Στην Αρχαία Κίνα ζούσε η μικρή ΜΟΥ ΝΙ.


Η μάνα της ήταν πολύ καταπιεστική.
Κάθε φορά που ερχόταν ο δάσκαλος της καλλιγραφίας η μικρή ΜΟΥ ΝΙ έφευγε και η μάνα της φώναζε από το παράθυρο:
ΜΟΥ ΝΙ Καλλιγραφία!
Επίσης δεν την άφηνε ποτέ να βγει χωρίς καπέλο γι” αυτό και κάθε φορά που η μικρή ήταν να φύγει της φώναζε:
ΜΟΥ ΝΙ, καπέλο!
Μεγαλώνοντας έγινε η 1η γυναίκα οδηγός ρυμουλκού πλοίων, με συνέπεια κάθε φορά που κάποιος ρωτούσε που είναι η ΜΟΥ ΝΙ, να του απαντούν ότι σέρνει καράβι …

Ο Πούτσος (427 π.Χ.–347 π.Χ.)
ήταν αρχαίος Έλληνας ανθοπώλης από την Αθήνα, ο οποίος έγινε γνωστός και έμεινε στην ιστορία για την ομορφιά, την γοητεία και το ευγενές του χαρακτήρος του.
Από εκεί απορρέει το ρητό: «Στον πούτσο μου λουλούδια».
Παρόλο που υπήρξε φτωχός, ο Πούτσος ήταν ο πιο περιζήτητος γαμπρός της αρχαίας Αθήνας και όλοι οι πατεράδες προόριζαν τις ομορφότερες κόρες τους για τον Πούτσο.
Εξού και η φράση: «Το κορίτσι αυτό είναι για τον Πούτσο».
Όσο μεγάλωνε ο Πούτσος, οι γυναίκες τον λάτρευαν ακόμα περισσότερο.
Όταν περπατούσε στο δρόμο, υπήρχαν ασυγκράτητες γυναίκες που τον φιλούσαν παντού, τον έγλυφαν, τον μύριζαν, τον χάιδευαν και τον έφτυναν. Όλες αυτές ήταν για τον Πούτσο.
Πραγματικά ήταν αδύνατο να βγάλει κανείς τον Πούτσο από το μυαλό μιας γυναίκας.
Τα τελευταία χρόνια της ζωής του ο Πούτσος τα πέρασε στην Καβάλα, εξοστρακισμένος από το καθεστώς των Τριάκοντα.
Οι Αθηναίες όμως δεν μπορούσαν να το ξεχάσουν και του έστελναν συνεχώς ερωτικά γράμματα. Όταν τα έδιναν στον ταχυδρόμο έλεγαν «Αυτό είναι για τον Πούτσο, Καβάλα».
Από εκεί βγήκε και η έκφραση που χρησιμοποιείται ως τις μέρες μας.
Ο Πούτσος πέθανε το 347 π. Χ. σε ηλικία 80 χρόνων, κατά τη διάρκεια οργίων .
69 παρθένες κλαίγανε για μέρες πάνω από τον τάφο του, κι από τότε κυκλοφορεί η φράση «Τον Πούτσο κλαίγανε».
Για την συντετριμμένη γυναίκα του, Πούτσα, γράφτηκε τότε το μοιρολόι «Πούτσα μου πώς κατάντησες».
Κάποιοι υποστηρίζουν ότι αγιοποιήθηκε !!!. Έμεινε γνωστός ως Άη Πούτσος, η μνήμη του οποίου τιμάται με την κινητή εορτή του Άη Πούτσου ανήμερα.
Λένε πως τα λείψανά του φυλάσσονται σε κάποιο μοναστήρι , και ανήμερα της γιορτής διεξάγεται πανηγύρι (γνωστό ως μουνοπανήγυρις).
Φήμες τον θέλουν να είναι ο μόνος που σηκώνεται στο άκουσμα του «Εγέρθουτου».

Κάποτε ο Νασρεντίν έκανε χρέη δικαστή & έτυχε να δικάσει μια περίεργη υπόθεση απάτης.


