Πρώτος Κύκλος σεμιναρίων για Γυναίκες


Θέμα 1: Σιωπή, το τελικό σύνορο: Εκεί που καμία γυναίκα δεν έχει ξαναπάει.
Θέμα 2: Γκρίνια: Πώς να απεξαρτηθείτε.
Θέμα 3: Ρούχα Ι: Πάρτυ χωρίς καινούρια ρούχα.
Θέμα 4: Ρούχα ΙΙ: Μαθαίνω τι να φορέσω σε λιγότερο από 3,5 ώρες.
Θέμα 5: Ρούχα ΙΙΙ: Διακοπές με λιγότερες από 5 βαλίτσες.
Θέμα 6: Ρούχα ΙV: Πόντοι στο καλσόν: γιατί δεν είναι το τέλος του κόσμου.
Θέμα 7: Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαβγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα.
Θέμα 8: Διαχείριση Ανδρών: Κατανοώντας την αμηχανία στην ερώτηση “Μήπως πάχυνα;”.
Θέμα 9: Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στα ντουλάπια της τουαλέτας.
Θέμα 10: Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του.
Θέμα 11: Τουαλέτα ΙΙI: Πηγαίνοντας μόνες και όχι δυο-δυο, σαν τους Χιώτες.
Θέμα 12: Τουαλέτα ΙV: Καπάκι λεκάνης. Κι όμως, μπορώ να το κατεβάσω και μόνη μου.
Θέμα 13: Επικοινωνία Ι: Δάκρυα – Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο.
Θέμα 14: Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία.
Θέμα 15: Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια.
Θέμα 16: Επικοινωνία ΙV: Πώς να ζητάτε συγνώμη όταν κάνετε λάθος.
Θέμα 17: Επικοινωνία V: Πώς να κλείσεις το τηλέφωνο ΠΡΙΝ υπερθερμανθεί ο εγκέφαλός σου.
Θέμα 18: Ασφαλής οδήγηση: μια ικανότητα που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις.
Θέμα 19: Εισαγωγή στο παρκάρισμα.
Θέμα 20: Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν.
Θέμα 21: Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο, αλλά δεν μπορεί να πάει μόνο του να τα αγοράσει.
Θέμα 22: Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι.
Θέμα 23: Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους.
Θέμα 24: Κομπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια.
Θέμα 25: Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει.
Θέμα 26: Κλασική Υπόδηση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις.
Θέμα 27: Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν.
Θέμα 28: Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί. Ο διαχωρισμός τους είναι αυθαίρετος και καταχρηστικός.
Θέμα 29: Σιδέρωμα χωρίς γκρίνια.
Θέμα 30: Καταθέσεις: Η ανεξερεύνητη πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών.
Θέμα 31: Ψώνια I: Αγοράζοντας με όσα έχετε και όχι με όσα χωράει η πιστωτική.
Θέμα 32: Ψώνια II: Πως να γυρίζετε σε λιγότερο από 5 ώρες.
Θέμα 33: Makeup: Η θεωρία του “Όσο το λιγότερο τόσο το καλύτερο”.
Θέμα 34: Sex I: Κάτι παραπάνω απ’ το να βρίσκεστε εκεί ξαπλωμένη.
Θέμα 35: Sex II: Πώς να το ξεκινάτε.
Θέμα 36: Περίοδος: Οι ψυχολογικές επιπτώσεις στον άμαχο πληθυσμό.
Θέμα 37: Άσκηση: Πώς να προλάβετε να μη μοιάσετε στη μητέρα σας.
Θέμα 38: Το τηλεκοντρόλ: Μην αγγίζετε ό,τι δεν καταλαβαίνετε πώς λειτουργεί.
Θέμα 39: Πώς να αποφεύγετε την περατζάδα μπροστά από την τηλεόραση όταν έχει αθλητικά.

Πρώτος Κύκλος σεμιναρίων για Άντρες


Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα – βήμα, με παρουσίαση slides.
Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή πρέπει κάποιος να αντικαταστήσει το τελειωμένο ρολό;Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.
Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.
Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στο νεροχύτη;Παραδείγματα σε βίντεο.
Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το τηλεκοντρόλ από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.
Θέμα 6: Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις ότι κάποιος στα τακτοποίησε/έκρυψε. Ανοιχτή συζήτηση.
Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.
Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται.Αληθινές μαρτυρίες.
Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.
Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.
Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.
Θέμα 12: Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις.


