Κουκουλοφόρος μπαίνει ορμητικά σε μία τραπεζα κρατώντας ενα δίκανο και φωνάζοντας:

- ΨΗΛΑ ΤΑ ΧΕΡΙΑ... ΛΗΣΤΕΙΑ!
- Τι... Τι θέλετε, ρωτάει έντρομη η ρεσεψιονίστ.
- Που ειναι το χρηματοκιβώτιο;
- Εδω... Αλλά ξέρετε δεν έχουμε λεφτά, δεν είμαστε τέτοια τράπεζα... Εδω είναι τράπεζα σπέρματος!
- ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΓΡΗΓΟΡΑ ΤΟ ΓΑΜΗΜΕΝΟ, ΑΛΛΙΩΣ....
- Μα... ξερετε... αυτο ειναι ψυγείο, οχι χρημ...
- Τι ψυγείο ΜΩΡΗ; ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ ΣΟΥ!
Με τρεμάμενα χέρια η κοπέλα ανοίγει το ψυγείο και δείχνει στον ληστή μια σειρά δοκιμαστικούς σωληνες.
- ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΤΟΥΤΑ;
- Μα σας είπα κυριε... Σπέρμα!
- Πιες ένα.
- ΤΙ; Μα κύριε...
- ΠΙΕΣ ΕΝΑ ΕΙΠΑ ΜΗΝ ΣΤΗΝ ΑΝΑΨΩ!
Η άμοιρη κοπέλα παίρνει εναν σωλήνα και πίνει το περιεχόμενο του.
- ΚΙ ΑΛΛΟ!
Η κοπέλα πίνει και τον δεύτερο σωλήνα
- Άσχημη γεύση;
- Ο...ο...όχι.
- Ξυνίλα στον λαιμό μήπως;
- Δ...δ...δεν θα το 'λεγα, όχι.
Τότε ο κουκουλοφόρος βγάζει την κουκούλα και της λέει τρυφερά:

- Στο 'πα βρε Ποπάκι δεν ειναι τίποτα σπουδαίο......

Τύπος πέφτει με αλεξίπτωτο σε κάποια έρημο της Αφρικής

Χωρίς φαγητό και νερό φτάνει γρήγορα στα όριά του. Ξαφνικά εμφανίζεται ένας πολύ μεγάλος, τεράστιος ιθαγενής και του λέει:

- Ή γκαμήσει ή σκοτώσει!

Πω, τη βάψαμε, λέει μέσα του ο τύπος...

- Αμάν, τι να κάνω ... γκαμήσει!!

- Με μπατζελίνο ή χωρίς μπατζελίνο?

- Ε, αφού το ρωτάς με μπατζελίνο καλύτερα ...

-Εεεεεεεεεεεεε Μπατζελίνο, έλα και συ!!!!!!!!

Σ” ένα πολυτελέστατο εστιατόριο γευματίζει ο πλούσιος και μουρντάρης κύριος

με την σύζυγό του, όταν μία εντυπωσιακή νεαρά μπαίνει στον χώρο, τον πλησιάζει και του δίνει ένα «καυτό» φιλί στο στόμα.

- Τι κάνεις μωρό μου; Ισχύει το ραντεβού για το βράδυ, έτσι; τον ρωτά και αφού εκείνος της απαντά «φυσικά», τον ξανα φιλά και κάθεται σ” ένα τραπέζι λίγο πιο μακριά, όπου την περιμένουν δύο φιλενάδες της. Έξαλλη η σύζυγος ρωτάει τον άντρα της:
- Ποια ήταν αυτή και τι συμβαίνει εδώ πέρα; για να πάρει απάντηση με απίστευτη ωμότητα:
- Αυτή είναι η γκόμενά μου!
- Αυτό δεν θα το ανεχτώ, λέει η κυρία και μαζεύει τα πράγματά της για να φύγει, αλλά ο σύζυγος την προλαβαίνει:
- Ναι, αλλά την βίλα στην Εκάλη την ανέχεσαι, την κούρσα cabrio που σου αγόρασα την ανέχεσαι, το σαλέ στις Άλπεις το ανέχεσαι….Η σύζυγος το πιάνει το υπονοούμενο, μαζεύει τα κομμάτια της και ξανακάθεται. Δεν ανταλλάσσουν κουβέντα τα επόμενα δέκα λεπτά, ώσπου στο εστιατόριο μπαίνει ένας κοινός φίλος συνοδευόμενος από μία επίσης νεαρή ύπαρξη.
- Αυτός δεν είναι ο Παπαδόπουλος; ρωτάει η σύζυγος.
- Ναι, απαντά ατάραχος ο κύριος.
- Ναι, αλλά αυτή δεν είναι η γυναίκα του, επιμένει η σύζυγος.
- Όχι, απαντά το ίδιο εκνευριστικά ατάραχος ο σύζυγος….. Η γκόμενά του είναι…..
Η σύζυγος το καλοσκέφτεται, ξανακοιτά προς το μέρος του Παπαδόπουλου και αναφωνεί:
- Μμμ, σιγά την γκόμενα. Η δική μας είναι καλύτερη!

