spiti-diakosmisi.blogspot.com

spiti-diakosmisi.blogspot.com
spiti-diakosmisi.blogspot.com

Η λίστα ιστολογίων μου

Για παντρεμένους και υποψήφιους

Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια.
Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του.

Οπότε ένα βράδυ λέει στη Ελένη:
- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Αντωνάκη και τον Κώστα για καμία μπύρα...

Κι η Ελένη:
- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου;
Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς!
Kι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες.
- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου;
Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς!
Και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών,
τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών...
Κόκαλο ο Γιάννης.
- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια.
- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου;
Ορίστε , διάλεξε ποιο προτιμάς!
Kι ανοίγει την κατάψυξη και να σου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα!
- Ναι , αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμία βρωμοκουβέντα !
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου;

Πιες λοιπόν τη γα****νη τη μπύρα σου, φάε τους γα****νους μεζέδες σου και κόψε τις μ*****ες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Το πιασες καρ***λη;

ΕΛΛΗΝΙΔΑ ΜΑΝΑ

-Μάνα 
Έδωσες το μάθημα σήμερα; 
-Γιος 
Ναι.
-Μάνα
Έγραψες καλά;
-Γιος
Όχι.
-Μάνα
Εγώ που φτύνω αίμα για να σπουδάζεις εσύ, έρχεσαι και μου λες ότι δεν έγραψες καλά; Τι σου ζήτησα; Να γράψεις και να περάσεις κάνα μάθημα. Πολλά ζητάω; Γιατί μου το κάνεις αυτό; Γιατί δεν έγραψες καλά;
-Γιος
Ήταν προφορικά.

Ένας καθηγητής πανεπιστημίου,

βοτανολόγος, ερευνούσε σε ένα χωριό τη φύση. Ξάφνου πιάνει μια τρομακτική καταιγίδα και μουσκεμένος όπως είναι χτυπάει την πρώτη πόρτα που βλέπει. Του ανοίγει μια κυρία που ο άντρας της έλειπε μετανάστης χρόνια. Τον βάζει μέσα, τον περιποιείται, του δίνει στεγνά ρούχα και του δίνει να φάει. Αφού φάγανε, τον οδήγησε στο δωμάτιο του και τον ρώτησε αν χρειάζεται κάτι άλλο…

- Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις σημειώσεις μας…

- Καλώς, απάντησε και έφυγε.

Μετά μια ώρα και αφού σκεφτόταν ότι μετά από τόσα χρόνια ένας άνδρας ήταν και πάλι στο σπίτι της, φοράει ένα sexy νυχτικό και πάει να ρωτήσει αν θέλει κάτι…

- Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις σημειώσεις μας…

- Καλώς, απάντησε και έφυγε.

Το ίδιο σκηνικό άλλες δυο φορές, αλλά μάταια.

Το άλλο πρωί, καθώς έτρωγαν πρωινό στην αυλή με τα αρνάκια, τα κατσικάκια και τα λοιπά ζώα του σπιτιού, ο καθηγητής παρατηρεί ότι υπάρχουν μόνο 2 κότες και 10 κοκκόρια.

Περίεργος ρωτάει γιατί οι κόκκορες είναι περισσότεροι από τις κότες και όχι το αντίθετο.

Και η κυρία του απαντάει:
- Α, μην τους βλέπετε έτσι. Ο ένας π……ι, οι άλλοι είναι πανεπιστημιακοί..

Ξανθιά σε φαρμακείο

-Ενα κουτακι βαζελινη θα ηθελα.
-Μικρο ή μεγαλο;;
-Νταξει δεν τον εχει κ πολυ μεγαλο αλλα ειναι καλο παιδι.

Τ΄όνομά σας;

- Παπαπαδαδάκης
- Ω! Τραυλίζετε!
- Εγώ; ΄Οχι, καθόλου! Ο πατέρας μου ήταν τραυλός, κι ο ληξίαρχος μαλάκας!

Μπαίνει σε ένα σαλούν ένας Cowboy και κάθεται στην μπάρα να πιεί ένα ποτάκι να χαλαρώσει

Ξαφνικά βλέπει απέναντι έναν Ινδιάνο αραχτό να μιλάει με κάτι φίλους του.Σκαλώνει ο Cowboy και αρχίζει και τον καρφώνει με το βλέμμα του.Ο Ινδιάνος προσπαθεί να τον αγνοήσει όμως γιατί δεν έχει όρεξη για τσαμπουκάδες.Όπως τον κοζάρει ο Cowboy βγάζει τον καπνό του και αρχίζει να στρίβει ένα τσιγάρο.Παραγγέλνει και δεύτερο ποτό,ανάβει το τσιγάρο και αρχίζει να κάνει κυκλάκια με τον καπνό και να πίνει.Σβήνει το τσιγάρο,ανάβει και δεύτερο,τελειώνει το ποτό,παραγγέλνει κι άλλο.Συνεχίζει να κάνει κυκλάκια και να πίνει..Εν τω μεταξύ δεν έχει πάρει στιγμή το απαθές και κρύο βλέμμα του από τον Ινδιάνο.Οπότε αυτό γίνεται συνέχεια.
Κυκλάκια ποτό.
Κυκλάκια,ποτό.
Κυκλάκια,ποτό.
Σε μια φάση σηκώνεται απότομα ο Ινδιάνος φανερά εκνευρισμένος και πάει στο μέρος του και του λέει:
-Λοιπόν.Άλλη μια μαλακία να πεις σε γάμησα..

Μία νεαρή καθηγήτρια, διορθώνοντας τα γραπτά στο φροντιστήριο

ξεχάστηκε και με τρόμο διαπίστωσε ότι η ώρα πήγε έντεκα το βράδυ. Μπαίνει σε ένα λεωφορείο, όπου μέσα ήταν μόνο ο οδηγός του και πάει και κάθεται ακριβώς στο κάθισμα από πίσω του,για να νιώθει περισότερη ασφάλεια.
Όμως, στην πρώτη στάση,ο οδηγός γυρνά και την κοιτά και της λέει με ψυχρή φωνή : 
- Ηλίθια !!!!
Η γυναίκα τρομοκρατείται, σηκώνεται και πατάει το κουμπί για την επόμενη στάση, προκειμένου να γλιτώσει από τον οδηγό.
Αυτός συνεχίζει την πορεία,την κοιτάζει ταυτόχρονα από τον καθρέφτη με άγριο βλέμμα, η γυναίκα νιώθει τον τρόμο να την πλημμυρίζει.
Μέχρι που στην επόμενη στάση,ο οδηγός γυρνά,της ρίχνει ακόμη ένα εγκληματικό βλέμμα και αναφωνεί…

- Θύνταγμααα…

Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεξάχρονη κόρη της στον γιατρό.

