Ένας καθηγητής οικονομικών, σε ένα τοπικό κολέγιο, δήλωσε ότι ...άφησε μετεξεταστέα πρόσφατα μια ολόκληρη τάξη.

Αυτή η τάξη, που έμεινε μετεξεταστέα, επέμενε ότι αν εφαρμόζαμε τον σοσιαλισμό θα λειτουργούσε και ότι κανένας δεν θα ήταν πολύ φτωχός αλλά και κανένας δεν θα ήταν πολύ πλούσιος, το σύστημα θα λειτουργούσε ως ένας μεγάλος εξισωτής.

Ο καθηγητής είπε : «ας κάνουμε λοιπόν ένα πείραμα στην τάξης σας με το σχέδιο σας».

Η χρονιά που έρχεται θα βαθμολογείστε ως εξής :
Όλοι οι βαθμοί στα γραπτά διαγωνίσματα σας θα υπολογίζονται κατά μέσο όρο και ο καθένας θα λάβει τον ίδιο βαθμό - έτσι κανένας δεν θα αποτύχει αλλά και κανένας δεν θα πάρει Α (άριστα)..

Μετά από το πρώτο τεστ, οι βαθμοί υπολογίστηκαν κατά μέσο όρο και ο καθένας πήρε ένα Β (λίαν καλώς).
Οι σπουδαστές που μελέτησαν σκληρά στενοχωρήθηκαν και οι σπουδαστές που μελέτησαν λίγο ήταν ευτυχείς.

Καθώς το δεύτερο τεστ διεκπεραιώθηκε, οι σπουδαστές που μελέτησαν ελάχιστα είχαν μελετήσει ακόμα λιγότερο και αυτοί που μελέτησαν σκληρά μελέτησαν λιγότερο.

Ο δεύτερος μέσος όρος των διαγωνισμάτων ήταν ένα Γ (βάση)!

Μετά το τρίτο τεστ, ο μέσος όρος ήταν ένα Δ (κάτω από τη βάση).
Κανένας δεν ήταν ευτυχής.
Καθώς τα τεστ προχωρούσαν, τα αποτελέσματα δεν βελτιώνονταν.
Ξεσπούσαν μικροκαυγάδες, οι μαθητές κατηγορούσαν ο ένας τον άλλο και όλο αυτό το κακό κλίμα οδήγησε στο να μην διαβάζει κανένας για το όφελος του άλλου.

Προς μεγάλη τους έκπληξή, ΟΛΟΙ ΤΕΛΙΚΑ ΕΜΕΙΝΑΝ ΜΕΤΕΞΕΤΑΣΤΕΟΙ και ο καθηγητής τους είπε ότι ο σοσιαλισμός είναι καταδικασμένος να αποτύχει διότι :
Όταν η ανταμοιβή είναι μεγάλη, η προσπάθεια των ανθρώπων να πετύχουν είναι μεγάλη, αλλά όταν η κυβέρνηση παίρνει όλη την ανταμοιβή και την μοιράζει, κανένας δεν θα προσπαθήσει ή θα θελήσει να πετύχει.
Δεν θα μπορούσε να είναι πιο απλό από αυτό.
Αυτά είναι ενδεχομένως τα 5 καλύτερα συμπεράσματα, από το παραπάνω πείραμα:

1. Δεν μπορείς να οδηγήσεις τους φτωχούς σε ευημερία με το να θέσεις εκτός ευημερίας τους πλούσιους.
2. Για να λάβει οτιδήποτε ένα άτομο που δεν εργάζεται, πρέπει κάποιο άλλο άτομο να εργάζεται χωρίς να λαμβάνει.
3. Για να δώσει κάτι η κυβέρνηση σε κάποιον, πρέπει πρώτα να το στερήσεις από κάποιον άλλο.
4. Δεν μπορείτε να πολλαπλασιάσετε τον πλούτο διαιρώντας τον!
5. Όταν οι μισοί νομίζουν ότι δεν χρειάζεται να δουλέψουν γιατί θα τους φροντίσουν οι άλλοι μισοί, και όταν οι μισοί που δουλεύουν καταλάβουν ότι δεν χρειάζεται να προσπαθούν γιατί τον κόπο τους τον μοιράζονται με τους άλλους μισούς, τότε πλησιάζει η αρχή του τέλους για οποιοδήποτε έθνος.

Θέλει σοφία και εμπειρία να εφαρμόσεις αυτό που λέγανε οι αρχαίοι Έλληνες :
ΠΑΝ ΜΕΤΡΟ ΑΡΙΣΤΟ.
Αλλά και έναν λαό που για να το δεχθεί αυτό, θα πρέπει να έχει διδαχθεί στο σχολείο του, το νόημα της Ελληνικής Παιδείας και όταν λέμε Ελληνική Παιδεία δεν εννοούμε την Αττική σύνταξη !!!!
Όσο απλό είναι να περιπλέξεις τα πράγματα, τόσο περίπλοκο είναι να τα απλοποιήσεις.

Μια μέρα μια κυρία μπαίνει σε ένα ταξί με τον παπαγάλο της στον ώμο

θέλοντας να πάει σε ένα γάμο. Λέει την διεύθυνση στον οδηγό και τον παρακαλεί να μην βρίζει γιατί ο παπαγάλος της επαναλάμβανε τις βρισιές που άκουγε. Συμφωνεί ο ταξιτζής, αλλά δεν μπορούσε να κρατηθεί. Έτσι λοιπόν σε ένα φανάρι σταματά πίσω από ένα φορτηγό που είχε να περάσει από ΚΤΕΟ , όπως εξάλλου συνηθίζεται από τον καιρό του Νώε. Εκνευρισμένος ο ταξιτζής ανοίγει το παράθυρο και φωνάζει:
-Σιγά ρε μα**κα, μας ντουμάνιασες εδώ πίσω.
Το ακούει ο παπαγάλος αλλά παραμένει ψύχραιμος. Παρακάτω, στο επόμενο φανάρι σταματά δίπλα από μια Mercentes την ώρα που ο οδηγός της διάβαζε εφημερίδα. Ανοίγει πάλι το παράθυρο ο ταξιτζής και τον ρωτά:
-Τσόντα, τσόντα; Να δω και γω;
Το ακούει και αυτό ο παπαγάλος αλλά δεν αντιδρά. Σε λίγη ώρα βγαίνουν από την πόλη, και ο δρόμος είναι μπλοκαρισμένος από το πτώμα μιας αγελάδας. Κατεβαίνει λοιπόν ο ταξιτζής και αρχίζει να φωνάζει:
-Γρήγορα, φέρτε μια ντουζίνα Αλβανούς να τη σηκώσουν την πουτάνα για να συνεχίσουμε.
Και τώρα τίποτα ο παπαγάλος. Κύριος.
Φτάνουν τελικά στο γάμο, μπαίνουν μέσα στην εκκλησία και αρχίζει το μυστήριο. Εμφανίζεται ο παπάς και αρχίζει να θυμιατίζει. Το μυρίζει ο παπαγάλος και του φωνάζει:
-Σιγά ρε μαλάκα, μας ντουμάνιασες εδώ πίσω.
Το ακούει ο παπάς και παραλίγο να τον χάσουνε. Μετά, διαβάζει ένα απόκομμα από το Ευαγγέλιο, και τότε φωνάζει ο παπαγάλος:
-Τσόντα, τσόντα; Να δω και γω;
Το ακούει ο παπάς και λιποθυμάει, το βλέπει ο παπαγάλος και φωνάζει:
-Γρήγορα, φέρτε μια ντουζίνα Αλβανούς να τη σηκώσουν την πουτάνα για να συνεχίσουμε.

Ένας τύπος τύφλα στο μεθύσι μπαίνει σε ένα μπαρ, κάθεται και παραγγέλνειένα ποτό.

Ο μπάρμαν τον κοιτάει καλά καλά και του λέει ότι δεν θα τον
σερβίρει γιατί είναι μεθυσμένος.

