1)Ξανθιά τηλεφωνά στον πωλητή κινητών.
- Χάνεται συνέχεια η λήψη του κινητού μου, και κυρίως μέσα στο αυτοκίνητό μου.
- Τι μάρκα είναι;
- PEUGEOT 206....
2)Δύο ξανθιές κάθονταν και μιλούσαν.
Λέει η μία στην άλλη:
- Τι είναι πιο κοντά, το φεγγάρι ή το Παρίσι;
Απαντά η άλλη:
- Hello, βλέπεις και το Παρίσι από το μπαλκόνι σου;
3)Μια ξανθιά βγαίνει από το ιατρείο και προχωράει προς την έξοδο.
Προβληματισμένη, στα μισά του δρόμου, επιστρέφει πίσω και ρωτάει το γιατρό:
- Γιατρέ μου, πως είπατε πως λέγεται, παρθένος, υδροχόος;;;
- Καρκίνος, κυρία μου!!!!
4) Μια ξανθιά πάει σ ένα μαγαζί με ηλεκτρικά είδη και ρωτάει:
- Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος;
- Δεν πουλάμε πράγματα σε ξανθιές! αποκρίνεται ο υπάλληλος.
Την επόμενη μέρα η ξανθιά βάφει τα μαλλιά της μαύρα και ξαναπάει:
- Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος; ρωτάει τον υπάλληλο.
- Δυστυχώς, δεν πουλάμε σε ξανθιές! της λέει αυτός.
Η ξανθιά δεν το βάζει κάτω. Την επόμενη μέρα βάφει τα μαλλιά της
κόκκινα
και πάλι στο ίδιο κατάστημα:
- Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος; ρωτάει.
- Λυπάμαι, αποκρίνεται ο υπάλληλος, αλλά δεν πουλάμε σε ξανθιές.
- Μα πως το κατάλαβες; ξεσπάει η ξανθιά. Αφού έχω βάψει τα μαλλιά μου!
- Γιατι αυτός δεν είναι φούρνος, είναι τηλεόραση!
5)H ξανθιά ρωτάει τον άντρα της:
- Γιώργο, που είναι τα παιδιά;
- Στα αγγλικά, αγάπη μου.
- George, where are the kids?
6)Mια ξανθιά σε μια καφετέρια θέλει να πάει στην τουαλέτα.
Μόλις περνάει ο σερβιτόρος σκύβει και τον ρωτάει στο αυτί:
- Που είναι η τουαλέτα;
- Από την άλλη... απαντά αυτός.
Τότε εκείνη σκύβει στο άλλο αυτί και ξαναρωτάει:
- Που είναι η τουαλέτα;
7)Tα Χριστούγεννα, οι σκουπιδιάρηδες βγήκαν με το απορριμματοφόρο να μαζέψουν το "δωράκι" τους.
- Λοιπόν, λέει ο οδηγός, ξεκινάμε από εδώ...
Kατεβαίνει ο πρώτος σκουπιδιάρης, χτυπάει την πόρτα και ανοίγει μια ξανθιά θεά.
- Είμαι ο σκουπιδιάρης της γειτονιάς σας... αρχίζει να λέει...
- Πέρνα μέσα, του λέει η ξανθιά, τον αρπάζει, τον γδύνει και...
O σκουπιδιάρης, επιστρέφει στο όχημα με ένα ευτυχισμένο χαμόγελο και διηγείται τα καθέκαστα!
Πετάγεται αμέσως ο δεύτερος...
- Πάω κι εγώ! λέει.
Tου ανοίγει η θεά, γίνονται τα ίδια...
- Έ, δε γίνεται. Πρέπει να πάω κι εγώ, λέει κι ο οδηγός.
Πάει κι αυτός μες τη καλή χαρά, οπότε ανοίγει η ξανθιά και του βάζει 1 ευρώ στο χέρι.
Tαραγμένος ο οδηγός παραπονιέται: - Καλά, οι άλλοι πήδημα κι εγώ 1 ευρώ;
- Nαι, απαντάει η ξανθιά. O άντρας μου, μου είπε: "Αν έρθουν οι σκουπιδιάρηδες, δώσε 1 ευρώ στον οδηγό και τους άλλους γάμα
τους".
8)Λέει η μία ξανθιά στην άλλη:
- Εσύ δήλωσες εθελόντρια στους Ολυμπιακούς;;
- Όχι, καλέ, εγώ είμαι Πάοκ!!!!!!!!!!!!!
9) Ήταν μία ξανθιά και οδηγούσε στην παραλιακή...
Ξαφνικά την σταματάει ένας αστυνομικός:
- Κυρία μου, γιατί δεν φοράτε την ζώνη σας;
Και η ξανθιά απαντάει:
- Helloooo!!! Δεν πηγαίνει με τα ρούχα μου!!!!
10) Ήταν μια φορά μια ξανθιά και καθώς προχωρούσε βλέπει ένα μηχάνημα που βγαζε coca-cola, sprite...
Βγάζει ένα κέρμα το ρίχνει, πέφτει μια
κόκα κόλα. Μετά βγάζει άλλο ένα κέρμα, το ρίχνει και ξανά κόκα-κόλα.
Το έκανε συνέχεια μέχρι που είχε μαζευτεί κόσμος από πίσω για να πάρουν ένα αναψυκτικό.
Οπότε ακούγεται μια φωνή:
- Αντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!!
Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει:
- Άσε με τώρα που έχω ρέντα!!!!
17 φράσεις που θέλει να ακούσει ο κάθε άντρας από την γυναίκα του...
1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά; Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη;
2) Καλά, τι γαμάτη κλανιά ήταν αυτή; Ρίξε άλλη μία!!
3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.
4) Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.
5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι; Τι κάθεσαι εδώ;
6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα ...οπίσθιά μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μια φορά?
7) Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!
8) Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πάς σήμερα γήπεδο με τα παιδιά ...το ρωτάς;
9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία π...α
10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!
11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις ... μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα ... δεν είναι πολύ πρόστυχη;
12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.
13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.
14) 'Ασε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για την Αριανάρα..!!!!
15) Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα πόδια μου πίσω από το κεφάλι!
16) Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της τουαλέτας κατω ...
17) Πάω να μαγειρέψω κάτι.. Δε παίζεις λίγο με το Playstation όσο θα είμαι στη κουζίνα..;
2) Καλά, τι γαμάτη κλανιά ήταν αυτή; Ρίξε άλλη μία!!
3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.
4) Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.
5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι; Τι κάθεσαι εδώ;
6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα ...οπίσθιά μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μια φορά?
7) Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!
8) Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πάς σήμερα γήπεδο με τα παιδιά ...το ρωτάς;
9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία π...α
10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!
11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις ... μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα ... δεν είναι πολύ πρόστυχη;
12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.
13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.
14) 'Ασε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για την Αριανάρα..!!!!
15) Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα πόδια μου πίσω από το κεφάλι!
16) Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της τουαλέτας κατω ...
17) Πάω να μαγειρέψω κάτι.. Δε παίζεις λίγο με το Playstation όσο θα είμαι στη κουζίνα..;
Ο Ιταλός της παρέας:
-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε...
-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...
Και ο Έλληνας της παρέας:
-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;
-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!
Τι λένε τα ζώδια όταν χωρίζουν;
ΚΡΙΟΣ
> > Το ξέρω, θα σου είναι πολύ δύσκολο. Θα σου λείπω, θα υποφέρεις και
> > ενδεχομένως θα πέσεις και στα ναρκωτικά. Δεν γίνεται όμως αλλιώς.
> > Φεύγω. Τώρα μπορείς να αυτοκτονήσεις.
> >
> > ΤΑΥΡΟΣ
> > Μήπως να το ξανακοιτούσαμε; Ίσως πρέπει να το ξανασκεφτούμε. Πάμε για
> > κάνα καφέ να το ξανασυζητήσουμε;
> >
> > ΔΙΔΥΜΟΙ
> > Έσπαγα το κεφάλι μου να θυμηθώ τι είχα ξεχάσει. Α! Ναι. Χωρίζουμε.
> > Φεύγω, έχω προπόνηση.
> >
> > ΚΑΡΚΙΝΟΣ
> > Θέλω να σου πω κάτι. Το σκέφτομαι εδώ και δύο χρόνια, αλλά δεν είμαι
> > ακόμα σίγουρος. Νομίζω ότι θέλω να χωρίσουμε. Ποια είναι η γνώμη σου;
> >
> > ΛΕΩΝ
> > Ακόμα εδώ είσαι εσύ; Δεν σε χώρισα πριν μια βδομάδα; Α! Δεν είσαι η
> > Γωγώ; Sorry ρε συ, χωρίζουμε.
> >
> > ΠΑΡΘΕΝΟΣ
> > Χωρίζουμε. Πλύνε τα πιάτα πριν φύγεις. Και όπως φεύγεις, πέτα και τα
> > σκουπίδια.
> >
> > ΖΥΓΟΣ
> > Βασικά, έχω παράλληλο δεσμό εδώ και 1,5 χρόνο. Δεν θέλω όμως να σε
> > πιέσω. Πάρε το χρόνο σου και σκέψου.
> >
> > ΣΚΟΡΠΙΟΣ
> > Μπορεί να χωρίσαμε, μπορεί να πηγαίνω με άλλες, εσύ όμως δεν θα πας με
> > κανέναν. Ποτέ!
> >
> > ΤΟΞΟΤΗΣ
> > Έλα βρε, που να χωρίζουμε τώρα. Άστο. Αν ξαναβρεθούμε, κάποτε, το
> > συζητάμε τότε.