- Ο κατηγορούμενος Χότζα μου, άρχισε να λέει ο μηνυτής, ήρθε μια μέρα και μου ζήτησε τον γάιδαρό μου για να μεταφέρει κάτι εμπορεύματα στην πόλη και να μου τον επιστρέψει την επόμενη μέρα. Κι επειδή ήταν φίλος και γείτονας του τον δάνεισα. Την άλλη μέρα το απόγευμα, έρχεται σπίτι μου χωρίς το γάιδαρό μου και μου λέει ότι τον δάγκωσε ένα φίδι και ψόφησε. Εντάξει, του λέω, αλλά πρέπει να μου τον πληρώσεις γιατί ψόφησε στα χέρια σου. Κι εκείνος μου απάντησε ότι δεν μου δίνει πεντάρα κι έφυγε.
Δεν έχω δίκιο να ζητάω να μου τον πληρώσει;
- Δίκιο έχεις, απάντησε ο Νασρεντίν κι ύστερα γυρνώντας στον κατηγορούμενο τον ρώτησε:
- Τι έχεις να πεις εσύ γι’ αυτό που σε κατηγορεί;
- Εγώ Χότζα μου, επειδή αυτός ο άνθρωπος ήταν φίλος και γείτονάς μου, πήγα και του ζήτησα τον γάιδαρό του για να κουβαλήσω κάτι εμπορεύματα για πούλημα στην πόλη. Τη νύχτα, όμως, καθώς γυρίζαμε πίσω δάγκωσε το γάιδαρο του φίλου μου ένα φίδι κι εκείνος ψόφησε. Μόλις έφτασα το πρωί περπατώντας στο χωριό, πήγα κατ’ ευθείαν στο σπίτι τού φίλου μου, του είπα τι έγινε κι εκείνος μου ζήτησε να του δώσει λεφτά να πάρει καινούργιο. Αλλά αφού δεν έφταιγα εγώ και τον γάιδαρο θα μπορούσε να τον είχε δαγκώσει φίδι κι όταν τον είχε εκείνος, αρνήθηκα να του τον πληρώσω. Δίκιο δεν έχω;
- Κι εσύ δίκιο έχεις, απάντησε ο Νασρεντίν.
Και τότε φώναξε κάποιος από το ακροατήριο:
- Μα Χότζα μου, τι λες; Δεν μπορεί να έχουν και οι δύο δίκιο!
- Κι εσύ δίκιο έχεις, απάντησε ο Νασρεντίν.

τι έπαθες , ρε Γιώργο ????


- πού να στα λέω ρε φίλε...
- έλα πές , ρε !!!!
- εδώ και τρεις μήνες έβλεπα μια κοπέλα...
- και ...τι έγινε ????
- σήμερα πηγε και αγόρασε κουρτίνες !

Διάφοροι τύποι μισθών: Σε ποια κατηγορία ανήκει ο δικός σας;


1. Ο μισθός κρεμμύδι: Τον βλέπεις, τον πιάνεις και μετά κλαις.
2.Ο μισθός σύντροφος: Σου κάνει τη ζωή δύσκολη, αλλά δεν ζεις χωρίς αυτόν.
3. Ο μισθός δίαιτα: Σε κάνει να τρως κάθε φορά λιγότερο. 
4. Ο μισθός Ατλαντίδα: Υπάρχουν αμφιβολίες για την ύπαρξη του. 5.Ο μαγικός μισθός: Εξαφανίζεται ως δια μαγείας.
6.Ο μισθός καταιγίδα: Δεν ξέρεις πότε θα έρθει, και πόσο θα κρατήσει.
7. Ο μισθός black humor: Όταν τον δεις, γελάς για να μην κλάψεις. 8.Ο μισθός προφυλακτικό: Σε ενοχλεί.. αλλά σε σώζει.
9. Ο ανήμπορος μισθός: Σε αφήνει στα κρύα του λουτρού όταν τον χρειάζεσαι.
10.Ο μισθός περίοδος: Έρχεται μία φορά το μήνα και κρατάει 3 έως 5 ημέρες.

Ήταν τρεις ξανθιές που ήθελαν να γίνουν αστυνομικίνες.


Πάνε λοιπόν στην επιτροπή και ο εξεταστής λέει στην πρώτη:
- Αυτή είναι η φωτογραφία ενός υπόπτου. Πώς θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στο δρόμο; 
- Από το ότι έχει ένα μάτι, λέει η ξανθιά.
Τρελαίνεται ο εξεταστής και πριν την απορρίψει, της εξηγεί πως δεν έχει ένα μάτι, απλώς η φωτογραφία του υπόπτου έχει τραβηχτεί προφίλ.
Έρχεται η σειρά της δεύτερης ξανθιάς και ο εξεταστής την ρωτάει ακριβώς το ίδιο πράγμα, για να πάρει την απάντηση:
- Μπορώ να τον αναγνωρίσω από το ότι έχει ένα αυτί” και μη πιστεύοντας και στα δικά του αυτιά ο εξεταστής, την απορρίπτει και αυτή, λέγοντάς της ότι η φωτογραφία είναι προφίλ.
Μπαίνοντας και η τρίτη ξανθιά, εκνευρισμένος ο εξεταστής της λέει δείχνοντάς της τη φωτογραφία:
- Αυτός είναι ένας ύποπτος. Πώς θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στο δρόμο; Και πρόσεξε να σκεφτείς καλά πριν απαντήσεις.
- Αυτό είναι πανεύκολο, λέει η ξανθιά και συνεχίζει. Ο ύποπτος φοράει σίγουρα φακούς επαφής!.
Ξαφνιασμένος ο εξεταστής και μη μπορώντας να καταλάβει από που προέκυψε αυτό το στοιχείο, τρέχει στα αρχεία για να δει αν η κοπέλα έχει δίκιο. Πράγματι! Ο ύποπτος φορούσε φακούς επαφής!
- Μα καλά, πώς το κατάλαβες; ρωτάει την ξανθιά.
-Είναι πολύ απλό, απαντά εκείνη. Με ένα αυτί και ένα μάτι δε μπορεί να φοράει γυαλιά!!!