Ο τύπος φανερά εκνευρισμένος φεύγει τρικλίζοντας. Μετά από λίγο, ο ίδιος
μεθυσμένος μπαίνει από την πλαϊνή πόρτα του μπαρ. Πηγαίνει στη μπάρα,
κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό.

Ο μπάρμαν του ξαναλέγει πως δεν μπορεί να τον σερβίρει οπότε ο τύπος
ξαναφεύγει κάνοντας οχταράκια.

Μετά, ξαναμπαίνει ο τύπος από την πίσω πόρτα του μπαρ. Κάθεται στο
σκαμπό του μπαρ και παραγγέλνει πάλι ένα ποτό.

Ο μπάρμαν τον βλέπει και του ξαναλέγει πως δεν μπορεί να τον
εξυπηρετήσει γιατί είναι μεθυσμένος και καλά θα κάνει να φύγει εκτός αν
θέλει να φωνάξουν την αστυνομία.

O μεθυσμένος έχει μείνει έκπληκτος και με το πιο παραξενεμένο ύφος
ρωτάει τον μπάρμαν:

- Καλά ρε φιλαράκο, σε πόσα μπαρ δουλεύεις εσύ;

Μωρό μου θα μου πάρεις υπολογιστή;

-Κι ο άλλος που έχεις;
-Ο άλλος θα μου πάρει τάμπλετ

Τι εθνικότητας ήταν τελικά ο Χριστός;

*Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιρλανδός: 
- Δεν παντρεύτηκε ποτέ 
- Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά 
- Η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό.

*Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Μεξικανός:
- Το μικρό του όνομα ήταν Jesus
- Είχε πάντα μπλεξίματα με τον νόμο
- Η μάνα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.

*Και τέλος, η απόδειξη ότι ο Χριστός ήταν Έλληνας
- Δούλευε στο μαγαζί του πατέρα του
- Έμενε σπίτι του μέχρι τα 33 του
- Ήταν πεπεισμένος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα
- Η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν θεός!

Είναι βράδυ……. Ένας τύπος είναι με το αυτοκίνητο του σε ερημικό μέρος και παρατηρεί ότι είναι έτοιμος να μείνει από βενζίνη…

- Πω πω !!! τι κάνω τώρα…
Ξαφνικά βλέπει μία πινακίδα που λέει “ΠΑΝΩΧΩΡΙ – ΚΑΤΩΧΩΡΙ”.
“Ας τραβήξω”, σκέφτεται, “για Κατωχώρι που είναι και κατηφόρα”…
Παίρνει την κατηφόρα και πράγματι μετά από λίγο το αυτοκίνητο μένει από βενζίνα. Ο δρόμος είναι σκοτεινός…
Στο βάθος του δρόμου το μόνο φωτεινό σημείο… Μία πινακίδα που λέει “Μπαρ”.
“Oυφ, πάλι καλά”, σκέφτεται. “Κάποιος θα μου πει που να βρω βενζίνη…”

Μπαίνει μέσα στο μαγαζί και παρατηρεί μία περίεργη εικόνα… Αρκετός κόσμος μέσα αλλά όλοι σιωπηλοί, νωχελικοί, μόνο ο barman, αργά αργά σκουπίζει ένα ποτήρι…
- Συγνώμη κύριε, λέει του barman. Έχω μείνει από βενζίνη και επειδή είμαι ξένος…
- Ξ Ε Ν Ο Σ είπες; Παιδιά ένας ξένος! φωνάζει ο μπάρμαν δυνατά…
- Ξ Ε Ν Ο Σ; λένε όλοι με μία φωνή. ΝΑ ΤΟΝ Γ@Μ#Σ$%ΜΕ, ΝΑ ΤΟΝ Γ@Μ#Σ$%ΜΕ.
“Παναγία μου! σκέφτεται ο τύπος. Πως θα την κοπανήσω από εδώ;;”
- Ξ Ε Ν Ο Σ, Ξ Ε Ν Ο Σ, ΝΑ ΤΟΝ Γ@Μ#Σ$%ΜΕ!!! φωνάζουν όλοι και πετώντας καρέκλες, τραπέζια, πάνε όλοι καταπάνω του….
Ο τύπος αρχίζει να τρέχει και βγαίνει από το μαγαζί… Όλοι από πίσω να τον κυνηγάνε.
Ο τύπος έχει τρομοκρατηθεί….
Ξαφνικά ο δρόμος φωτίζεται όλος!!! Ανοίγουν πόρτες, παράθυρα, κόσμος βγαίνει μέσα από τα σπίτια, πηδάνε από τα παράθυρα και να φωνάζουνε όλοι:
- Ξ Ε Ν Ο Σ, Ξ Ε Ν Ο Σ, ΝΑ ΤΟΝ Γ@Μ#Σ$%ΜΕ!!!

