Η λίστα ιστολογίων μου

Ειμαι λιγο αγχωμενος.


Δεν εχω ξαναπαει με πουτανα.
-Χαλαρωσε και πες μου τι σ' αρεσει αγορι μου.
-Μ' αρεσουν τα χαμπουργκερ.

Μια γυναίκα έρχεται στο σπίτι και λέει στο σύζυγό της:



«Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια; Λοιπόν, πάνε!!!».

«Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τ ι συνέβη; " ρωτά ο σύζυγος.

Η σύζυγός: «η κουμπάρα μας η Βάσω με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή. Μου είπε να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου και επαναλαμβάνω:

Δεν έχω πονοκέφαλο

Δεν έχω πονοκέφαλο,

Δεν έχω πονοκέφαλο..»

«Δούλεψε λοιπόν ! Οι πονοκέφαλοι έχουν φύγει..»

«Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!!» απαντά ο σύζυγος.

Η γυναίκα του λέει τότε: «Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο τα τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πας να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να δούμε αν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι´ αυτό;»

Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει.

Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του, παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο.

Τ ην βάζει στο κρεβάτι και λέει:

«Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.»

Π ηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα στο κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του όπως ποτέ πριν.

Η σύζυγός του λέει: «αγόρι μου ήταν υπέροχο!!!»

Ο σύζυγος λέει: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!!!»

Π ηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο.

Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο

Η γυναίκα κάθεται και το κεφάλι της γυρίζει.

Ο σύζυγός της λέει και πάλι: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!»

Με το που το λέει αυτό, πηγαίνει πίσω στο μπάνιο.

Αυτή τη φορά, η σύζυγός του τον ακολουθεί αθόρυβα και εκεί, στο μπάνιο, τον βλέπει να στέκεται στον καθρέφτη και να λέει,

«Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου,

αυτή δεν είναι η γυναίκα μου,

αυτή δεν είναι η γυναίκα μου..»

Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;


2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι; 
3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;
 4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι; 
5. Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά; 
6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;
 7. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες; 
8. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
 9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος; 
10 .Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
 11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε; 
12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές; 
13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;
 14. Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο; 
15 .Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
 16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες'; 
17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί; 18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι; 
19. Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα'; 
20. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;
 21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
 22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως; 
23. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς; 
24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο; 
25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY ; 
26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
 27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά; 
28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί; 
29. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα; 
30. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι; 
31. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος'; 
32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
 33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες; 
34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ;
 35 .Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο; 
36. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
 37. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι; 
38. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
 39. Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών; 
40. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς; 
41. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας; 
42. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος; 
43. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ; 
44. Αυτό το 'διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου -τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη; 
45. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα; 
46. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
 47. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς; 
48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί; 
49. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι'; 
50. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα "@ρχίδι@" μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;

youtube