Το 1ο είδος είναι η καυτή ερωτική πράξη:


Αυτό συμβαίνει στο μήνα του μέλιτος. Κάνεις έρωτα μέχρι να γίνεις μπλε.
Tο 2ο είδος είναι στην κουζίνα:
Την πρώτη περίοδο μετά το γάμο, κάνεις έρωτα οπουδήποτε, συμπεριλαμβανομένης κ της κουζίνας.
Το 3ο είδος είναι στην κρεβατοκάμαρα:
Έχεις καλμάρει λιγάκι. Πιθανόν να έχεις κ παιδιά. Παρ” όλα αυτά το κάνεις στην κρεβατοκάμαρα.
Tο 4ο είδος είναι το παροδικό:
Πηγαινοέρχεστε μέσα στο σπίτι κ λέει ο ένας στον άλλο: “άντε γ*****!”
Και το 5ο είδος είναι το δικαστικό:
Εσύ παίρνεις διαζύγιο. Εκείνη παίρνει την δόξα, τα χρήματα σου τα παιδιά σου, κ σε γ***** μπροστά σε όλους.

Ενας παππουλης παει στην εκκλησια να εξομολογηθει:


- Πατερ ειμαι 78 ετων, παντρεμενος 40 χρονια με μια υπεροχη γυναικα, στην οποια ημουν πιστος ολα αυτα τα χρονια, εκτος απο χτες που εκανα αγριο σεξ με ενα 22χρονο μοντελο!
- ποτε ηταν η τελευταια φορα που κανατε εξομολογηση;
- δεν εχω κανει ποτε μου, ειμαι εβραιος
- τοτε γιατι μου το λετε ολο αυτο;
- σε ολους το λεω...

Ένα τύπος φανατικός με τις σκυλομαχίες αγοράζει ένα ντόπερμαν και αρχίζει να το εκπαιδεύει συστηματικά για το επόμενο πρωτάθλημα.


Μετά από μέρες εξαντλητικής εκπαίδευσης και αφού έχει αφήσει το σκύλο νηστικό για καμιά βδομάδα για να αγριέψει τον δοκιμάζει πάνω σε ένα πρόβατο.
Ο σκύλος δεν αφήνει τίποτα και κάνει το πρόβατο κομμάτια. Η εκπαίδευση συνεχίζεται πιο σκληρή και αναγκάζεται να φορέσει ειδικά ρούχα και γάντια για να αποφύγει τα δαγκώματα. Τέλος πάντων ο σκύλος γίνεται απίστευτα επιθετικός και θεωρεί ότι είναι έτοιμος για το πρωτάθλημα… Η κρίσιμη μέρα έρχεται και φτάνει στην αρένα μαζί με το σκύλο με φίμωτρο και 5 λουκέτα μην δαγκώσει κανένα. Από τα μεγάφωνα ακούγεται το όνομά του και βάζει το σκύλο στο ρινγκ. Και βλέπει ότι αντίπαλος είναι ένα μικροκαμωμένο κανίς λίγο περίεργο που περπατάει αργά και με μικρά βήματα. Χαρούμενος ετοιμάζεται για την νίκη! «Έλα Τζακ! κάντο κομμάτια!» φωνάζει στο ντοπερμαν.
Η μάχη αρχίζει και το ντόπερμαν επιτίθεται. Το κανίς όμως με μία ξαφνική κίνηση του δαγκώνει το πόδι και του το κόβει!! Ο τύπος μένει άναυδος και φωνάζει στο σκύλο «Σκίστον!» Το ντόπερμαν τραυματισμένο ξαναεπιτίθεται αλλά χάνει άλλο ένα πόδι!!
Σε ελάχιστα δευτερόλεπτα το κανίς το ξεσκίζει και δεν αφήνει παρά μόνο κόκαλα και αίματα… Ο τύπος απογοητευμένος παραμιλά …»Χριστέ μου είχα ξοδέψει μια περιουσία να εκπαιδεύσω το σκυλί» και ακούει δίπλα του κάποιον «Τι λες ρε φίλε; ξέρεις πόσα έδωσα να κάνω πλαστική στον κροκόδειλο;»!

Αποφασίζει ένα αντρόγυνο να βγει έξω για φαγητό αλλά δεν ξέρουν που να αφήσουν το παιδί.


