Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;

- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
- Και τι έγινε;
- Τίποτα. Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο!

Πάει ο Τοτός στο ζαχαροπλαστείο.

-Παγωτό Καρότο έχετε;
-Όχι παιδάκι μου, είπε με αναγούλα ο ιδιοκτήτης.
Την άλλη μέρα τα ίδια :
-Παγωτό Καρότο έχετε;
-Όχι.
Την τρίτη, την τέταρτη μέρα :
-Παγωτό Καρότο έχετε;
-Είπαμε όχι.
Είδε κι απόειδε ο ζαχαροπλάστης, για να το ζητάνε τόσο πολύ, κάτσε να το φτιάξω. Έτσι την επομένη μπαίνει πάλι μέσα ο Τοτός :
-Παγωτό Καρότο έχετε;
-Ε, ναι, έχω! Βροντοφώναξε ευχαριστημένος ο ζαχαροπλάστης.
-Αηδία δεν είναι;

Ήταν μια φορά ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας και είχαν πάει διακοπές σε ένα όμορφο νησί.

Όταν πήγαν στην παραλία όλες οι γυναίκες πήγαιναν και μιλάγαν στον Γιωρίκα ενώ στον Κωστίκα καμία.
Ο Κωστίκας είχε παρεξενευτεί που όλες οι γκόμενες πήγαιναν στον Γιωρίκα.
Αυτό συνεχίζονταν και τις επόμενες ημέρες μέχρις ότου ο Κωστίκας αποφάσισε να ρωτήσει τον Γιωρίκα τι κάνει και προσελκύει όλες τις γκόμενες!
- Α, δεν είναι δύσκολο, είπε ο Γιωρίκας. Βάλε απλά μία πατάτα μέσα στο μαγιό σου.
Πράγματι, την επόμενη μέρα ο Κωστίκας έβαλε μια πατάτα στο μαγιο. Όμως πάλι καμία γκόμενα δεν πήγε στον Κωστίκα, αλλά όλες πήγαν πάλι στο Γιωρίκα.
- Καλά, με κορόιδεψες; Βλακεία συμβουλή ήταν αυτή που μου έδωσες! λέει ο Κωστίκας.
Αρχισε να γελά ο Γιωρίκας.
- Όχι, η συμβουλή ήταν καλή. Απλά αύριο την πατάτα βάλτην στο μπροστινό μέρος του μαγιό, όχι στο πίσω!

6 πράγματα που δεν ξέρατε:

1) τα μαλλιά σηκώνουν βάρος 3 κιλά. . .
2) το κανονικό πέος είναι 3 φορές ο
αντίχειρας. . .
3) ο μηριαίος είναι σκληρός σαν τσιμέντο. . .
4) η καρδιά της γυναίκας χτυπάει γρηγορότερα
από τον άνδρα. . .
5) χρησιμοποιούμε 300 μύες για να
ισορροπήσουμε το σώμα μας. . .
6) η γυναίκα έχει διαβάσει όλο το κείμενο. . . ο
άνδρας ακόμα μετράει τον αντίχειρα του. . .

Περιμένει κάποιος στη στάση

οπότε έρχεται ένας άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει :
- Κερατούκλη!...και φεύγει.
Την άλλη μέρα το ίδιο. Εκεί που περιμένει το λεωφορείο, πλησιάζει ο άγνωστος και του τσιμπάει το μάγουλο λέγοντάς του :
- Κερατούκλη !...και φεύγει.
Αφού έγινε το ίδιο μερικές φορές, λέει στη γυναίκα του.
- Ασε ρε γυναίκα, ξέρεις τι μου συμβαίνει τις τελευταίες μέρες; Με πλησιάζει κάποιος άγνωστος με τσιμπάει στο μάγουλο και με λέει κερατούκλη.
- Μη δίνεις σημασία άντρα μου. Κανένας τρελός θα είναι.
Την άλλη μέρα τον πλησιάζει πάλι ο άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει :
- Κερατούκλη, είσαι και μαρτυριάρης ε;;

Νικόλα τι έκανες χθες;

- Γύρισα μια τσόντα
- Έλα ρε Νικόλα... Θα με φωνάξεις και μένα καμιά φορά;;;
- Ναι ρε φίλος, λογικά σήμερα θα την γυρίσω αυτήν που πήρα από το dvd club κατά της εννιά... αν θέλεις πάμε παρέα!!!

Νέα επαναστατική δίαιτα

Χάστε 36 κιλά σε 12 μέρες. Ναι, σωστά διαβάζετε. Σε 12 ημέρες! Ξεχάστε ότι ξέρατε. Αυτή η νέα επιστημονική μέθοδος που παρουσιάζουμε κατα αποκλειστικότητα, σας εγγυάται σίγουρα αποτελέσματα. Εσείς δεν έχετε παρά να την ακολουθήσετε πιστά.
Πρωινό

Ένα σπέσιαλ ρόφημα αποτελούμενο από:
• - 6 γρ. γάλα αρμεγμένα από το δεξί βυζί ινδικής νυφίτσας.
• - 14 γρ. τσάι μαζεμένου από το όρος Αραράτ.
• - 3 κουταλιές κεφτεδίνη (ζουμί από κεφτεδάκια για άμεση λήψη πρωτεϊνών).
• - 7 αυγά μαγαδασκαρινής αγριόχηνας σε σκόνη.
• - 46 γρ. ούρα πακιστανικής γουρούνας (κατάλληλα για λιποδιάλυση).
• - 781 γρ. πορτοκαλάδα από μεταλλαγμένη λεμονιά.
• - 1 κουταλιά (με κουτάλα) μέλι από πολικές μέλισσες (για ενέργεια).
• - 123 γραμμάρια ζουμί από μαύρα λάχανα τουρσί (κατάλληλα και αυτά για λιποδιάλυση, αλλά και ευεργετικά σε περίπτωση σούρας, η οποία απαγορεύεται αυστηρά).
• - 89 γραμμάρια λουκουμόσκονης κατασκευασμένης σε λουκουμόμυλο (μύλος ειδικά φτιαγμένος για να παράγει λουκουμόσκονη και όχι αλεύρι) για την απαραίτητη γλυκόζη που χρειάζεται ο εγκέφαλος.
• - 24 σταγόνες νερού από λίμνη που βρίσκεται σε οροπέδιο των Βολιβιανών Άνδεων.


• Τοποθετείτε όλα τα υλικά σε μια χύτρα ταχύτητας και τα βράζετε στους 220Cο για 30 περίπου λεπτά. Ύστερα αδειάζετε το περιεχόμενο σε έναν κουβά και το πίνετε όλο απνευστί.

Προαριστο

Μέσα σε ένα σάντουιτς από ψωμάκι βάζετε:
• - Μία φέτα φιλέτου από λαιμό έφηβου ελέφαντα γαρνιρισμένη με γλυκάδια καρχαρία. Τρώτε το σάντουιτς και κατόπιν πίνετε μισό ποτήρι μουσμουλάδα.

Μεσημεριανό

Για μεσημέρι τρώτε:
• - Λίγες τηγανιτές πατάτες Νευροκοπίου ανακατεμένες με αυγά Αφρικανικού γυπαετού πασπαλισμένες με μαυροπίπερο Λουξεμβούργου.
• - Μία μερίδα γόνατα καμηλοπάρδαλης.
• - Στήθος από αραβικό σπουργίτι.
• - Σπλάχνα Μαλαισιανού γυμνοσάλιαγκα.
• - Λειρί από θηλυπρεπή κόκορα.
• - Τζιγεροσαρμάδες από πιράνχας.
• - Σπληνάντερο από σκαντζόχειρο που πάσχει από αλωπεκίαση και του ‘χουν πέσει τα αγκάθια.
• - Γεννητικά όργανα από αρσενικό χέλι.
• - Κοκορέτσι από εντόσθια τυφλού κροταλία.
• - Μία μερίδα πόδια από κουτσές αράχνες.
• - Βάζετε όλες τις τροφές σε μια πιατέλα και τις ραίνετε με δάκρυα ρινόκερου που πάσχει από μελαγχολία, λόγω ερωτικής απογοήτευσης, και αποζαχαρωμένο αίμα φάλαινας που πάσχει από σακχαρώδη διαβήτη. Στη συνέχεια τρώτε όλο το φαγητό και πίνετε ένα ποτήρι γαϊδουρινό γάλα ανακατεμένο με απόσταγμα καυτερής πιπεριάς.

προδείπνο

• - Μία τρελοαγελαδόσουπα σκέτη. Προσοχή ρουφήξτε μόνο τον ζωμό, και μην φάτε το κρέας, αφενός για να μην σαλέψετε και αφετέρου για να μην πάρετε περιττές θερμίδες, αφού αποκλειστικός σας σκοπός είναι να ξεγελάσετε την πείνα σας μέχρι τον δείπνο. Αν παρ’ όλα αυτά η πείνα που νιώθετε είναι πονηρή και δεν ξεγελιέται, μπορείτε να φάτε μία κονσέρβα κοτόπουλο Βύζας, αλλά με το πέρασμα των ημερών θα πρέπει να επισκεφθείτε κάποιο κατάστημα εσωρούχων για να αγοράσετε μεγαλύτερο στηθόδεσμο αν είστε γυναίκα, και να μπείτε στον κόπο να δοκιμάσετε στηθόδεσμο για να βρείτε το νούμερο που σας ταιριάζει, αν είστε άντρας.

Δείπνο

Το βράδυ τρώτε ελαφρά, τα εξής:
• - Μια κατσαρόλα άστεγα σαλιγκάρια (δηλαδη χωρίς το κέλυφος).
• - Μία μικρή σε βάρος γαλοπούλα, γεμισμένη με κεφτεδάκια.
• - Μία μερίδα γύρο από μουλαροπόταμο (καινούργιο είδος που προέρχεται από διασταύρωση ιπποπόταμου και γαιδουροπόταμου).


• Αφού φάτε τα εδέσματα δεν παίρνετε καθόλου υγρά, για να μην χαλάσετε την θεσπέσια γεύση που έχει αφήσει το φαγητό στην στοματική σας κοιλότητα.

