Μία μέρα η σύζυγος ενώ καθάριζε κάτω από το κρεβάτι βρήκε ένα μικρό κουτί.


Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ. 
Λίγο καχύποπτη, ρωτάει τον άνδρα της, με τον οποίο ήταν 25 χρόνια παντρεμένοι, για το κουτί:
- Α, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό στο κουτί. 
Η Μαρία στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν ήταν και τόσο πολύ: 
- Και τι είναι τα 10.000 ευρώ; ρωτάει ξανά.
- Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Λέει η άλλη είναι αμήχανο το πρώτο φιλί σε μια νέα σχέση .


η πρώτη κλανιά να δεις .

Νόμοι του σεξ αλλά Μέρφι


  1. Όσο πιο όμορφη είναι η γυναίκα που σε αγαπάει, τόσο πιο εύκολο είναι να την αφήσεις χωρίς ενοχές.
  2. Τίποτα δεν βελτιώνεται με την ηλικία.
  3. Δεν έχει σημασία πόσες φορές το έχεις κάνει, αν σου προσφέρεται πάντα να το εκμεταλλεύεσαι γιατί ποτέ δεν θα είναι ακριβώς ίδιο με την προηγούμενη φορά.
  4. Το σεξ δεν έχει θερμίδες.
  5. Το σεξ διαρκεί πολύ λίγο αλλά έχει τη δύναμη να δημιουργεί τα μεγαλύτερα προβλήματα.
  6. Το καλύτερο γιατρικό για το σεξ είναι περισσότερο σεξ.
  7. Το σεξ απίλ είναι το 50% αυτού που είμαστε και το 50% αυτού που οι άνθρωποι πιστεύουν για εμάς.
  8. Ποτέ σεξ με κάποιον που εργάζεται στο ίδιο γραφείο με εμάς.
  9. Το σεξ είναι σαν το χιόνι:ποτέ δεν ξέρεις πόσα εκατοστά θα πέσουν αλλά και πόσο μπορεί να διαρκέσει.
  10. Η παρθενιά είναι κάτι που γιατρεύεται.
  11. Όταν η σύζυγος μάθει να καταλαβαίνει τον άντρα της, συνήθως σταματάει να τον ακούει.
  12. Ποτέ μην κοιμάσαι με κάποιον που είναι πιο τρελός από εσένα.
  13. Τα χαρακτηριστικά ενός άντρα που ελκύουν μια γυναίκα είναι ακριβώς αυτά που δεν αντέχει χρόνια αργότερα.
  14. Το σεξ είναι βρώμικο μόνο όταν γίνεται σωστά.
  15. Ο καλύτερος τρόπος για να κρατήσεις έναν άντρα είναι μέσα στην αγκαλιά σου.
  16. Με τα φώτα κλειστά όλες οι γυναίκες είναι όμορφες.
  17. Το σεξ είναι κληρονομικό:αν οι γονείς σας δεν το κάνουν, ούτε κι εσείς θα το κάνετε.
  18. Πριν συναντήσεις τον όμορφό σου πρίγκιπα θα πρέπει να φιλήσεις πολλούς βατράχους.
  19. Υπάρχουν μερικά πράγματα καλύτερα από το σεξ και μερικά χειρότερα από αυτό. Όμως δεν υπάρχει κανένα σαν αυτό.
  20. Αν η προσπάθεια που κατεβάλαμε για να κατανοήσουμε τη γυναικεία ψυχοσύνθεση πήγαινε στη διαστημική έρευνα, τώρα θα πουλάγαμε χοτ-ντογκ στο φεγγάρι.
  21. Δεν μπορείς να κάνεις παιδί σε ένα μήνα αφήνοντας 9 γυναίκες έγκυες.
  22. Η αγάπη είναι ο θρίαμβος της φαντασίας πάνω στην εξυπνάδα.
  23. Είναι καλύτερο να αγαπήσεις και να πληγωθείς παρά να μην αγαπήσεις καθόλου.
  24. Ου μοιχεύσεις. Εκτός αν έχεις όρεξη.
  25. Ποτέ μην κοιμάσαι με γυναίκα που έχει περισσότερα προβλήματα από εσένα.
  26. Ποτέ μη μαλώνεις με γυναίκα όταν είναι κουρασμένη-ή ξεκούραστη.
  27. Η γυναίκα ποτέ δεν ξεχνάει τον άντρα που είχε στη ζωή της-ο άντρας πάλι τη γυναίκα που δεν μπόρεσε να έχει.
  28. Ποτέ μη λες όχι.
  29. Ένας άντρας μπορεί να είναι ευτυχισμένος με οποιαδήποτε γυναίκα, αρκεί να μην τον αγαπάει.
  30. Το σεξ είναι ένας από τους 9 λόγους της μετεμψύχωσης. Οι υπόλοιποι 8 είναι παντελώς ασήμαντοι.
  31. Όταν χαμογελάς, οι άνθρωποι πάντα αναρωτιούνται τι σκέφτεσαι.
  32. Μην αρχίζεις κάτι αν δεν μπορείς να το τελειώσεις.
  33. Δεν υπάρχει καμία διαφορά μεταξύ ενός σοφού και ενός χαζού ανθρώπου όταν ερωτεύονται.
  34. «Αυτό δεν θα πονέσει, το υπόσχομαι!».

