Ήταν ένας μουγκός που είχε απελπιστεί με το πρόβλημά του

έτσι μια μέρα ένας φίλος του του πρότεινε έναν πολύ καλό γιατρό στη Γερμανία που θα τον γιάτρευε σίγουρα. Τι να κάνει ο φουκαράς, παίρνει το αεροπλάνο και πάει. 
- Γειά σας, του λέει ο γιατρός. 
- Μμγκρμμ, λέει ο μουγκός. 
- Γδυθείτε και βάλτε τα χέρια στον τοίχο. 
Ο μουγκός ήθελε να αρνηθεί, αλλά ήξερε ότι αυτή ήταν η τελευταία του ελπίδα. Γδύνεται λοιπόν και στήνεται στον τοίχο. Χωρίς να χάσει χρόνο ο γιατρός παίρνει φόρα και του τονε φερμάρει.
- ΑΑΑΑΑ! γκάριζει ο μουγγός από τον πόνο.
Αφού τελείωσε, ο γιατρός γυρίζει και του λέει:
- Καλά να περάσεις σήμερα, και αύριο θα σου μάθω και το Βήτα!!

Ένα ζευγάρι με τα 10 παιδιά τους περιμένουν το λεωφορείο

Φτάνει στην στάση και ένας τυφλός. Έρχεται το λεωφορείο φίσκα . Στριμώχνεται η σύζυγος, τρυπώνουν και τα 10 παιδιά . O σύζυγος και ο τυφλός μένουν απέξω. Ο σύζυγος και ο τυφλός, βαριούνται να περιμένουν και αποφασίζουν να το κόψουν σιγά σιγά με τα πόδια. Στον δρόμο, ο σύζυγος αρχίζει να εκνευρίζεται με το τίκι-τίκι που κάνει το μπαστουνάκι του τυφλού στο πεζοδρόμιο και ξεσπάει :
- Ρε συ μεγάλε, δεν μπορείς να βάλεις ένα λαστιχάκι στο μαρκούτσι σου να μην μου σπας τα αρχίδι@ ?
- Βρε μαλακ@, λέει ο τυφλός, αν εσύ είχες βάλει λαστιχάκι στο δικό σου, θα πηγαίναμε τώρα με το λεωφορείο ...

Ο παππούς

μία ώρα μετά τη "συνεύρεση" με τη γιαγιά, συνεχίζει... 
Η γιαγιά εξουθενωμένη αντιδρά: 
- Πάλι; 
Και ο παππούς: 
- Εντάξει μη θυμώνεις. Γέρος άνθρωπος είμαι, ξεχνάω...

Πάνε δυο τουρίστες σε μια ταβέρνα και παραγγέλνουν δύο μπουκάλι μπύρος

καταλαβαίνει ο ελαφρά ηλικιωμένος ιδιοκτήτης τι θέλουν και τους φέρνει 2 μπύρες τους τις αφήνει στο τραπέζι και ο ένας από τους 2 τουρίστες του λέει οκέι. Ο ιδιοκτήτης παίρνει τα μπουκάλια και φέρνει 2 άλλα απορημένος ο τουρίστας του ξαναλέει οκέι και για δεύτερη φορά ο ιδιοκτήτης παίρνει πίσω τα μπουκάλια και επιστρέφει με 2 νέα οπότε ο τουρίστας του λέει αργά αργά Ο Κ Ε Ι. οπότε ο ιδιοκτήτης: πιες το βρε κουμπάρε μα δεν καίει από την κατάψυξη τις έβγαλα!

Πάει ο πρόεδρος του διαφημιστικού τμήματος της Coca-Cola και λέει στον θεό:

- Έχω να κάνω μια πρόταση. Τί λέτε αντί για "τον άρτον ημών τον επιούσιον" να λέμε "την Coca-Cola ημών την επιούσια"; 
- Μα τί είναι αυτά που λές; λέει ο θεός. 
- Σας προσφέρω 1 δις δολάρια! 
- Μα είσαι σοβαρός; 
- 5 δις δολάρια!
- Αποκλείεται!
- 15 δις δολάρια!
- Χμ... Να το σκεφτούμε, λέει ο θεός.
Φωνάζει τον Αγιο-Πέτρο:
- Ρε Πέτρο, έλα εδώ! Πότε λήγει το συμβόλαιο με τους αρτοποιούς;