Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακκούλες

σκουπιδιών, μιά σε κάθε χέρι. Μιά απ’αυτές έχει μιά τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το ελαφρό αεράκι. Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς λέγοντας…
-Γιαγιά, σου φεύγουν χαρτονομίσματα απο τη σακκούλα
Η γριά σταματάει και λέει…
-Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά.»
Ο αστυφύλακας την κόβει:…
-Εεεεπ, που πας? Που βρήκες τόσα λεφτά? Δεν πιστεύω να τα έκλεψες?
-Όχι, όχι να σου εξηγήσω παιδάκι μου. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει γιά κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!
-Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά λέει το όργανο της τάξης, …πολύ καλά τους κάνεις. Άντε να πας στο καλό…Αλλά δε μου λες, στην άλλη σακκούλα τι έχεις ?
Και η γριά απαντά:
-Ε, δεν πληρώνουνε και όλοι!!

Ρώτησαν μια πλούσια πορνη ποιο είναι το μυστικό της επιτυχίας της

Είπε οτι το μόνο που χρειάζεται είναι να το έχεις μέσα σου.

Μια φωνακλού, κακάσχημη, κακιά και ξινή γυναίκα μπαίνει σε ένα μαγαζί με τα δύο παιδιά της

 φωνάζοντάς τους διαρκώς, τραβώντας τους τα αυτιά και ρίχνοντας που και που μια με την ομπρέλα της στα κεφάλια τους.
Ένας υπάλληλος την πλησιάζει και της λέει χαρούμενα:
- Καλή σας μέρα και καλώς ήλθατε στο μαγαζί μας, τι χαριτωμένα παιδάκια που έχετε; Δίδυμα είναι;
Η απαίσια γυναίκα σταμάτησε να φωνάζει απότομα και λέει άγρια:
- Δεν είναι δίδυμα. Το μεγάλο είναι 9 και το άλλο είναι 7, πως σου ήρθε ότι είναι δίδυμα; Τυφλός είσαι ή χαζός, παλιοβλάκα;
Ο υπάλληλος την απαντάει δίχως δεύτερη σκέψη...
- Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου! Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος έκανε σεξ μαζί σας 2 φορές!

Συναντιούνται δυο φίλοι έπειτα από πολύ καιρό. Κάθονται… τα λένε κάμποση ώρα ώσπου κάποια στιγμή λέει ο ένας:

-Ρε φίλε ξέρεις τι μου έχει λείψει πάρα πολύ;

-Τι ρε μεγάλε;

-Να κάνω έρωτα από… πίσω ρε μάγκα μου

-Καλά ρε μεγάλε δε ξέρεις τι να κανείς; Θα πας στη Βαρβάρα.

-Ποια είναι αυτή ρε φίλε δε τη ξέρω.

Δίνει το τηλέφωνο διεύθυνση κ.λ.π

Στης Βαρβάρας:
-Βαρβάρα ήρθα για τη πίσω σου μεριά.

-Έλα μέσα αγοράκι μου.

Μετά από κάνα μισάωρο:
Πω πω Βαρβάρα μου καλύτερο από πίσω δεν έχω ξανακάνει.

Τον πάει η Βαρβάρα στο παράθυρο.

-Βλέπεις εκείνη τη πολυκατοικία απέναντι;

-Ναι.

-Με αυτή μου την πλευρά την έχτισα.

Μετά από πολύ καιρό τα ξαναλένε οι φίλοι…

-Ρε φίλε για στοματικό έρωτα πάλι Βαρβάρα πάμε;

-Φυσικά ρε φίλε.

-Στης Βαρβάρας μετά τα καθιερωμένα:

-Καλύτερο στοματικό έρωτα δε μου έχουν κάνει.

-Βλέπεις τη 7οροφη απέναντι; Με το στόμα μου την έχτισα.

-Μετά από πολύ καιρό το παλικάρι μας θέλει ένα κανονικό.