Τι λέει η γυναίκα...


-Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο
-Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί.
-Έλεος, όλα τα πράγματά σου είναι στο πάτωμα.
-Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα. 
-Θα πρέπει να βάλω πλυντήριο τώρα!

Τι ακούει ο άντρας:
-Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΓΙΩΡΓΟ
-Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ
-Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ
-Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ
-Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΤΩΡΑ

Σας μιλάει ο αυτόματος τηλεφωνητής της γιαγιάς:


-Καλημέρα, αυτή τη στιγμή απουσιάζω, παρακαλώ αφήστε το μήνυμα μετά τον χαρακτηριστικό ήχο beeeeeppp..
- Εάν είσαι ένα από τα παιδιά μου πίεσε 1, 2 ή 3 (ανάλογα ποιο παιδί είσαι) και στη συνέχεια χρησιμοποίησε τις επόμενες επιλογές:
-εάν θέλεις να κρατήσω τα παιδιά πίεσε 2
-εάν θέλεις να σου πλύνω τα ρούχα και να τα σιδερώσω πίεσε το 3
-εάν θέλεις να κοιμηθούν τα παιδιά εδώ πίεσε 4
-εάν θέλεις να πάρω τα παιδιά από το σχολείο πίεσε 5
-εάν θέλεις φαγητό να στείλω στο σπίτι πίεσε 6
-εάν θέλεις να έρθεις να φας εδώ πίεσε 7
-εάν χρειάζεσαι λεφτά πίεσε 8
-Εάν θέλεις να με καλέσεις για δείπνο ή να με πας στο θέατρο απλά άρχισε να μιλάς!

Τρεις φίλοι στο καφενείο συζητάνε με δόση υπερβολής της αντροκουβέντας:


- Ρε σεις, η γυναίκα μου ξεκίνησε μαθήματα οδήγησης και έχει ξετρελαθεί..
Εμμονή της έγινε.. Αφού το βράδυ που κοιμόμαστε στον ύπνο της πετάγεται, αρπάζει τα αυτιά μου και τα στρίβει δεξιά αριστερά λες και είναι τιμόνι,λέει ο πρώτος..
- Αυτό δεν είναι τίποτα..Η δικιά μου να δεις που πετάγεται στον ύπνο της,αρπάζει το πουλί μου και το πάει πάνω κάτω για να βάλει ταχύτητες,λέει ο δέυτερος..
Και ο τρίτος:
- Σιγά, τι να πω κι εγώ που η δικιά μου αρπάζει το πουλί μου το βάζει στο μο*νι της και φωνάζει " 30 ευρώ αμόλυβδη παρακαλώ"

Ένας Πόντιος καλόγερος βγαίνει με άδεια


έρχεται στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ`ένα καφενείο. Μία κυρία απ`το διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:
-Είσαι πραγματικός καλόγερος;;
-Να σου πω: ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρύπνιες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι πραγματικός καλόγερος..
-Εσύ τι είσαι;;
-Εγώ, είμαι λεσβία..Απ`το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω.. Μετά απο λίγο φεύγει η γυναίκα. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις. Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται δίπλα του..
Κι αυτοί σε λίγο τα ίδια:
-Είσαι πραγματικός καλόγερος;;
Και ο Πόντιος καλόγερος:
-Νόμιζα ότι ήμουνα, αλλά άλλαξα γνώμη..Νομίζω, είμαι λεσβία..

Ένας γέρος πάει στο φαρμακείο..


-Γέρος: Άκουσα ότι πουλάτε προφυλακτικά που τραγουδούν..Θα ήθελα ένα κουτί..
-Φαρμακοποιος: Για τι ηλικία τα θέλετε;;
Επειδή τα τραγούδια που παίζουν είναι ανάλογα με τις ηλικίες..
Για παράδειγμα όταν είσαι 20-30 χρονων, παίζει το τραγούδι “πόσο σε θέλω”
Για τις ηλικίες 30-40 παίζει το τραγούδι “έχω πρόβλημα μεγάλο δεν μου φτάνεις θέλω κι άλλο”
Απο 40-50 παίζει το τραγούδι “είμαι σε καταστάση εκτάκτου ανάγκης"
Και απο 50-60 παίζει το τραγούδι “ευτυχώς που υπάρχει ακόμα θεός”
-Γέρος: Για πιο μεγαλες ηλικιες δεν εχει;;
-Φαρμακοποιος: Όχι στις πιο μεγάλες ηλικίες τραγουδά η γυναίκα..
-Γέρος: Ναι;; Και τι τραγουδά;;
- Φαρμακοποιος: Τραγουδα το “ΣΗΚΩΣΕ ΤΟ ΤΟ ΤΙΜΗΜΕΝΟ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΩ”

youtube