Ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε...

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

Τι λένε τα ζώδια όταν χωρίζουν;

ΚΡΙΟΣ
> > Το ξέρω, θα σου είναι πολύ δύσκολο. Θα σου λείπω, θα υποφέρεις και
> > ενδεχομένως θα πέσεις και στα ναρκωτικά. Δεν γίνεται όμως αλλιώς.
> > Φεύγω. Τώρα μπορείς να αυτοκτονήσεις.
> >
> > ΤΑΥΡΟΣ
> > Μήπως να το ξανακοιτούσαμε; Ίσως πρέπει να το ξανασκεφτούμε. Πάμε για
> > κάνα καφέ να το ξανασυζητήσουμε;
> >
> > ΔΙΔΥΜΟΙ
> > Έσπαγα το κεφάλι μου να θυμηθώ τι είχα ξεχάσει. Α! Ναι. Χωρίζουμε.
> > Φεύγω, έχω προπόνηση.
> >
> > ΚΑΡΚΙΝΟΣ
> > Θέλω να σου πω κάτι. Το σκέφτομαι εδώ και δύο χρόνια, αλλά δεν είμαι
> > ακόμα σίγουρος. Νομίζω ότι θέλω να χωρίσουμε. Ποια είναι η γνώμη σου;
> >
> > ΛΕΩΝ
> > Ακόμα εδώ είσαι εσύ; Δεν σε χώρισα πριν μια βδομάδα; Α! Δεν είσαι η
> > Γωγώ; Sorry ρε συ, χωρίζουμε.
> >
> > ΠΑΡΘΕΝΟΣ
> > Χωρίζουμε. Πλύνε τα πιάτα πριν φύγεις. Και όπως φεύγεις, πέτα και τα
> > σκουπίδια.
> >
> > ΖΥΓΟΣ
> > Βασικά, έχω παράλληλο δεσμό εδώ και 1,5 χρόνο. Δεν θέλω όμως να σε
> > πιέσω. Πάρε το χρόνο σου και σκέψου.
> >
> > ΣΚΟΡΠΙΟΣ
> > Μπορεί να χωρίσαμε, μπορεί να πηγαίνω με άλλες, εσύ όμως δεν θα πας με
> > κανέναν. Ποτέ!
> >
> > ΤΟΞΟΤΗΣ
> > Έλα βρε, που να χωρίζουμε τώρα. Άστο. Αν ξαναβρεθούμε, κάποτε, το
> > συζητάμε τότε.
> >
> > ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ
> > Έχω ήδη επικοινωνήσει με τον δικηγόρο μου και η αίτηση διαζυγίου είναι
> > έτοιμη πάνω στο τραπέζι για να την υπογράψεις. Τι; Δεν είμαστε
> > παντρεμένοι;
> >
> > ΥΔΡΟΧΟΟΣ
> > Μήνυμα στον τηλεφωνητή: ‘Αγάπη μου, πάω για σαφάρι στην Αφρική. Θα
> > γυρίσω σε κάνα 6μηνο, οπότε μάλλον χωρίζουμε.’
> >
> > ΙΧΘΥΕΣ
> > Αντίο απόλυτη αγάπη. Αντίο μεγάλε έρωτα. Δεν έχω δάκρυα να κλάψω, δεν
> > έχω λόγια να πω. Πάω για κάνα ποτό.

Ηταν ενας Γερμανος και ειχε υποσχεθει οτι θα γραψει το ονομα της γκομενας του στην π........ του.

Το εγραψε και οταν ηταν μικρη ελεγε WE... ενω οταν μεγαλωνε, ελεγε WENDY.

Παει λοιπον στο γυμναστηριο και αφου τελειωσει, κανει ενα ντουζακι και βλεπει εναν Τζαμαϊκανο που και αυτος ειχε γραψει στην π........ του WE........ Και τον ρωταει ο Γερμανος:

-Και εσενα την γκομενα σου WENDY την λενε?

-Οχι εμενα γραφει WELCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE HOLIDAY!!

Γιατρέ, μήπως επιτρέπεται να πιώ λίγη τσικουδιά;

- Μα αφού σας είπεχθες ότι απαγορεύεται! Γιατί με ξαναρωτάτε;

- Να, σκέφτηκα μήπως εξελίχθηκε από τότε η ιατρική επιστήμη

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη

έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές... Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς. Για τους Ελληνες είπε: - θα είναι...
έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο.

Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:

- Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Ελληνες έδωσες τρεις.

Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.

- Εχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος.

Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο.

Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα.

Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Ελληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.

Κι έτσι κι έγινε.

Αν ένας Ελληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι έξυπνος,

αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος,

κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο.