Ήταν κάποτε σε ένα καφενείο τρεις 60άρηδες


ένας Έλληνας, ένας Αμερικάνος και ένας Αγγλος καισυζητούσαν για τις κατακτήσεις τους.
- Εγώ, λέει ο Αμερικάνος, δεν θέλω να το παινευτώ, αλλά πριν παντρευτώ την Helen πήγα τουλάχιστον με άλλες 100.
- Εγώ, λέει ο Αγγλος, δεν θέλω να το παινευτώ, αλλά πριν παντρευτώ την Mary θα πήγα τουλάχιστον με άλλες 200 γυναίκες.
Ο έλληνας δεν μιλούσε.
- Εσύ με πόσες πήγες πριν τον γάμο σου;
- Μόνο με 2.
- ΧΑ ΧΑ ΧΑ, αρχίσαν να γελούν μαζί του ο Αγγλος και ο Αμερικάνος. Μόλις σταμάτησαν ο έλληνας τους λέει:
- Δεν θέλω να το παινευτώ αλλά οι συγγεκριμένες 2 με τις οποίες πήγα ήταν οι γυναίκες σας.

Γνωρίζονται μία γυναίκα και ένας άνδρας σε ένα μπαρ


και πάνε στο σπίτι της γυναίκας, όπου και κάνουν παθιασμένο έρωτα.
Ξαφνικά η γυναίκα αφουγκράζεται και λέει:
- Γρήγορα, ο άνδρας μου! Κρύψου στο μπάνιο.
Ο εραστής κρύβεται στο μπάνιο.
Ο σύζυγός της μπαίνει στο υπνοδωμάτιο και την βλέπει.
- Πώς και είσαι γυμνή; την ρωτάει.
- Ε, σε άκουσα να έρχεσαι, και έβγαλα τα ρούχα μου για να σε υποδεχτώ!
- Α, ωραία, κάνω ένα ντουζ και έρχομαι, λέει ο άνδρας και μπαίνει στο μπάνιο.
Στο μπάνιο βλέπει τον γυμνό φίλο της γυναίκας του να στέκεται χτυπώντας παλαμάκια με τα χέρια του.
- Ποιός είσαι εσύ; ρωτά ο σύζυγος.
- Είμαι από την εταιρεία απεντομόσεων. Μας φώναξε η σύζυγός σας για να λύσουμε το προβληματάκι που έχετε με τους σκώρους.
- Μα είσαι ολόγυμνος! φωνάζει ο σύζυγος.
Ο εραστής κοιτάζει προς τα κάτω και αναπηδά από την έκπληξη...
- Α, τα τερατάκια!!!

Ένα απόγευμα μετά από ένα πάρτι στο γραφείο


το αφεντικό πετάει την γραμματέα με το αυτοκίνητό στο σπίτι της, γιατί αυτή τα είχε ψιλοτσούξει.
Παρόλο που δεν συνέβη απολύτως τίποτε, αποφασίζει να μην το πει στην γυναίκα του.
Το βράδυ, βγαίνει με την γυναίκα του για σινεμά. Στην διαδρομή βλέπει ένα ψηλοτάκουνο γυναικείο παπούτσι κάτω από την θέση της συνοδηγού. Δείχνοντας τάχα κάτι έξω από το παράθυρο για να της αποσπάσει την προσοχή, το αρπάζει και πετάει έξω από το παράθυρο..
Φτάνουν στο σινεμά, πάνε να βγούνε, και ρωτάει η γυναίκα του:
- Αγάπη μου, μήπως είδες το άλλο μου παπούτσι…; 


Φοιτητής της κτηνιατρικής πηγαίνει για προφορική εξέταση του τελευταίου μαθήματος πριν πάρει το πτυχίο σε έναν ιδιότροπο καθηγητή..