-Λοιπόν κυρία μου ποιο είναι το πρόβλημα;
-Η κόρη μου η Καιτούλα.Εχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες.
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτού λα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:
-Δεν ξέρω πως να σας το πω κυρία μου αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 3 μηνών θα έλεγα.
Η μητέρα απορεί:
-Έγκυος;;;!!!!!!! Δεν είναι δυνατόν!! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα! Έτσι δεν είναι κούκλα μου;
-Έτσι μαμά! Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω. Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει:
-Συμβαίνει κάτι γιατρέ;
-Οχι.Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι..Ε αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα..

Η δασκάλα βάζει έκθεση στα παιδιά με θέμα «το βουνό».

Όλα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό. Ο Τοτός έγραψε «Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο. Ο ταύρος πήδηξε την άσπρη αγελάδα».

Η δασκάλα δεν του λέει τίποτα.
Την επόμενη εβδομάδα το θέμα ήταν «οι λίμνες». Όλα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό. Ο Τοτός έγραψε «Πολλές λίμνες είναι στα βουνά. Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο. Ο ταύρος πήδηξε την άσπρη αγελάδα». Η δασκάλα πάλι δεν του λέει τίποτα.
Την επόμενη εβδομάδα το θέμα ήταν «το ποτάμι». Όλα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό. Ο Τοτός έγραψε «Το ποτάμι πηγάζει από το βουνό.Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο. Ο ταύρος πήδηξε την άσπρη αγελάδα». Αυτή τη φορά η δασκάλα εκνευρίζεται και του λέει :
- Τοτό, δεν φτάνει που ξεφεύγεις εντελώς από το θέμα, γράφεις και λέξεις που δεν επιτρέπονται!!
- Ποιες είναι αυτές οι λέξεις κυρία;
- Έγραψες τη λέξη πήδηξε, ενώ θα μπορούσες να τη γράψεις διαφορετικά. Για παράδειγμα θα μπορούσες να γράψεις ότι της έκανε έκπληξη…
Την επόμενη εβδομάδα το θέμα ήταν «η θάλασσα».
Όλα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό. Ο Τοτός έγραψε «Στη θάλασσα χύνεται το ποτάμι που πηγάζει από το βουνό. Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο.
Ο ταύρος έκανε έκπληξη στην άσπρη αγελάδα και πήδηξε τη μαύρη!»

Μία καλόγρια πάει στην ηγουμένη και της λέει,

“Γερόντισσα υπέπεσα σε αμάρτημα,….π@δήχτηκα με τον καινούριο παπά της εκκλησίας του αγίου Νικολάου.

Τι να κάνω για να συγχωρεθεί η αμαρτία μου”;

Ηγουμένη: ” Για αρχή θα πρέπει να φας …ένα λεμόνι”.

Καλόγρια: ” Δηλαδή άμα φάω το λεμόνι θα συγχωρεθεί η αμαρτία”;

Ηγουμένη: ” Όχι βέβαια!!! Αλλά πρέπει πρώτα να σου φύγει αυτό το γ@μημένο το χαμόγελο”

Eίναι καλύτερο να κρατάς το στόμα σου κλειστό

και να νομίζουν οι άλλοι ότι είσαι χαζός παρά να το ανοίγεις και να διαλύεις κάθε αμφιβολία.

Mark Twain

Ένας διάσημος φωτογράφος μόδας οργανώνει φωτογράφιση για το καινούριο του ημερολόγιο

Ο κόσμος συγκεντρώνεται και ο φωτογράφος πιάνει δουλειά. Αφού φωτογραφίζει τα 2-3, πρώτα, μοντέλα, σειρά παίρνει η επόμενη κοπέλα. Μακιγιάρεται, ετοιμάζεται, ντύνεται και μπαίνει στο χώρο φωτογράφισης. Ο φωτογράφος την κοιτάει καλά - καλά και τη ρωτάει:
- "Κοπελιά, έχεις φάει τίποτα?"
- "Όχι..."
- "Ούτε πρωινό, ούτε μεσημεριανό, ούτε κολατσιό? Τίποτα?"
- "Τίποτα..."
- "Δρόμο από το πλατό μου!... Ακυρώνεται η φωτογράφισή σου!"
Η κοπέλα φεύγει καταστεναχωρημένη και σειρά παίρνει η επόμενη. Ετοιμάζεται, μακιγιάρεται, ντύνεται, παίρνει δυο βαθιές ανάσες και έρχεται να ποζάρει μπροστά στον, ιδιόρρυθμο, φωτογράφο...
- "Εσύ κοπέλα μου έφαγες?"
- "Σήμερα όχι... Εχθές το βράδυ"
- "Καλά! Ούτε πρωινό!", φωνάζει εκνευρισμένος ο φωτογράφος
- "Όχι...", απαντά η κοπελίτσα
Ο φωτογράφος άρχισε να ωρύεται... - "Πάρτε την από δω! Τι μου τις φέρατε αυτές εδώ!?? Δρόμο! Χαθείτε και οι δυο από τα μάτια μου!"
Οι κοπέλες καταστεναχωρήθηκαν. Τα μαζεύουν άρον-άρον και τρέχουν γρήγορα στον ατζέντη τους που τις περίμενε σε ένα διπλανό καφέ.
- "Καλά! Τι φωτογράφος είναι αυτός? Μας ρώτησε αν φάγαμε και επειδή του είπαμε όχι μας έδιωξε σαν τα σκυλιά!", γκρινιάζουν οι κοπέλες σε έξαλλη κατάσταση.
- "Ε ρε κορίτσια! Αφού σας το 'πα... Ο φωτογράφος αυτός βγάζει μόνο ανφας!"