Ένας μεθυσμένος κάθεται στον καναπέ του σπιτιού του πολύ σκεπτικός.

Δεν μιλάει δεν κουνιέται.

Περνάει ένα τέταρτο, μισή ώρα, μία ώρα.

Η μάνα του μπαινοβγαίνει, δεν του μιλάει.

Αλλά στις δύο ώρες ανησυχεί.

-Βρε Γιώργο, τι σκέφτεσαι πια τόση ώρα?

-Μπράβο ρε μάνα! Γιώργος ρε, Γιώργος!!!

Τρεις τύποι είναι έξω από τον παράδεισο.

Επειδή ο Άγιος Πέτρος είχε πολύ δουλειά, λέει :
- Σήμερα θα περάσουν μόνο όσοι είχαν φριχτό θάνατο.
Πλησιάζει ο πρώτος και λέει :

- Γυρίζω από την δουλεια σήμερα το μεσημέρι νωρίτερα έχοντας την υποψία ότι η γυναίκα μου με απατάει! Ψάχνω όλο το σπίτι, δεν βρίσκω τίποτα. Βγαίνω στην βεράντα για να καπνίσω και βλέπω ένα τύπο να κρέμεται από τα κάγκελα, αρχίζω να του χτυπάω τα χέρια για να πέσει από τον 5ο που μένουμε, δεν έπεφτε και περνώ ένα σφυρί, πέφτει στο κενό αλλά σώζεται γιατί έπεσε σε κάτι θάμνους, αρπάζω το ψυγείο τότε και του το πετάω… τότε παθαίνω καρδιακή προσβολή και πεθαίνω!
Τότε του λέει ο Άγιος Πέτρος :
- Άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος και τον αφήνει να περάσει.
Πάει και ο δεύτερος και λέει την ιστορία του :
- Εγώ κάθε μεσημεράκι γυμνάζομαι στην βεράντα του σπιτιού μου στον 6ο όροφο, σήμερα γλίστρησα και καθώς έπεφτα πιάστηκα από τα κάγκελα του 5ου, απελπίστηκα μέχρι που είδα ένα κύριο να έρχεται να με βοηθήσει, αλλά άρχισε να μου χτυπά τα χέρια με ένα σφυρί και έπεσα στο κενό, σώθηκα από κάτι θάμνους αλλά μου έριξε το ψυγείο και σκοτώθηκα…
- Χμ, λέει ο άγιος άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος πέρνα μέσα. Πάει και ο τρίτος και λέει στον Άγιο :
- Έγώ το μόνο που θυμάμαι είναι ότι κρύφτηκα στο ψυγείο!!!

Μην ψάχνεστε άδικα .. το "αρχαιότερο επάγγελμα" δεν είναι αυτό που "σκέφτεστε"..

Ήταν ένας γιατρός, ένας αρχιτέκτονας και ένας οικονομολόγος που διαπληκτίζονταν για το τίνος επάγγελμα είναι το αρχαιότερο στον κόσμο.
Ο γιατρός έλεγε οτι το δικό του είναι το αρχαιότερο γιατί ο Θεός έκανε την πρώτη χειρουργική επέμβαση παίρνοντας απ την πλευρά του Αδάμ για να πλάσει την Εύα.
Ο αρχιτέκτονας έλεγε οτι σίγουρα το δικό του είναι αρχαιότερο γιατί ο Θεός εν αρχή εποίησεν τον ουρανόν και την γήν.
Και τέλος ο οικονομολόγος είπε οτι ασυζητητί το δικό του είναι το αρχαιότερο επάγγελμα διότι :
Εν αρχή ήτο το ..... χάος

Στην τάξη του Τοτού έχουν μαθηματικά. Ρωτάει η δασκάλα:

- Είναι 3 πουλάκια σ' ένα δέντρο. Πυροβολούμε το ένα. Πόσα θα μείνουν;
- Κυρία Κυρία!!, φωνάζει ο Τοτός.
- Ναι, Τοτέ, πες μας.
- Κανένα κυρία!
- Μα γιατί Τοτέ;
- Γιατί θα ακούσουν τον πυροβολισμό και θα φύγουν, απαντά ο Τοτός λογικά.
- Όχι, Τοτέ. Αριθμητική κάνουμε. 2 θα μείνουν. Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι!
Τσαντισμένος ο Τοτός της λέει:
- Κυρία να σας ρωτήσω κι εγώ κάτι?
Είναι 3 γυναίκες σε' ένα παγκάκι και τρώνε παγωτό. Η μία το γλύφει, η άλλη το δαγκώνει και η άλλα το βάζει όλο μέσα. Ποια είναι παντρεμένη;
- Αυτήή... που το βάζει όλο μέσα;;;
- Όχι, κυρία, αυτή που φοράει βέρα! Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε!

Ανοίγω την πόρτα κύριε δικαστά και την βλέπω γυμνή...

Μου λέει "χτύπα ρε μαλάκα", της έριξα κι εγώ τρία χαστούκια...
Που να καταλάβω ότι εννοούσε την πόρτα...;;!!

Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;

- Φυσικά κύριε μου. Γιατί όχι ;
- Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.

Η γιαγιά του Τοτού του δίνει λεφτά για τα γενέθλια του!

Ο Τοτός τα πέρνει και φεύγει αλλά τον σταματάει η μητερα του:
- Τοτέ κάτι ξέχασες να πεις στην γιαγιά σου!
- Τι;
- Τι λέω εγώ στον πατέρα σου κάθε φορά που μου δίνει λεφτά;
- Αααααααααα, λεει ο Τοτος, και απανταει στην γιαγια: μόνο αυτά έχεις;

Μπαίνει μία γυναίκα σε μία καφετέρια και πάει και κάθεται στο μπαρ...

Την πλησιάζει ο μαύρος μπάρμαν και την ρωτάει τι θα πιει.
- Ένα Ουίσκι με πάγο, απαντάει.
Αφού της σερβίρει ο μπάρμαν πάει και.. πλένει κάτι ποτήρια στο νεροχύτη.
Καθώς έπλενε ακούει:
- Αγάπη!
- Δεν μπορεί, λέει ο μπάρμαν, κάποιος θα μπήκε και απευθύνεται σε αυτόν.
Κοιτάει λοιπόν και έκπληκτος βλέπει να μην υπάρχει κανείς άλλος στο μπαρ εκτός από την γυναίκα.
- Ε, για να μου μιλάει έτσι, θα με γουστάρει, σκέφτεται.
- Ορίστε, λέει ο μπάρμαν.
- Ένα ποτήγι νεγό παγακαλώ... απαντάει αυτή...

Ντριιιν Ντριιιν

-"Καλημέρα, ο κύριος Μέσσι;"
-"Ναι".
-"Ευχαριστώ".
-";;;;"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΕΙΠΕ ΝΑΙ Ο ΜΕΣΣΙ!

Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Ρονάλντο;"
-"Ναι".
-"Πείτε μου όχι".
-"Γιατί;"
-"Έτσι. Πες μου όχι μη σε γαμήσω".
-"Ρε άντε χέσε μας. Τουυυυτ τουυυυτ"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΔΕΝ ΛΕΕΙ ΟΧΙ Ο ΡΟΝΑΛΝΤΟ

Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Ροναλντίνιο;"
-"Ναι".
-"Αν σας έδιναν 200.000.000 το μήνα για να πάτε στον Ολυμπιακό θα το συζητούσατε;".
-"Εννοείται. Ποιος θα έλεγε όχι σε μια τέτοια πρόταση;"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΡΟΝΑΛΝΤΙΝΙΟ: ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΕΛΕΓΕ ΟΧΙ ΣΕ ΜΙΑ ΠΡΟΤΑΣΗ ΤΟΥ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΥ;

Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Βαλντέζ;"
-"Ναι".
-"Τον Ολυμπιακό τον ξέρετε;".
-"Ναι, είδα φέτος έναν αγώνα του"
-"Κερνάω παγωτό. Θέλετε;".
-"Αμέ"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Βαλντέζ: Ξέρω και θέλω!

Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Τιάγκο;"
-"Ναι".
-"Τι νούμερο φανέλα φοράτε;".
-"XL"
-"Α, κρίμα. Έχετε κερδίσει μια φανέλλα του Ολυμπιακού αλλά είναι XXXXL. Μάλλον σας είναι μεγάλη ε;".
-"Ναι, αδερφέ. Πολύ μεγάλη. Μην τη στείλεις."
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Τιάγκο: Πολύ μεγάλη η φανέλα του Θρύλου για μένα!

Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Τσάβι;"
-"Ναι".
-"Αν έπρεπε να διαλέξετε ένα χαρακτηρισμό για τον Πελέ θα λέγατε ότι είναι μόνο θρύλος ή θα λέγατε ότι είναι θρύλος και νέγρος παιδεραστής του κερατά;".
-"Μα τι είναι αυτά που λέτε; Μόνο Θρύλος."
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Τσάβι: ΜΟΝΟ ΘΡΥΛΟΣ!

Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Μπενζεμά;"
-"Ναι".
-"Τηλεφωνούμε από τη γραμματεία ισότητας. Θα θέλαμε να σας ρωτήσουμε αν κατά τη διάρκεια του οργασμού θεωρείτε ότι ο άνδρας πρέπει να λέει στη σύντροφό του "έρχομαι" ή "πάρτα μέσα στη μάπα μωρή παλιοχαμούρα".
-"Εεεεε, έρχομαι".
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Μπενζεμά: Ε Ε Ερχομαι!

Ντριιιν Ντριιιν
-"Έλα ρε Νίνη. Καλημέρα"
-"Καλημέρα".
-"Ρε συ άσχετο, αλλά το είχα απορία. Εσύ το πάσχα τι κάνεις με το αρνί; Φουρνίζεις ή γυρίζεις;".
-"Γυρίζω".
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Νίνης: Γυρίζω!

Ντριιιιιν Ντριιιιιν
-"Καλημέρα ο κύριος Πέρεθ;"
-"Μάθαμε ότι θέλετε τον Φετφατζίδη στη Ρεάλ. Ισχύει;"
-"Ποιος είναι αυτός;"
-"Ο Φετφατζίδης. Του Ολυμπιακού"
-"Δεν τον ξέρω".
-"Πάτε καλά;Ο Αμπράμοβιτς είναι ξετρελαμένος μαζί του. Έχει χαλάσει τον κόσμο για να τον πάρει".
-"Ε αφού ο Αμπράμοβιτς είναι ξετρελαμένος μαζί του, ας τον πάρει ο Αμπράμοβιτς. Εμένα τι μου το λέτε;"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Βόμβα από Πέρεθ για Φέτφα!!! "Αφού ο Αμπράμοβιτς είναι ξετρελαμένος μαζί του, ας τον πάρει ο Αμπράμοβιτς"

Ντριιιιιν Ντριιιιιν
-"Καλημέρα ο κύριος Λεβαντόφσκι;"
-"Ναι;"
-"Από τον Ελληνικό Οργανισμό Τουρισμού τηλεφωνάμε. Έχετε έρθει ποτέ διακοπές στην Ελλάδα;"
-"Όχι"
-"Θέλετε να έρθετε;".
-"Ναι βεβαίως".
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Λεβαντόφσκι: Θέλω Ελλάδα!

Ντριιιιιν Ντριιιιιν
-"Καλημέρα ο κύριος Νεϋμαρ;"
-"Ναι"
-"Συγχαρητήρια για τη μεταγραφή σας. Μια ερωτησούλα μόνο. Αν έπρεπε να διαλέξετε μεταξύ δύο μεταλλίων, ποιο προτιμάτε; ολυμπιακό μετάλλιο με την εθνική σας, ή μετάλλιο κυπελλούχου Ισπανίας με την Μπαρτσελόνα;"
-"Κοιτάξτε η θέση μου είναι δύσκολη. Παρόλη την αγάπη μου για την Μπαρτσελόνα, θα διάλεγα ολυμπιακό μετάλλιο"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Νεϋμαρ: "Παρόλη την αγάπη μου για την Μπαρτσελόνα, θα διάλεγα ολυμπιακό"

Πέθανε λοιπόν ένας πολιτικός και πάει στον παράδεισο.