Στης Βαρβάρας:
-Βαρβάρα μου ήρθα για να κάνουμε έρωτα κανονικά
-Έλα εδώ παλικάρι μου, τον ουρανοξύστη απέναντι τον βλέπεις;

-Ναι.

-Αμα είχα μ..νι δικός μου θα ήταν!!!

Ο Τοτός επιστρέφει σπίτι του απ το σχολείο και λέει στη μητέρα του :

- Μαμά, η δασκάλα με ρώτησε σήμερα αν έχω άλλους αδελφούς ή αδελφές , που θα πάνε κι αυτοί στο ίδιο σχολείο .
- Πολύ ευγενικό το ενδιαφέρον της, λέει η μαμά . Και τι είπε όταν της είπες ότι είσαι μοναχοπαίδι ;
- Δόξα σοι ο θεός !

Έρχεται στην Αθήνα κάποιος από το χωριό του, με σκοπό να τακτοποιήσει κάποιες δουλειές.

Συναντάει ένα χωριανό του, που μένει πλέον μόνιμα στην πόλη.
- «Α! Κώστα μου», του λέει «θα έρθεις οπωσδήποτε σπίτι μου στη Γλυφάδα να τα πούμε.»

- «Εντάξει. Αν προλάβω να τελειώσω τις δουλειές μου, θα έρθω. αλλά πως;»

- «Ή από Συγγρού ή από Βουλιαγμένης», του απαντάει ο φίλος του.

Λοιπόν, αφού τελείωσε τις δουλειές του, ξεκινάει να πάει στη Γλυφάδα.
Φτάνοντας στις στήλες του Ολυμπίου Διός, ρωτάει έναν περαστικό:
- «Φίλε, πως θα βγω στη Συγγρού;»

- «Ααααα. Πολύ απλό αυτό.
Θα βάλεις ψηλοτάκουνα παπούτσια, θα βάψεις τα μαλλιά και τα χείλη σου, θα φορέσεις μια κοντή – προκλητική φούστα και θα βγεις.»

- «Καλά άστο φιλαράκι», του απαντάει. «Θα πάω από Βουλιαγμένης!»

Mε σταματά στις 2 το πρωί η αστυνομία...

- Καλημέρα σας, άδεια δίπλωμα ασφάλεια... που πηγαίνετε κύριε;;;
- Καλημέρα, ορίστε τα χαρτιά, πηγαίνω σε μια διάλεξη για την κατάχρηση του αλκοόλ και τις επιπτώσεις στο ανθρώπινο σώμα όπως επίσης και για τις παρενέργειες του τσιγάρου στον οργανισμό μετά τις 10 το βράδυ...
- Μα τέτοια ώρα διάλεξη; Αν επιτρέπεται ποιος είναι ο ομιλητής; 
- ...η γυναίκα μου!!!

Ενα μελαγχολικο αλογο, καθοταν τουρλα ολημερις κ δεν ηθελε με τιποτα να σηκωθει.

Ο ιδιοκτητης του αλογου απελπισμενος, φωναζει τον κτηνιατρο.
-Ααα, ειναι πολυ σοβαρα, η μονη ελπιδα ειναι αυτα εδω τα φαρμακα τα οποια θα του τα δωσεις λιγες μερες. Αν δεν αντιδρασει προχωραμε σε ευθανασια.
Το γουρουνι στο ακουσμα αυτων, τρεχει στο αλογο:
-Σηκω! Αλιως θα εχεις κακα ξεμπερδεματα!
Αλλα το αλογο κουναει αρνητικα το κεφαλι με πεισμα... Τη δευτερη μερα, ο κτηνιατρος ξαναρχεται να ελεξει την κατασταση.
-Δεν αντιδραει, προτινω να περιμενουμε αλλη μια μερα,αν κ δε βλεπω καμια ελπιδα...
Το γουρουνι ξανατρεχει στο αλογο:
-Πρεπει να σηκωθεις, αλλιως θα μπλεξεις ασχημα!!
Το αλογο ομως τιποτα.. Την τριτη μερα, μη βλεποντας καμια αλαγη, ο κτηνιατρος αποφασιζει να βαλει τελος.
-Τραβα φερε την καραμπινα, ηρθε η ωρα να γλιτωσουμε το αμοιρο ζωο απ'τη ταλαιπωρια του. Το γουρουνι τρελαθηκε δεν ηξερε τι να κανει! Τρεχει απελπισμενο στο αλογο λεγοντας του:
-Αντεδρασε! Τελευταια ευκαιρια σε παρακαλω, αυτοι ειναι ετοιμοι να σε σκοτωσουν!..
Το αλογο τοτε σηκωνεται αποτομα κ κανει μερικα χοροπηδηματα κ αρχιζει να τρεχει ανεμελο! Ο ιδιοκτητης ο οποιος ειχε κ αδυναμια στο ζωο, ευτυχισμενος, λεει στον γιατρο:
-Σ'ευχαριστω, εκανες ενα θαυμα! Πρεπει να το γιορτασουμε, θα σφαξουμε το γουρουνι κ θα κανουμε ενα μεγαλο τραπεζι!!