Η πρώην μου με χώρισε και πριν από λίγο μου έστειλε φωτογραφίες με τον δικό της στο κρεβάτι..!!

-Έλα ρε και εσύ τι έκανες?
-Τις έστειλα στον πατέρα της!

Αγαπημενη μου πεθερα δεν χρειαζομαι συμβουλες

για πως να μεγαλωσω τα παιδια μου…
ζω με ενα απο τα δικα σου και σε πληροφορω οτι χρειαζεται μεγαλη βελτιωση........

Μια μέρα ξεκίνησε ο μπαμπάς χελώνα, η μαμά χελώνα και το ...

χελωνάκι να πάνε για πικνίκ στο πάρκο, σε απόσταση 100 μέτρων.

Αφού λοιπόν, για να φτάσουν στον προορισμό τους, πέρασαν δέκα μέρες, κάθισαν να φάνε. Εκεί που άνοιξε η μαμά χελώνα το μπολ με τα κεφτεδάκια διαπίστωσε ότι ξέχασε να πάρει μαζί της το νερό, το λέει στον μπαμπά χελώνα και αποφασίζουν να στείλουν το μικρό χελωνάκι να πάει να φέρει απ το σπίτι το νερό. Προτού ξεκινήσει το μικρό χελωνάκι να πάει να φέρει το νερό, τους λέει:
- Εγώ θα πάω, αλλά αν βάλει κανένας χέρι στα κεφτεδάκια, δεν πάω!

Μετά από είκοσι δύο μέρες δεν φάνηκε το μικρό χελωνάκι και ο πατέρας χελώνα λέει:

- Εγώ αρχίζω να τρώω γιατί με έχει κόψει η πείνα. Τότε η μαμά χελώνα άρχισε να φέρνει αντιρρήσεις.
- Το παιδί σου είπε να μη φας τα κεφτεδάκια μέχρι να γυρίσει. Μπορεί να άργησε δυο μέρες, αλλά ίσως είδε κάποιον φίλο στο δρόμο και του ζήτησε να πάνε να παίξουν ποδόσφαιρο.

Τελικά, με λίγη δυσκολία εκείνος κατάφερε να την πείσει. Κάποια στιγμή αφού είχαν φάει από πέντε κεφτεδάκια ο καθένας, πετάγεται πίσω από τους θάμνους το μικρό χελωνάκι και τους λέει:

Έτσι είστε ε; Τρώτε τα κεφτεδάκια! Δεν πάω για νερό!

Η δασκάλα θέλει τις εκθέσεις των παιδιών για τα άλογα...

-Για πες εσύ Αννούλα...
-Είχα ένα άλογο...Τον Τζακ...Αλλά ψόφισε...
-Εντάξει...Για πές Τοτέ.....
-Εγώ κυρία έγραψα 3 σελίδες...
-Αααα...Μπράβο παιδί μου...Για πές μας μόνο
την αρχή και το τέλος....
-Εντάξει κυρία <<Ανέβηκα σε ένα άλογο>>...
-Και το τέλος;λέει η δασκάλα...
-<<Κατέβηκα απ'το άλογο...>>
-Καλά ρε Τοτέ,τί άλλο έγραψες σε 3 σελίδες;;
-<<Τουκουτουκουτουκουτου...!!!!!!

Με ρωτάει η κοπέλα μου

- Μωρό μου τι δώρο θα μου πάρεις τώρα στις γιορτές?
- Το βλέπεις το μαύρο πορσε καγιεν κάτω?
- Αχχ ναιιιιιιι
- Καλτσόν στο ίδιο χρώμα...!!

Χτύπησα λίγο στο παρκάρισμα το πίσω αμάξι που έγραφε πωλείται

δεν έφυγα έτσι βέβαια, ...
συμπλήρωσα κάτω από το πωλείται ελαφρώς χτυπημένο..!

Ένας πόντιος πιάνει δουλειά σε ένα σούπερ - μάρκετ

Κάποιος πελάτης τον πλησιάζει και του λέει :
Σε παρακαλώ κόψε μου ένα τέταρτο σαλάμι .
Ο πόντιος αρχίζει να κόβει την μία φέτα μετά την άλλη χωρίς να λέει να σταματήσει .
Τι θα γίνει ρε παλικάρι , ρωτάει ο πελάτης , ένα τέταρτο σου είπα .
Σιγά ρε φιλαράκο , του απαντά ο πόντιος , ούτε πέντε λεπτά δεν έχουν περάσει ακόμα !

Γιατρέ, κάνω συνέχεια διάρροια.

Α, κανένα πρόβλημα. Πάρτε αυτό...
-Τι είναι αυτό; Ουίσκι; Τι θα κάνω με το ουίσκι;
-Οκτάρια!

Στην αρχή μιας σχέσης πιστεύεις ότι όλες οι γυναίκες είναι πουτ@νες

εκτός από 
την δική σου .Μετά από καιρό καταλαβαίνεις ότι όλες οι γυναίκες είναι πουτ@νες 
αλλά σαν την δική σου καμία

Μάζεψε μια μέρα όλα τα κορίτσια της τάξης και είπε η δασκάλα:

«Κορίτσια επειδή έρχεται ο επιθεωρητής στο σχολείο μας αν ο Τοτός πει καμία άσχημη μπροστά στον επιθεωρητή να ουρλιάζετε σαν τρελές και να τρέξετε έξω από την τάξη».

Πάει την άλλη μέρα ο επιθεωρητής και ελέγχει τις τάξεις και μπαίνει στην τάξη όπου είναι ο Τοτός, μίλαγε στα παιδιά και σε μια φάση βλέπει τον Τοτό να κοιτάει έξω από την τάξη και τον ρωτάει:

«Παιδί μου τι κοιτάς εκεί τόση ώρα;»

και του λέει ο Τοτός «Να κύριε κοιτάω το μπου….λ… που χτίζεται απέναντι» τα κορίτσια πανικόβλητα να φωνάζουν, να ουρλιάζουν και να τρέχουν έξω από την τάξη σαν τρελές. Τις κοιτάει ο Τοτός και λέει «που πάτε βρε πουτ….ς δεν άνοιξε ακόμα!!!»

