Μια ξανθιά περπατάει στην αντίθετη πλευρά ενός ποταμού από μια μελαχρoινή.

Η μελαχρoινή φωνάζει και τη ρωτάει

-Εεε, πώς μπορώ να περάσω από την άλλη μεριά;

Η ξανθιά διστάζει λίγο, κοιτάζει γύρω της και απαντάει:

- Μα, αφού ΕΙΣΑΙ στην άλλη μεριά!!

Ένας κατάδικος, 1.85, 140 κιλά

γυμνασμένος, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κρατούσαν για 10 χρόνια για φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του. Βρίσκει τον φίλο στο κρεββάτι με την γυναίκα του... Τον πιάνει, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα.Δένει τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει πάνω της. Την φιλάει στον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.

Ο φίλος δεμένος στην καρέκλα λέει φοβισμένος στην γκόμενα:
-Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου!
Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου. Σ' αγαπάω πολύ!

Και η τύπισα του απαντάει:
- Αυτός είναι ο άντρας μου. Δε φίλαγε το λαιμό μου ρε μωρό μου. Μου ψυθίριζε στο αυτί ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ και με ρώτησε αν υπάρχει βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου.
...και εγώ σ' αγαπάω πολύ...!!!

Ένα ζευγάρι έχει δυο δίδυμα παιδιά

από τα οποία το ένα είναι κωφάλαλο. Μετά από συνεχείς επισκέψεις στους πιο διάσημους γιατρούς, η μάνα δέχεται τη μοίρα τους.
Ο πατέρας, όμως, πέφτει σε βαθιά μελαγχολία. Φεύγει από το σπίτι και αρχίζει να γυρνάει ρακένδυτος. Η γυναίκα του με τη βοήθεια ενός συναδέλφου του, τον βρίσκει μετά από μήνες κάτω από μια γέφυρα.
- Ρε Κώστα, τι πράματα είναι αυτά που κάνεις; του λέει ο συνάδελφός του.
- Τι να κάνω, ρε Τάκη; Το παιδί μου θα μείνει μουγκό και κουφό για όλη του τη ζωή. Με τι κουράγιο να ζήσω;.
- Σώπα, ρε! Εγώ ξέρω μια τσιγγάνα, που τα γιατρεύει όλα. Ο Κώστας παίρνει κουράγιο, μαζεύει όλες του τις οικονομίες και πάει να βρει την τσιγγάνα. Αυτή του λέει :
- Θα ανέβεις στο βουνό, θα μαζέψεις τσάι και θα το δώσεις καυτό στο παιδί την πιο κρύα νύχτα του χειμώνα. Μετά θα το βουτήξεις 3 φορές στην παγωμένη θάλασσα. Μπορεί να πονέσει, αλλά η γλώσσα του θα πηγαίνει ροδάνι!.
Ο Κώστας κάνει ό, τι του είπε η τσιγγάνα. Το πιο κρύο βράδυ του χειμώνα βράζει το τσάι και το δίνει στο παιδί. Μετά, ενώ εκείνο ουρλιάζει από τους πόνους, το παίρνει, το βάζει στο αμάξι και το πηγαίνει στη θάλασσα. Το βουτάει μια, το βουτάει δυο, το βουτάει τρεις οπότε λέει το παιδί :
- Μπαμπά είσαι μ@λ@κ@ς!!!
Εκπληκτος, παίρνει το παιδί, το τυλίγει σε μια κουβέρτα, το βάζει πάλι στο αμάξι και ξεκινά για το σπίτι. Μόλις φτάνει, βλέπει τη γυναίκα του στην πόρτα να τον κοιτά με ειρωνικό ύφος :
- Τι έγινε; τον ρωτά.
- Γυναίκα, δε θα το πιστέψεις! Το παιδί μίλησε! Με είπε μ@λ@κ@!
- Καλά σου είπε ηλίθιε, αφού πήρες το άλλο μας παιδί!

Στο 95% των γυναικων δεν αρεσουν οι ανδρες που φορανε μπλουζακια με χαμηλο V

Στο 95% των ανδρων που φοραει V δεν αρεσουν οι γυναικες!!!!

Ένας άγγελος εμφανίζεται μέσα στο ναό ξαφνικά μπροστά στο συμβούλιο των γερόντων

και λέει στον αρχιγέροντα πως σε ανταπόδοση για την πίστη του και την προσφορά του προς το Θεό , ο Κύριος θα τον ανταμείψει με την επιλογή να μπορεί να έχει άπειρο πλούτο , άπειρη σοφία ή άπειρη ομορφιά . Χωρίς να το σκεφτεί ούτε στιγμή , ο γέροντας λέει πως θέλει άπειρη σοφία .
"Έγινε" του λέει ο άγγελος και εξαφανίζεται μέσα σε ένα σύννεφο καπνού και φωτός. Αμέσως, όλα τα κεφάλια στρέφονται στον πάνσοφο γέροντα ο οποίος κάθεται στη θέση του και ένα αχνό φωτοστέφανο φέγγει πάνω από το κεφάλι του.
Μην αντέχοντας τη σιωπή, ένας από τους νεότερους κληρικούς λέει "Πείτε κάτι!"
Ο γέροντας αναστενάζει και λέει "Έπρεπε να πάρω τα λεφτά"...

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του

- γυναίκα κέρδισα 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο . .

Η γυναίκα του από την χαρά της παθαίνει καρδιακή προσβολή και πεθάνει...

...σκέφτεται ο τύπος και λεέι...

- πω πω είδες άμα σε θέλει η πουτ*να η τύχη !

Ρώτα ο μικρός:

- γιατί μπαμπά, οι πετεινοί λαλούν
τόσο πρωί;
- γιατί είναι η μόνη στιγμή που
μπορούν να μιλήσουν. Ύστερα
ξυπνάνε οι κότες...

Ένας αστυνομικός έκανε περιπολία γύρω στις 3 το πρωί όταν ξαφνικά

βλέπει κάτι ύποπτες κινήσεις σε μια σκοτεινή γωνία από 2 άντρες. Πλησιάζει προσεκτικά και βλέπει τον έναν να βάζει το δάχτυλο του στον κώλο του άλλου. Σαστισμένος από αυτό που βλέπει ο αστυνομικός τους φωνάζει :
- Τι κάνετε εδώ ρε παλιόπουστες;
Ο ένας από τους άντρες απαντά :
-Να ρε φίλε, μέθυσε εδώ ο φίλος μου και του βάζω δάχτυλο για να κάνει εμετό.
Ο αστυνομικός τον κοιτάζει καλά καλά και του λέει :
- Καλά ρε φίλε με κοροϊδεύεις; Το δάχτυλο στο στόμα πρέπει να του το βάλεις για να κάνει εμετό, όχι στον κώλο!
Κι ο άλλος του απαντά :
- Τώρα που θα του το βάλω στο στόμα να δεις τι εμετούς θα κάνει...!

Πάει ένας παππούς σε ένα super market στα τυριά :

- Βάλε μου νεαρέ, ένα κιλό τυρί αλτσχάιμερ.
- Ξέρετε, δεν υπάρχει τέτοιο τυρί.
- Αποκλείεται, σίγουρα υπάρχει.
- Μα ποτέ δεν έχω δώσει τέτοιο τυρί.
- Αφού την προηγούμενη βδομάδα, από σένα το πήρα. Για ψάξε.
Ψάχνει ο πωλητής στην βιτρίνα μπροστά του, κοιτάει πίσω του στα ράφια, τσεκάρει στο computer, τίποτα. Πουθενά τέτοιο τυρί.
- Δεν έχουμε κύριέ μου.
- Φώναξέ μου τον προϊστάμενό σου!
Έρχεται ο προϊστάμενος, ακούει τα καθέκαστα :
- Αγαπητέ μου, δεν έχουμε τέτοιο τυρί, ούτε τώρα, ούτε τα προηγούμενα χρόνια. Ποτέ δεν φέραμε τυρί αλτσχάιμερ και δεν νομίζω να υπάρχει πουθενά.
- Μα αφού σας λέω ότι από εσάς το πήρα την προηγούμενη βδομάδα, λέει ο παππούς εμφανώς εκνευρισμένος και καταβεβλημένος. Σας παρακαλώ, μην με ταλαιπωρείτε.
Και δείχνοντας το κεφάλι του :
- Κι έχω κι αυτό το καταραμένο το έμενταλ...!

Πώς λέγεται το αμάξι που ανεβαίνει στο βουνό;

- Κάρ-βουνο!

- Πώς λέγεται το αμάξι που ζει;
- Καρ-που-ζι!

- Πώς λέγεται η γυναίκα που γεννάει τρία παιδιά;
- Γεννήτρια!