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ
κοιτα παντα τη δουλεια σου...!!!

Ήταν ένας και έκανε κάμψεις στο πάρκο.

Ξαφνικά περνάει ένας γύφτος, τον κοιτάει και του λέει...

-Ε συ κει, αυτό που γκαμούσες έφυγκε!

Ο μικρός Τοτός τα πήγαινε πολύ άσχημα στην αριθμητική.

Οι γονείς του δοκίμασαν τα πάντα: Καθηγητές, σεμινάρια, ειδικά τμήματα για παιδιά με πρόβλημα στους αριθμούς, παιδοψυχίατρους, οτιδήποτε τέλος πάντων μπορούσαν.

Σε μια τελευταία προσπάθεια τον έβαλαν εσώκλειστο σ' ένα σχολείο Καθολικών. Μετά την πρώτη μέρα ο Τοτός γύρισε σπίτι μ' ένα πολύ περίεργο ύφος στο πρόσωπό του. Δεν φίλησε καν την μαμά του μπαίνοντας. Πήγε κατευθείαν στο δωμάτιό του και άρχισε να διαβάζει. Βιβλία και χαρτιά παντού γύρω του και αυτός βυθισμένος στη μελέτη. Η μητέρα του απόρησε. Τον φωνάζει κάποια στιγμή για βραδυνό και, με μεγάλη της έκπληξη, μόλις ο μικρός τελειώνει το φαγητό του, ξανατρέχει και κλείνεται στο δωμάτιό του για διάβασμα.

Αυτό συνεχίζεται για αρκετό καιρό και η μαμά προσπαθεί να καταλάβει τι μπορεί να έφερε αυτήν την αλλαγή. Τελικά μια μέρα ο Τοτός φέρνει σπίτι τον έλεγχό του. Τον αφήνει στο τραπέζι και χωρίς δεύτερη κουβέντα, πηγαίνει και κλείνεται στο δωμάτιό του και αρχίζει τη μελέτη. Η μαμά κοιτάζει τον έλεγχο και βλέπει ότι ο Τοτός έφερε ένα 10άρι στα Μαθηματικά.

Δεν μπορεί να κρατηθεί πλέον. Πηγαίνει στο δωμάτιό του και του λέει:

"Τελικά, πες μου τι έγινε βρε αγόρι μου. Οι καλόγριες τα κατάφεραν;"

"Οχι", λέει ο μικρός. "Τότε;", ρωτάει η μαμά, "τι ήταν; Τα βιβλία, η πειθαρχία, το όλο σύστημα του σχολείου, οι στολές, ΤΙ ΗΤΑΝ ΤΕΛΙΚΑ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΒΟΗΘΗΣΕ;"

Ο Τοτός την κοιτάζει και λέει: "Λοιπόν, την πρώτη μέρα στο σχολείο, όταν είδα τον τύπο καρφωμένο από τα χέρια επάνω στο σύμβολο της πρόσθεσης, κατάλαβα ότι αυτοί εκεί δεν κορόϊδευαν!"