Κάθονται δυο φίλοι στο μπαρ και λέει ο ένας:

-Αύριο είναι τα γενέθλια της γυναίκας μου και δεν ξέρω τι να της πάρω,
διότι όλα τα έχει και αυτά που δεν έχει τα αγοράζει όποτε θέλει, βοήθησέ με φίλε!
Ο φίλος του τότε του απαντά:
-Όταν πας σπίτι ξάπλωσε γυμνός στο κρεβάτι και πες της ότι έχει την άδειά σου
να κάνει το καλύτερο σεξ για μία ώρα.
Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι στο μπαρ και τον ρωτά ο φίλος του:
-Τι έγινε, ακολούθησες τη συμβουλή μου;
- Ναι, την ακολούθησα, αφού της το είπα μου φίλησε τα πόδια,
με ευχαρίστησε και έτρεξε γρήγορα έξω από το σπίτι,
λέγοντας πως θα γυρίσει σε μία ώρα!

Ο μικρός Νικόλας προσεύχεται.

- Θεέ μου κάνε να γίνει η Θεσσαλονίκη η πρωτεύουσα της Ελλάδας!
- Γιατί χρυσό μου; ρωτά η μαμά του.
- Γιατί έτσι έγραψα στο διαγώνισμα της Γεωγραφίας!

Ο Κώστας και ο Γιώργος ανεβαίνουν ένα κατακόρυφο βράχο σε ένα βουνό.

Από κάτω γκρεμός. Εκεί που προχωράνε μια χαρά, σπάει ο γάντζος του Κώστα και πέφτει. Πανικοβλημένος ο Γιώργος δεν ξέρει τι να κάνει και φωνάζει:
- ΚΩΣΤΑ!
- ΕΛΑ!
Έκπληκτος ο Γιώργος ξαναφωνάζει:
- ΕΙΣΑΙ ΖΩΝΤΑΝΟΣ;
- ΕΠΕΣΑ ΡΕ ΜΑ….ΚΑ!
- ΕΧΕΙΣ ΣΠΑΣΕΙ ΤΙΠΟΤΑ;
- ΟΧΙ ΜΙΑ ΧΑΡΑ!
- ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΓΙΩΡΓΟ ΚΑΙ ΠΩΣ ΓΙΝΕΤΑΙ ΑΥΤΟ;
- ΑΚΟΜΑ ΠΕΦΤΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!

Τι να λέει άραγε το κάθε ζώδιο μετά από το sex;

Κριός : Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή...

Ταύρος : Πεινάω... πιάσε την πίτσα...

Δίδυμοι : Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ?

Καρκίνος : Πότε παντρευόμαστε;

Λέων : Καλά ε; Δεν παίζομαι...

Παρθένος : Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια

Ζυγός : Μου άρεσε, αν σου άρεσε...

Σκορπιός : Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...

Τοξότης : Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ

Αιγόκερως : Α! Έχεις και πιστωτικές;

Υδροχόος : Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς ρούχα

Ιχθύες : Πως είπαμε πως σε λένε;

Τρέχει ο λαγός πάνω κάτω μέσα στο δάσος,

και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δέντρο να καπνίζει χασίσι.
- Τι κάνεις εδώ, είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στη φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας..
- Έχεις δίκιο λεει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει μαζί με το λαγό. Εκεί που τρέχανε συναντούν την αλεπού να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.
- Καλά ρε λεει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα κι εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
- Δίκιο έχετε ρε παιδιά, λεει και η αλεπού και αρχίζει να τρέχει μαζί με τους άλλους δυο. Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.
- Καλά ρε δε ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ να τρυπιέσαι; του λεει η αλεπού. Άντε σήκω κι έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε, να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
Κι ο λύκος:
- Δε με παρατάτε πρωί πρωί λεω εγώ, κάθε φορά που ο λαγός θα παίρνει exctasy εμείς θα τρέχουμε σαν μαλάκες μες στο δάσος;

Ήταν ένα ζευγάρι όπου ο άνδρας έλεγε για το όργανο της γυναίκας

ου η γραφομηχανή και αυτή για το όργανο του ανδρός της έλεγε το μολύβι. Λέει ο άνδρας στο μικρό παιδί του :
- Παιδάκι μου πες στη μαμά ότι ο μπαμπάς θέλει την γραφομηχανή.
Πάει το παιδί, το λέει και η μαμά απαντάει :
- Πες στον πατέρα σου ότι η γραφομηχανή δεν μπορεί τώρα.
Το λέει στον πατέρα το παιδί, καλά λέει ο μπαμπάς.
Μετά από μια ώρα περίπου, φωνάζει η μάνα το παιδί :
- Μωρό μου, πες στον πατέρα σου ότι είναι έτοιμη η γραφομηχανή.
Πάει το λέει το παιδί και απαντάει ο πατέρας του :
- Πες στη μαμά άστο, ο μπαμπάς το έγραψε με το χέρι.

Οι άνθρωποι είναι σαν το κρασί....

Οι καλοί ωριμάζουν, οι κακοί ξινίζουν.....!!

O Κυριάκος ήταν ένας Έλληνας μετανάστης που είχε δουλέψει όλη τη ζωή του.