Δύο παοκτζήδες περπατούν στον δρόμο και συναντούν έναν φίλο τους:


- Ρε συ Γιώργο, του λένε, πού χάθηκες τόσο καιρό;
- Ε, να, είχα δουλειές.
- Μα εσύ ούτε από τον σύνδεσμο δεν περνάς πια! Τί συμβαίνει;
- Ξέρετε ρε παιδιά, ε, να, είμαι ερωτευμένος.
- Ερωτευμένος; Και οι εκδρομές που κάναμε μαζί στην Αθήνα, η Τούμπα, τα συνθήματα, τα ντου, η Παοκάρα μας... Πού πήγαν όλα αυτά;
- Αφήστε ρε παιδιά. Είμαι πολυ ερωτευμένος. Βλέπω ηλιοβασίλεμα και κλαίω. Μυρίζω λουλούδι και αναστενάζω. Για να καταλάβετε, κάθομαι και γράφω ποιήματα!!
- Ποιήματα; Εσύ; Ο πιο τρελαμένος Παοκτζής;
- Ναι. Να, τώρα τελείωσα ένα. Ακούστε το.
ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΚΡΙΝΟ
ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ ΤΟ ΔΑΚΡΥ ΠΙΝΩ
ΟΛΗ Η ΦΥΣΗ ΑΝΘΙΖΕΙ ΓΙΑ ΜΑΣ
ΓΑΜΙΕΤΑΙ Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΑΙ ΠΕΙΡΑΙΑΣ!!!!!!

Ο Τάκης και η Κατίνα πετούν προς Αυστραλία για δύο εβδομάδες διακοπές για να γιορτάσουν την 40ή επέτειό τους.


Ξαφνικά, ακούγεται ο κυβερνήτης από τα μεγάφωνα:
«Κυρίες και κύριοι, φοβάμαι ότι έχω κάποια πολύ άσχημα νέα…
Οι μηχανές μας σταμάτησαν και θα προσπαθήσουμε να κάνουμε προσγείωση έκτακτης ανάγκης. Για καλή μας τύχη βλέπω ένα αχαρτογράφητο νησί κάτω από εμάς και μάλλον θα καταφέρουμε να προσγειωθούμε στην παραλία. Το άσχημο της υπόθεσης είναι ότι θα είναι από πολύ δύσκολο έως αδύνατον να μπορέσουν ποτέ να μας εντοπίσουν και θα πρέπει να ζήσουμε για πάντα στο νησί»
Χάρη στην ικανότητα του πληρώματος, το αεροπλάνο προσγειώνεται με ασφάλεια στο νησί. Μετά από μια ώρα, ο Τάκης γυρίζει στη γυναίκα του και την ρωτά: «Κατίνα, εξοφλήσαμε την κάρτα της American Express;» «Όχι, γλυκέ μου», του απαντά η Κατίνα.
Ο Τάκης, που είναι ακόμη ταραγμένος από την προσγείωση, ρωτά στη συνέχεια: «Κατίνα, την πληρώσαμε την MasterCard;» «Ω, όχι! Συγγνώμη. Ξέχασα να κάνω την κατάθεση», λέει η Κατίνα «Να σε ρωτήσω και κάτι τελευταίο ρε Κατίνα. Μήπως θυμάσαι αν εξόφλησες την Visa αυτό το μήνα;» «Συχώρα με Τάκη», λέει η Κατίνα κλαίγοντας, «αλλά ούτε αυτή πρόφτασα να ξοφλήσω».
Ο Τάκης την αρπάζει και της δίνει το μεγαλύτερο φιλί εδώ και 40 χρόνια. Η Κατίνα, τραβιέται και τον ρωτά με απορία, «Τι ήταν αυτό;»
Και ο Τάκης απαντά: Σωθήκαμε! Θα μας βρούνε!

Ο Γιάννης, γιατρός στο επάγγελμα, έχει δεσμό με έναν από τους ασθενείς του.

Είναι όμως πολύ προβληματισμένος με το γεγονός, μιας και θεωρεί πως έχει παραβεί τους κώδικες επαγγελματικής δεοντολογίας, τον Όρκο του Ιπποκράτη κλπ, κλπ, κλπ…
Η συνείδησή του, του μιλάει με δύο φωνές…
Η μια φωνή του λέει:
«Μην το παίρνεις τοοοσο βαριά! Άλλωστε, δεν έχεις σχέση, δεν είσαι παντρεμένος, δεν απατάς κανέναν…
Άνθρωπος είσαι κι εσύ βρε αδερφέ! Και ούτε ο πρώτος είσαι, ούτε ο τελευταίος γιατρός που διατηρεί σχέσεις με ασθενή του!»
Η δεύτερη φωνή του επισημαίνει:
«Γιάννη σύνελθε, είσαι ΚΤΗΝΙΑΤΡΟΣ!!!»

O Κώστας και η Χαρίκλεια μαλώνουν:


- Χαρίκλεια , δεν πάει άλλο, καλύτερα να πάρουμε διαζύγιο! 
- Όχι, Κώστα! Χήρα με πήρες, χήρα θα με αφήσεις !

Νίκο τώρα να πας να γαμηθείς...


- Κάτσε ρε Μαρία, πιστεύεις οτι αν μπορούσα να πάω, θα καθόμουν εδώ να ζητάω συγνώμη…;;;

Μια κυρία, σχεδόν δυο μέτρα, ξανθιά, γαλανομάτα, πηγαίνει στον γιατρό…


Κ. Γιατρέ ο άντρας μου αυτό τον καιρό πάσχει από ανικανότητα. Επειδή ο ίδιος ντρέπεται, αλλά κι εγώ αντιμετωπίζω σοβαρή σεξoυαλική στέρηση με το πρόβλημα του, αποφασίσαμε να έρθω εδώ και να μου δώσετε μια θεραπεία, ώστε ο άντρας μου να γίνει στο κρεββάτι ταύρο.

Γ. Βγάλτε τα ρούχα σας!

Κ. Μα γιατρέ ο άντρας μου αντιμετωπίζει το πρόβλημα!!!

Γ. Βγάλτε τα ρούχα σας και ξαπλώστε… επιμένει.

Η κυρία τα βγάζει, ξαπλώνει και περιμένει τον γιατρό. Βγάζει τα ρούχα του κι εκείνος και αρχίζει χωρίς να χάσει χρόνο να κάνει έρωτα στην όμορφη κυρία.

Κ. Μα γιατρέ, εγώ σας ζήτησα να κάνετε τον άντρα μου ταύρο.

Γ. Αυτό κάνω κοπέλα μου, απλά άρχισα από τα κέρατα!!!

Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον γιατρό.


Ο γιατρός εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τη γυναίκα μόνη της για να της ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.

- Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει. Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:

Το πρωί, να του ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό.
Να τον αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.
Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση.
Να του μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να του έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα.
Πάνω απ” όλα, μην τον ζαλίζετε με οικιακές δουλειές και εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί του διότι θα αυξηθεί το άγχος του.
Πρέπει να τον χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να φοράτε καυτά εσώρoυχα κάθε βράδυ και να του κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.
Να τον προτρέπετε να βλέπει αθλητικά στη τηλεόραση, και το πιο σημαντικό,
Να του κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου να “ναι και όπως να “ναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει. Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι ο άνδρας σας θα γίνει περδίκι!

Η γυναίκα παίρνει τον άνδρα της και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, αυτός τη ρωτάει:
- Λοιπόν; Τι είπε ο γιατρός;

- Λίγες οι μέρες σου!
Εγγραφή σε: Αναρτήσεις (Atom)