Εκεί βλέπει τον Άγιο Πέτρο ο οποίος του λέει:
«Επειδή είσαι πολιτικός μεγάλων διαστάσεων θα σε αφήσω να περάσεις μια μέρα στην κόλαση και μια στον παράδεισο και μετά να επιλέξεις που σου αρέσει πιο πολύ να μείνεις…»
Παίρνει το ασανσέρ ο πολιτικός και κατεβαίνει στην κόλαση εκεί ανοίγει μια πύλη και βλέπει μπροστά του ένα τεράστιο γήπεδο του γκόλφ, κάτι φίλους του πολιτικούς που είχαν πεθάνει και αυτοί, ντυμένοι όλοι στην τρίχα, να παίζουν, να πίνουν και να διασκεδάζουν με κάτι νεαρές κοπέλες. Για πότε πέρασε το 24ωρο χαμπάρι δεν πήρε.
Την άλλη μέρα παίρνει το ασανσέρ και ανεβαίνει στον παράδεισο όπου πέρασε μια μέρα πηδώντας από σύννεφο σε σύννεφο και παίζοντας άρπα όλη μέρα..!
Έρχεται ο Άγιος Πέτρος το πρωί και του λέει...
-«Τι αποφάσισες να διαλέξεις;»
-«Κοίτα Άγιε Πέτρο καλός ο παράδεισος αλλά σαν την κόλαση δεν έχει!»
«Εντάξει» του λέει ο Άγιος Πέτρος. Παίρνει λοιπόν πάλι το ασανσέρ ο πολιτικός και κατεβαίνει στην κόλαση. Ανοίγει η πύλη και βλέπει μπροστά του μια τεράστια έρημο γεμάτη σκουπίδια, τους φίλους του ντυμένους με κουρέλια και κάτι γριές να τους την πέφτουν. Τρελάθηκε!
Τρέχει στον Άγιο Πέτρο και του λέει...
«Τι πράγματα είναι αυτά... εγώ άλλα είδα χθες... άλλα έζησα...»
όποτε του απαντά ο Άγιος Πέτρος «Χθες ήταν προεκλογική εκστρατεία... Σήμερα ψήφισες!»

Μπαίνει στο σπίτι ο Γιωργάκης..

Η μητέρα του: Γιωργάκη σήμερα δεν παίρνατε βαθμούς; Πού είναι ο έλεγχός σου;
Γιωργάκης: Τον δάνεισα στην Ελενίτσα.
Η μητέρα του:Αυτή δεν είναι η πρώτη στην τάξη σου;
Γιωργάκης: Ναι.
Η μητέρα του: Τότε τι θέλει τον δικό σου έλεγχο;
Γιωργάκης: Να κάνει πλάκα στους γονείς της!

Γιατί οι εγχειρήσεις της καρδιάς λέγονται μπάϊ πας;

-Διότι άμα δεν πετύχει τότε bye. Πας....

-Τι είναι μαύρο και σε ακολουθεί παντού;
-Το μαύρο σου το χάλι....

-Τι είναι αυτό που αρχίζει από Π, έχει μήκος 16cm και αρέσει πολύ στις γυναίκες;
-Το πεντακοσάευρο!...

-Τι κοινό έχουν μια χελώνα που έχει ένα ρολόι δεμένο στην πλάτη με μια παρθένα;
-Και οι δυο δεν βλέπουν την ώρα!

-Τι διαφορά έχει το "ΑΧ!" από το "Ωχ!";
-Λάθος τρύπα!

-Τι σημαίνουν τα αρχικά Ο.Α.Ε.Δ. ?
-Οταν Αποτύχεις Ελα Δω!..

-Ποιο είναι το αντίθετο του βιομήχανος;
-Μηχανόβιος....

-Τι διαφορά έχουν οι Ρωσίδες απο τις Λευκορωσίδες;
-10 ευρώ!!!...

-Τι κοινό έχουν οι μαύροι που πουλάνε CD με το χέσιμο;
-Και τα δυο έρχονται την ώρα του καφέ.

- Τί είναι κίτρινο, πετάει και τελειώνει σε "-άκα";
- Το καναρίνι, ρε λαλάκα!!!

-Τι κοινό έχουν : μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος;
-Κάποιος άργησε να τη βγάλει!

- Τι είναι κίτρινο, πετάει και τελειώνει σε "-ένως";
- Το καναρίνι, ρε λαλάκα, στο είπα και προηγουμένως !!!

-Πώς λέγεται αυτός που βάζει το χέρι του στην πρίζα;
-Ηλίθιος...