ΟΤΙ ΝΑΝΕ

Πηγαίνει ο νέος διοικητής στο πιο ερημικό στρατόπεδο του Ιράν

και ενώ του έκαναν την καθιερωμένη ξενάγηση παρατηρεί μια καμήλα δεμένη σ’ ένα απόμερο μέρος πίσω από το στρατόπεδο. Ρώτησε λοιπόν τον αξιωματικό:
«Γιατί είναι εδώ αυτή η καμήλα;»
Και του απαντάει ο αξιωματικός ντροπαλά:
«Κύριε διοικητά, όταν οι άντρες έχουν ανάγκες και δεν αντέχουν άλλο, έχουμε αυτήν την καμήλα και….καταλαβαίνετε…».

Τον διακόπτει αμέσως ο διοικητής τρελαμένος από αυτό που άκουσε και φωνάζει:
«Ντροπή να λες τέτοια πράγματα. Την καμήλα την παίρνω υπό την προστασία μου» και διέταξε και έφτιαξαν ένα στάβλο έξω από το κατάλυμα του. Την έβαλαν εκεί και δεν τη ξανά ακούμπησε κανένας, παρά μόνο για να την ταΐζουν και να την πλένουν.

Ο χρόνος όμως περνούσε βασανιστικά στο στρατόπεδο ακόμα και για τον διοικητή που μετά από 8 μήνες δεν άντεξε άλλο και πήγε στον στάβλο με την καμήλα και έμεινε εκεί όλο το βράδυ.

Το πρωί μετανιωμένος που πήρε την καμήλα από τους στρατιώτες φωνάζει τον αξιωματικό και του λέει:
«Μπορείς να πάρεις την καμήλα και να την πας εκεί που ήταν όταν ήρθα».

Και ο αξιωματικός όλο χαρά του λέει:
«Κύριε διοικητά, μπορώ να είμαι εγώ ο πρώτος που θα την καβαλήσω για να πάω στο διπλανό χωριό με την πουτ@να;».

Η Mεξικανή υπηρέτρια ζήτησε αύξηση αποδοχών.

Η Κυρία ήταν πολύ αναστατωμένη γι’ αυτό και αποφάσισε να της μιλήσει για την αύξηση.

Τη ρώτησε λοιπόν: “Μαρία, γιατί θέλεις αύξηση μισθού;”
Μαρία: “Λοιπόν, σενιόρα, υπάρχουν κάποιοι λόγοι για τους οποίους θέλω την αύξηση. Το πρώτο είναι ότι σιδερώνω καλύτερα από σας”
Κυρία: “Ποιος σου είπε ότι σιδερώνεις καλύτερα από μένα;”
Μαρία: “Ο σύζυγός σας το είπε”

Κυρία: “Α. ναι;”
Μαρία: “Ο δεύτερος λόγος Κυρία είναι ότι είμαι καλύτερη μαγείρισσα από σας”
Κυρία: “Ανοησίες, ποιος είπε πως είσαι καλύτερη μαγείρισσα από μένα;”
Μαρία: “Ο σύζυγός σας το είπε”

Η Κυρία, όλο και περισσότερο ταραγμένη: “Α, το είπε;”
Μαρία: “Ο τρίτος λόγος είναι ότι είμαι καλύτερη…… στο σεξ από σας”
Η Κυρία, πραγματικά βράζει τώρα και τα δόντια της τρίζουμε.
Κυρία: “Ο σύζυγός μου σου το είπε και αυτό;”
Μαρία: “Όχι σενιόρα … ο κηπουρός”.
Κυρία: “Λέγε, πόσα θέλεις…”

Aνοίγω την tv, και τι να δω ??

- Τι;
- Ολο πλακέτες,πυκνωτες αντιστασεις και κυκλώματα!!

ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΣΙΧΑΜΕΡΟ ΑΠΟ ΤΟ ΝΑ ΔΑΓΚΩΣΕΙΣ ΕΝΑ ΜΗΛΟ ΚΑΙ ΝΑ ΔΕΙΣ ΕΝΑ ΣΚΟΥΛΙΚΙ ΜΕΣΑ

Να δαγκώσεις το μήλο και να δεις το μισό σκουλίκι μέσα.

Γιατί οι άντρες δεν μπορούν να κοιτάξουν τις γυναίκες στα μάτια;.

Γιατί οι γυναίκες δεν έχουν τα μάτια στο στή8ος

Είναι ο Χριστός με το Θεό και φτιάχνουν τον κόσμο.

Σε κάποια φάση ακούγεται μια κραυγή:
- Μπαμπααααααααααααααααά, αυτοί μου κάηκαν!!

Πάει ένας στον σεξολόγο:

- Γιατρέ μου, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα, ενώ καλά-καλά δεν έχουμε αρχίσει.
- Πάρε αυτό το όπλο, του λέει ο γιατρός. Και την ώρα που θα σου έρθει να εκσπερματώσεις, τράβα την σκανδάλη.
- Εντάξει, λέει ο άνδρας.
Περνάει η νύχτα και την επόμενη μέρα ξαναπηγαίνει στον γιατρό:
- Γιατρέ μου, μαλακία το πείραμα. Πάτησα την σκανδάλη την ώρα που κάναμε 69 και η γυναίκα μου με έχεσε και ένας μαλάκας βγήκε από την ντουλάπα με τα τα χέρια ψηλά και φώναξε: "Εντάξει, παραδίνομαι!"

- Μην ανησυχείτε. Σε λίγο θα σταματήσει!!!

- Γιατρέ, πάσχω από αμνησία.

- Τότε θα πληρώσετε προκαταβολικά.

- Γιατρέ, δε μπορώ να σταματήσω να λέω ψέματα.

- Και περιμένετε να σας πιστέψω?

- Γιατρέ, κάθε φορά που πίνω τσάι με πονάει το δεξί μου μάτι.

- Το κουταλάκι το βγάζετε?

- Γιατρέ, έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.

- Να αποφεύγετε αυτά τα δύο μέρη.

- Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους..

- Οφθαλμίατρο έχετε δει?

- Όχι! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους....

- Γιατρέ, συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει.

- Δεν σας βοήθησαν τα καινούρια γυαλιά?

- Πώς! Τώρα βλέπω τις κηλίδες καλύτερα.

- Να παίρνετε όλα τα χάπια που σας έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα

ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το

βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.

- Μα τι έχω, γιατρέ μου?

- Δεν πίνετε πολύ νερό.

- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη?

- Βεβαίως! Ελάτε ξανά αύριο.

- Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι?

- 200 Ευρώ.

- 200 Ευρώ για δουλειά λίγων λεπτών?

- Αν θέλετε, μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά...

- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και

δεν με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου

περνάνε.. Τι να κάνω?

- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.

- Γιατρέ, κάθε βράδυ βλέπω το ίδιο όνειρο, ποντίκια να παίζουν ποδόσφαιρο.

- Παρε αυτα τα φάρμακα σήμερα το βράδυ...πριν κοιμηθείς και αύριο θα είσαι καλά.

- Να τα πάρω απο αύριο, γιατί σήμερα έχουν τελικό;