Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν θέλει να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες.


Ο γιατρός παίρνει την γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως.
Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:
- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη προφορά και αξάν.
Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της:
- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:
- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή …; Έτσι μου κάνει ένα «ήήήή».
Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο προϊστάμενος:
- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή …;
- Έτσι μου κάνει ένα «ή».
Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:
- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή …;
- Έτσι μου κάνει ένα «ή». Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.
Και την ρωτάει ο γιατρός:
- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή … ;

Ένας εργοστασιάρχης έχει έναν χαζό γιο..


Μια μέρα λοιπόν τον πάει να του δείξει το εργοστάσιο αλλαντικών που έχουν..
-Ορίστε,του λέει,σε αυτή τη μηχανή βάζουμε από εδώ ένα ολόκληρο βόδι,η μηχανή το παίρνει,το γδέρνει,χωρίζει τα κόκκαλα,το τεμαχίζει,το αλέθει κι από δω βγαίνει λουκάνικο..
-Δηλαδή μπαμπά, ρωτάει ο γιός,άμα βάλουμε από δω λουκάνικο,θα μας βγάλει από την άλλη βόδι;;
-Αυτό παιδί μου,μόνο η μάνα σου το κατάφερε!

Δυο φίλοι και γείτονες συζητάνε:


- Πότε έχεις γενέθλια Κώστα??
- Γιατί??
- Πες μου,έχω λόγο..
- Ποιός είναι ο λόγος??
- Θέλω να σου πάρω κουρτίνες..
- Γιατί??
- Για να μην σας βλέπω όταν σου παίρνει πίπες η γυναίκα σου..
-Ααα..Εσύ πότε έχεις γενέθλια Γιώργο??
- Γιατί ρωτάς??
- Γιατί θέλω να σου πάρω κυάλια..
- Κυάλια??
- Ναι,κυάλια για να βλέπεις ποιανού γυναίκα μου παίρνει πίπες!

Λέει η σύζυγος τον άντρα της:


- Αγάπη μου, το αμάξι έχει πρόβλημα.
- Τι πρόβλημα;
- Το καρμπυρατέρ έχει νερό.
- Και τι ξέρεις εσύ από αμάξια και καρμπυρατέρ;
- Άκου που σου λέω...
- Τέλος πάντων, πού το έχεις να το κοιτάξω;
- Στην πισίνα!!

Ένας άντρας πάει στο γιατρό και του λέει:


- Γιατρέ έχω πρόβλημα με την ερωτική πράξη.
- Ίσως να οφείλεται στο στρες, του λέει ο γιατρός. Πες μου πως είναι μια συνηθισμένη μέρα σου.
- Όλα αρχίζουν στη μέση της νύχτας. Η γυναίκα μου με ξυπνάει στις 3 το πρωί για να το κάνουμε και ξανά στις 5 για να αφιερώσουμε δύο ώρες στον έρωτα προτού αναχωρήσω για τη δουλειά.
- Χμ, κατάλαβα, λέει ο γιατρός.
- Μισό, περιμένετε, λέει ο άντρας. Βλέπετε, όταν μπαίνω στο τρένο με προορισμό το Μενίδι για να πάω δουλειά, συναντάω μια κοπέλα κάθε μέρα και κλείνουμε μια κουκέτα και το κάνουμε σε όλη τη διαδρομή!
- Αα... τώρα κατάλαβα, λέει ο γιατρός.
- Όχι, δεν έχετε καταλάβει ακόμα, λέει ο άντρας. Όταν φτάνω στη δουλειά η γραμματέας μου που μου έχει αδυναμία με οδηγεί στην αποθήκη και το κάνουμε στα γρήγορα.
- Ααα... τώρα κατάλαβα, λέει ο γιατρός.
- Όχι όχι όχι, του λέει ξανά ο άνδρας. Όταν πάω για το μεσημεριανό μου γεύμα, συναντάω μια σερβιτόρα που της αρέσω και πάμε στις τουαλέτες για ένα γρήγορο...
- Επιτέλους, κατάλαβα, λέει ο υπομονετικός γιατρός.
- Όχι, περιμένετε, λέει εκείνος. Όταν επιστρέφω στη δουλειά το απόγευμα, η διευθύντρια μου, μια ιδιαίτερα απαιτητική γυναίκα, με υποχρεώνει να το κάνουμε διαφορετικά απειλεί ότι θα με απολύσει.
- Μάλιστα..., λέει ο γιατρός, είναι ξεκάθαρο...
- Όχι, έχει κι άλλο, λέει ο άντρας, όταν επιστρέφω στο σπίτι η γυναίκα μου χαίρεται τόσο που με βλέπει που το κάνουμε πριν το βραδινό κι αφού φάμε.
- Καλά, και ποιο είναι το πρόβλημα σας, επιτέλους; ρωτάει ανυπόμονα πλέον ο ιατρός.
- Να..., λέει ο άντρας, όταν τον παίζω... πονάει...


