Πλησίαζαν τα γενέθλια του Δημητράκη και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.


- Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος φασαρτζής. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.

- Φυσικά! είπε ο μικρός.

Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του. “Και μετά”, του είπε, ” γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και εξήγησε γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!”

Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:

- ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ -

“Αγαπητέ Θεούλη,

Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.

Ο φίλος σου, Δημητράκης”

Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.

Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε:

- ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ -

“Αγαπητέ Θεούλη,

Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Σε ευχαριστώ,

Ο φίλος σου, Δημητράκης”

Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά:

- ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ -

“Αγαπητέ Θεούλη,

Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα ήθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Δημητράκης”

Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το…

- ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -

“Θεέ,

Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ…

Ευχαριστώ.

Δημητράκης”

Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του έφερνε το ποδήλατο… Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το “κόλπο” της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.

- Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα.

Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.

Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί…

- ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ -

“Θεέ,

Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο…

Μην ανησυχείς αν οι άλλοι δεν σε καταλαβαίνουν.



Να ανησυχείς όταν εσύ δεν καταλαβαίνεις τους άλλους.
Κομφούκιος, 551-479 π.X., Κινέζος φιλόσοφος

Η μαμά μαλώνει τον γιο:


- Είσαι ένας τεμπέλης και ψεύτης, ίδιος ο ανεπρόκοπος ο πατέρας σου. 
Ο σύζυγος:
- Μα Μαρία, εγώ δεν είμαι ούτε τεμπέλης ούτε ψεύτης. 
- Δεν μιλάω για σένα!!!

Σε αυτές" που λενε οτι ολοι οι άντρες ειναι ιδιοι...


Ενα εχω να τις πω:
Ποιος σας ειπε να τους δοκιμασετε ολους???

Ένας πππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό:


– Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη
η οποία είναι & έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί…
Ο γιατρός:
– Να σας πω μια ιστορία.. Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός…
ο οποίος αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.
περπατούσε στο δάσος οταν ξαφνικά βλεπει μια άγρια αρκούδα.
Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει,
και τσαφ, να σου η αρκούδα .. πέφτει κάτω νεκρή..
– Αποκλείεται, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε....
– Αααααα γεια σου !!!

Ο Γιωργάκης, μπερδεμένος για το τι είναι πολιτική


ρωτά τον πατέρα του και εκείνος του απαντά με ένα παράδειγμα για να γίνει ακόμα πιο κατανοητός.
- Ακου παιδί μου... Εγώ που φέρνω τα λεφτά στο σπίτι και δουλεύω για όλους σας, είμαι ο καπιταλισμός.

 Η μαμά σου που φροντίζει για τα προβλήματα της οικογένειας, είναι η κυβέρνηση. Η κουβερνάντα που προσέχει εσένα και τον αδερφούλη σου είναι η εργατική τάξη και το μικρό σου αδερφάκι είναι το μέλλον...
Το παιδί ικανοποιημένο, πήγε για ύπνο, αλλά τον ξύπνησαν τα κλάματα του αδερφού του που ήθελε άλλαγμα...
Σηκώνεται και πάει να ειδοποιήσει την μαμά του, την είδε όμως να κοιμάται και πήγε να μιλήσει στην κουβερνάντα. Όταν όμως άνοιξε την πόρτα, είδε μέσα και τον μπαμπά του σε τρυφερές στιγμές μαζί της και απορημένος έφυγε...
Το πρωί και ενώ όλοι μαζί έτρωγαν το πρωινό τους, λέει ο μικρός
- Μπαμπά, κατάλαβα τελικά τι είναι πολιτική!
- Μπράβο Γιωργάκη μου, για πες μας λοιπόν τι είναι...

- Μια ζωή ο καπιταλισμός θα πηδάει την εργατική τάξη, η κυβέρνηση θα κοιμάται και το μέλλον μας θα είναι χεσμένο..!

Ένας τύπος τύφλα στο μεθύσι μπαίνει σε ένα μπαρ,


κάθεται και παραγγέλνειένα ποτό. 

Ο μπάρμαν τον κοιτάει καλά καλά και του λέει ότι δεν θα τον σερβίρει γιατί είναι μεθυσμένος. 

Ο τύπος φανερά εκνευρισμένος φεύγει τρικλίζοντας. Μετά από λίγο, ο ίδιος μεθυσμένος μπαίνει από την πλαϊνή πόρτα του μπαρ. 

Πηγαίνει στη μπάρα, κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό. 

Ο μπάρμαν του ξαναλέγει πως δεν μπορεί να τον σερβίρει οπότε ο τύπος ξαναφεύγει κάνοντας οχταράκια. 

Μετά, ξαναμπαίνει ο τύπος από την πίσω πόρτα του μπαρ. 

Κάθεται στο σκαμπό του μπαρ και παραγγέλνει πάλι ένα ποτό. 