Μεταμεσονύκτιο γεύμα

Για να καταπολεμήσετε την ανεπιθύμητη λιγούρα που σας πιάνει λίγο μετά τα μεσάνυχτα μπορείτε να φάτε αν θέλετε τρία έως τέσσερα πιάτα χοντροκομμένου «πατσά» από πόδια σαρανταποδαρούσας.

ΠΑΡΑΤΗΡΗΣΕΙΣ

Αν η δίαιτα τηρηθεί κατά γράμμα, τότε η επιτυχία είναι σίγουρη. Αν μάλιστα συνδυαστεί με ένα πρόγραμμα γυμναστικής, όπως ας πούμε να σας κυνηγάει αρκετές ώρες μια άγρια αρκούδα για να σας κατασπαράξει ή να πέσετε σε μια πισίνα μαζί με ένα λευκό καρχαρία και να κολυμπάτε συνεχώς για να τον αποφύγετε, τότε το επιθυμητό αποτέλεσμα μπορεί να έρθει πιο σύντομα από το χρονικό διάστημα των 12 ημερών…

Ένας άνδρας προχωρεί στον δρόμο και τότε ακούει μία φωνή:

- Πρόσεχε! Αν κάνεις ένα βήμα θα χτυπήσεις!
Ο τύπος μένει ακίνητος και μπροστά του πέφτει ένα τούβλο.
Συνεχίζει τον δρόμο του, και ακούει πάλι την φωνή:
- Πρόσεχε! Περνάει αμάξι!
Πράγματι, πέρασε ξυστά μπροστά του ένα Ι.Χ.
- Μα ποιός είσαι;
- Είμαι ο Άγγελος σου!
- Δεν σε πιστεύω!
- Τότε γιατί σου έσωσα δύο φορές την ζωή;
- Και πού ήσουν την ημέρα του γάμου μου;

Ήταν ένας ιππότης που ζούσε με τη γυναίκα του και τους υπηρέτες

του στο μεγάλο πύργο του. Κάποτε τον κάλεσε ο βασιλιάς να πάρει μέρος σε μια σταυροφορία. Μαζεύει λοιπόν τα πράγματα του, κλειδώνει και τη γυναίκα του με ζώνη αγνότητας και καλεί τον πιο έμπιστο υπηρέτη του και του λέει:
- Σου εμπιστεύομαι το κλειδί της ζώνης αγνότητας της γυναίκας μου. Αν δε γυρίσω μέσα σε ένα χρόνο θα πει πως έχω σκοτωθεί, ξεκλείδωσε την τότε να πορευθεί.
Ξεκινάει για το ταξίδι και μετά από λίγο βλέπει πίσω του ένα άλογο να καλπάζει προς το μέρος του και ακούει τη φωνή του υπηρέτη του να του φωνάζει:
- Αφεντικό ! αφεντικό! Μου δωσες λάθος κλειδί!

Ένας άνδρας συνοδευόμενος απ’ τη γυναίκα του οδηγεί σ’ έναν επαρχιακό δρόμο…

όταν ένας τροχονόμος εμφανίζεται στον καθρέφτη να τους κάνει σινιάλο να σταματήσουν.
Ο οδηγός κάνει δεξιά και ο αστυνομικός πλησιάζει το αυτοκίνητό τους.
Τροχαία: “Αδεια και δίπλωμα, παρακαλώ.”
Οδηγός: “Συγγνώμη αξιωματικέ, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;”
Τροχαία: “Σας έπιασα στο ραντάρ να έχετε υπερβεί τα 70 χλμ. που είναι το όριο.”
Οδηγός: “Πρέπει να έχει γίνει κάποιο λάθος. Πήγαινα μόνο με 60.”
Σύζυγος: “Μα Κώστα, πήγαινες τουλάχιστον με 90.”
Τροχαία: “Επίσης σας κόβω και άλλη μια κλήση για το φανάρι που δεν ανάβει πίσω.”
Οδηγός: “Μα κύριε, δεν το γνώριζα. Πρέπει να κάηκε πριν από λίγο.”
Σύζυγος: “Μα Κώστα… Το ξέρεις ότι δεν δουλεύει εδώ και δύο μήνες.”
Τροχαία: “Και επίσης ακόμη ένα πρόστιμο για το ότι δεν φοράτε την ζώνη σας.”
Οδηγός: “Όχι κύριε αστυνομικέ.. Την έβγαλα τώρα που πλησιάζατε στο αυτοκίνητό μου.”
Σύζυγος: “Κώστα… Το ξέρεις ότι ποτέ δεν φοράς ζώνη!
Οδηγός(Αγανακτισμένος): “Ακουσέ με καλά, ηλίθια γυναίκα. Θα το βουλώσεις ποτέ αυτό το βρομόστομα ή θα σου πω καμιά βαριά κουβέντα;”
Τροχαία: “Κυρία μου, έτσι σας μιλά πάντα;”
Σύζυγος: “Όχι, όχι… Μόνο όταν είναι μεθυσμένος….”