Ο Τάκης έχει σοβαρό πρόβλημα…

Σήμερα είναι η επέτειος γάμου του και την είχε ξεχάσει..
Η γυναίκα του εξαγριωμένη του λέει:
- Αύριο το πρωί θέλω στο πεζοδρόμιο ένα δώρο που να πηγαίνει από τα 0 στα 100 σε 3 δευτερόλεπτα. ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΚΕΙ!!!
Ο Τάκης τρομοκρατήθηκε και έφυγε στεναχωρημένος από το σπίτι… Την άλλη μέρα ο Τάκης σηκώθηκε το πρωί και έφυγε για την δουλειά..
Μετά από μια ώρα ξύπνησε και η γυναίκα του, φόρεσε με ανυπομονησία την ρόμπα της και κοίταξε από το παράθυρο στο πεζοδρόμιο. Εκεί είδε ένα κουτί με περιτύλιγμα και κορδέλα.
Με εμφανή σημάδια ανυπομονησίας και την απορία ζωγραφισμένη στο πρόσωπό της, τρέχει στο πεζοδρόμιο και ανοίγει το κουτί.
Μέσα σε αυτό βρίσκει….μια ζυγαριά μπάνιου …
Από εκείνη την μέρα ο Τάκης αγνοείται …

Διακοπες με τη δικια μου...

κ αποφασιζουμε να κανουμε πλακα στο σερβιτορο του κ καλα "ψαγμενου εστιατοριου" του νησιου
-Τι θα παρετε? μας ρωταει
-Εγω θα ηθελα ενα αναλαφρο λευκο οινο οξιδομενο μετα ριτινης πευκου (λεει αυτη)
-Πολυ καλη επιλογη δεσποινης... κ εσεις κυριε?
-Εγω θα ηθελα ενα ενα αποσταγμα βυνης λυκίσκου ερυθρης ποικιλιας του 2012
-Eξαιρετικα !
λεει ο σερβιτορος μας περνει του καταλογους απο τα χερια γυριζει προς το μαγαζι ( καθομασταν εξω..) κ φωναζει : - Ρε Μητσααααραααα πιασε μια ρετσινα κ ενα μπυρονι στο ζευγαρακι στο 8!!!

Ήταν μια φορά μια κυρία που έκανε μετακόμιση.

Μόλις τελείωσε το παλικάρι λέει:

- Κυρά Μαρία τελείωσα.

- Έλα μέσα στο δωμάτιο μου λίγο, μπαίνει αυτός μέσα και αρχίζει να τον π…ει.

Κατεβαίνει κάτω στους άλλους και λέει και στο άλλο το παλικάρι να πάει και αυτός επάνω και να της πει

“Κυρά Μαρία τελείωσα’.
- Έλα μέσα στο δωμάτιο μου λίγο και έγιναν πάλι τα ίδια.

Πάει αυτός κάτω και το λέει και στον οδηγό. Ανεβαίνει και αυτός επάνω και λέει:
- Κυρά Μαρία τελείωσα.

- Ορίστε, πάρε 200 ευρώ, του λέει η κυρά Μαρία.

- Καλά εμένα μου δίνεις λεφτά ενώ τους άλλους τους πη…ες;

- Κοίτα να δεις, πριν φύγει ο άντρας μου μου είπε: “Δώσε 200€. στον οδηγό και τους άλλους πη..α τους’.

Ένας μαθηματικός, ένας λογιστής κι ένας οικονομολόγος έχουν υποβάλει τα χαρτιά τους για την ίδια δουλειά.

Όταν φτάνει η στιγμή της προσωπικής συνέντευξης, 
ο εργοδότης ρωτά το μαθηματικό:
"Πόσο κάνουν δύο συν δύο;". 
Ο μαθηματικός απαντά "τέσσερα". Ο εργοδότης ρωτά: "Τέσσερα ακριβώς;". Ο μαθηματικός κοιτά τον εργοδότη με καχυποψία και απαντά: "Ναι, τέσσερα ακριβώς".
Έρχεται μετά η σειρά του λογιστή, στον οποίο ο εργοδότης κάνει την ίδια ερώτηση: "Πόσο κάνει δύο συν δύο;".
Ο λογιστής χωρίς πολλή σκέψη απαντά: "Κατά μέσο όρο, τέσσερα. Συν - πλην 15%, αλλά κατά μέσο όρο τέσσερα".
Τέλος, ο εργοδότης καλεί τον οικονομολόγο και του υποβάλει το ίδιο ερώτημα:
"Πόσο κάνει δύο συν δύο;". Ο οικονομολόγος κοιτά ψηλά, κλειδώνει την πόρτα του δωματίου, κλείνει τις κουρτίνες,
κάθεται δίπλα στον εργοδότη και του λέει:
"Εσύ, πόσο θα ήθελες να κάνει";

Συναντιούνται δύο φίλοι:

-Τι έγινε ρε, καλά;

- Άσε ρε, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα! Τί είχε;
- Μαλακίες μωρέ, ένα κτήμα στο χωριό. 
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόβλημα.
- Ναι μωρέ, δεν ήτανε γραμμένο στο κτηματολόγιο και τρέχουμε.
- Ρε μαλάκα, σε ρωτάω από τι πέθανε.
- Προχτές το μεσημέρι μωρέ, δεν είχαμε φαγητό, βγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καημένη!!! Και τί κάνατε;
- Τι να κάνουμε, φάγαμε μακαρόνια!