Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση.

Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:
- Τι είναι αυτό;
- Ενα βυζί, απαντάει ο ασθενής.
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.
- Τι είναι αυτό;
- Ενα βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει :
- Τι είναι αυτό;
- Ενα βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.

Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει:
- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...
Και ο ασθενής :
- Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά;

Αφού τελείωσε το πανεπιστήμιο ένας ωραίος νεαρός δεν μπορούσε να βρει δουλειά...

Δεν είχε καθόλου χρήματα ούτε για το ενοίκιο.Του ήλθε μια φαεινή ιδέα! Έγραψε έξω από την πόρτα του σπιτιού του με μεγάλα γράμματα...
Στο κρεβάτι: 100 EURO
Στον καναπέ: 50 EURO
Στο πάτωμα: 25 EURO

Μια γριούλα περνώντας έξω από την πόρτα του σταμάτησε και διάβασε την αγγελία. Γύρισε γρήγορα στο σπίτι της, μάζεψε όλες τις οικονομίες της και γρήγορα πίσω στο σπίτι του νεαρού.
Όταν έφτασε στο σπίτι του έδωσε όλα τα χρήματα στον νεαρό. Βλέποντάς την ο νεαρός αισθάνθηκε αμήχανα στην αρχή, αλλά πάντως μέτρησε τα χρήματα: 100 EURO!

Φίλησε την γριά και την ρώτησε:
-Στο κρεβάτι βέβαια ....;
Χαμογελώντας η γριά του είπε:
- Μην γίνεσαι αστείος...
Τέσσερις φορές ... στο πάτωμα !!!!!

Η ιστορία εκτυλίσσεται στη Σκωτία στο Πανεπιστήμιο του Εδιμβούργου!

Είναι μια παρέα από τέσσερις φοιτητές, που σπουδάζουν Πληροφορική. Τα παιδιά είναι καλοί φοιτητές και τα έχουν πάει άριστα όλη τη χρονιά. 
Μια Παρασκευή πρωί, αφού έδωσαν τις εξετάσεις τους σε ένα μάθημα και έγραψαν πολύ καλά, μαζεύτηκαν στη συνέχεια στο σπίτι του ενός, προκειμένου να οργανωθούν για το Σαββατοκύριακο που πλησίαζε.
Τη Δευτέρα το πρωί έδιναν εξετάσεις σε ένα εύκολο μάθημα, που ήθελε μόνο 2-3 ώρες διάβασμα. 
Έτσι, έπεσε η ιδέα: «Ρε παιδιά, δεν πάμε στη Γλασκώβη το Σαββατοκύριακο να βρούμε εκείνη την κοπέλα που γνωρίσαμε προχθές στην pub; 
Θα είναι και άλλες φίλες της στην παρέα, καλά θα περάσουμε».
Δεν το σκέφτηκαν και πολύ και σε μία ώρα είχανε γίνει κιόλας όλες οι αναγκαίες κινήσεις και η τετράδα ταξίδευε με νοικιασμένο αμάξι για τη Γλασκώβη. 
Στη Γλασκώβη όντως πέρασαν πολύ καλά.