Ό,τι έβγαζε, το έκανε κομπόδεμα αλλά ήταν απίστευτα τσιγκούνης και δε χαιρόταν τα χρήματά του.
Κάποτε αρρώστησε σοβαρά και λίγο πριν πεθάνει λέει στη σύζυγό του.
- Κούλα, όταν πεθάνω, θέλω να μαζέψεις όλα μου τα χρήματα και να τα βάλεις στην κάσα. Θέλω να πάρω τα λεφτά μαζί μου στην επόμενη ζωή.
Έτσι έπεισε τη Κούλα να του υποσχεθεί, με όλη της την καρδιά, πως όταν εκείνος θα πέθαινε, αυτή θα φρόντιζε να βάλει όλα τα χρήματα στην κάσα μαζί του.
Όταν λοιπόν κάποια στιγμή πέθανε, ο Κυριάκος ήταν ξαπλωμένος στο φέρετρο, η γυναίκα του καθόταν εκεί δίπλα μαυροντυμένη φωνάζοντας «Κυριάκο, αγάπη μου, πού πας;» και η κολλητή της φίλη Λίτσα καθόταν δίπλα της.
Όταν τελείωσε η τελετή, και την ώρα που ο παπάς ετοιμαζόταν να κλείσει το φέρετρο, η σύζυγος φωνάζει: «Μια στιγμή!».
Η Κούλα τότε έβαλε ένα μικρό μεταλλικό κουτί μέσα στο φέρετρο. Και μετά ο παπάς έκλεισε το φέρετρο και άρχισαν να το κατεβάζουν.
Λέει λοιπόν η Λίτσα:
- Κούλα, ξέρω ότι δε θα ήσουν τόσο χαζή ώστε να βάλεις όλα τα λεφτά του μέσα στο φέρετρο μαζί του.
- Άκου Λίτσα μου. Είμαι Χριστιανή Ορθόδοξη και δε μπορώ να αθετήσω τον λόγο μου. Υποσχέθηκα στον Κυριάκο ότι θα του έβαζα τα χρήματά του στην κάσα του.
- Μου λες δηλαδή ότι έβαλες όλα τα λεφτά στην κάσα του;
- Φυσικά και το έκανα. Τα μάζεψα όλα μαζί, τα έβαλα στον λογαριασμό μου, και του έκοψα μία επιταγή. Αν μπορεί να την εξαργυρώσει, θα μπορεί να τα ξοδέψει κιόλας....

Ο γιος βλέπει τα κουτάκια των προφυλ@κτικών και ρωτάει:

- Τι είναι αυτά, μπαμπά;
Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά:
- Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλ@κτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν έρωτα με ασφάλεια .
- Ααα… κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της $eξoυαλικής αγωγής.
Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει:
- Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;
- Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του λυκείου. Ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6.
- Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;
- Αυτό είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος απορία ρωτάει:
- Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;
Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί:
- Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο……

Ένας ναυτικός και ένας παπάς έπαιζαν μπάσκετ.

Σε μια φάση εκεί που κάνει επίθεση ο ναυτικός και…βαράει το σουτ, η μπάλα κάνει δύο γύρους στο στεφάνι αλλά τελικά δεν μπαίνει:- Αστόχησα γαμ*τo μου, λέει ο ναυτικός.
- Μην βρίζεις, φίλε μου, γιατί ο Θεός θα σε τιμωρήσει, του λέει επικριτικά ο παπάς.
Μετά, όταν ξανακάνει επίθεση ο ναυτικός πάλι βαράει ένα σουτ και η μπάλα πάει στο ταμπλό και στο στεφάνι και πάλι δεν μπαίνει:
- Αστόχησα γαμ*τo μου, ξαναλέει ο ναυτικός.
- Μην βρίζεις, φίλε μου, γιατί ο Θεός θα σε τιμωρήσει, του υπενθυμίζει ο παπάς.
Την τρίτη φορά που γίνεται η ίδια φάση, πάει να βρίσει ο ναυτικός αλλά ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός από τον ουρανό και κάνει τον παπά στάχτη.
Και ενώ έχει μείνει ο ναυτικός με ανοιχτό το στόμα, ακούει από τον ουρανό τη φωνή του Θεού:
- Αστόχησα γαμ*τo μου!

Τα 3 κακά του πέους:

1) Όπου μπαίνει τα κάνει μούσκεμα. 
2) Δεν έχει μυαλό.
3) Κάνει παρέα με αρχίδια!
Το μόνο καλό είναι ότι σηκώνεται πάντα για να κάτσουν οι κυρίες!

Φεγγάρι γιατί κρύφτηκες

στα σύννεφα από πίσω
έβγα γαμώ την τύχη μου
δε βλέπω να γαμήσω!!!

Ήταν ένας τύπος που καθόταν στην τουαλέτα σε μια καφετέρια και έκανε την…

μεγάλη του ανάγκη όταν ξαφνικά ακούει:
- Γεια, τι γίνεσαι;
Ξαφνιασμένος που του μίλησε κάποιος από την διπλανή τουαλέτα απαντάει:
- Όλα καλά.
- Τι κάνεις τώρα; Ξαναρωτάει ο διπλανός του.
- Τι να σου πω…ότι και εσύ φαντάζομαι! Του απαντάει ο τύπος έκπληκτος.
- Μπορώ να έρθω από εκεί; Ξαναρωτάει ο διπλανός του.
Ο τύπος μένει άναυδος με την ερώτηση που ακούει αλλά παραμένει ψύχραιμος και απαντάει:
- Μπααα! Δεν θα το έλεγα! Είμαι πραγματικά απασχολημένος αυτή τη στιγμή….
Τότε λέει ο τύπος από την διπλανή τουαλέτα:
- Ελενάκι σε κλείνω και θα σε ξαναπάρω σε λίγο. Είναι εδώ ένας μυστήριος που κάθε φορά που σε ρωτάω κάτι μου απαντάει αυτός!

Γλώσσα: Σεξουαλικό όργανο, το οποίο μερικοί εκφυλιστικά το χρησιμοποιούν για την ομιλία.

  • Γάμος είναι το τίμημα που πληρώνουν οι άντρες για το σεξ και σεξ είναι το τίμημα που πληρώνουν οι γυναίκες για το γάμο.



  • Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο.

  • Εύκολη: αντρικός όρος που χαρακτηρίζει τις γυναίκες που έχουν τη σεξουαλική ηθική του άντρα.

  • Είχαμε μια υπέροχη στοματική επαφή. Εγώ της ζήτησα να κάνουμε έρωτα και αυτή μου απάντησε όχι. (Woody Allen)

  • Με τον έρωτα ισχύει ό,τι και με τις διαθήκες: ο τελευταίος αναιρεί όλους τους προηγούμενους!

  • Η αρετή της γυναίκας είναι η μεγαλύτερη εφεύρεση του άντρα.

  • Σε ένα πράγμα συμφωνούν οι άντρες με τις γυναίκες Και οι δυο δεν εμπιστεύονται τις γυναίκες.