Τον ρωτάει λοιπόν ο καθηγητής:
-Πως κάνεις έκτρωση σε μια αγελάδα;;
-Δεν ξέρω..Ψελλίζει ο φοιτητής..
-Κόβεσαι! Του αναγγέλλει περιχαρής ο καθηγητής..
Απογοητευμένος ο φοιτητής πηγαίνει το βράδυ σε ένα μπαρ και κατεβάζει τα ποτά αβέρτα..Τον πλησιάζει κάποια στιγμή ο μπάρμαν και του λέει:
-Τι έγινε φίλε;; Nταλκάδες;; Πες και σε μένα μπας και σε βοηθήσω..Τόσα έχω δει στη ζωή..Ο φοιτητής στην πίκρα του δεν του απαντάει..
Ο μπάρμαν επιμένει όμως:
-Πες μου ρε φίλε..Κρίμα είναι νέος άνθρωπος να πίνεις έτσι..
Ίσως να μπορώ να σε βοηθήσω..
Τότε του λέει ο φοιτητής:
-Τι να σου πω ρε φίλε..Ξέρεις πως μπορούμε να κάνουμε έκτρωση σε αγελάδα;;
Τον κοιτάζει συμπονετικά ο μπάρμαν και του λέει:
-Ρε φίλε,που έχεις μπλέξει;;.

Μία γυναίκα μπαίνει στο λεωφορείο


με το μωρό της στην αγκαλιά.
 Ο οδηγός της λέει: «Καλά, αυτό είναι το πιο άσχημο μωρό που έχω δει»! Η γυναίκα, νευριασμένη, πηγαίνει και κα΄θεται στο πίσω μέρος του λεωφορείου και λέει στο διπλανό της:
-Είναι απίστευτο το πόσο προσβλητικός ήταν ο οδηγός!
-Και γιατί το ανεχτήκατε; Μην τον αφήσετε να νομίζει πως μπορεί να λέει ό,τι θέλει!
 Πηγαίνετε να τον βάλετε στη θέση του! Πηγαίνετε, θα σας κρατήσω εγώ τη μαϊμού…

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο δρ Γουότσον πηγαίνουν για κατασκήνωση στην εξοχή


όπου στήνουν τη σκηνή και κοιμούνται.
Κάποια στιγμή, στη μέση της νύχτας, ο Χολμς ξυπνά τον Γουότσον και του λέει:
 «Γουότσον, κοίτα τα αστέρια στον ουρανό και πες μου τι βλέπεις». Ο βοηθός του απαντά: «Εκατομμύρια και εκατομμύρια αστέρια».
Τότε του λέει ο Χολμς: «Και τι συμπεραίνεις από αυτό;» για να λάβει την απάντηση:
«Λοιπόν, από τη στιγμή που υπάρχουν εκατομμύρια αστέρια αν έστω λίγα έχουν πλανήτες, είναι αρκετά πιθανό να υπάρχουν κάποιοι σαν τη Γη. Κι αν υπάρχουν κάποιοι πλανήτες σαν τη Γη εκεί έξω, μπορεί και να υπάρχει ζωή…»
 
«Όχι, ανόητε, Γουότσον, συμπεραίνεις ότι μας πήραν τη σκηνή»!

Δύο κηνυγοί βρίσκονται στο δάσος


όταν, ξαφνικά, ο ένας καταρρέει! 
Δεν αναπνέει καθόλου και δε φαίνεται να έχει σφυγμό, οπότε ο φίλος του παίρνει τηλέφωνο τις «Πρώτες Βοήθειες»: «Ο φίλος μου… Πέθανε! 
Τι, τι μπορώ να κάνω;;» 
Η τηλεφωνήτρια απαντά: «Ηρεμήστε κύριε, μπορώ να βοηθήσω. 
Αρχικά, ας σιγουρευτούμε ότι είναι νεκρός…» Την ομιλία της διακόπτει ένας πυροβολισμός… 
«Εντάξει, και τώρα;;;»



Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος και του λέει


- Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Αβραμόπουλο. Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει.
Το πρωί, πράγματι, ο Kωστίκας είναι στην πύλη από τις 6.
Κατά τις 6.30 παίρνει τηλεφωνο στη πύλη ο διοικητής
- Κωστίκα έφτασε ο Αβραμόπουλος;
- Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει
Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια…
- Εφτασε ο Αβραμόπουλος;
- Όχι ακόμα κύριε διοικητά…
Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30… Συνεχώς ως τις 9.
Κατά τις 9 και κάτι, φτάνει μια μαύρη Mercedes στην πύλη.
Ο Κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι.
- Αβραμόπουλε εσύ είσαι;
- Ναι, λέει ο Αβραμόπουλος
- Μ@λάκα τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γαμ… σε ψάχνει από τα ξημερώματα….!

Ένα ζευγάρι πήγε διακοπές κοντά σε μια όμορφη λίμνη.


 Ο σύζυγος αγαπούσε το ψάρεμα και του άρεσε να ξεκινάει λίγο πριν φέξει. Η σύζυγος αγαπούσε πολύ το διάβασμα.
Ένα πρωί γύρισε ο σύζυγος μετά από αρκετές ώρες ψαρέματος και σκέφτηκε να πάρει έναν υπνάκο. Η κυρία του αποφάσισε να πάρει τη βάρκα, να ανοιχτεί στη λίμνη κι εκεί ν απολαύσει ένα βιβλίο . . .
Δεν ήταν βέβαια και εξοικειωμένη με τα της βάρκας, έτσι αφού ανοίχτηκε αρκετά, έριξε άγκυρα, άνοιξε το βιβλίο της και απορροφήθηκε . . .
Σε λίγο την πλευρίζει η βάρκα με τον ντόπιο μπάτσο:
- Καλημέρα σας, κυρία μου. Τι κάνετε;
- Διαβάζω το βιβλίο μου , λέει η κυρία ενώ σκέφτεται «Καλά, τυφλός είναι ο τύπος;»
- Κυρία μου είστε σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα.
- Ναι, αλλά δεν ψαρεύω. Δεν το βλέπετε;
- Το βλέπω, κυρία μου, αλλά έχετε όλα τα απαραίτητα για ψάρεμα. Πρέπει να σας συλλάβω.
- Αν το κάνεις αυτό, θα σε μηνύσω για βιασμό , λέει η κυρία.
- Μα, κυρία μου, εγώ ούτε που σας άγγιξα !!!, απορεί ο μπάτσος.

- Ναι, αλλά έχεις όλα τα απαραίτητα … εργαλεία …


Μια υπέροχη ξανθιά μπαίνει στο γραφείο του διευθυντή της εφημερίδας.


- "Γεια", του λέει. 
- "Θέλω να με προσλάβεις γραμματέα σου." 
- "Γραφομηχανή ξέρεις;", ρωτάει αυτός.

- "Όχι", του λέει, "αλλά μπορώ να μάθω." 
- "Στενογραφία;" - "Όχι, αλλά μπορώ να μάθω". 
- "Αγγλικά;" - "Όχι, αλλά μπορώ να μάθω"... Ο τύπος τα έχει παίξει.
 - "Καλά", τη ρωτάει "τίποτα δεν ξέρεις;" - "Όχι", του λέει αυτή, "αλλά μπορώ να μάθω..." 
- "Και, δεν μου λες, τουλάχιστον. Πόσα λεφτά θέλεις;" 
- "Ενάμιση εκατομμύριο το μήνα", λέει αυτή. 
- "Τρελάθηκες κορίτσι μου; Εδώ έχω δύο αρχισυντάκτες", της απαντάει, "και παίρνουν και οι δύο μαζί εννιακόσιες χιλιάδες."

Και η ξανθιά: - "Καλά. Τότε... πήδ.. τους αρχισυντάκτες σου!"

Εγγραφή σε: Αναρτήσεις (Atom)