 ευρώ ως συμβολική ανταπόδωση των προσφορών σου για να γίνω αυτό που είμαι.''
Πάει ο τρίτος γιος στο μνήμα,ο λαμόγιος ο μηχανικός, βγάζει το μπλοκάκι των επιταγών του, κόβει μια επιταγή και αφήνει το γράμμα''πατέρα, εκπληρώνω τον όρκο που σου έδωσα, εγώ ο γιος σου ο μηχανικός.
Σου αφήνω *ονομαστική *επιταγή 30.000 ευρώ και παίρνω ρέστα 20.000 ευρώ από αυτά τα μετρητά που βρήκα πάνω στο μνήμα σου''.
Ένας πυροσβέστης χαζεύει έναν πιτσιρικά που παίζει στην αυλή.
Ο μικρός βάφει ένα καροτσάκι στα κόκκινα και του βάζει μικρά ξυλαράκια που σχηματίζουν σκάλες στα πλάγια.
Όταν τελειώνει, το καροτσάκι μοιάζει με πυροσβεστικό όχημα.
Εντυπωσιασμένος ο πυροσβέστης πάει να του δώσει συγχαρητήρια. Όταν τον πλησιάζει, βλέπει έναν σκύλο και ενα γάτο δεμένα στο καροτσάκι για να το τραβάνε.
Μιλώντας με τον πιτσιρικά για αυτό το ωραίο όχημα, παρατηρεί πως ενώ ο σκύλος είναι δεμένος από τον κρίκο στο λαιμό του, ο γάτος είναι δεμένος από τα ....δια του!
Έτσι λεει στον πιτσιρικά:
- Ξέρεις αν έδενες το γάτο όπως τον σκύλο, το πυροσβεστικό σου θα τσούλαγε πολύ πιο γρήγορα .
- Ναι του απαντάει ο πιτσιρικάς, αλλά δεν θα είχε σειρήνα !!!
Όταν τελειώνει, το καροτσάκι μοιάζει με πυροσβεστικό όχημα.
Εντυπωσιασμένος ο πυροσβέστης πάει να του δώσει συγχαρητήρια. Όταν τον πλησιάζει, βλέπει έναν σκύλο και ενα γάτο δεμένα στο καροτσάκι για να το τραβάνε.
Μιλώντας με τον πιτσιρικά για αυτό το ωραίο όχημα, παρατηρεί πως ενώ ο σκύλος είναι δεμένος από τον κρίκο στο λαιμό του, ο γάτος είναι δεμένος από τα ....δια του!
Έτσι λεει στον πιτσιρικά:
- Ξέρεις αν έδενες το γάτο όπως τον σκύλο, το πυροσβεστικό σου θα τσούλαγε πολύ πιο γρήγορα .
- Ναι του απαντάει ο πιτσιρικάς, αλλά δεν θα είχε σειρήνα !!!
Σου λέει ο άλλος
- Ακούς;
(Ουυυυυυ εδώ και χρόνια..)
Έρχεται 3 η ώρα την νύχτα και σου λέει:
- Κοιμάσαι;
(Κοιμόμουν!!!)
Λες ότι έχασες τα λεφτά- κλειδιά- γυαλιά- σου και ακούς τη συνηθισμένη ηλίθια ερώτηση:
-Που;
(Αν ήξερα θα τα είχα ήδη βρει...)
-Δεν είμαι ο πρώτος σου ε;
(Όχι και σίγουρα δεν θα είσαι και ο τελευταίος μου)
-Δεν πιστεύω να είσαι απ' αυτές που κυνηγάνε γαμπρό;
(Αν ήμουν να είσαι σίγουρος πως δεν θα κυνηγούσα εσένα.)
-Θες να παντρευτείς;
(Όχι θέλω να μείνω μόνη να πεθάνω στο γηροκομείο και να αφήσω τα λεφτά μου στα ιδρύματα.)
-Με πόσους άντρες έχεις πάει;
(Πραγματικά θες να μάθεις;)
-Δεν συμφωνείς πως ο άντρας ο σωστός πρέπει να έχει λίγη κοιλίτσα;
(Πλάκα μου κάνει...)
(Ουυυυυυ εδώ και χρόνια..)
Έρχεται 3 η ώρα την νύχτα και σου λέει:
- Κοιμάσαι;
(Κοιμόμουν!!!)
Λες ότι έχασες τα λεφτά- κλειδιά- γυαλιά- σου και ακούς τη συνηθισμένη ηλίθια ερώτηση:
-Που;
(Αν ήξερα θα τα είχα ήδη βρει...)
-Δεν είμαι ο πρώτος σου ε;
(Όχι και σίγουρα δεν θα είσαι και ο τελευταίος μου)
-Δεν πιστεύω να είσαι απ' αυτές που κυνηγάνε γαμπρό;
(Αν ήμουν να είσαι σίγουρος πως δεν θα κυνηγούσα εσένα.)
-Θες να παντρευτείς;
(Όχι θέλω να μείνω μόνη να πεθάνω στο γηροκομείο και να αφήσω τα λεφτά μου στα ιδρύματα.)
-Με πόσους άντρες έχεις πάει;
(Πραγματικά θες να μάθεις;)
-Δεν συμφωνείς πως ο άντρας ο σωστός πρέπει να έχει λίγη κοιλίτσα;
(Πλάκα μου κάνει...)
Αν τον θελεις
εξυπνο,τρυφερο,ομορφο,ανετο,ευαισθητο και πιστο....
Δεν ψαχνεις Ανδρα,σκυλο ψαχνεις... !!
Δεν ψαχνεις Ανδρα,σκυλο ψαχνεις... !!
αγαπη μου, δε νομίζεις πως μετα απο 10 χρονια
σχέσης ήρθε ο καιρός να παντρευτουμε;;;
-μπααααα ποιος θα μας πάρει τωρα πια!!!!
-μπααααα ποιος θα μας πάρει τωρα πια!!!!
Γιατί λέμε "κοιμάται σαν μωρό", όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε δύο ώρες;
Αν ένας κουφός πρέπει να πάει στο δικαστήριο, εξακολουθεί η διαδικασία να λέγεται ακροαματική;
- Γιατί πατάμε όλο και πιο δυνατά το τηλεκοντρόλ όταν ξέρουμε ότι οι μπαταρίες τα έχουν φτύσει;
- Γιατί δεν έχει μούσι ο Ταρζάν;
- Γιατί ο Σούπερμαν ενώ αποκρούει τις σφαίρες με το στήθος του, σκύβει όταν του πετάνε το ίδιο το πιστόλι;
- Γιατί οι Καμικάζι φορούσαν κράνος;
- Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη ψευδός να έχει τα γράμματα Ψ και Σ;
- Γιατί οι πίτσες τοποθετούνται σε τετράγωνα κουτιά αφού είναι όλες στρογγυλές;
- Γιατί πρώτα έφτασε ο άνθρωπος στο φεγγάρι και μετά εφηύραμε τα ροδάκια στις βαλίτσες;
- Γιατί οι άνθρωποι πληρώνουν για να ανεβούν σε κάποιο ψηλό κτίριο και μετά πληρώνουν για να δουν με τα κιάλια το έδαφος;
- Γιατί οι γιατροί γυρνάνε την πλάτη όταν πρόκειται να γδυθείς όταν έτσι κι αλλιώς θα σε δουν γυμνό;
- Γιατί πατάμε όλο και πιο δυνατά το τηλεκοντρόλ όταν ξέρουμε ότι οι μπαταρίες τα έχουν φτύσει;
- Γιατί δεν έχει μούσι ο Ταρζάν;
- Γιατί ο Σούπερμαν ενώ αποκρούει τις σφαίρες με το στήθος του, σκύβει όταν του πετάνε το ίδιο το πιστόλι;
- Γιατί οι Καμικάζι φορούσαν κράνος;
- Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη ψευδός να έχει τα γράμματα Ψ και Σ;
- Γιατί οι πίτσες τοποθετούνται σε τετράγωνα κουτιά αφού είναι όλες στρογγυλές;
- Γιατί πρώτα έφτασε ο άνθρωπος στο φεγγάρι και μετά εφηύραμε τα ροδάκια στις βαλίτσες;
- Γιατί οι άνθρωποι πληρώνουν για να ανεβούν σε κάποιο ψηλό κτίριο και μετά πληρώνουν για να δουν με τα κιάλια το έδαφος;
- Γιατί οι γιατροί γυρνάνε την πλάτη όταν πρόκειται να γδυθείς όταν έτσι κι αλλιώς θα σε δουν γυμνό;
Ο ταχυδρόμος δουλεύει για τελευταία ημέρα και μετά βγαίνει στην σύνταξη.
Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια παρέδιδε τα γράμματα, τον ξέρουν και επίσης ξέρουν ότι αυτή είναι η τελευταία μέρα της δουλειάς.
Έτσι, από το πρωί παίρνει διάφορα δωράκια από τους κατοίκους της περιοχής, σε κάθε σπίτι που πηγαίνει.
Στο τελευταίο σπίτι της διαδρομής του, ανοίγει αυτή η πανέμορφη ξανθιά γυναίκα, η οποία του λέει:
- Επειδή σήμερα είναι η τελευταία σου μέρα στην δουλειά, θα ήθελα να σου φτιάξω το πρωινό.
Ο ταχυδρόμος δέχεται και μπαίνει στο σπίτι. Καθώς τρώει το πρωινό του, εκείνη μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα και φοράει κάτι πιο άνετο, πιο καυτή και ξαναπηγαίνει στην κουζίνα.
Όταν έχει τελειώσει το πρωινό του, τον πιάνει από το χέρι και τον οδηγεί και πάλι στην κρεβατοκάμαρά της. Εκεί ο υπάλληλος απολαμβάνει το καλύτερο κρεβάτι που είχε κάνει ποτέ στην ζωή του.
Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται, η ξανθιά έρχεται και του δίνει 5 ευρώ.
Εκείνος την κοιτάζει απορημένος και της λέει:
- Μου προσέφερες ένα θαυμάσιο πρωινό και έκανα μαζί σου το καλύτερο σεξ της ζωής μου. Αυτό, τώρα, τι είναι;
Η ξανθιά του εξηγεί:
- Ήξερα ότι σήμερα ήταν η τελευταία μέρα στην δουλειά σου αλλά δεν ήξερα τι να σου δώσω. Έτσι, ρώτησα τον άντρα μου και εκείνος μου είπε: «- Γ…έ τον μωρέ και δώσε του εκεί πέρα ένα πεντάευρο.»
Το πρωινό ήταν δική μου ιδέα!
Έτσι, από το πρωί παίρνει διάφορα δωράκια από τους κατοίκους της περιοχής, σε κάθε σπίτι που πηγαίνει.
Στο τελευταίο σπίτι της διαδρομής του, ανοίγει αυτή η πανέμορφη ξανθιά γυναίκα, η οποία του λέει:
- Επειδή σήμερα είναι η τελευταία σου μέρα στην δουλειά, θα ήθελα να σου φτιάξω το πρωινό.
Ο ταχυδρόμος δέχεται και μπαίνει στο σπίτι. Καθώς τρώει το πρωινό του, εκείνη μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα και φοράει κάτι πιο άνετο, πιο καυτή και ξαναπηγαίνει στην κουζίνα.
Όταν έχει τελειώσει το πρωινό του, τον πιάνει από το χέρι και τον οδηγεί και πάλι στην κρεβατοκάμαρά της. Εκεί ο υπάλληλος απολαμβάνει το καλύτερο κρεβάτι που είχε κάνει ποτέ στην ζωή του.
Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται, η ξανθιά έρχεται και του δίνει 5 ευρώ.
Εκείνος την κοιτάζει απορημένος και της λέει:
- Μου προσέφερες ένα θαυμάσιο πρωινό και έκανα μαζί σου το καλύτερο σεξ της ζωής μου. Αυτό, τώρα, τι είναι;
Η ξανθιά του εξηγεί:
- Ήξερα ότι σήμερα ήταν η τελευταία μέρα στην δουλειά σου αλλά δεν ήξερα τι να σου δώσω. Έτσι, ρώτησα τον άντρα μου και εκείνος μου είπε: «- Γ…έ τον μωρέ και δώσε του εκεί πέρα ένα πεντάευρο.»
Το πρωινό ήταν δική μου ιδέα!
Η νεοφερμένη και ωραία δασκάλα κάνει μάθημα και ο επιθεωρητής κάθετε σε ένα θρανίο και επιθεωρεί.
Σε κάποια στιγμή η δασκάλα σηκώνει το χέρι της, γράφει μια δύσκολη λέξη στον πίνακα και ρωτά τα παιδιά ποιος μπορεί να την διαβάσει.
Την ώρα όμως που σήκωσε η δασκάλα το χέρι της, για να γράψει τη λέξη, σηκώθηκε λίγο η φούστα της και φάνηκε το μπούτι της, το οποίο βλέποντας το ο γέρος επιθεωρητής αναφωνεί ψιθυριστά:
-«Πω – πω μπούταρος!»
Ακούγοντας αυτό ο Μπόμπος σηκώνει το χέρι του, για να πει και Βλέποντας αυτό η δασκάλα γυρνά και του λέει:
-Έλα Μπόμπο λέγε.
Και ο Μπόμπος:
-Η λέξη που γράψατε κυρία είναι η λέξη «μπούταρος»,
Ακούγοντας αυτό η δασκάλα νευριάζει και διατάζει το Μπόμπο να βγει έξω από την αίθουσα. Υπακούοντας ο Μπόμπος απομακρύνεται και όταν περνά δίπλα από τον επιθεωρητή του λέει ψιθυριστά:
-Αλλη φορά, ρε βλάκα, άμα δεν ξέρεις, να μη μιλάς!
Την ώρα όμως που σήκωσε η δασκάλα το χέρι της, για να γράψει τη λέξη, σηκώθηκε λίγο η φούστα της και φάνηκε το μπούτι της, το οποίο βλέποντας το ο γέρος επιθεωρητής αναφωνεί ψιθυριστά:
-«Πω – πω μπούταρος!»
Ακούγοντας αυτό ο Μπόμπος σηκώνει το χέρι του, για να πει και Βλέποντας αυτό η δασκάλα γυρνά και του λέει:
-Έλα Μπόμπο λέγε.
Και ο Μπόμπος:
-Η λέξη που γράψατε κυρία είναι η λέξη «μπούταρος»,
Ακούγοντας αυτό η δασκάλα νευριάζει και διατάζει το Μπόμπο να βγει έξω από την αίθουσα. Υπακούοντας ο Μπόμπος απομακρύνεται και όταν περνά δίπλα από τον επιθεωρητή του λέει ψιθυριστά:
-Αλλη φορά, ρε βλάκα, άμα δεν ξέρεις, να μη μιλάς!
Σε μια από τις τελευταίες συνεδριάσεις της Βουλής κάποιοι βουλευτές
κρυώνανε.
Ζήτησαν από τον πρόεδρο να ανάψει το καλοριφέρ και ξέρετε τι τους απάντησε;
Σιγά μην ανάψουμε καλοριφέρ για τέσσερα άτομα!
Ζήτησαν από τον πρόεδρο να ανάψει το καλοριφέρ και ξέρετε τι τους απάντησε;
Σιγά μην ανάψουμε καλοριφέρ για τέσσερα άτομα!
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)