  • Καμιά γυναίκα δεν είναι καλύτερη από δυο.

  • Τα λάθη για τα οποία ένας άντρας μετανιώνει περισσότερο είναι εκείνα που δεν έκανε όταν είχε την ευκαιρία.

  • Δυο πράγματα που δε θα παραδεχτεί ποτέ ένας άντρας ότι δε κάνει καλά: η οδήγηση και το σεξ.

  • Το σεξ είναι σαν το χρήμα . Μόνο το πάρα πολύ είναι αρκετό.

  • Οι γυναίκες είναι σαν τις τουαλέτες Όλες οι καλές είναι πιασμένες, και οι υπόλοιπες χεσμένες!

  • Ο καλύτερος άνδρας για μία γυναίκα είναι ένας αρχαιολόγος… Όσο αυτή μεγαλώνει, τόσο αυτός συνειδητοποιεί την αξία της.

  • Δεν ήξερα ποτέ τι είναι ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα, αλλά τότε ήταν πια αργά.

  • Οι άντρες τη βγάζουν στα μπαρ για δυο λόγους: είτε δεν έχουν στο σπίτι γυναίκα για να πάνε είτε έχουν.

  • Το μυστικό ενός ευτυχισμένου γάμου παραμένει μυστικό.

  • Η γυναίκα μου πάντα γελάει όταν κάνουμε έρωτα, ανεξάρτητα από τι διαβάζει.

  • Το να πάρεις διαζύγιο επειδή δεν αγαπάς τον άντρα σου είναι σχεδόν τόσο ανόητο όσο το να τον παντρευτείς επειδή τον αγαπάς.

Μια γυναίκα βοηθούσε τον άντρα της με τον ηλεκτρονικό υπολογιστή , όπου στη διαδικασία το Η/Υ ζήτησε να του ορίσουν έναν κωδικό …..

Ο άντρας θέλοντας να σοκάρει την γυναίκα του έβαλε για κωδικό την λέξη :
Π…Ε…Ο…Σ (την άλλη έβαλε που είναι με 6 γράμματα ,αρχίζει από Π και τελειώνει σε ΤΣΑ, αλλά είναι πολύ πρόστυχη για την γράψω χεχεχεχε) 
Η γυναίκα ξεράθηκε στα γέλια γιατί ο υπολογιστής απάντησε με το μήνυμα : κωδικός μη αποδεκτός – πολύ μικρό μέγεθος

Συναντιούνται 3 ογδοντάχρονοι φίλοι κ συζητάνε.

Λέει ο πρώτος: άσε ρε, έβλεπα τηλεόραση κ για να δω τους υπότιτλους έπρεπε να κολλήσω τη μούρη στην οθόνη, δε βλέπω ρε παιδιά,δε βλέπω. 
Λέει ο δεύτερος κ εγώ ανέβηκα 10 σκαλιά μέχρι τον πρώτο που μένω κ κόντεψα να πάθω έμφραγμα. Κουράζομαι ρε παιδιά, κουράζομαι. 
Λέει κ ο τρίτος. άσε μωρέ σήμερα πήγε η γυναίκα για ψώνια κ άφησε την Svetlana την υπηρέτρια να καθαρίζει. Εκεί που πάω να τι στριμώξω μου λέει " κύριους Λεωνίντας!κ 4η φορά σήμερα?" τι να πω? 
Ξεχνάω ρε παιδιά...ξεχνάω...