Ο τύπος τα έχει κάνει πάνω του, τρέχει απεγνωσμένα, βλέπει μία πινακίδα που λέει “ΠΡΟΣ ΠΑΝΩΧΩΡΙ”.
- Κάποιον άνθρωπο θα βρω εκεί να με βοηθήσει, σκέφτεται και τρέχει με όση δύναμη έχει…
Από πίσω του ο όχλος έχει γίνει τεράστιος και όλοι ουρλιάζουν.

Ξαφνικά φτάνει στην πινακίδα “ΚΑΛΩΣΗΡΘΑΤΕ ΣΤΟ ΠΑΝΩΧΩΡΙ”.
Βλέπει Πανωχωρίτες εκεί να στέκονται:
“Θεέ μου σώθηκα!!!”.
Κοιτάει πίσω του και βλέπει τον κόσμο που τον κυνήγαγε να έχει
σταματήσει και να επιστρέφουν προς το χωριό τους….
O τύπος πέφτει εξαντλημένος στην αγκαλιά ενός γέρου…
- Δεν θα το πιστέψετε τι μου συνέβη… πάει να πει ο τύπος.
Ο γέρος τον αγκαλιάζει στοργικά και του λέει:
- Γιατί να μην σε πιστέψω αγόρι μου… Είμαι 87 χρονών και έχουν δει πολλά τα μάτια μου, αλλά ένα είναι σίγουρο… Όσα χρόνια θυμάμαι εδώ στο χωριό, πάντα οι Κατωχωρίτες τρέχουν και εμείς γ@μ@με….

Δύο φιλικά ζευγάρια αποφάσισαν να περάσουν ένα Σαββατοκύριακο σε ένα ξενοδοχείο.

Μόλις έφτασαν σκέφτηκαν να κάνουν ανταλλαγή συντρόφων έτσι για δοκιμή!

Μετά από 2 ώρες άγριου έρωτα δίπλα στο τζάκι ο ένας τύπος ρωτάει:

«Γουάου ήταν το καλύτερο κρεβάτι που έκανα ποτέ.

Αναρωτιέμαι άραγε πως να τα πάνε και τα κορίτσια;;;»

Σε ενα πλοίο όπου ταξίδευαν όλοι οι μεγάλοι μουσικοί του κόσμου

κάνει ''ΝΤΟΥ'' ο διάσημος κοκκινογένης πειρατής και φέρνει τα πάνω κάτω!!! Το πλοίο πλέον είναι υπό κατοχή του και αυτός δίνει τις διαταγές.
Λέει πρώτα στον Μοτσαρτ: Πήγαινε πάρε τον κουβά και κάνε μάπα στο κατάστρωμα. Ο Μοτσαρτ απαντάει: Μα τι λές?Τα δικά μου χέρια είναι μόνο για να γράφουν νότες. ΧΡΑΑΑΑΑΑΑΠ του κόβει το κεφάλι.
Υστερα πηγαίνει στον Μπετόβεν και του λέει:Τσακίσου και δέσε τα πανιά.Ο Μπετοβεν απαντάει:Μα τι λές?Τα δικά μου χέρια είναι μόνο για να συνθέτω.ΧΡΑΑΑΑΑΑΑΠ του κόβει το κεφάλι.
Τέλος πηγαίνει στον Μπαχ:Πάρε τον κ@λ@ σου και πάνε να μου ετοιμάσεις να φάω.Απαντάει και ο Μπαχ:Μα τι λες?Τα δικά μου χέρια είναι μόνο για να παίζω πιάνο.Και ΧΡΑΑΑΑΑΑΠ του κόβει το κεφάλι.Αυτό συμβαίνει και με τους υπόλοιπους μεγάλους μουσικούς.