Τελευταία στιγμή ψάχνουν απεγνωσμένα για νταντά ή τελος πάντων κάποια γνωστή κοπέλα τους να κρατήσει λίγο το παιδί αλλά τίποτα. Τελικά αποφασίζουν να το βάλουν να κοιμηθεί και να φύγουν αυτοί για λίγο, να γυρίσουν σύντομα και ούτε γάτα ούτε ζημιά… Το βάζει η μάνα για ύπνο, βρίσκει και ο πατέρας ένα cd με παραμύθια που είχαν, του βάζει να ακούει και αυτό και φεύγουν…
Τρεις ώρες μετά κι ενώ γυρνούσαν σπίτι οι γονείς, βλέπουν το σπίτι να καίγεται! Μπαίνουν μέσα να σώσουν το μωρό και διαπιστώνουν ότι την φωτιά την έβαλε ο μικρός ενώ τον έβλεπαν να ξεσκίζει με μανία τις κουρτίνες και να φωνάζει:
- «ΘΕΕΕΛΛΩΩΩΩΩ!!!! ΘΕΕΕΛΛΛΩΩΩ!!!!»
Οι γονείς τρελάθηκαν. Προσπάθησαν να ηρεμήσουν το παιδί και το ρωτούσαν τι θέλει να του το κάνουνε αλλά αυτό τίποτα:
- «ΘΕΕΕΛΛΩ!!!! ΘΕΛΩ!!!», συνέχιζε να φωνάζει.
Τρελάθηκαν οι γονείς δεν ήξεραν τι να κάνουν. Μισή ώρα προσπαθούσαν να ηρεμήσουν το παιδί ενώ αυτό διέλυε ό,τι έβρισκε μπροστά του και φώναζε – «ΘΕΕΕΛΩΩΩ ΓΑΜΩΤΟ ΘΕΛΩ!!!»
Τελικά με τα πολλά το παιδί κοιμήθηκε κλαίγοντας, ενώ στον ύπνο του παραμιλούσε:
- «Ναι ρε θέλω. Θέλω σου λέω ρε…»
Η μητέρα πήγε να το βάλει στο κρεβάτι του όπου δίπλα απο αυτό ήταν το στερεοφωνικό κι έπαιζε ακόμα το cd με τα παραμύθια:
- «Γεια σου, θέλεις να ακούσεις ένα παραμύθι; Γεια σου θέλεις να ακούσεις ένα παραμύθι; Γεια σου θέλεις ν’ακούσεις ένα παραμύθι;…»

Ο τύπος μας μπαίνει στο μπαρ και δείχνει να είναι πολύ απογοητευμένος


από την ζωή του. Παραγγέλνει ένα ποτό και μόλις ο μπάρμαν τον σερβίρει , το καταπίνει με μια κίνηση . Αμέσως παραγγέλνει και δεύτερο και τρίτο και όλα έχουν την ίδια τύχη .
Συμπονετικός ο μπάρμαν , τον ρωτά αν θέλει να μιλήσει για το πρόβλημά του . Ο απογοητευμένος πελάτης λέει:
- Τι να πω , ρε φίλε…. Τι να πω … Τους τελευταίους μήνες , υποψιαζόμουν την γυναίκα μου ότι με απατούσε. Έτσι, σήμερα, έφυγα από την δουλειά μου και πήγα στο σπίτι πιο νωρίς . Την έπιασα στο κρεβάτι με τον καλύτερο φίλο μου.
- Αμάν , λέει ο μπάρμαν . Και αν δεν σε πειράζει που ρωτάω , τι του είπες του καλύτερου φίλου σου σε αυτήν τη φάση;
- Τον κοίταξα κατευθείαν μέσα στα μάτια και του φώναξα : ΚΑΚΟ ΣΚΥΛΙ.

Δεν σηκώνει το κινητό ούτε απαντα στα μυνήματα μου.


μάλλον είναι με άλλη
-μη σκέφτεσαι αρνητικά,μπορεί να τον πάτησε αυτοκίνητο.

Μια ξανθιά αποφάσισε να κάνει ένα τρελό πράγμα που δεν είχε ξανακάνει


και πηγαίνει στο κατάστημα να αγοράσει μια ροζ ταινία.
Ψάχνει, ψάχνει και βρίσκει έναν τίτλο πολύ προκλητικό!!!
Την παίρνει, πάει σπίτι της, ανάβει κεριά, φοράει κάτι άνετο και βάζει το DvD να παίξει.
Αλλά, τι κρίμα, η οθόνη δεν εμφανίζει ΤΙΠΟΤΑ…
Τηλεφωνεί, λοιπόν, στο κατάστημα για να παραπονεθεί:
- «Μόλις αγόρασα μια ταινία για ενηλίκους και ΔΕΝ παίζει»
-«Λυπούμαστε, μερικές έχουν πρόβλημα, τι τίτλο πήρατε;»
-«Λέγεται: Head Cleaner» (καθαριστής κεφαλής)…

Μη στεναχωριέσαι


άφησε τα πράγματα να πάνε μόνα τους.
Οι ηλίθιοι και οι κακοί
θα νικηθούν στο τέλος.
Lao Tse

Μεγάλε ωραίο ρολόι,τι μάρκα είναι


-Θεϊκο.
-Εντάξει θεϊκό είναι, αλλά τι μάρκα?
-Θεϊκο!
-ΤΙ ΜΑΡΚΑ ΡΕ!?
-Θέϊκο ρε, είθαι μαλάκαθ??..Θέϊκο!

Ένας τύπος πηγαίνει στην εκκλησία να εξομολογηθεί.


Ο παπάς τον ρωτά:
- Έχεις αμαρτίες;
- Ναι, πάτερ.
- Αποκηρύσσεις τον Σατανά;
- Θα ήθελα να το κάνω πάτερ, αλλά έχω δύο παιδιά μαζί της...