Νυχτερινή βάρδια ο ταξιτζής, μόνος στην πιάτσα και περιμένει πελάτη.

Ξαφνικά έρχεται μια δίμετρη ξανθιά κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:
- Πάμε Σύνταγμα.
Ξεκινούν, αλλά ο ταξιτζής όσο οδηγεί την κοιτάζει από πάνω μέχρι κάτω.
Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:
-Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;
-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα… πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ…

Αγόρι- θα με παντρευτείς;

κορίτσι- έχεις δικό σου σπίτι;
αγόρι- όχι
κορίτσι- Έχεις BMW;
Αγόρι- όχι
Κορίτσι- τι μισθό παίρνεις;
αγόρι- δεν παίρνω μισθό αλλά...(τον διακόπτει)
κορίτσι- δεν παίρνεις Μου λες...δεν έχεις τίποτα κ ζητάς να με παντρευτείς? Φύγε σε παρακαλώ!!!!
Αγόρι- (μιλώντας στον εαυτό του) ... Εχω 2 εξοχικά, 5 οικόπεδα δικα μου, 3 Φεράρι, 2 Πόρσε... γιατί γαμώτο να χρειάζομαι και BMW??? Πως να παίρνω μισθό όταν εγώ είμαι το ΑΦΕΝΤΙΚΌ???

Ο Μήτσος εκνεύριζε συνέχεια τους φίλους του με την άπειρη αισιοδοξία του.

 Όσο άσχημη και αν ήταν η κατάσταση, πάντα θα έλεγε “Ε, λοιπόν, θα μπορούσε να είναι χειρότερα”.
Για να του δώσουν να καταλάβει ότι είναι ενοχλητικό, οι φίλοι του αποφάσισαν να επινοήσουν μια κατάσταση τόσο μαύρη, τόσο καταθλιπτική, στην οποία ούτε ο Μήτσος θα έβρισκε ελπίδα.
Τον πλησιάζουν ένα βράδυ στο μπαρ, και ένας από αυτούς του λέει:
- “Μήτσο! Άκουσες τι συνέβη στον Γιώργο; Όταν γύρισε χθες το βράδυ σπίτι του, βρήκε τη γυναίκα του στο κρεβάτι με άλλον άντρα, τους πυροβόλησε και τους δύο, και μετά αυτοκτόνησε!”
- “Πολύ άσχημο”, είπε ο Μήτσος, “αλλά θα μπορούσε να είναι χειρότερα…”
- “Μα πώς;!” αναρωτήθηκε ο εκνευρισμένος φίλος του. “Πώς θα μπορούσε να είναι χειρότερα;;;;”
- “Αν είχε γίνει προχτές”, απάντησε ο Μήτσος, “θα ήμουν νεκρός τώρα…”

Αν ο Χριστόφορος Κολόμβος είχε γυναίκα Ελληνίδα...

Αν ο Χριστόφορος Κολόμβος είχε γυναίκα Ελληνίδα, θα είχε ακούσει τα παρακάτω :

- Και γιατί πρέπει να πας εσύ;
- Τι; Δεν μπορούν να στείλουν κάποιον άλλον; Τι είσαι εσύ; Ο μοναδικός; Χωρίς εσένα δεν γίνεται; Δεν βλέπεις ότι σε εκμεταλλεύονται;
- Εσύ δεν γνωρίζεις καλά ούτε την οικογένειά μου και πας να ανακαλύψεις το Νέο Κόσμο; Τι κρύβεις;
- Ποια στρογγυλή Γη, μωρέ;
- Τι; Θα πάνε μόνο άντρες; Σώπα!
- Γιατί δεν μπορώ να έρθω κι εγώ; Αφού εσύ είσαι το αφεντικό. Εμένα ποτέ δεν με πας ταξίδια.
- Αν βγεις από την πόρτα εγώ την ίδια στιγμή επιστρέφω στη μαμά μου.
- Τι λες; Και η βασίλισσα θα πουλήσει τα κοσμήματα της για να ταξιδέψεις εσύ; Τι νομίζεις ότι είμαι, βλαμμένη; Τι τρέχει με σένα και αυτήν τη γριά;
- Μην ντύνεσαι, διότι εσύ ΔΕΝ ΠΑΣ ΠΟΥΘΕΝΑ!!!

