Κριός : Ωραία, πάμε πάλι από την
αρχή...
Ταύρος : Πεινάω... πιάσε την
πίτσα...
Δίδυμοι : Μήπως είδες πουθενά το
τηλεκοντρόλ?
Καρκίνος : Πότε παντρευόμαστε;;
-;
Λέων : Καλά ε; Δεν παίζομαι...
Παρθένος : Πρέπει να πλύνω τα
σεντόνια
Ζυγός : Μου άρεσε, αν σου άρεσε...
Σκορπιός : Έχω την αίσθηση πως
πρέπει να σε "λύσω"...
Τοξότης : Μη με πάρεις τηλέφωνο,
θα σε πάρω εγώ...
Αιγόκερως : Α! Έχεις και
πιστωτικές;;;
Υδροχόος : Τώρα ας το
δοκιμάσουμε και χωρίς ρούχα...
Ιχθύες : Πως είπαμε πως σε λένε;;;
ΕΣΕΙΣ ΤΙ ΖΩΔΙΟ ΕΙΣΤΕ??
Το βλέπει ένας μπάτσος, το πλησιάζει και το ρωτάει: -Τι φτιάχνεις εκεί, μικρέ; -Μπατσάκια, του λέει ο μικρός. -Και με τι τα φτιάχνεις; ρωτάει πάλι ο μπάτσος. -Με λάσπη και σκατά, απαντάει ο μικρός. ... -Σκατά;;; Τα παίρνει στο κρανίο ο μπάτσος, βγάζει το κλομπ και το κάνει μαύρο στο ξύλο. Την άλλη μέρα ξαναβλέπει το παιδάκι, το πλησιάζει και το ρωτάει τι φτιάχνει. -Μπατσάκια, λέει ο μικρός. -Με τι τα φτιάχνεις; -Με λάσπη και σκατά, απαντάει ο μικρός. Βγάζει το κλομπ ο μπάτσος και τσακίζει στο ξύλο τον μικρό. Τη τρίτη μέρα, ξαναβλέπει τον μικρό στις λάσπες.
-Τι φτιάχνεις; τον ρωτάει.
-Πυροσβέστες, απαντάει ο μικρός
-Α, μάλιστα. Και με τι τους φτιάχνεις; ξαναρωτάει ο μπάτσος.
-Με λάσπη, λέει ο μικρός.
-Μόνο λάσπη; Σκατά δε βάζεις; ρωτάει ενθουσιασμένος ο μπάτσος.
-Α, όχι, άμα βάλεις σκατά, γίνονται μπάτσοι...!!!!!!!
γεννιέται,ζει, πεθαίνει. Δεν το συνειδητοποιεί όταν γεννιέται, υποφέρει όταν πεθαίνει και ξεχνάει να ζήσει.Jean de La Bruyère, 1645-1696, Γάλλος συγγραφέας
(υποθετικά είπαμε, τα ονόματα και οι ήρωες του ανεκδότου είναι φανταστικά). Τον Χρήστο και την Φανή. Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτι (μπορεί και σε ένα γάμο (άλλων φυσικά όχι στο δικό τους )… ) και ο Χρήστος ζητά από την Φανή να πάνε σινεμά. Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά. Μερικές μέρες αργότερα βγαίνουν για φαΐ και πάλι περνούν καλά. Αρχίζουν να βλέπονται τακτικά και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι.Και ένα βράδυ, ενώ ο Χρήστος πηγαίνει την Φανή σπίτι της, μια σκέψη περνά από το μυαλό της και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά:- Καλά, έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο!Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι!Η Φανή σκέφτεται:«Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό;Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας;Μήπως νομίζει ότι προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει; Ή δεν είναι σίγουρος;»Ο Χρήστος σκέφτεται:«Πω-πω! Έξι μήνες!»Και η Φανή σκέφτεται:«Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης. Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο χώρο. Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς… Αλήθεια, που πηγαίνουμε; Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο; Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά; Με παιδιά; Μια ολόκληρη ζωή μαζί; Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης; Τι ξέρω πραγματικά γι αυτόν τον άνθρωπο;»Ο Χρήστος σκέφτεται:«…Χμμμ. Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν…. χμμμμ… Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε… Τότε που μόλις είχα πάρει το αυτοκίνητο από σέρβις… Χμμμ που σημαίνει… Για στάσου να δω τα χιλιόμετρα. Φτου! Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!»Η Φανή σκέφτεται:«Ωχ! Είναι ταραγμένος! Φαίνεται στο πρόσωπό του. Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε;Μήπως τα βλέπω όλα λάθος;Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας;Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις;Να δεις που αυτό είναι! Γι αυτό δεν λέει τίποτε. Φοβάται ότι θα τον απορρίψω.»Εντωμεταξύ, ο Χρήστος σκέφτεται:«Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν το σασμάν! Όχι σαν την άλλη φορά… Δήθεν το κρύο και ********! Τι κρύο; Με 25 βαθμούς; Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να βάλω μια ταχύτητα!»