Δυο φίλοι, ο Λάκης και ο Μήτσος,


τα πίνουν παρέα και συζητάνε το
πρόβλημα που έχουν οι
περισσότεροι άνδρες με τις γυναίκες
τους: Την κρεβατομουρμούρα που
αντιμετωπίζουν, όταν αργούν να
γυρίσουν στο σπίτι.
Λέει λοιπόν ο Λάκης:
- Ρε συ, εγώ γυρνάω στο σπίτι,
μπαίνω στην γειτονιά με σβηστό το
αυτοκίνητο. Ανοίγω σιγά-σιγά την
πόρτα, δεν ανάβω κανένα φως,
περπατάω στις μύτες, γδύνομαι σιγά
σιγά, μπαίνω κάτω από τα
σκεπάσματα όσο πιο ήρεμα γίνεται
και τελικά ξυπνάει και αρχίζει την
μουρμούρα! Άσε, δράμα…
Ο Μήτσος πάλι, λέει με τη σειρά
του:
- Εγώ φίλε μου, μπαίνω στο στενό
της γειτονιάς με μπατιλίκια.
Παρκάρω με χειρόφρενο. Ανοίγω με
κλωτσιά την πόρτα, ανάβω όλα τα
φώτα, περπατάω σαν τσολιάς,
πετάω τα ρούχα μου στο κρεβάτι,
σηκώνω τα σκεπάσματα και μπαίνω
από κάτω και πριν προλάβει να
μιλήσει τής ψιθυρίζω τρυφερά στο
αφτί: «Σούλα, πάρε μου μια π@πα
μωρό μου!».
Ο Λάκης, με μια απορία
ζωγραφισμένη στο πρόσωπό του,
τον ρωτάει:
- Κι αυτή τί…κάνει;
Κι απαντάει ο Μητσάρας:

- Τί να κάνει; Κάνει πως κοιμάται…

ΓΥΡΝΑΕΙ Ο ΓΥΦΤΟΣ ΣΤΟ ΤΣΑΝΤΗΡΙ ΚΑΙ ΤΟ ΓΥΦΤΑΚΙ ΒΛΕΠΕΙ ΜΠΑΛΑ ΣΤΗ TV.


-ΠΟΣΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΣΚΟΡ ΡΕ;
-ΝΤΥΟ ΜΗΝΤΕΝ...
ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΟ ΑΚΟΥΕΙ .......ΓΚΟΟΟΟΟΛ!!!!
-ΠΟΣΟ ΕΙΝΑΙ ΡΕ ΤΟ ΣΚΟΡ:
-ΕΝΑ ΜΗΝΤΕΝ...
-ΡΕ ΕΣΥ ΠΡΙΝ ΝΤΕ ΜΟΥ ΕΙΠΕΣ ΝΤΥΟ ΜΗΝΤΕΝ;
-ΝΑΙ ΡΕ ΠΑΤΕΡΑ ΠΡΙΝ ΗΤΑΝ ΝΤΥΟ ΜΗΝΤΕΝ(0-0) ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΜΗΝΤΕΝ(1-0)

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί στην κόλαση...


Εκεί που καθότανε, του λέει ο σατανάς

"Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι".

Απαντά ο τυπάκος εμβρόντητος, "Ε όσο να ναι κόλαση, τι µε περιµένει... αναθεωρώ τα λάθη που µε έφεραν εδώ..."
Σατανάς - "Ίσως όμως να µην είναι τόσο άσχηµα όσο νοµίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?

Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη µέρα το κάπνιζα.."

Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουµε ηµέρα καπνίσµατος µε τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσµο - για καρκίνο µη φοβάσαι , ήδη νεκρός είσαι"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...

Σατανάς - "Πίνεις?"

Τύπος - "Ε όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω...."

Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι µέρα ποτού , µε τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια µη φοβάσαι, νεκρός είσαι..."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον!

Σατανάς - "Τζογάρεις ?"

Τύπος - "Για να µαι ειλικρινής - μετανιώνω που άφησα την οικογένεια µου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους µου για το καζίνο , αλλά ναι τζογάριζα...".

Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θέλουν µπαρµπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@ σου..."

Ο τύπος τώρα μέσα του λέει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ήρθα εδώ...

Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες , πες αλήθεια?"

Τύπος - "Ναι έπινα κανά ζωνιανό που και που..."

Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών , οι καλύτερες κόκες από Κολοµßία , τα πάντα... και να εθιστεις τι σε νοιάζει, νεκρός είσαι."

Ο τύπος πλέον είναι µε χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...

Σατανάς - "Να σου πω , μεταξύ µας, τον έπαιρνες που και που από πίσω ??"

Τύπος - "Α σατανά µου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει , αλλά αυτό ΠΟΤΕ."

Σατανάς - "Χµµµ... τότε οι Παρασκευές θα ναι ζόρικες...

Λέει η δασκάλα στον πατέρα του Μάκη.


- Έχω να σας πω ένα καλό και ένα κακό νέο για τον γιο σας.
- Πείτε μου το κακό πρώτα.
- Τον γιο σας στο σχολείο τον φωνάζουν Μαίρη.
- Και το καλό;
- Βγήκε Μις Απρίλιος.

Αποφάσισαν λοιπόν να τρέξουν μέχρι το απέναντι περίπτερο για τσιγάρα και όποιος επέστρεφε πιό γρήγορα θα ήταν ο νικητής.


Κρατάει χρονόμετρο ο ένας,ξεκινάει ο άλλος,φτάνει στο περίπτερο και λέει στον περιπτερά:
-Ένα κα-κα-κα-κα-κα-κα-κα-κα-κάμελ.
-Αμέσως,του λέει ο περιπτεράς και του δίνει το πακέτο.Παίρνει τα τσιγάρα,πληρώνει γρήγορα,γυρίζει τρέχοντας.2 λεπτά και 43 δευτερόλεπτα.
Φεύγει ο δεύτερος πατητός,φτάνει στο περίπτερο.
-Ένα μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μάλμπορο.
-Μαλακό ή σκληρό; Του λέει ο περιπτεράς.
-Μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μας γάμησες..