> >
> > ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ
> > Έχω ήδη επικοινωνήσει με τον δικηγόρο μου και η αίτηση διαζυγίου είναι
> > έτοιμη πάνω στο τραπέζι για να την υπογράψεις. Τι; Δεν είμαστε
> > παντρεμένοι;
> >
> > ΥΔΡΟΧΟΟΣ
> > Μήνυμα στον τηλεφωνητή: ‘Αγάπη μου, πάω για σαφάρι στην Αφρική. Θα
> > γυρίσω σε κάνα 6μηνο, οπότε μάλλον χωρίζουμε.’
> >
> > ΙΧΘΥΕΣ
> > Αντίο απόλυτη αγάπη. Αντίο μεγάλε έρωτα. Δεν έχω δάκρυα να κλάψω, δεν
> > έχω λόγια να πω. Πάω για κάνα ποτό.
> > Το ξέρω, θα σου είναι πολύ δύσκολο. Θα σου λείπω, θα υποφέρεις και
> > ενδεχομένως θα πέσεις και στα ναρκωτικά. Δεν γίνεται όμως αλλιώς.
> > Φεύγω. Τώρα μπορείς να αυτοκτονήσεις.
> >
> > ΤΑΥΡΟΣ
> > Μήπως να το ξανακοιτούσαμε; Ίσως πρέπει να το ξανασκεφτούμε. Πάμε για
> > κάνα καφέ να το ξανασυζητήσουμε;
> >
> > ΔΙΔΥΜΟΙ
> > Έσπαγα το κεφάλι μου να θυμηθώ τι είχα ξεχάσει. Α! Ναι. Χωρίζουμε.
> > Φεύγω, έχω προπόνηση.
> >
> > ΚΑΡΚΙΝΟΣ
> > Θέλω να σου πω κάτι. Το σκέφτομαι εδώ και δύο χρόνια, αλλά δεν είμαι
> > ακόμα σίγουρος. Νομίζω ότι θέλω να χωρίσουμε. Ποια είναι η γνώμη σου;
> >
> > ΛΕΩΝ
> > Ακόμα εδώ είσαι εσύ; Δεν σε χώρισα πριν μια βδομάδα; Α! Δεν είσαι η
> > Γωγώ; Sorry ρε συ, χωρίζουμε.
> >
> > ΠΑΡΘΕΝΟΣ
> > Χωρίζουμε. Πλύνε τα πιάτα πριν φύγεις. Και όπως φεύγεις, πέτα και τα
> > σκουπίδια.
> >
> > ΖΥΓΟΣ
> > Βασικά, έχω παράλληλο δεσμό εδώ και 1,5 χρόνο. Δεν θέλω όμως να σε
> > πιέσω. Πάρε το χρόνο σου και σκέψου.
> >
> > ΣΚΟΡΠΙΟΣ
> > Μπορεί να χωρίσαμε, μπορεί να πηγαίνω με άλλες, εσύ όμως δεν θα πας με
> > κανέναν. Ποτέ!
> >
> > ΤΟΞΟΤΗΣ
> > Έλα βρε, που να χωρίζουμε τώρα. Άστο. Αν ξαναβρεθούμε, κάποτε, το
> > συζητάμε τότε.
> >
> > ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ
> > Έχω ήδη επικοινωνήσει με τον δικηγόρο μου και η αίτηση διαζυγίου είναι
> > έτοιμη πάνω στο τραπέζι για να την υπογράψεις. Τι; Δεν είμαστε
> > παντρεμένοι;
> >
> > ΥΔΡΟΧΟΟΣ
> > Μήνυμα στον τηλεφωνητή: ‘Αγάπη μου, πάω για σαφάρι στην Αφρική. Θα
> > γυρίσω σε κάνα 6μηνο, οπότε μάλλον χωρίζουμε.’
> >
> > ΙΧΘΥΕΣ
> > Αντίο απόλυτη αγάπη. Αντίο μεγάλε έρωτα. Δεν έχω δάκρυα να κλάψω, δεν
> > έχω λόγια να πω. Πάω για κάνα ποτό.
Ηταν ενας Γερμανος και ειχε υποσχεθει οτι θα γραψει το ονομα της γκομενας του στην π........ του.
Το εγραψε και οταν ηταν μικρη ελεγε WE... ενω οταν μεγαλωνε, ελεγε WENDY.
Παει λοιπον στο γυμναστηριο και αφου τελειωσει, κανει ενα ντουζακι και βλεπει εναν Τζαμαϊκανο που και αυτος ειχε γραψει στην π........ του WE........ Και τον ρωταει ο Γερμανος:
-Και εσενα την γκομενα σου WENDY την λενε?
-Οχι εμενα γραφει WELCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE HOLIDAY!!
Παει λοιπον στο γυμναστηριο και αφου τελειωσει, κανει ενα ντουζακι και βλεπει εναν Τζαμαϊκανο που και αυτος ειχε γραψει στην π........ του WE........ Και τον ρωταει ο Γερμανος:
-Και εσενα την γκομενα σου WENDY την λενε?
-Οχι εμενα γραφει WELCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE HOLIDAY!!
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)