Για κακή τους τύχη, όμως, αντί να ξυπνήσουν πρωί πρωί τη Δευτέρα και να επιστρέψουν, για να είναι στην ώρα τους στις εξετάσεις, ξύπνησαν αργά το μεσημέρι.
Τι θα έκαναν τώρα με το μάθημα;
Στο δρόμο για το Εδιμβούργο προσπαθούσαν να σκεφτούν τι να πουν στον καθηγητή. Αποφάσισαν, λοιπόν, αν πουν ένα ψέμα αλλά με αρκετή δόση αλήθειας για να γίνουν πιστευτοί. Και οι τέσσερις συμφώνησαν να πουν ότι πήγανε στη Γλασκώβη σε συγγενείς και ενώ ξεκίνησαν τη Δευτέρα πρωί πρωί για το Πανεπιστήμιο, τους έπιασε λάστιχο στο δρόμο και δεν είχανε ρεζέρβα. κ.λπ. κ.λπ.
Έτσι κι έγινε!
Ο καθηγητής τούς άκουσε με προσοχή και επειδή ήταν καλοί φοιτητές, δέχτηκε να δώσουν μόνοι τους την Τρίτη το πρωί το μάθημα.
Χαράς ευαγγέλια στην ομάδα.
Κάθισαν, διάβασαν καλά και την άλλη μέρα στις 9:00 πήγαν στο Πανεπιστήμιο να δώσουν τις εξετάσεις.
Δεν υπήρχε, όμως, διαθέσιμη αίθουσα και έτσι ο καθηγητής τούς έβαλε σε τέσσερα ξεχωριστά γραφεία, τον καθένα μόνο του.
Βέβαια, αυτό καθόλου δεν τους ένοιαζε, αφού και οι τέσσερις ήταν καλά διαβασμένοι.
Σε λίγο μοίρασε και τα θέματα.
Ήταν μόνο δύο.
Το πρώτο, που έπιανε 5 μονάδες στις 100, ήταν ένα πανεύκολο θέμα θεωρίας από την εισαγωγή, που το ήξεραν νεράκι και κανείς τους δεν δυσκολεύτηκε και το απαντήσει.
Το δεύτερο όμως θέμα, που θα έπιανε τα υπόλοιπα 95 στα 100, ήταν μία ερώτηση μόνο:
Ποιο λάστιχο;

Ήταν ένα Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Πόντιος και έκαναν αγώνες τοξοβολίας.

Βάζουν σε κάποια απόσταση έναν άνθρωπο με ένα μήλο στο κεφάλι.
Πάει πρώτα ο Γερμανός από κάποια απόσταση, σημαδεύει και πετυχαίνει το μήλο.
Ανεβαίνει στο βάθρο και λέει:
- Αι αμ Ρομπιν Χουντ
Πάει ο Ιταλός από πιο μακριά σημαδευει και πετυχαινει το μηλο. Ανεβαινει αυτος στο βαθρο και λεει :
- Αι αμ Γουλιελμος Τελος!!!
Παει και ο Ποντιος απο πιο μακρια σημαδευει και πετυχαινει τον ανθρωπο.
Ανεβαινει και αυτος στο βαθρο και λεει :
- Αι αμ....σορι!!!

Ένας διαρρήκτης μπουκάρει τις μικρές ώρες σε μια βίλα κάπου στην Εκάλη.

 Μόλις είχε αρχίσει να κάνει τα πρώτα δειλά βήματα στα σκοτεινά, ακούει μια φωνή να λέει "Ο ΘΕΟΣ ΣΕ ΒΛΕΠΕΙ!" και μένει κάγκελο.
Μουδιασμένος και ακουμπώντας σε ένα τοίχο, μένει ακίνητος κρατώντας ακόμα και την αναπνοή του για 2 λεπτά, αλλά δεν ακούει κανένα θόρυβο. Δειλά, δειλά κάνει ένα μικρό βηματάκι.
- Ο ΘΕΟΣ ΣΕ ΒΛΕΠΕΙ ΤΩΡΑ! ακούει πάλι τη φωνή, αυτή τη φορά πιο δυνατά και αυστηρά από πριν.
Χεσμένος από το φόβο του, ανάβει το φακό του και αρχίζει να ψάχνει από που έρχεται αυτή η φωνή. Δεν αργεί να εντοπίσει ένα μεγάλο παπαγάλο σε ένα κλουβί που κρεμόταν στο τοίχο και γυάλιζε το μάτι του στο δυνατό φως του φακού.
Διαρρήκτης : Εσύ μίλησες;
Παπαγάλος : Ναι εγώ και είπα ότι ο Θεός σε βλέπει τώρα που μπήκες να κλέψεις.
Διαρρήκτης : Α να χαθείς βλάκα και με κοψοχόλιασες! Μιλάς όμως πολύ καλά και καθαρά.
Παπαγάλος : Φυσικά και μιλάω καλά. Τι στο καλό είμαι και 50 χρονών!
Διαρρήκτης : Εντυπωσιακό. Το είχα καταλάβει ότι κάτι παράξενο συνέβαινε εδώ μέσα. Και δεν μου λες, πώς σε λένε;
Παπαγάλος : Μήτσο με λένε και μένω εδώ.
Διαρρήκτης : Χα χα, Μήτσο; Καλά παρανοϊκό όνομα για παπαγάλο!
Παπαγάλος : Μπααα, μη το λες. Πιο παρανοϊκό είναι το Θεός για πάνθηρα!

Στο τραπέζι που τρώγανε, ο Τοτός λέει στο θείο του:

- Θείε, να σου πω κάτι;
- Όχι, Τοτό, όταν τρώμε δε μιλάμε. Θα μου το πεις μετά.
Τελειώνουν με το φαγητό.
- Τοτό, τι ήθελες να μου πεις;
- Είχε μια μύγα μες στη σούπα σου!

Αστυνομική έφοδος σε ένα οίκο ανοχής .

Όλες τις κοπελες από τον οίκο ανοχής , τις βγάζουν έξω στον δρόμο, τις βάζουν στην σειρά, και αρχίζουν τον έλεγχο των στοιχείων τους.

Την ίδια ώρα , από την περιοχή περνούσε μια γιαγιά που αναγνώρισε ανάμεσα στις κοπέλες την ανιψιά της και πήγε προς αυτήν :

- Τι κάνεις κορίτσι μου εδώ ; Γιατί περιμένεις στην ουρά ;

- Να… , γιαγιά, … ξέρεις, ……. άκουσα ότι θα μοιράσουν δωρεάν πορτοκάλια ...

- Αλήθεια αγάπη μου;
Λοιπόν θα κάτσω και εγώ στην σειρά μαζί σου,
θα ήθελα να φάω μερικά ...

Κάποια στιγμή φθάνουν οι μπάτσοι , που έκαναν τον έλεγχο, εκεί που στεκόταν η γιαγιά.

Ο ένας από αυτούς αμέσως αναρωτήθηκε :

- Θεέ μου, έζησα για να το δω και αυτό !
Γιαγιά , στην ηλικία σας, μπορείτε ακόμη να το κάνετε;

Η γιαγιά, έκπληκτη, του απαντά:

- Ναι, γιατί να μην μπορώ παιδάκι μου,
βγάζω την μασέλα μου και τα πιπιλίζω !.............

Η δασκάλα έστειλε τον Τοτό και άλλα δύο παιδιά στο γραφείο του διευθυντή γιατί είχαν κάνει μια αταξία.

- Εσύ παιδί μου τι έκανες; ρωτάει το πρώτο παιδί ο διευθυντής.
- Πέταξα μια καρέκλα στη δασκάλα!
- Δύο ημέρες αποβολή. Εσύ; ρωτάει το δεύτερο.
- Εγώ έβρισα τη δασκάλα!
- Μια ημέρα αποβολή. Και εσύ Τοτέ τι έκανες;
- Εγώ πέταξα το στραγαλάκι στον τοίχο.
- Εσύ γρήγορα στην τάξη σου.
Αυτό επαναλήφθηκε ξανά και ξανά. Δηλαδή τα δύο παιδιά έπαιρναν αποβολή και ο Τοτός πήγαινε στην τάξη του κανονικά.
Μια ημέρα λοιπόν που τους ξανακάλεσε ο διευθυντής ο Τοτός έφερε μαζί του και ένα παιδί με επιδέσμους, σπασμένα πόδια και χέρια και πατερίτσες.
Ο διευθυντής τους ξαναρώτησε και όταν ο Τοτός του είπε πως πέταξε το στραγαλάκι στον τοίχο.
Ο διευθυντής τότε τον ρώτησε:
- Καλά και αυτό το παιδί ποιο είναι;
- Ο Στραγαλάκης, κύριε!!!

Συναντιούνται δύο φίλοι:

-Τι έγινε ρε, καλά?
- Άσε ρε, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα! Τι είχε?
- Μ@λ@κίες μωρέ, ένα κτήμα στο χωριό.
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανα πρόβλημα.
- Ναι μωρέ, δεν ήτανε γραμμένο στο κτηματολόγιο και τρέχουμε.
- Ρε μ@λ@κ@, σε ρωτάω από τι πέθανε.
- Προχτές το μεσημέρι μωρέ, δεν είχαμε φαγητό, βγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κανα κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καημένη!!! Και τι κάνατε?
- Τι να κάνουμε, φάγαμε μακαρόνια!!!!

Μου στέλνει μία:

''To Giorgos grafetai me omega??''
Της απαντάω:
''Ναι''.
Μετά από λίγο βλέπω στάτους:
''Γιοργω μου λείπεις...''

Hταν τρία ποντίκια και λέγανε πόσο τολμηρά ήταν:

- Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι
ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για να έρθω στα ίσα
μου.
- Εγώ, λέε το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ
χρησιμοποιώ την ποντικοπαγίδα για να κάνω
κάμψεις.
- Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις
τερατολογίες σας. Πάω να γ@μήσω καμια γάτα..

ΕΣΥ ΤΙ ΕΙΔΟΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ ΕΧΕΙΣ;

Γυναίκα INTERNET: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.

Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.

Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.

Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.

Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.

Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ' όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες.

Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα τα χάσεις όλα...

Τα 36 είδη οργασμών :

1. Γεωγραφικός: Εδώ! Εδώ! και Εκεί! Εκεί!
2. Θρησκευτικός: Θεεεέ μου!!!
3. Αυτοκτονίας: Πεθαίνωωωω!!!!!!
4. Δολοφονίας: Αν σταματήσεις, σε σκότωσα!!!
5. Θετικός: Ναι! Ναι! Ναι! Ναι! Ναι!
6. Αρνητικός: Όχι! Όχι! Όχι! Όχι! Όχι!
7. Στιγμιαίος: Τώρα! τώρα! τώρα!
8. Επίπονος: Ωχχχ! αχχχχχχ! Ωχχχ! Αααιιιιιχχ!!!!
9. Οργασμός του τρόπου: Πιο γρήγορα! Πιο γρήγορα!
1ο. Επεξηγηματικός: Έτσι! Έτσι! Έτσι!
11. Επιβεβαιωτικός: Αυτό είναι! Αυτό είναι!
12. Μαραθώνιος: Φτάνω!! Φτάνω!!
13. Τελειωτικός: Τελειώνω!! Τελειώνω!!
14. Οργασμός της αγελάδας: Μμμμμμμμμμμμμμμμμμμ
15. Οργασμός της πάπιας: Α-παπα παπα-παπα!!
16. Οιδιπόδειος: Τι σου κάνω, μάνα μου!
17. Πατρικός: Παιδί μου!!!
18. Ο οργασμός του μαμάκια: Μάνα μου, ώχου, μάνα μου!!
19. Ο οργασμός του ανοιχτοχέρη: Πάρτα!!!
20. Ο οργασμός της Νατάσας: Αχ Κώστα-Κώστα ...;
21. Ο οργασμός του κάμπινγκ : ...; ...; ...; ...; ...; (για να μην ακούν από τις διπλανές σκηνές)
22. Οργασμός παντρεμένων: Το ταβάνι θέλει βάψιμοοοο Νώνταααα!
23. Οργασμός της μοδίστρας: Σκίσε με!
24. Οργασμός του πλεονέκτη: Κι άλλο!! Κι άλλο!!
25. Οργασμός της θρησκευόμενης: Άη-Γιώργη μου!! Καβαλάρη μου!!!
26. Οργασμός του γιατρού: Πάρτα, μωρή άρρωστη!!
27. Οργασμός της βρεφονηπιοκόμου: Μωράκι μου ...; Μωράκι μου!!
28. Οργασμός του ανασφαλή: Σ' αρέσει; Ε; Σ' αρέσει;
29. Οργασμός του περίεργου: Τι σου κάνω; Πες, τι σου κάνω;
30. Οργασμός της ψυχρής: Λιώνω!!!
31. Οργασμός της ψεύτρας: Τελείωσες καρδούλα μου; Αχ, αχ κι εγώ
32. Οργασμός του ψυχιάτρου: Με τρελαίνεις!!
33. Οργασμός του G.P.S.: Πιο πάνω, πιο πάνω, πιο δεξιά. Εκεί, εκεί ανάμεσα!!
34. Οργασμός ανοργασμικής: Τελείωσες; Μπορούμε τώρα να συζητήσουμε λίγο σοβαρά για τη σχέση μας;
35. Βλάχικος οργασμός: Οη, Οη, μάνα μ' !!!
36. Κρητικός οργασμός: Ωφού!! Ίντα μου κάνεις και με κουζουλαίνεις;