Ο Γιωρίκας ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου και πήγε στο μεγαλύτερο κατάστημα της Θεσσαλονίκης


Δοκίμασε όλα τα σχέδια που είχε το μαγαζί αλλά κανένα δεν του ταίριαζε.Λίγο πριν φύγει απογοητευμένος λέει στην πωλήτρια να του κατεβάσει κι ένα τελευταίο ζευγάρι που ήταν στην άκρη της βιτρίνας.
-Αυτό,λέει η πωλήτρια είναι ειδικό μοντέλο και πανάκριβο.
-Δεν πειράζει,λέει ο Γιωρίκας,φέρτο να το δοκιμάσω.
Πράγματι το φοράει ο Γιωρίκας και "τρελαίνεται".Βλέπει απέναντί του την πωλήτρια γυμνή! Βγάζει τα γυαλιά βλέπει με ρούχα την πωλήτρια,τα ξαναφοράει πάλι γυμνή!
-Αυτά θα πάρω όσο κι αν πληρώσω!
-Κοστίζουν 5.000 ευρώ.
-Δεν πειράζει κοπέλα μου! Δώστα γρήγορα γιατί βιάζομαι να πιω ένα καφέ στην Αριστοτέλους!!
Παίρνει τα γυαλιά,τα φοράει και ξεκινάει για βόλτα,μια φορώντας μια βγάζοντας και απολαμβάνει το θέαμα.
Κάθεται για καφέ σε καφετέρια με πολύ "περατζάδα" και την έχει βρει.
Τηλεφωνεί στη Σουμέλα για να της πει ότι κάτι του έτυχε και δεν θα πάει το μεσημέρι στο σπίτι.Πέρασαν αρκετές ώρες κι ο Γιωρίκας άρχισε να βαριέται.Αποφάσισε τελικά να πάει σπίτι νωρίτερα και να κάνει και έκπληξη στη Σουμέλα.
Μπαίνοντας στο σπίτι φοράει τα γυαλιά αλλά σοκάρεται με αυτό που βλέπει.Βλέπει στον καναπέ τη Σουμέλα και τον κουμπάρο γυμνούς και αγκαλιά.Βγάζει τα γυαλιά πάλι γυμνοί.Τα ξαναφοράει πάλι γυμνοί.Βγαίνει έξω από το σπίτι και γεμάτος απογοήτευση λέει:
-Και το σκέφτηκα ρε γαμώτο.Βάλε-βγάλε τόσες ώρες θα τα χαλάσω ο μ@λ@κ@ς...


Πως θα ήταν η ζωή μας αν ήταν τσόντα??


  1. Όλες οι γυναίκες φτάνουν μέχρι 35 ετών. Μετά πεθαίνουν.

  2. Δεν υπάρχουν Κινέζοι άνδρες.

  3. Οι γυναίκες δεν είναι ποτέ έφηβες. Πάνε κατευθείαν στα 25 και έχουν κοτσιδακια.

  4. Όλοι οι άντρες πάνε γυμναστήριο.

  5. Όλοι οι άντρες έχουν ξυρισμένο σώμα.

  6. Όλες οι γυναίκες είναι ξυρισμένες (παντού).

  7. Όλοι και όλες έχουν τατουάζ.

  8. Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ πονοκέφαλο.

  9. Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ περίοδο.

  10. Όλοι οι άντρες έχουν μεγαλα και αλύγιστα εργαλεία που τελειώνουν μετά από καμιά ώρα συνεχούς απασχόλησης.

  11. Στη δουλειά οι υφιστάμενες γυναίκες έχουν πάντοτε όρεξη για ερωτικά παιχνίδια με τους προϊστάμενους τους.

  12. Δεν υπάρχει άντρας που να εργάζεται και να μην υποκύπτει στις ορέξεις της διευθύντριας.

  13. Κατα τη διάρκεια της εφηβείας ο άντρας πηγαίνει με όλες του τις συμμαθήτριες και δεν υπάρχει η λεξη χυλόπιτα.

  14. Στο στρατόπεδο πάντα θα υπάρχει μια γυναίκα.

  15. Στις γυναικείες φυλακές είναι όλες λεσβίες.

  16. Στο συνεργείο αυτοκινήτων η γυναίκα δεν πληρώνει ποτέ με χρήματα.

  17. Οι σωστές σύζυγοι είναι αυτές που ανήκουν σε όλους.

  18. Οι σωστοί σύζυγοι είναι αυτοί χαίρονται να μοιράζονται τη γυναίκα τους.

  19. Όταν δυο τύποι πηδάνε μια γυναίκα δεν υπάρχει ποτέ περίπτωση το ένα πέοςνα ακουμπήσει το άλλο. Τα πάντα είναι υπολογισμένα με ακρίβεια χιλιοστού.

  20. Ο άντρας ποτέ δεν κουράζεται από τη δουλειά, ποτέ δεν δίνει προτεραιότητα σε κάτι άλλο και ποτέ δεν βλέπει μπάλα.

Τουλάχιστον 7 πράγματα που μάθαμε από τις διαφημίσεις :


1. Ότι τα πάντα στη ζωή βγάζουν λεξάριθμο 11888.
2. Ότι για τέλεια μαλλιά, οι γυναίκες πρέπει να λούζονται σε ποτάμια.
3. Ότι για να πιεις σωστά ένα αναψυκτικό, πρέπει να γείρεις το κεφάλι πίσω και να σηκώσεις το μπουκάλι ψηλά.
4. Ότι αν δαγκώσεις δυνατά ένα παγωτό με επικάλυψη σοκολάτας και τη σπάσεις, παράγεται ήχος πάνω από 100 ντεσιμπέλ.
5. Ότι στα καταστήματα κινητής υπάρχουν οι πιο χαμογελαστοί και εξυπηρετικοί υπάλληλοι στον κόσμο.
6. Ότι τα σπίτια που ζει μια μέση ελληνική οικογένεια είναι συνήθως γύρω στα 250 τετραγωνικά .
7. Ότι απαραιτήτως μια οικογένεια τρώει μαζί πρωινό ...

Ο Εβραιος πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ


και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του. Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν.
- Σ' αρέσει ? , ρωτά ο πατέρας.
- Ναι πατέρα , αποκρίνεται ο Ιακώβ .
- Πόσά δίνεις ? , ρωτά ο πατέρας.
... Και καθως ξεψυχαει,του λεει ο γιος του "με την τελευταια σου πνοη,σβησε και το καντηλακι...να μην καει το λαδακι τσαμπα...",μετα τηλεφωνει στην εφημεριδα για να ακοινωσει το θανατο του πατερα του και λεει στον υπευθυνο να γραψει..."Αβρααμ πεθανε". Μα,του λεει ο υπευθυνος,μπορειτε να γραψετε 6 λεξεις με τη ιδια χρεωση,μην ειστε τοσο φειδωλος... Ενταξει του λεει ο μικρος... Γραψε:
"Αβρααμ πεθανε,πωλειται μικρο μεταχειρισμενο αμαξι".


Τι ωροσκόπο έχεις ;


-Τι είναι το offside μωρή;
-Είναι ο 11ος κανονισμός στο ποδόσφαιρο,που έχει ως σκοπό να περιορίσει το πόσο μπροστά μπορούν να βρεθούν οι παίκτες της επιτιθέμενης ομάδας όταν επηρεάζουν τη φάση που εξελίσσεται στο παιχνίδι. 

Λοιπόν , τι ωροσκόπο έχεις ????


Πάει κάποιος στον γιατρό και μαθαίνει ότι έχει γεμίσει το σώμα του σκουλήκια.


Του δίνει ο γιατρός κάτι φάρμακα για να τα σκοτώσει.

Όμως το ακούν τα σκουλήκια και μαζεύονται στο στομάχι, όπου επικρατεί πανικός.

-Πάμε στον γεροσκώληκα που είναι σοφός για να μας πει τι να κάνουμε, φωνάζει κάποιο σκουλήκι.

Πηγαίνουν λοιπόν στο σπίτι του γεροσκώλικα στο συκώτι, όπου τον βλέπουν να ετοιμάζετε για να φύγει.

-Τι θα κάνουμε γεροσκώληκα, ρωτούν.

Και ο γεροσκώληκας απαντάει.

-Δεν ξέρω τι θα κάνετε εσείς, εγώ πάντως φεύγω με την κουράδα των 8:00

Ήρθε που λέτε στο χωριό ,ένας παπάς με ράστα


Αντί για πρόσφορο έβγαζε σοκολατίνα πάστα

Αμέσως όλοι οι χωριανοί πάθανε υστερία
Και στέκι καθημερινό ,κάναν την εκκλησία

Τα μανουάλια απέσυρε ,κι έβαλε αργιλέδες
Και το κρασί συνόδεψε με εκλεκτούς μεζέδες

Κάθε πρωί που έρχεται ,να κάνει λειτουργία
Τσιτσάνης και Μπόμπ Μάρλευ ,βαράει στα ηχεία

Και οι πιστοί γουστάρουνε ,κάθονται με τις ώρες
Φύγανε τα καθίσματα και μπήκανε αιώρες

Όπως καταλαβαίνετε ,έχει ξεσπάσει σάλος
Σαν το δικό μας τον παπά ,δεν είναι κανείς άλλος.

Μπαίνει ένας τύπος στο αεροπλάνο και κάθεται περιμένοντας την απογείωση.


Σε λίγο μπαίνει στο αεροπλάνο μια κοπέλα και παγώνουν όλοι. Κουκλάρα με τα όλα της, κρατά το εισιτήριο της και κάθεται τελικά ακριβώς δίπλα από τον τύπο.
Απογειώνεται το αεροσκάφος και σε λίγο η γκόμενα βγάζει από το τσαντάκι της ένα πορν*περιοδικό. Αρχίζει να το μετροφυλλά και από δίπλα ο τύπος έχει πια τρελαθεί.
-Θα κάνω το πρώτο βήμα λέει... κι ότι γίνει ας γίνει.
-Βλέπω μορφώνεστε... της λέει
-Ε ναι το κατά δύναμην λέει η κοπέλα.
- Και τί έχετε συμπεράνει από τη μέχρι στιγμή μελέτη σας; Τη ρωτάει.
-Εχω συμπεράνει πως οι Άραβες έχουν την πιο μεγάλη... και οι Έλληνες την πιο χοντρή.
-Τέλεια ... της απαντά... και το ονοματάκι σας;
-Λίτσα. Εσάς?
-ΧΟΥΣΕΙΝ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΣ