Η ΔΩΡΕΑ ΔΕΡΜΑΤΟΣ


Ενα παντρεμένο ζευγάρι βρέθηκε σε ένα τρομερό ατύχημα, όπου το πρόσωπο του άντρα υπέστη φοβερά εγκαύματα. Ο γιατρός είπε, λοιπόν, στον άντρα ότι θα μπορούσαν να αποκαταστήσουν το πρόσωπό του χρησιμοποιώντας ως μόσχευμα δέρμα από το σώμα του αν δεν ήταν τόσο κοκαλιάρης. Ευτυχώς, η σύζυγος προσφέρθηκε να δωρίσει δέρμα από το δικό της σώμα. Ωστόσο, το μόνο μέρος του σώματος, από το οποίο θα μπορούσαν να πάρουν και να χρησιμοποιήσουν ιστό για την πλαστική, ήταν τα οπίσθια της γυναίκας. Φυσικά, υπήρξε απόλυτη συμφωνία ανάμεσα στα τρία μέρη (άντρα, γυναίκα, γιατρό) ότι το από πού ακριβώς προήλθε το μόσχευμα θα παρέμενε μυστικό.
Άλλωστε, ήταν ένα καθαρώς προσωπικό ζήτημα. Μετά την ολοκλήρωση της επέμβασης και την πλήρη ανάρρωση του ασθενούς, οι πάντες έμειναν έκθαμβοι από το αποτέλεσμα, καθώς, ο περί ου ο λόγος σύζυγος, ήταν στα καλύτερά του! Ποτέ, πριν το ατύχημα, δεν υπήρξε ομορφότερος! Φίλοι και συγγενείς του έδειχναν τον θαυμασμό τους για το αποτέλεσμα της επέμβασης.
Μια μέρα, συγκινημένος από τη θυσία της γυναίκας του, αισθάνθηκε την ανάγκη να την ευχαριστήσει :
- Αγάπη μου, της λέει, όσες φορές κι αν σου πω ευχαριστώ δεν είναι αρκετές! Πώς θα μπορέσω ποτέ να σε ξεπληρώσω;;;
και εκείνη απάντησε :
- Λατρεία μου! Με ξεπληρώνεις κάθε φορά που βλέπω τη μάνα σου να σε φιλά στα μάγουλα...!!!(Μ)

Μια 47χρονη γυναικα μολις εχει κανει λιφτινγκ και, περηφανη για την ομορφια της, μπαινει σε ενα goodys.


Δινει την παραγγελια της στον υπαλληλο και τον ρωταει αμεσως μετα:
- Συγγνωμη νεαρε μου, ποσο με κανεις;
- Ξερωγω; 32;
- Χαχα γλυκουλη μου... 47 ειμαι αλλα να εισαι καλα...
Τρωει, βγαινει εξω, παει σε μια σταση λεωφορειου και ρωταει εναν που στεκοταν εκει:
- Γεια σας κυριε μου, ποσο με κανετε;
- χμ.... δεν πρεπει να ειστε πανω απο 34
- Ωωω σας ευχαριστω!! Αλλα ειμαι 47
Παιρνει το λεωφορειο, κατεβαινει, πλησιαζει σπιτι της περπατωντας διπλα-διπλα με εναν παππουλη:
- Συγγνωμη παππουλη, ποσο με κανεις;
- Κοπελα μου, επεσες στην περιπτωση, μπορω να βρω την ηλικια μιας γυναικας απλα πασπατευοντας αναμεσα στα ποδια της!!!
Παραξενευτηκε η μανταμ, τι να κανει, "ας το ζησω κι αυτο" σκεφτεται και σηκωνει την φουστα...
Χαϊδευε, χαϊδευε, πασπατευε ο παππους, ωσπου καποια στιγμη:
- Εισαι 47 !!!!
Η γυναικα εμεινε άναυδη!!!!
- Μα καλα, πως το καταλαβες;;;;
- Ημουν ακριβως πισω σου στην ουρα στα goodys..

Ένας ναρκομανής τηλεφωνεί στην πυροσβεστική υπηρεσία.


Εφημερεύων πυροσβέστης: Ναι;
Ναρκομανής: Ξέρεις ρε φίλε, πέρσι φυτέψαμε ένα καλό χόρτο…
- Πήρατε λάθος…
Κλείνει.
Μετά από 5 δευτερόλεπτα το τηλέφωνο ξαναχτυπά.
Παίρνει ακουστικό…
- Ναι;
- Ξέρεις ρε φίλε, πέρσι φυτέψαμε ένα καλό χόρτο…
- Δηλαδή;
- Το χαϊδεύαμε, το παραχαϊδεύαμε, το τρέφαμε, το φυλάγαμε…
- Αααα, εσύ είσαι πάλι, άιντε, γεια…
Κλείνει.
Μετά από 5 δευτερόλεπτα το τηλέφωνο ξαναχτυπά.
Παίρνει ακουστικό…
- Ναι;
- Μην κλείνεις, σε παρακαλώ, άκουσέ με…, πέρσι φυτέψαμε ένα καλό χόρτο… Το χαϊδεύαμε, το παραχαϊδεύαμε, το τρέφαμε, το φυλάγαμε… Κι έγινε εξαιρετικό ναρκωτικό… Το καπνίζαμε… μα φέτος φυτέψαμε το ίδιο χορτάρι… Το χαϊδεύαμε, το παραχαϊδεύαμε, το τρέφαμε, το φυλάγαμε…
- Μα καλά ρε φιλαράκο, εδώ είμαστε ο πυροσβεστικός σταθμός, κατάλαβες, ε;;; Δεν είμαστε τηλέφωνο εμπιστοσύνης!!!
Κλείνει.
Μετά από 5 δευτερόλεπτα το τηλέφωνο ξαναχτυπά.
Παίρνει ακουστικό…
- Ναι;
- Μην κλείνεις, σε παρακαλώ, άκουσε…, πέρσι φυτέψαμε ένα καλό χόρτο… Το χαϊδεύαμε, το παραχαϊδεύαμε, το τρέφαμε, το φυλάγαμε… κι έγινε το εξαιρετικότατο ναρκωτικό… Το καπνίζαμε… Φέτος φυτέψαμε το ίδιο χορτάρι… Το χαϊδεύαμε, το παραχαϊδεύαμε, το τρέφαμε, το φυλάγαμε… αλλά είναι πολύ λεπτό ακόμα…
- Τι θες από μένα, ηλίθιε;;;;;;;!!!!!!!
- Μην κλείνεις όταν μιλάω… Να σου πω… Το σπίτι του γείτονά μας πήρε φωτιά και όταν έρθετε να τη σβήνετε, μην πατήσετε το χορταράκι μας, εντάξει;

Τα 10 πιο διαδεδομένα είδη μούτζας:


1. Η αεριωθούμενη. Φσσσσσσς... Μπόινγκ! Τόσο γρήγορη που δεν την πιάνει η κάμερα.
2. Η χιαστί. Όταν τα δύο χέρια σχηματίζουν ένα "Χ"!
3. Η φαλτσαριστή. Όταν απευθύνεται σε παραπάνω από ένα πρόσωπα και ξεκινάει από τη μια μεριά για να καταλήξει στην άλλη.
4. Η διπλή. Όταν το ένα ορθάνοιχτο χέρι σκάει πάνω στο άλλο.
... 5. Η με προσποίηση. Όταν ο αποστολέας κοιτάει αριστερά και σημαδεύει δεξιά.
6. Η επαναλαμβανόμενη ή αλλιώς κυματιστή. Όταν τα δύο χέρια αποδίδουν τη μούντζα και κατόπιν κινούνται σαν τα κύματα στην παραλία. Σκάνε και ξανασκάνε και ξανασκάνε...
7. Η εμφατική. Όταν συνοδεύεται μ' ένα δυνατό "Πάρτα!"
8. Η εμφατική που προεξοφλεί γραμμάτια. Όταν συνοδεύεται μ' ένα δυνατό "Πάρτα, να μη στα χρωστάω! "
9. Η εμφατική που περιγράφει την υγεία του αποδέκτη. Όταν συνοδεύεται μ' ένα δυνατό "Πάρτα μωρή άρρωστη!"
10. Η εμφατική που σκέφτεται μακροπρόθεσμα. Όταν συνοδεύεται μ' ένα δυνατό "Πάρε νά 'χεις!"

Σταματάει ο τροχονόμος έναν


επειδή δεν φόραγε ζώνη..Κατεβάζει ο οδηγός το τζάμι,και του λέει ο τροχονόμος:
- Πρόστιμο..Δεν φοράς ζώνη..
- Τι λες ρε;; Με 200 έτρεχα..Που να φανταστώ ότι θα με προφτάσει τροχονόμος να μου δώσει πρόστιμο! Παρεμβαίνει η γυναίκα του:
- Μην τον ακούτε,κύριε τροχονόμε..Έχει πιει τρία κιλά κρασί..Ταπί έχει γίνει..Ότι θέλει λέει!
Λέει το παιδί από το πίσω κάθισμα: 
- Ρε φίλε,δεν γράφεις ότι πρόστιμο γουστάρεις;; Κλεμμένο είναι το αμαξάκι..
Και μία φωνή από το πορτμπαγκάζ:
- Τι έγινε ρε παιδιά;; Περάσαμε τα σύνορα;;

MOΛIΣ σε είδα αρχισα να την παίζω...


Την ζωή μου κορόνα γράμματα...
Αμέσως έχυσα...
Καυτα δάκρυα για σένα...
Τώρα πάρε τα τρία μου...
Την αγάπη την στοργή και την λατρεία μου

Μια γυναίκα ήταν σε ένα μπαρ με τις φίλες της και έπινε χαλαρά το ποτό της μετά από μια κουραστική μέρα δουλειάς.