Η Φανή σκέφτεται:«Έχει θυμώσει! Και δεν τον κατηγορώ. Στη θέση του κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη… Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δεν φταίω που νιώθω έτσι… Απλά δεν είμαι σίγουρη…»Ο Χρήστος συνεχίζει:«Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός! Αυτό θα πουν τα ******α, το ξέρω!»Και η Φανή:«Ίσως είμαι τελειομανής… Να περιμένω τον ιππότη με το άσπρο άλογο, την στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με φροντίζει και νοιάζεται για “μένα και που χαίρομαι κάθε στιγμή που είμαι μαζί του. Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια! Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα..»Ο Χρήστος:«Εγγύηση! Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την χώσουν εκεί που ξέρουν!»- Αγάπη μου, λέει η Φανή- Τι είναι; Απαντά ο Χρήστος- Σε παρακαλώ… Μην βασανίζεις το εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα δάκρυα.«Ίσως δεν θα έπρεπε… Νιώθω τόσο…» (και την παίρνουν τα κλάματα…)- Μα τι έπαθες;- Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!- Δεν υπάρχει άλογο;- Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;- Όχι βέβαια! Απαντά ο Χρήστος, ανακουφισμένος που ξέρει επιτέλους μια σωστή απάντηση!- Να μωρέ! Απλά… ξέρεις… χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο…(Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Χρήστος προσπαθεί να βρει κάτι «ασφαλές» να πει) Και τελικά λέει:«…ΟΚ!»Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει: «Αγάπη μου… Πραγματικά νιώθεις έτσι?»- Πώς έτσι;- Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.- Μα ναι, φυσικά!Η Φανή γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια, προκαλώντας την ανησυχία του Χρήστου για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει, ιδιαίτερα αν έχει σχέση με άλογο. Στο τέλος λέει:- Σε ευχαριστώ αγάπη μου!- Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Χρήστος με ιδιαίτερη σιγουριά.Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι, αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι το πρωί.Ο Χρήστος γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα, βλέπει στην τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει. Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα του του λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο αλλά είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την προσπάθεια.Την άλλη μέρα, η Φανή βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν την υπόθεση περίπου για έξι ώρες. Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν όλα όσα ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις πιθανές οπτικές γωνίες. Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται.Από την άλλη μεριά, ο Χρήστος, καθώς θα παίζει μπιλιάρδο με ένα φιλαράκι του, μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο, θα σταματήσει και θα του πει:- Να σε ρωτήσω κάτι ρε Χρήστο (είπαμε έχουν ΙΔΙΟ ΟΝΟΜΑ !!!); Μήπως η Φανή είχε ποτέ άλογο;
για να την δοκιμάσουν της έκαναν μερικές ρωτήσεις γενικού γνώσεων τύπου.
- Ποσά χρόνια κράτησε ο 100 ετης πόλεμος;
Α δεν ξέρω λέει η Ξανθιά
- Ποιο μήνα γιορτάζουν οι Ρώσοι την επανάσταση του Οκτωβρίου;
- τον Αύγουστο
- τον Οκτώβριο
- τον Νοέμβριο
- τον Ιανουάριο
αχ καλέ δεν ξέρω
- Πως λεγόταν ο Βασιλιάς της Αγγλίας Γεώργιος ΙV;
- Γεώργιος
- Εδουάρδος
- Κάρολος
- Αλβέρτος
Που να ξέρω…
- Απο πιο Ζώο πήραν οι Κανάριοι Νήσοι την Ονομασία τους;
- την Φώκια
- το Aλογο
- το Καναρίνι
- τον Σκύλο
Δεν ξέρω…
- Σε πια Χώρα ανακαλύφτηκε το καπέλο τύπου Παναμά;
- στον Παναμά
- στην Αργεντινή
- στο Εκουαδόρ
- στο Μεξικό
A, δεν γνωρίζω.Φυσικά δεν της έδωσαν την θέση και την έδιωξαν κακήν κακώς.Εσείς γελάσατε με την ξανθιά και φυσικά ξέρετε όλες της απαντήσεις σωστά.
