Τελευταιες ερευνες εδειξαν οτι

οι γυναικες με παραπανω κιλα ζουν περισσοτερο απο τους αντρες που το αναφερουν..!

9 απορίες που δεν έχουν ακόμα λυθεί:

1. Γιατί λέγονται πολυ-θρόνες, αφού κάθεται μόνο ένας;

2. Γιατί λέμε «κοιμάται σαν μωρό», όταν τα μωρά ξυπνούν κάθε δύο ώρες;
3. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;
4. Για ποιο λόγο σιδερώνουν τις πυτζάμες;
5. Γιατί το λένε λευκό κρασί,αφού είναι κίτρινο;
6. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση «Γύρισες»;
7. Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
8. Γιατι οι ανθρωποι λενε "σ'αγαπω" χωριςνα το εννοουν;
9. Γιατι να ειμαι τοσο ΟΜΟΡΦΟΣ;

Πάει ένας μεθυσμένος σ΄ένα καφέ και λέει στο σερβιτόρο :

- 3 καφέδες!
- 3 καφέδες;
- Ναί! ΄Ενα για μένα, ένα για σένα, κι ένα για τη πουτάνα τη μάνα σου!
Ο σερβιτόρος εκνευρίζεται, αλλά δε μιλάει και φέρνει τη παραγγελία. 
Την άλλη μέρα, ξαναπάει ο μεθυσμένος κι επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό.
-΄Ενα για μένα, ένα για σένα, κι ένα για τη πουτάνα τη μάνα σου!
Ο σερβιτόρος έξω φρενών, τον αρπάζει από το γιακά και τον κάνει μαύρο στο ξύλο.
Την επομένη, ξαναπάει μωλωπισμένος ο τύπος στο καφέ.
- Να σου φέρω 3 καφέδες; τον ρωτάει ειρωνικά ο σερβιτόρος.
- Μπα... καλύτερα όχι! Μόνο δύο!
΄Ενα για μένα κι ένα για τη πουτάνα τη μάνα σου.
Εσένα, ο καφές σε πειράζει στα νεύρα!

Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο,

αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και σκοτώνονται. 
Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον Αγιο Πέτρο. Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει: 
- Αγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ μέσα στον Παράδεισο. Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη διαδικασία, η τελετή του γάμου. Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον;
Ο Αγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει:
- Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο. Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού σε δύο βδομάδες από σήμερα.
Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δύο νέοι παρουσιάζονται εμπρός στον Παντοδύναμο. Του αναφέρουν το αίτημά τους. Ο Κύριος τους κοιτάζει σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και του λέει:
- Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε, τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας.
Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους είναι ακόμη ζωντανή. Η εντολή του Θεού είναι ίδια:
-Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το συζητήσουμε και πάλι.
Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό. Ακόμη επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου.
- Εντάξει λοιπόν. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. Αυτό το Σάββατο, στις 6.30 το απόγευμα, θα τελεστή μια υπέροχη τελετή γάμου στην Κεντρική Εκκλησία του Παραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα.
Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι η νύφη ήταν πανέμορφη. Όλοι οι γνωστοί και μη, ήταν παρόντες στην τελετή. Ο Μύωσης έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό, ο Νώε έφερε σπάνια ορυκτά από την Μεσοποταμία και οι μαθητές του Ιησού έκαναν μερικά θαύματα για να εντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους. Ακόμη και ο Γκάντι εμφανίστηκε, έμεινε μόνο για λίγο και φορούσε τα πιο καλά του ρούχα.
Όμως... Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο ζευγάρι, κατάλαβαν ότι έκαναν ένα φοβερό λάθος. Απλά, δεν μπορούσαν να συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι. Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη ραντεβού με τον Θεό, για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον Παράδεισο.
Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημά τους, βγήκε από τις χλαμύδες του. Τους κοίταξε με ένα ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο, αυστηρότητα, και απογοήτευση, βλέμμα και τους είπε:
- Μα, είσαστε σοβαροί, επιτέλους ή αστειεύεστε; Μας πήρε δέκα χρόνια να βρούμε ένα παπά, εδώ στον ουρανό να σας παντρέψει. Μπορείτε να φανταστείτε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε έναν δικηγόρο;

Παμε κούκλε μου να σου τον παίξω με 10 ευρώ?

-Παίρνω την γυναίκα μου να της το πω και πάμε.

-Τί θα της πείς???
-Οτι παίχτηκε μια μαλακία και θα αργήσω...

Γιωργο μου θελω πολυ να σου παρω ενα τσικι

- οριστε;
- τσικι μωρο μου, να σε τσικωσω, πως το λενε;
- πας καλα ρε Μαρακι; μηπως εννοεις τσιμπουκι;
- φυσικα μωρο μου, αυτο θελω, αυτο...
- και γιατι μωρη δεν το λες οπως λεγεται;
- ο σεξολογος μου ειπε να μιλαω χωρις τα μπου.......

Διάσημα τελευταία λόγια:

01. Και τι σκοπεύεις να κάνεις; Θα με σκοτώσεις; 
02. Όχι αυτό το κουμπί!... 
03. Αυτό κουμπί 
04. Δεν μπορώ να βρω το αλεξίπτωτό μου. 
05. Την επόμενη φορά που θα δω τον δολοφόνο με το τσεκούρι, θα ...
06. Γιατρέ, είστε σίγουρος ότι δεν χρειάζεται να ανησυχώ;
07. Έχω ένα κακό προαίσθημα γι αυτό.
08. Ακουσες αυτό τον ήχο;
09. Μη στενοχωριέσαι, όλα είναι υπό έλεγχο.
10. Μη φοβάσαι, δεν πέφτω.

Δυο πιτσιρικάδες γυρνάνε σπίτια τους ένα βραδάκι

και για 
να γελάσουν λίγο.. είπαν να περάσουν μέσα από το 
νεκροταφείο της πόλης. 
Καθώς λοιπόν, προχωράνε ανάμεσα στα μνήματα, ακούνε 
ξαφνικά ένα τακ-τακ-τακ κάπου κοντά τους και πετάγονται 
από τον φόβο τους φωνάζοντας!!
Ο ήχος ακουγόταν ολοένα και πιο καθαρά αλλά η ομίχλη
που είχε εκείνη βραδιά, τους εμπόδιζε να δουν τι ήταν αυτό
που έκανε αυτόν τον ήχο. Περπατώντας λοιπόν, δειλά δειλά
προς τη μεριά που ακουγόταν το τακ-τακ... διακρίνουν έναν
γέρο δίπλα σε ένα μνήμα, να κρατά ένα σφυρί και ένα καλέμι
και να σκαλίζει κάτι σε έναν μαρμάρινο σταυρό.
Οι πιτσιρικάδες ξεφύσησαν μια ανάσα ανακούφισης μόλις
είδαν τον παππού να σκαλίζει.
- Μας τρόμαξες ρε μπάρμπα. Νομίζαμε ότι ήταν κάποιο
φάντασμα και μας κόπηκαν τα αίματα. Τί σου ρθε βραδιάτικα
και σκαλίζεις στον σταυρό;
- Οι άχρηστοι ! Έγραψαν το όνομά μου λάθος !

Το χιούμορ και ο αυτοσαρκασμός είναι προσωπική υπόθεση...

Αμα γελάω με τον εαυτό μου πχ είμαι καλα... Αν γελάνε μονο οι άλλοι..έχουμε θέμα!

Μετά το σεξ: ατάκες που λέει κάθε ζώδιο

Κριός : Ωραία, πάμε πάλι από την

αρχή...

Ταύρος : Πεινάω... πιάσε την
πίτσα...

Δίδυμοι : Μήπως είδες πουθενά το
τηλεκοντρόλ?

Καρκίνος : Πότε παντρευόμαστε;;
-;
Λέων : Καλά ε; Δεν παίζομαι...

Παρθένος : Πρέπει να πλύνω τα
σεντόνια

Ζυγός : Μου άρεσε, αν σου άρεσε...

Σκορπιός : Έχω την αίσθηση πως
πρέπει να σε "λύσω"...

Τοξότης : Μη με πάρεις τηλέφωνο,
θα σε πάρω εγώ...

Αιγόκερως : Α! Έχεις και
πιστωτικές;;;

Υδροχόος : Τώρα ας το
δοκιμάσουμε και χωρίς ρούχα...

Ιχθύες : Πως είπαμε πως σε λένε;;;

ΕΣΕΙΣ ΤΙ ΖΩΔΙΟ ΕΙΣΤΕ??