Ο μπάρμαν τον βλέπει και του ξαναλέγει πως δεν μπορεί να τον εξυπηρετήσει γιατί είναι μεθυσμένος και καλά θα κάνει να φύγει εκτός αν θέλει να φωνάξουν την αστυνομία. 

O μεθυσμένος έχει μείνει έκπληκτος και με το πιο παραξενεμένο ύφος ρωτάει τον μπάρμαν: 

Καλά ρε φιλαράκο, σε πόσα μπαρ δουλεύεις εσύ;..

Μπαίνει ένας Κρητικός σε ένα μπουρδέλο και λέει στην τσατσά:


- Θέλω να γ@μήσ@ από τον κ@λο Του λέει η τσατσά: θα πας στον τρίτο να βρεις την Ρίτα. Πάει στον τρίτο, Βρίσκει την Ρίτα, της λέει τι θέλει και του λέει: 

500 EUR Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί όπου βρίσκει. Πανικόβλητη η Ρίτα του λέει:

 Καλά, καλά... 400EUR Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί ξανά όπου βρίσκει. Πανικόβλητη για φορά ακόμη η Ρίτα του λέει:

Καλά, καλά... 200EUR Bγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί ξανά όπου να' ναι μέσα στο δωμάτιο. Μην αντέχοντας άλλο η Ρίτα του λέει:

Σταμάτα σε παρακαλώ να πυροβολείς, έλα να το κάνουμε τζάμπα... Ξεκινάει λοιπόν το σκηνικό, περνάει καλά ο Κρητικός και με το που τελειώνει η φάση βγάζει 500 EUR και τα πετάει στο κρεβάτι. Τρελαίνεται η Ρίτα και του λέει:

Καλά εσύ κόντεψες να μας σκοτώσεις μόλις σου είπα την τιμή, τι κάνεις τώρα ;

 Οι μπαλωθιές ήταν για να σφίξουν οι κ@λοι

Πηγαίνουν 3 φίλοι στον παράδεισο,

μετά από ένα τροχαίο, και βρίσκουν τον Αγιο-Πέτρο στη πόρτα. 

Αυτός λέει του 1ου: - Πόσες φορές απάτησες την γυναίκα σου; - 20, 22 δεν θυμάμαι. - Καλά. 

Αγγελε φέρτου ένα Seat Ibiza για να κινείται στους δρόμους. - Εσύ πόσες φορές απάτησες την γυναίκα σου; λέει στον 2ο - 4, 5 φορές νομίζω. - 

Καλά! Φέρτε του μια BMW για να κινείται στους ουρανούς. 

Το παίρνει το αμάξι και ο δεύτερος και φεύγει. - Εσύ πόσες φορές; ρωτάει τον 3ο; - Καμία. 

Τη γυναίκα μου δεν την απάτησα ποτέ. 

Την αγαπούσα πολύ. - Καλά τότε. 

Φέρτε του μια Ferrari για να κινείτε στους ουρανούς. Την παίρνει και φεύγει. Μετά από μια εβδομάδα συναντιούνται οι 3 φίλοι και τα λένε. 

Λέει ο 1ος λέει στο 3ο: - Τι έχεις και είσαι στενοχωρημένος; Ολόκληρη Ferrari και έχεις τέτοια μούτρα; - Αστα! Λέει ο 3ος. 

Είδα χθες τη γυναίκα μου με ένα πατίνι να κάνει βόλτες!

Ήταν μια πεθερά και είχε 3 γαμπρούς.

Ο ένας την αγαπούσε πολύ, ο άλλος πιο λίγο και ο άλλος καθόλου. 

Θέλοντας να δει ποιος την αγαπάει περισσότερο αποφάσισε να πάει στη θάλασσα με τον κάθε ένα από αυτούς. 

Πάει με τον πρώτο, μπαίνει στην θάλασσα και κάνει πως πνίγεται τότε ο γαμπρός της θα την σώσει. 

Την άλλη μέρα θα βρει έξω από το σπίτι του μια Mercedes κι ένα σημείωμα. 

"Σε ευχαριστώ που μ? έσωσες η πεθερά σου". 

Την άλλη εβδομάδα πάει με τον δεύτερο κάνοντας το ίδιο κόλπο. 

Ο γαμπρός της την έσωσε και την άλλη μέρα βρήκε έξω από το σπίτι μια Mercedes με το ίδιο σημείωμα. 

Πάει με τον τρίτο την άλλη εβδομάδα. 

Η πεθερά του κάνει πως πνίγεται αλλά αυτός δεν την έσωσε και αυτή πνίγεται. 

Την άλλη μέρα στην κηδεία βρίσκει έξω από το σπίτι του 3 Mercedes και το μήνυμα. 

"Σε ευχαριστώ που με έσωσες ο πεθερός σου".