- Ο 100ετης πόλεμος κράτησε 116 χρόνια 1337 έως 1453
- Οι Ρώσοι γιορτάζουν την Οκτωβριανή επανάσταση στης 7 Νοέμβριου
- Ο Βασιλιάς Γεώργιος IV λέγονταν Αλβέρτος, άλλαξε το όνομα του το 1936
- Οι κανάριοι Νήσοι πήραν την ονομασία τους από το σκύλο Λατινικά
- Το καπέλο τύπου Παναμά ανακαλύφθηκε στο Εκουαδόρ
Θα περνάτε εσείς την θέση στην Επιχείρηση;Μάλλον ……όχι!!!
συμπεριφέρεται σεξουαλικά ένας άντρας ανάλογα με την ηλικία του .
- Από τα 10 έως Τα 15 είναι σαν την μαϊμού: Ζει παίζοντας με τη μπανάνα.
- Από τα 16 έως τα 20 είναι σαν την καμηλοπάρδαλη: Τρώει … όλα τα λουλουδάκια.
- Από τα 21 έως τα 30 είναι σαν το γύπα: Τρώει ότι εμφανίζεται!
- Από τα 31 έως τα 40 είναι σαν το αετό: Διαλέγει τι θα φάει.
- Από τα 41 έως τα 50 είναι σαν τον παπαγάλο: Πιο πολύ μιλάει παρά τρώει…
- Από τα 51 έως τα 60 είναι σαν το λύκο: Κυνηγάει την κοκκινοσκουφίτσα αλλά τρώει τη γιαγιά .
- Από τα 61 έως τα 70 είναι σαν το τζιτζίκι: Όλο τραγουδάει και δεν τρώει .
- Από τα 71 έως τα 80 είναι σαν τον κόνδορα: Πόνος από δω, πόνος από κει . . .
- Από τα 81 και έπειτα είναι σαν το περιστέρι: Μόνο κουτσουλάει …
ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πώς έκανε σεξ.«Ταρζάν δεν ξέρει τι είναι αυτό», της απάντησε.Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»Φρικαρισμένη, του λέει, «Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας και στριγκλίζοντας τον ρωτάει«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!»«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»
Γυναίκα: - Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημαΓιατρός: – Τι πρόβλημα;Γυναίκα: - Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20 χρόνια.Γιατρός: - Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;Γυναίκα: - Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.Γιατρός: – Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από τόσα χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά σε καμία περίπτωση δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό.Γυναίκα: - Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.Γιατρός: – Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα. Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν να είναι σαν και σας. Γυναίκα: - Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.Γιατρός: – Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή, χαρείτε το όσο είναι καιρός.Άνδρας: - Δεν τελείωσε γιατρέ μου. Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο γαλατάς του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν πάλι έρθει ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν έρθει υδραυλικός του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας:Γιατρός: – Α, εσείς κυρία μου είσθε άρρωστη!!!Γυναίκα (κλαίγοντας): - Βλέπεις, Γιώργο μου! Δεν είμαι πουτάνα! Άρρωστη είμαι η κακομοίρα. Α-Ρ-Ρ-Ω-Σ-Τ-Η!!!!!!!
Του λέει λοιπόν ότι ο σύζυγός της είχε αναπτύξει μια τάση για πρωκτικό σεξ, και ότι αυτή δεν είναι τόσο σίγουρη ότι αυτό είναι τόσο καλό.- Σας αρέσει αυτό; Ρώτησε ο γιατρός.- Νομίζω πως ναι, μας αρέσει.- Μήπως σας πονάει; Ρώτα πάλι ο γιατρός.- Όχι..όχι καθόλου το απολαμβάνουμε και οι δύο.- Λοιπόν τότε, ο γιατρός συνεχίζει, δεν υπάρχει κανένας λόγος ότι δεν πρέπει να κάνετε πρωκτικό σεξ, αν αυτό είναι που θέλετε, αρκεί να προσέξετε ώστε να μην μείνετε έγκυος.- Τι!… Μπορεί να μείνει κάποιος έγκυος από το πρωκτικό σεξ;...- Φυσικά! ,απαντά ο γιατρός, Από πού νομίζετε ότι προέρχονται οι πολιτικοί !!!
1) τα μαλλιά σηκώνουν βάρος 3 κιλά.2) το πέος είναι 3 φορές ο αντίχειρας.3) ο μηριαίος είναι σκληρός σαντσιμέντο.4) η καρδιά της γυναίκας χτυπάει
γρηγορότερα από τον άνδρα.
5) χρησιμοποιούμε 300 μύες για να
ισορροπήσουμε το σώμα μας.
6) η γυναίκα έχει διαβάσει όλο το
κείμενο. ο άνδρας ακόμα μετράει τον
αντίχειρα του.!