Ξαφνικά μπαίνει στο μπαρ ένας ψηλός, όμορφος και σέξι τύπος. Ήταν τόσο όμορφος, που η γυναίκα δεν μπορούσε να πάρει τα μάτια της από πάνω του.
Ο άντρας πρόσεξε το επίμονο βλέμμα της γυναίκας και πήγε κοντά της.
Αυτή τα έχασε λίγο όταν έφτασε πολύ κοντά της και σκύβοντας στο αυτί της της ψιθύρισε:
- Θα κάνω τα πάντα, οτιδήποτε θελήσεις, μόνο για 20 ευρώ, αλλά με μια προϋπόθεση...
Η γυναίκα τον ρώτησε πια είναι η προϋπόθεση. Ο άντρας απαντάει:
- Πρέπει να μου πεις αυτά που θέλεις να κάνω μόνο με 4 λέξεις...
Η γυναίκα σκέφτηκε την πρότασή του για λίγη ώρα και στη συνέχεια έβγαλε από την τσέπη της ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ. Του το δίνει στο χέρι μαζί με τη διεύθυνση του σπιτιού της. Τον κοίταξε έντονα στα μάτια και αργά, του ψιθύρισε στο αυτί...
- Καθάρισε το σπίτι μου...!!!

Η παντρεμένη σύζυγος σηκώνει το ακουστικό και ακούει με ανακούφιση την πιο γλυκιά φωνή που θα μπορούσε να ακούσει εκείνη την στιγμή.


- Πώς είσαι γλυκιά μου κοπέλα; Πώς τα περνάς σήμερα κορίτσι μου;
- Ω, Μαμά, ψιθυρίζει η κοπέλα, μη μπορώντας να κρατήσει τα δάκρυά της.

Είχα μια τόσο άσχημη μέρα. Το μωρό δεν τρώει και κλαίει συνεχώς, το πλυντήριο έχει χαλάσει, δεν προλαβαίνω να πάω για ψώνια, και δεν φτάνουν όλα αυτά, έχω στραμπουλίξει τον αστράγαλό μου και δεν μπορώ να καθαρίσω το σπίτι. Και σαν να μην είναι αρκετά όλα αυτά, έχουμε καλέσει και άλλα δυο ζευγάρια για φαγητό απόψε το βράδυ. Πώς θα τα προλάβω όλα αυτά, μαμά; Μπορείς να μου πεις;
Η μητέρα λυπήθηκε που η κόρη της παιδεύεται τόσο και αποφάσισε να την βοηθήσει.
- Μην ανησυχείς γλυκιά μου. Κάθισε, ξεκουράσου και σε μισή ωρίτσα θα είμαι εκεί. Θα σου ψωνίσω, θα καθαρίσω το σπίτι και θα μαγειρέψω το δείπνο αντί για σένα. Θα ταΐσω το παιδί και θα καλέσω και έναν τεχνίτη, που θα σου φτιάξει το πλυντήριο αμέσως. Μόνο, σταμάτα να κλαις σε παρακαλώ. Εγώ θα τα τακτοποιήσω όλα. Μάλιστα, τώρα αμέσως, θα τηλεφωνήσω στον Στέλιο, στο γραφείο, για να του πω να έρθει αμέσως στο σπίτι να σε βοηθήσει.
- Τον Κώστα; Ποιόν Στέλιο;
- Μα τον Στέλιο, τον άντρα σου!! Μισό λεπτό παρακαλώ… Αυτό δεν είναι το 5879956;
- Οχι… αυτό είναι το 5879957. -
- Ωωωω, χίλια συγγνώμη, θα έκανα λάθος στο νούμερο…
Μια μικρή παύση και η σύζυγος λέει:
Αυτό σημαίνει ότι δεν θα έρθεις τώρα;;;;

Σε μια Ελληνική οικογένεια παντρεύτηκε η κόρη


και ως συνήθως μετά το γλέντι ο γαμπρός και η νύφη πήγανε στο σπίτι τους. Η μάνα της νύφης έμενε στον 1ο όροφο και άρχισε να φτιάχνει σάλτσα και την ανακάτευε συνέχεια. Ξαφνικά έρχεται η κόρη τρέχοντας και λέει στη μητέρα της :
- Μαμά αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.
Η μάνα της λέει :
- Πήγαινε επάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.
Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και λέει στη μητέρα της :
- Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.
Πάλι η μάνα της λέει :
- Πήγαινε επάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.
Η μάνα συνέχισε να ανακατεύει τη σάλτσα. Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει :
- Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράγμα ίσα με 25 πόντους και δε ξέρω τι να κάνω.
Τότε η μάνα της λέει :
- Ανακάτεψε εσύ τη σάλτσα και θα πάω εγώ επάνω...!!!

Μια μέρα ζητήθηκε από έναν στοχαστή της Ιατρικής


ποιά είναι η πιο σοβαρή ασθένεια του αιώνα. Οι παρόντες περίμεναν να απαντούσε ο καρκίνος και το έμφραγμα. Με μεγάλη τους έκπληξη ο επιστήμονας απάντησε: "Η αδιαφορία".
Όλοι τότε κοιτάχτηκαν στα μάτια και ο καθένας τους αντιλήφτηκε ότι ήταν σοβαρά άρρωστοι.
Στο τέλος του ζητήθηκε ποιά είναι η θεραπεία και ο επιστήμονας απάντησε:
"Να το αντιληφθείτε".