6 Λόγοι που οι άντρες και οι γυναίκες θα διαφέρουν πάντα..

1. Οι γυναίκες έχουν το γονίδιο του συνδυασμού των χρωμάτων. Ξέρουν ποιο χρώμα ταιριάζει με ποιο. Οι άντρες σκέφτονται ότι αφού το κόκκινο είναι ωραίο και.. το πράσινο επίσης, γιατί να μη βάλουμε δυο ωραία χρώματα μαζί...

2. Οι γυναίκες μπορούν να καταλάβουν τις άλλες γυναίκες.

Οι άντρες ποτέ.

3. Οι γυναίκες έχουν ενσωματωμένο ημερολόγιο στον εγκέφαλο που τους επιτρέπει να θυμούνται όλες τις επετείους.

Αυτό απουσιάζει από τον εγκέφαλο των αντρών.

4. Στους γάμους οι γυναίκες πρώτα κλαίνε και μετά μεθάνε.

Οι άντρες πρώτα μεθάνε και μετά... κλαίνε.

5. Όταν κάποιος αγοράζει καινούριο αυτοκίνητο οι άντρες τον ρωτάνε τι μάρκα είναι και οι γυναίκες τι χρώμα.

6. Οι γυναίκες θα μπορούσαν να χρησιμοποιήσουν το σεξ για να καταφέρουν αυτό που θέλουν.

Οι άντρες δεν θα μπορούσαν, επειδή αυτό που θέλουν είναι το σεξ.

Ο περίεργος τρόπος που πέθαναν 19 αρχαίοι σοφοί.

Καταδίκες σε θάνατο, περίεργα ατυχήματα, αυτοκτονίες... είναι μερικοί από τους περίεργους τρόπους που πέθαναν 19 από τους αρχαίους σοφούς μας. Άς δούμε τι θάνατο είχε ο καθένας από αυτούς ξεχωριστά.

ΑΙΣΧΥΛΟΣ: Ο θρύλος ισχυρίζεται ότι ένας αετός πέρασε τη φαλάκρα του ποιητή για βράχο, και άφησε να πέσει πάνω στη φαλάκρα του μια χελώνα (έτσι σκοτώνει τις χελώνες ο αετός και μετά τις τρώει). Ο θρύλος προσθέτει ότι κάποιος χρησμός του είχε προειπεί: "Ουράνιον σε βέλος κατακτενεί". Αυτήν την εκδοχή πολλοί δεν την παραδέχονται.

ΑΙΣΩΠΟΣ: Τον Αίσωπο τον έστειλε ο βασιλιάς Κροίσος για να πάρει κάποιον χρησμό από το Μαντείο των Δελφών. Συκοφαντήθηκε όμως από τους παρευρισκόμενους στο μαντείο, ότι έκλεψε την ασημένια φιάλη του Θεού Απόλλωνα. Έτσι καταδικάστηκε να γκρεμιστεί από τους κατοίκους από την κορυφή του Παρνασσού Υάμπεια, πράγμα που έγινε.

ΑΝΑΚΡΕΩΝ: Κι εδώ ο θρύλος δίνει και παίρνει. Λέγεται, λοιπόν ότι ο Ανακρέων σκοτώθηκε από τον Ίππαρχο στην Αθήνα. Εμείς γνωρίζουμε ότι τον Ίππαρχο τον είχε σκοτώσει πριν από αυτή τη διάδοση ο Αρμόδιος. Άλλος θρύλος για το θάνατο του Ανακρέοντα λέει πως πνίγηκε από μια ρώγα σταφυλιού, αν αυτό δεν είναι σύγχυση με το θάνατο του Σοφοκλή.