μεταφρασμένες στα Αγγλικά

Are you working me? (Με δουλεύεις?)
i am not fighting her… (δεν την παλεύω)
i farted door latches… (έκλασα πόμολα)
You changed my lights (Μου άλλαξες τα φώτα)
I | He/She/It | We |You | They did her from hand (Την έκαναν από χέρι)
It doesn’t exist we say (δεν υπάρχει λέμε)
Welcome my eyes the two (Καλώς τα μάτια μου τα δυο)
The fat priest ate fat lentil, why fat priest did you eat fat lentil? (Ο Παπάς ο παχύς έφαγε παχιά φακή, γιατί παπά παχύ έφαγες παχιά φακή;)
Fart me a stonewall of bullocks! (Κλάσε μου μια μάντρα αρχ…)
He is a fart bathtub (Είναι κλασομπανιέρας)
I made my shit cracker (Έκανα το σκατό μου παξιμάδι)
Better five and in hand than ten and waiting (Κάλιο 5 και στο χέρι παρά 10 και καρτέρι)
Better donkey-bonding than donkey-searching (Κάλιο γαϊδουρόδενε παρά γαϊδουρογύρευε)
It says! (Λέει)
It says many! (Λέει πολλά)
It wrote! (έγραψε)
I took it in my scalp (τα πήρα στο κρανίο)
It counts (Μετράει)
I’ve played them! (Τα έχω παίξει)
I made her lottery! (Την έκανα λαχείο)
I stayed bone! (Έμεινα κόκαλο)
I saw the Christ soldier. (Είδα τον Χριστό φαντάρο)
It happened the come to see. (Έγινε το έλα να δεις)
Like the unfair curse. (Σαν την άδικη κατάρα)
Something’s running down to the gypsies. (Κάτι τρέχει στα γύφτικα)
It didn’t sit on us.(Δεν μας έκατσε)
He gives her to me. (Μου την δίνει)
You take him and you incline (Τον παίρνεις και γέρνεις)
It breaks her to me. (Μου την σπάει)
He owes me his horns. (Μου χρωστά τα κέρατα του)
Who pays the bride. (Ποιος πληρώνει την νύφη?)
He made them sea (Τα έκανε θάλασσα)
He doesn’t understand Christ. (Δεν καταλαβαίνει Χριστό!)
Your mind and a pound and the painter’s brush. (Τα μυαλά σου και μία λίρα και του μπογιατζή ο κόπανος)
I came out of my clothes. (Βγήκα από τα ρούχα μου)
This place is at Devil’s mother. (Αυτό είναι στου διαόλου την μάνα)
It rains chair legs. (Βρέχει καρεκλοπόδαρα)
Hairs curly. (Τρίχες κατσαρές)
I don’t have face to come out in society. (Δεν έχω πρόσωπο να αντικρίσω την κοινωνία)
How from here morning morning? (Πώς από δω πρωί πρωί?)
I don’t know my blindness. (Δεν ξέρω την τύφλα μου)
The Blind man’s rights (Του στραβού το δίκιο)
I see it pale. (Τα βλέπω χλωμά)
He is de-watered! (Αυτός είναι ξενέρωτος)
Did he tell her to me now? (Μου την είπε τώρα?)
You are for the festivals. (Είσαι για τα πανηγύρια)
Three-blanket party. (Τρικούβερτο γλέντι)
You catch me? (Με πιάνεις?)
They don’t chew. (Δεν μασάνε)
Does the goat chew taramas? (Μασάει η κατσίκα ταραμά?
Slow the cabbages! (Σιγά τα λάχανα)
Catch the egg and give it a haircut. (Πιάσε το αυγό και κούρευτο!!)
Are we gluing coffee pots? (Μπρίκια κολλάμε?)
Marrows drums! (Κολοκύθια τούμπανο)
Marrows with olive & oregano. (Κολοκύθια λαδορύγανη)
They played wood. (Έπαιξαν ξύλο)
On the deaf man’s door, knock as much as you want. (Στου κουφού την πόρτα, όσο θέλεις βρόντα)
Slow the much oil (Σιγά τον πολυέλαιο)
To the down-down of the writing (Στο κάτω κάτω της γραφής)
Are you asking and the change from over? (Ζητάς και τα ρέστα από πάνω;)
In the end, they shave the groom. (Στο τέλος ξυρίζουν τον γαμπρό.)
He ate door/Χ/invalidity. (Έφαγε πόρτα/Χι/άκυρο)
He sleeps with the chickens. (Κοιμάται με τις κότες)
He stuck me to the wall. (Με κόλλησε στον τοίχο)
He returned me the entrails. (Μου γύρισε τα άντερα.)
He sat on my neck. (Μου κάθισε στο λαιμό.)
Has the weather turnings. (Έχει ο καιρός γυρίσματα.)
He does the duck/American. (Κάνει την πάπια/τον Αμερικάνο.)
We did black eyes to see you. (Κάναμε μαύρα μάτια να σε δούμε)
Slow the eggs. (σιγά τα αβγά)
He put the tail under the crotch. (έβαλε την ουρά στα σκέλια)
Saint John’s is only once. (μια φορά είναι τ Άϊ-Γιαννιού)
Are you scratching? (ξύνεις?)
Scratcher! (Ξύστη!)
Slow the very-oil (Σιγά τον πολυέλαιο)
Shit high and watch (Χέσε ψηλά κι αγνάντευε)
He does the chinese man (Κάνει τον κινέζο)
He pulls masturbation (τραβάει μαλακία)
He sells insanity (πουλάει τρέλα)
Heady (κεφάλά)
Atomic pizza (ατομική πίτσα)
Eye removal beats name removal. (Κάλλιο να σου βγει το μάτι παρά το όνομα)
He cannot crucify girlfriend (Δεν μπορεί να σταυρώσει γκόμενα)
I shall burn you John I shall spread you honey (Να σε κάψω Γιάννη να σ’ αλείψω μέλι)
Silk pants want skillful asses (Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και επιδέξιους κώλους)
Wall-wall (Τοίχο-τοίχο)
You will fart me a pound of testicles! (Θα μου κλάσεις μια μάντρα αρχίδια!)
From where does the red mullet fart through? (Από που κλάνει το μπαρμπούνι;)
The rials-rials and remarkable cold (Τα ριάλια ριάλια τσε πούντα)
It will happen the prostitute’s. (Θα γίνει της πουτάνας)
Never of the drinks. (Ποτέ των ποτών)
About appetite, pumpkin pie (Περί ορέξεως, κολοκυθόπιτα)
Slow the thing (Σιγά το πράγμα)
Take my testicles asshole (Πάρτα αρχίδια μου μαλάκα)
Take them to dont owe them to you (Πάρτα να μην στα χρωστάω)
You swelled my testicles (Μου πρηξες τα αρχίδια)
Prostitute’s banister (Της πουτάνας το κάγκελο)
You have your black carpéts(καρπέτς) (Έχεις τα μάυρα σου τα χάλια)
He got belled (Καμπανιάστηκε)
Am I wearing horseshoes to cicadas? (Τζιτζίκια πεταλώνω;)
To my testicles (στα αρχίδια μου)
eye vs eye (οφθαλμός αντί οφθαλμού)
We have you to the Opa Opa (Σε έχουμε στα όπα όπα)
people unwritten wood unhidden (Άνθρωπος αγράμματος ξύλο απελέκητο)
Like the barber’s ass (Σαν τον κώλο του κουρέα)
Like the monkey’s ass (Σαν τον κώλο της μαιμούς)