Ο οργασμός έχει 5 φάσεις:

1. Αισθηματική: Αχ, ναι, μωρό μου...
2. Γεωγραφική: Εδώ, εδώ...
3. Θρησκευτική: Ωω Θεέ μου...
4. Αυτοκτονίας: Πεθαίνω...
5. Δολοφονίας: Αν τελειώσεις σε σκότωσα!

Ένας αμαρτωλός πεθαίνει και πάει στην κόλαση. Όταν έφτασε τρομαγμένος φυσούσε,

ξεφυσούσε και κάποια στιγμή τον βλέπει ο σατανάς.
- Τι έχεις βρε αγόρι μου; Γιατί είσαι έτσι; του λέει ο σατανάς.
- Ε, είμαι αγχωμένος. Όσο να 'ναι κόλαση είναι. Φοβάμαι, απαντάει ο τύπος.
- Μη φοβάσαι ρε! Δεν είναι τόσο χάλια όσο λένε! Για να σου δώσω να καταλάβεις, εσύ για παράδειγμα δεν ξενυχτούσες;
- Πως δεν ξενυχτούσα!
- Ε να! Βλέπεις που ανησυχούσες; Κάθε Δευτέρα έχουμε πάρτι εδώ! Χαμός γίνεται! λέει ο σατανάς και ο τύπος ηρεμεί λίγο.
- Δεν κάπνιζες; συνεχίζει ο σατανάς.
- Πώς; Φυσικά και κάπνιζα!
- Εμείς εδώ κάθε Τρίτη έχουμε πούρα και ότι άλλο θέλεις... Όλους τους καπνούς...
Ο τύπος αισθάνεται λίγο καλύτερα. Και συνεχίζει ο σατανάς:
- Δεν τζογάριζες;
- Ε,να σας πω την αμαρτία μου τζογάριζα.
- Κάθε Τετάρτη, εδώ στη κόλαση, έχουμε ημέρα τζόγου! Παίζουμε μπαρμπούτια, χαρτιά, ρουλέτες και αν χάσεις δεν έγινε και τίποτα!
Ο τύπος αρχίζει και νιώθει πολύ καλύτερα όσο περνάει η ώρα.
- Για πες τώρα... Κανένα τσιγαριλίκι δεν έκανες; λέει ο σατανάς.
- Ε, η αλήθεια είναι ότι έπεσα και στην παγίδα των ναρκωτικών...
- Κάθε Πέμπτη γίνεται εδώ στην κόλαση χαμός! Έχουμε χασίσια, κοκαϊνες... Ότι θέλεις!
Ο τύπος στο μεταξύ να έχει τρελαθεί απ'τη χαρά του.
Και λέει ο σατανάς:
- Αφού ήσουν αμαρτωλός... σεξουαλικά από πίσω λίγο δεν τον...;
- Σας παρακαλώ σατανά μου! τον διακόπτει ο τύπος. Είμαι αμαρτωλός, έχω κάνει όλες τις αμαρτίες του κόσμου, αλλά από πίσω δεν τον πήρα ποτέ!
- Μμμ...Κρίμα...λέει ο σατανάς. Θα ζοριστείς λίγο τις Παρασκευές...