ΑΝΑΧΑΡΣΙΣ: Ο προληπτικός αδερφός του βασιλιά της Σκυθίας Σαύλιος, επειδή νόμιζε ότι θέλει ο αδερφός του να μεταφέρει τη λατρεία των Ελευσινίων της Αθήνας στη Σκυθία, τον σκότωσε με τόξο, κατηγορώντας τον για ασέβεια.

ΑΡΧΙΜΗΔΗΣ: Φονεύθηκε κατά την άλωση των Συρακουσών από αγροίκο και βάρβαρο στρατιώτη, τον οποίο θέλησε να διώξει από το εργαστήριο του για να μην του διακόψει τις σκέψεις του, λέγοντας το γνωστότατο από τότε: "Μη μου τους κύκλους τάραττε".

ΒΙΑΣ: Βρήκε θάνατο στις επάλξεις του καθήκοντος, αφού μίλησε για πολλή ώρα , αν και υπέργηρος, υπερασπίζοντας κάποιον ενώπιον του δικαστηρίου, έγειρε, μετά το τέλος του λόγου του, το κεφάλι του στην αγκαλιά του εγγονού του και πέθανε.

ΔΗΜΟΣΘΕΝΗΣ: Καταδικάστηκε με απαίτηση του Αντίπατρου σε θάνατο και κατέφυγε στο ναό του Ποσειδώνα στην Καλαυρία, ήπιε δηλητήριο και πέθανε.

ΕΥΡΙΠΙΔΗΣ: Πέθανε ξαφνικά στην Αρεθούσα, πολύ κοντά στην Αμφίπολη, κατασπαραγμένος από άγριους σκύλους του βασιλιά Αρχέλαου του οποίου ήταν φιλοξενούμενος.

ΖΗΝΩΝ: Υποβλήθηκε σε μαρτυρικό θάνατο από άγριο κοπάνισμα μέσα σε μεγάλο γουδί, ύστερα από διαταγή του τυράννου Ελέας Νέαρχου!

ΗΣΙΟΔΟΣ: Πήγε στη Λοκρίδα και έμεινε στο σπίτι κάποιου Μιλήσιου. Εκεί φονεύθηκε από τους γιους του Μιλήσιου, οι οποίοι νόμιζαν ότι ατίμασε την αδερφή τους και το σώμα του το έριξαν στη θάλασσα.

ΘΟΥΚΥΔΙΔΗΣ: Δολοφονήθηκε, διότι στρατηγεύοντας στην εκστρατεία της Αμφίπολης δεν μπόρεσε να σώσει την πόλη από τους Σπαρτιάτες και το στρατηγό τους Βρασίδα.

ΙΣΟΚΡΑΤΗΣ: Αυτοκτόνησε με θάνατο από ασιτία, μετά την ήττα των Αθηναίων στη Χαιρώνα.

ΠΕΡΙΑΝΔΡΟΣ: (Κορίνθιος) Παρανοϊκή μορφή φιλοσόφου, θέλοντας να εξαφανίσει, σε μεγάλη ηλικία, κάθε ίχνος του, διέταξε δυο έμπιστους σωματοφύλακες να παραφυλάξουν τη νύχτα ένα ορισμένο σημείο και να σκοτώσουν τον πρώτο διαβάτη που θα περνούσε από εκεί και αμέσως να τον θάψουν. Την ίδια εντολή είχε δώσει σε άλλους τέσσερις, να σκοτώσουν σε μικρή απόσταση τους δύο πρώτους, και σε άλλους οκτώ να σκοτώσουν σε μεγαλύτερη απόσταση τους τέσσερις προηγούμενους! Η διαταγή εξετελέσθη και έτσι έμεινε άγνωστος ο τάφος του Περίανδρου, διότι ο διαβάτης που πέρασε από εκεί μεταμφιεσμένο σε χωρικό ήταν ο ίδιος ο Περίανδρος!

ΠΟΛΥΒΙΟΣ: Πέφτοντας από το άλογο του με πολλά τραύματα άφησε την τελευταία του πνοή.

ΠΥΘΑΓΟΡΑΣ: Κάηκε μέσα στο σπίτι του από τη φωτιά που έβαλε ο Κύλων με μια ομάδα επαναστατών.

ΣΑΠΦΩ: Γκρεμίστηκε από ένα βράχο στο ακρωτήριο Λευκάτα (στη Λευκάδα), ύστερα από ερωτική απογοήτευση που δοκίμασε τον ωραίο αλλά ακατάδεχτο ναυτικό Φάωνα.

ΣΟΦΟΚΛΗΣ: Πνίγηκε καταπίνοντας μια ρώγα σταφυλιού.

ΣΩΚΡΑΤΗΣ: Καταδικάστηκε από το Αθηναϊκό δικαστήριο σε θάνατο με κώνειο. (Μετά την απόφαση που τον καταδίκαζε να πιει το κώνειο, οι φίλοι του είπαν στον Σωκράτη: "Οι Αθηναίοι σε καταδίκασαν σε θάνατο"! Κι ο Σωκράτης απάντησε: "Κι αυτούς τους καταδίκασε η φύση".
Με 281 ψήφους εναντίον 275, δηλαδή με πλειοψηφία 6 μονάχα ψήφων, ο Σωκράτης κηρύχτηκε ένοχος. Οι δικαστές τον ρώτησαν ποια ποινή προτιμούσε να του επιβληθεί και εκείνος ζήτησε με κάποια ειρωνεία, μια τιμητική αμοιβή. Τους απάντησε: "Να σιτίζομαι στο Πρυτανείο".)

ΧΙΛΩΝ: Πέθανε σε πολύ μεγάλη ηλικία στην Πίσα από υπερβολική χαρά, που του δημιουργήθηκε όταν αγκάλιασε το γιο του, που επέστρεψε από την Ολυμπία νικητής στο αγώνισμα της πυγμαχίας.

Βρισκει ενας χασικλης ενα λυχναρι,το τριβει κλασσικα οποτε

βγαινει το τζινι και του λεει "εχετε τρεις ευχες".
Λεει ο χασικλης "θελω εναν μπαφο 50 εκατοστα και οταν θα φτανει στην τσιβανα να ξαναγινεται παλι μισο μετρο"
"οκ" του λεει το τζινι και του δινει το τσιγαρο
Το δοκιμαζει ο τυπος και πραγματι μολις εφτασε στην τζιβανα,μπαμ ξαναγινε 50 εκατοστα,οποτε σκαει ενα χαμογελο στο τζινι και του λεει "φτιαξε μου αλλα δυο"

Μια χελώνα μπαίνει σε ένα Bar,

πλησιάζει το barman, και ανεβαίνει στην καρέκλα σιγά σιγά. -Δώσε μου ένα jack daniels -Δεν σερβίρουμε χελώνες φύγε από εδώ. -Ένα jonnie walker τότε. -Είπα φύγε από εδώ, θα σε πετάξω έξω. -Δώσε ότι θες εσύ τότε. Ο Μπάρμαν παίρνει την χελώνα και την πετάει έξω. Μετά από μια εβδομάδα έρχεται πάλι η χελώνα ,πλησιάζει το barman και ανεβαίνει στην καρέκλα σιγά σιγά. - Tώρα γιατί το έκανες αυτό;

Αγαπητέ Michael

Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις.Τις προάλλες,έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως.Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε.Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας! Εγώ είμαι 52,ο σύζυγός μου 54,και η κόρη των γειτόνων μας 22! Είμαστε χρόνια παντρεμένοι.Όταν άρχισα να τον ρωτάω μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες.Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα.Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος.Τον αγαπώ πάρα πολύ αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος.Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση.Μπορείς να με βοηθήσεις;
Μαρία..

Αγαπητή Μαρία.
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους.Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου.Αν είναι καθαρό έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και τα καλώδια της γείωσης.Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.Ελπίζω να σε βοήθησα. (michael)

Στο σχολείο μάθαμε:

-Να μασάμε τσίχλες με κλειστό το στόμα 
-Να γράφουμε μηνύματα χωρίς να βλέπουμε 
-Να μιλάμε χωρίς να μας βλέπει ο καθηγητής 
-Να κάνουμε σκονάκια 
-Να γράφουμε πάνω στο θρανίο αντί στο τετράδιο 
-Να κοιμόμαστε με ανοιχτά τα μάτια.. 

Στην Κρήτη και στο γραφείο του Γυμνασιάρχη μπαίνει ο μικρός Κώστας μαθητής της Α Γυμνασίου και με ένοχο ύφος λέει:

- Κύριε Γυμνασιάρχα, με έστειλε ο μαθηματικός για να με τιμωρήσετε...
- Τι έκανες παιδί μου;
- Να!... πέταξα το σφουγγαράκι από το παράθυρο! ...
- Να προσέχεις παιδί μου άλλη φορά... Σε τιμωρώ μόνο με επίπληξη! ...
Το σκηνικό αυτό επανελήφθη και άλλη μια φορά και ο μικρός Κώστας τιμωρήθηκε πάλι με επίπληξη.
Την επόμενη μέρα, μπαίνει ένας σοβαρός κύριος στο γραφείο του Γυμνασιάρχη.....
- Ποιος είναι ο κύριος Γυμνασιάρχης;
- Εγώ κύριε! ...Σε τι μπορώ να σας φανώ χρήσιμος;
Αντί άλλης απαντήσεως ο σοβαρός κύριος ρίχνει μια δυνατή μπουνιά στο πρόσωπο του Γυμνασιάρχη, λέγοντας του ταυτόχρονα:
- Αυτό από τον πατέρα του Σφουγγαράκη!....

Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον :

- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
- Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
- Δε θά'σαι καλά ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω.
- Ε, νά! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά.
- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.
Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά κάποια στιγμή δεν άντεξε :
- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.
- Τι εννοείς τέκνον μου;
- Ε, νά! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με την παπαδιά σου! Ήμαρτον!
Και ο παπάς ήρεμος :
- Η γυναίκα σου ζει;;;
- Ναι πάτερ μου!!!
- Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου....γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!

Ήταν ένας μαθηματικός

ένας φυσικός και ένας βαρκάρης.
Μπήκαν σε μια βάρκα και έκαναν βόλτες.
- "Ξέρετε μαθηματικά;", λέει ο μαθηματικός.
- "ΟΧΙ", απαντούν οι υπόλοιποι.
- "Χάνετε το 1/3 της ζωής σας", λέει ο μαθηματικός.
- "Ξέρετε Φυσική;", λέει ο φυσικός.
- "ΟΧΙ", απαντούν οι υπόλοιποι.
- "Χάνετε το 1/2 της ζωής σας", λέει ο φυσικός.
Κάποια στιγμή η βάρκα κοντεύει να βουλιάξει.
- "Ξέρετε Κολύμπι ", λέει ο βαρκάρης.
- "ΟΧΙ", απαντούν οι υπόλοιποι.
- "Χάνετε τη ζωή σας.", απαντά ο βαρκάρης.

Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση

ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
- Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:
- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.

Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, ρωτάει ο διάβολος.

Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
- Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.

Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, τον ρωτάει ο διάβολος.
- Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!

Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!

- Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος
να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.
- Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.

Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
- Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;
Και απαντάει ο Έλληνας:
- Τον Ινδό! 

κατεβαινουν 2 εξωγηινοι στη γη για να βρουν το μιχαλη!

πανε στο πρωτο σπιτι
- σε λενε μιχαλη?
- οχι
τον τρωνε, πανε στο δευτερο
-σε λενε μιχαλη?
- οχι
τον τρωνε
αφου εχουν περασει ολα τα σπιτια και εχουν φαει ολο το κοσμο φτανουν και στο τελευταιο
-σε λενε μιχαλη?
- ναι
-ελα ρε μιχαλη και φαγαμε ολο το κοσμο να σε βρουμε !!!!!