Ιt will laugh and the colourfull goat (Θα γελάσει και το παρδαλό κατσίκι)
Are you with your goods? (Είσαι με τα καλά σου)
I’m playing her (Την παίζω)
You’re not playable! (Δεν παίζεσαι!)
I write you to my testicles! (Στα αρχίδια μου σε γράφω!)
Anybody walking in the night steps on mud and shit (Όποιος τη νύχτα περπατεί, λάσπες και σκατά πατεί)
If February februarizes it will smell summer, but if he gets angry he will bury us in the snow. (Ο Φλεβάρης κι αν φλεβίσει καλοκαίρι θα μυρίσει. μα αν τύχει και θυμώσει μες στο χιόνι θα μας χώσει.)
Live my Black (horse) to eat in May clover (ζήσε μαύρε μου να φας το Μαη τριφύλλι (μαύρο λέγανε παλιότερα το άλογο))
Lot of ticki-ticki makes the mind (apple) Firiki (Το πολύ το τικι τικι κάνει το μυαλό φιρίκι)
Lot of tacka-tacka makes the child asshole (Το πολύ το τακα τακα κάνει το παιδί μαλάκα)
Of the Saint Cock’s (Του Αγίου Πούτσου)
Plate are you doing me? (Πλάκα με κάνεις;)
He farted mints (έκλασε μέντες)
She is a takeall (Eίναι παρτόλα)
The fast and charm it has (Το γοργόν και χάρην έχει)
I cut vein (Έκοψα φλέβα)
He does priests (Κάνει παπάδες)
The masturbation goes cloud (Η μαλακία πάει σύννεφο)
Shit us! (Χέσε μας!)
Bad year have you! (Κακό χρόνο να’χεις!)
Eat eyes fishes and the belly roundstreet (Φάτε μάτια ψάρια και κοιλιά περίδρομο)
He is asswidth! (είναι κωλόφαρδος!)
It ate him the black snake (τον έφαγε το μαύρο φίδι)
Whoever walks at night, mud and shit he presses (όποιος νύχτα περπατεί, λάσπες και σκατά πατεί)
At the deaf’s door, as much as you want hit (στου κουφού την πόρτα όσο θέλεις βρόντα)
The fly did ass and it shitted all the world (έκανε η μύγα κώλο και έχεσε τον κόσμο όλο)
Take my three (Παρ” τα τρία μου)
They exploded nose the slappers (Έσκασαν μύτη οι μπάτσοι!)
I tapped you for the goods (Σε τάπωσα για τα καλά)
black man’s fig tree (η συκιά του μαύρου – κυπριακό)
Cut your neck (κόψε το λαιμό σου)
The feminin horse shitted in the field (χέστηκε η φοράδα στ’αλώνι)
it will eat the fly iron and the mosquito steel (θα φάει η μύγα σίδερο και το κουνούπι ατσάλι)
One the thief’s, two the thief’s, three and his bad day (Μια του κλέφτη, δυο του κλέφτη, τρεις και η κακή του μέρα)
the brains in the rails (Τα μυαλά στα κάγκελα)
you will say the water little water (θα πεις το νερό νεράκι)
bad dog death doesn’t have (κακό σκυλί ψόφο δεν έχει)
the nigger and if you wash your soap you spoil (τον αράπη κι αν τον πλένεις το σαπούνι σου χαλάς)
cocks blue (πούτσες μπλε)
blowjobs blue and green and pardal (πίπες μπλε και πράσινες και παρδαλές)
others the eyes of the rabbit and others of the owl (άλλα τα μάτια του λαγού κι άλλα της κουκουβάγιας)
From little and from crazy you learn the truth (Απο μικρό και απο τρελό μαθαίνεις την αλήθεια)
Sleepy! (Κοιμήση!)
Boil rice (βράσε ρύζι)
Like the snows (σαν τα χιόνια)
Not in the much the f (ουκ εν τω πολλώ το εύ)
When the shit blows on the wall (όταν σκάσει το σκατό στον τοίχο)
Τhe cunt drags ship (το μ@@@ί σέρνει καράβι)
Set/establish ass (στήσε κώλο)
Carpet i will be to step me (χαλί θα γίνω να με πατήσεις)
Hi! Me i am! (γεία! εγώ είμαι! -τηλεφωνική επικοινωνία-)
Shit to eat (σκατά να φάς)
Scroll the pan and found the cap (Κύλισε ο τέντζερης και βρήκε το καπάκι)
The fly make ass and shit the whole world (Έκανε η μύγα κώλο και έχεσε τον κόσμο όλο)
Masters and slaves the same shit we have become all (Αφεντικά και δούλοι ίδια σκατά γίναμε όλοι)
Cool become the bricks and whistles from the holes (Μάγκεψαν τα τούβλα σφυρίζουν και απ τις τρύπες)
One yours and one mine (Μια σου και μια μου)
Say hello to my platan (χαιρέτα μου τον πλάτανο)
Here the world burns and the cunt brushes its hair. (Εδώ ο κόσμος καίγεται και το μουνί χτενίζεται)
We fell in the pit with the assfingers. (Πέσαμε στον λάκο με τα κωλοδάχτυλα)
Little sheep white and fat, its mother’s pride. (Αρνάκι άσπρο και παχύ, της μάνας του καμάρι)
Wolf black and thin, his father’s longing. (Λύκος μαύρος και ισχνός, του πατέρα του καημός)
You made my three two. (Μου έκανες τα τρεία δύο)
Penis and awe. (Πέος και δέος)
Cock, ball and seesaw. (Πούτσα, μπάλα και τραμπάλα)
Listen to see. (Άκου να δεις)
Ι did them on me. (Τα έκανα πάνω μου)
I cocked her. (Την πούτσησα)
I painted her. (Την έβαψα)
Look to see. (Κοίτα να δεις)
I don’t bear fly on my sword.(Δεν σηκώνω μύγα στο σπαθί μου)
Moving telephone. (Κινητό τηλέφωνο)
Congratulations, and at superiorly. (Συγχαρητήρια και εις ανώτερα.)
Why are you seeking a little spoon to give me the poison? (Tί το θες το κουταλάκι να μου δώσεις το φαρμάκι;)
Hellowings to the power. (Χαιρετίσματα στην εξουσία)
Glew you and you slipped. (Σού’φεξε και γλίστρησες)
Cool become the cork and dive.(Μάγκεψαν οι φελλοί και κάνουν καταδύσεις)
You will say the despot Panagiotis. (Θα πεις το δεσπότη Παναγιώτη)
The pussy and the octapus as long as you hit it, it spreads. (Το μουνί και το χταπόδι, όσο το βαρείς απλώνει)
I stayed bone. (Έμεινα κάγκελο)
I am dogbored (Σκυλοβαριέμαι)
Like the snows! (Σαν τα χιόνα!)
Only mountain with mountain don’t mingle! (Μόνο βουνό με βουνό δε σμίγουν!)
Shit and Fromshit (Σκατά κι απόσκατα)
Pale I cut it (Χλωμό το κόβω)
I am going to take the mountains! (Θα πάρω τα βουνά!)
Where are you going morning morning? (Που πας πρωί πρωί?)
Watch out the much-oil! (Πρόσεχε τον πολυέλαιο!)
What honey will be done! (Τι μέλλει γενέσθαι!)
Bad dog, death hasn’t got. (Κακό σκυλί ψόφο δεν έχει)
Ιn the well I pissed? (Στο πηγάδι κατούρησα?)

youtube