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα?

Η ΠΕΙΡΑΤΕΙΑ ΣΚΟΤΩΝΕΙ ΤΗΝ ΜΟΥΣΙΚΗ !

Ένας εμπορικός αντιπρόσωπος οδηγούσε το αυτοκίνητό του κάποιο πρωί κοντά σε ένα μικρό χωριό έξω από τη Λάρισα.

Ο δρόμος όμως ήτανε κατσάβραχο του κερατά και για να αποφύγει μια μεγάλη κοτρόνα που θα του κούρευε το κάρτερ, το ριξε σ ένα σχετικά βαθύ χαντάκι στην άκρη του δρόμου.

Αρχισε να δοκιμάζει τις γνωστές μεθόδους με τα κλαδιά και τις πέτρες κάτω από τη ρόδα μπας και ξεκολλήσει, αλλά το αυτοκίνητο είχε μουλαρώσει για τα καλά. Για καλή του τύχη περνούσε από εκεί, ένας χωρικός με το μεγάλο και δυνατό άλογό του.

- Τι έπαθες ορέ πατριώτη; του λέει με το που τον βλέπει.

- Τι να πάθω άνθρωπέ μου, του απαντάει ο ταλαίπωρος οδηγός, έπεσα μέσα στο χαντάκι ο μαλάκας και τώρα δεν βγαίνω με τίποτα !

- Μην στεναχωριέσαι φίλε μου, τον καθησυχάζει ο καλόκαρδος χωρικός, ο Ντορής μου είναι θηρίο. Θα δέσουμε ένα σχοινί στον προφυλακτήρα και σε δύο λεπτά θα σε τραβήξει.

Και χωρίς να χάσει χρόνο έδεσε με ένα γερό σχοινί το αυτοκίνητο με το άλογο και μετά άρχισε να φωνάζει δυνατά:

- Τράβα Ντόλλυ, τράβα !!

Το άλογο δεν κουνήθηκε ρούπι. Ο χωρικός δεν απογοητεύτηκε αλλά ξαναφώναξε με πιο δυνατή φωνή:

- Τράβα Κανελή, τράβα δυνατά !!

Ένας Εβραίος προσπαθεί πολύ καιρό να μιλήσει με τον Θεό.

Μετά από μεγάλη επιμονή (χαρακτηριστικό των εβραίων), τα καταφέρνει.
- Θεός μου, έχω μια επιχείρηση, ένα εστιατόριο και τα πάω πολύ καλά.
- Αυτό είναι καλό, λέει ο Θεός.
- Ναι, αλλά ξέρεις, Κύριε, αυτό το εστιατόριο δεν το άνοιξα εγώ , αλλά ο πατέρας μου.
- Και;
... - Λοιπόν, στην πραγματικότητα ούτε αυτός το άνοιξε , ήταν από τον παππού μου.
- Και;
- Λοιπόν, ούτε ο παππούς μου το άνοιξε , το κληρονόμησε από τον προπάππου μου.
- Καταλαβαίνω, είναι μια οικογενειακή επιχείρηση, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
- Λοιπόν, ο προπάππους ούτε αυτός το άνοιξε , αλλά το κληρονόμησε από τον πατέρα του ...
- Καταλαβαίνω άνθρωπέ μου , αλλά πού θες να καταλήξεις στο τέλος; Στον Ιησού;
- Ακριβώς εκεί Θεέ μου, εκείνο τον Μυστικό Δείπνο δεν τον πλήρωσε κανείς μέχρι τώρα….