οικονομικών,
αγγλικών, γαλλικών και γερμανικών. Καμιά δεκαριά
άτομα περιμένουν στο σαλόνι, καλοντυμένοι, καλοξυρισμένοι. Ανάμεσά τους
και ένας τύπος βρόμικος, αξύριστος με δόντια... αλά
Γεωργίου. Έρχεται η σειρά του. "Ξέρετε άπταιστα και τις τρεις ξένες
γλώσσες που ζητάμε;", τον ρωτούν στη συνέντευξη. "Ούτε
λέξη από καμία", απαντά. "Κομπιούτερ ή οικονομικά ασφαλώς θα ξέρετε",
τον ξαναρωτούν. "Τίποτα", απαντά εκείνος. "Και τότε
γιατί ήρθατε;". "Ήρθα για να σας πω ότι διάβασα την αγγελία, αλλά δεν
πρέπει να υπολογίζετε σε μένα!".
Ήταν μία μέρα μία ξανθιά ανεβασμένη σε ένα δέντρο στην αυλή του σπιτιού της...
και έκοβε το κλαδί στο οποίο καθόταν.
Δυστυχώς όμως καθόταν από την λάθος πλευρά και όταν το έκοβε, θα έπεφτε.
Καθώς έκοβε περνάει μία γριά και της λέει:
- Θα πέσεις, ρε βούρλο! Θα πέσεις!
Η ξανθιά την κοιτάει απορημένη, συνεχίζει να κόβει, και πέφτει.
Ήταν δύο μήνες στο ΚΑΤ μέσα στους γύψους.
Όταν βγήκε πήγε σπίτι της.
Όπως καθόταν στην βεράντα, βλέπει πάλι την γριά να πλησιάζει και λέει:
- Αχ καλέ, το μέντιουμ!
Δυστυχώς όμως καθόταν από την λάθος πλευρά και όταν το έκοβε, θα έπεφτε.
Καθώς έκοβε περνάει μία γριά και της λέει:
- Θα πέσεις, ρε βούρλο! Θα πέσεις!
Η ξανθιά την κοιτάει απορημένη, συνεχίζει να κόβει, και πέφτει.
Ήταν δύο μήνες στο ΚΑΤ μέσα στους γύψους.
Όταν βγήκε πήγε σπίτι της.
Όπως καθόταν στην βεράντα, βλέπει πάλι την γριά να πλησιάζει και λέει:
- Αχ καλέ, το μέντιουμ!
Ήταν μια φορά δυο φίλοι ο Κωστής και ο Παύλος
Περπατούσαν στο δρόμο μαζί και γυρνάει ο Κωστής και λέει στον Παύλο:
- Ρε συ να σου πω.
- Πες το ρε τι έγινε;
- Να. Έβγαλα κάτι πρασινάδια στο πέος μου!
- Ασε άσε και εγώ έβγαλα κάτι κοκκινάδια!
- Τι λες ρε σοβαρά;
- Ναι ναι άσε.
- Δεν πάμε λεω εγώ μαζί σε έναν γιατρό να μας εξετάσει;
- Να σου πω, δεν είναι κακή ιδέα.
Τελικά πηγαίνουν στο γιατρό.
- Καλημέρα γιατρέ, λέει ο Παύλος.
- Καλημέρα γιατρε, λέει ο Κωστής.
- Καλημέρα σας, λέει και ο γιατρός. Τι μπορώ να κάνω για σας;
- Κωστής: Γιατρέ ο φίλος μου και εγώ έχουμε ένα σοβαρό πρόβλημα. Εγώ έχω κάτι κοκκιναδια στο πέος μου και αυτός έχει κάτι πρασινάδια. Τι να κάνουμε γιατρέ;
- Μάλιστα για κατέβασε το παντελόνι σου να δω λίγο.
Κατεβάζει και ο Κωστής το παντελόνι του και ξαφνικά ο γιατρός κάνει:
- Μμμμμμμμ!
- Κωστής: Σίναι σοβαρά γιατρέ;
- Γιατρός: Όχι όχι μην ανησυχείς πάρε αυτό το σαμπουάν και να πλένεσαι καθημερινά.
- Παύλος: Σγώ γιατρέ;
- Γιατρος: Εσύ είπαμε είσαι με τα πρασινάδια έτσι;
- Παύλος: Ναι ναι γιατρε.
- Γιατρός: Για κατέβασε και εσύ το παντελόνι σου να δω!
Ε κατεβάζει και ο Παύλος το παντελόνι του και μετά από λίγο ακούγετε πάλι από το γιατρό.
- Χμμμμμμμ
- Παύλος: Είναι πολύ σοβαρά γιατρέ;
- Γιατρός: Πάρε αυτό το σαμπουάν και να πλένεσαι καθημερινά.
Έτσι οι δύο φίλοι έφυγαν.
Μετά από λίγο καιρό ξανασυναντιούνται. Λέει ο Κωστής στον Παύλο:
- Τι έγινε ρε; Εντάξει με το σαμπουάν;
- Όχι μωρε τίποτα, λέει με ταλαιπωρημένο ύφος ο Παύλος.
- Γιατί μωρέ εμένα μου έφυγαν τα κοκκινάδια, λέει με ύφος ευχαρίστησης ο Κωστής.
- Πήγα και άλλες φορές στο γιατρό και δοκίμασα 2-3 ακόμα σαμπουάν.
- Ε και τι εγινε;
- Να θα ξαναπάω τώρα να δούμε τι θα μου πει πάλι.
- Αντε άντε καλό κουράγιο τα λεμε.
Ε πάει για πολλοστή φορά ο Παύλος πάλι στο γιατρό και ακολουθεί η παρακάτω συζήτηση:
- Καλημέρα γιατρέ.
- Καλημέρα σου Παύλο. Καφεδάκι να κεράσω;
- Όχι όχι γιατρέ. Τα πρασινάδια ακόμα να μου φύγουν ενώ του Κωστή του έφυγαν αμέσως.
- Αχ βρε Παύλο εσύ ακόμα να καταλάβεις;
- Τι να...
- Ρε συ να σου πω.
- Πες το ρε τι έγινε;
- Να. Έβγαλα κάτι πρασινάδια στο πέος μου!
- Ασε άσε και εγώ έβγαλα κάτι κοκκινάδια!
- Τι λες ρε σοβαρά;
- Ναι ναι άσε.
- Δεν πάμε λεω εγώ μαζί σε έναν γιατρό να μας εξετάσει;
- Να σου πω, δεν είναι κακή ιδέα.
Τελικά πηγαίνουν στο γιατρό.
- Καλημέρα γιατρέ, λέει ο Παύλος.
- Καλημέρα γιατρε, λέει ο Κωστής.
- Καλημέρα σας, λέει και ο γιατρός. Τι μπορώ να κάνω για σας;
- Κωστής: Γιατρέ ο φίλος μου και εγώ έχουμε ένα σοβαρό πρόβλημα. Εγώ έχω κάτι κοκκιναδια στο πέος μου και αυτός έχει κάτι πρασινάδια. Τι να κάνουμε γιατρέ;
- Μάλιστα για κατέβασε το παντελόνι σου να δω λίγο.
Κατεβάζει και ο Κωστής το παντελόνι του και ξαφνικά ο γιατρός κάνει:
- Μμμμμμμμ!
- Κωστής: Σίναι σοβαρά γιατρέ;
- Γιατρός: Όχι όχι μην ανησυχείς πάρε αυτό το σαμπουάν και να πλένεσαι καθημερινά.
- Παύλος: Σγώ γιατρέ;
- Γιατρος: Εσύ είπαμε είσαι με τα πρασινάδια έτσι;
- Παύλος: Ναι ναι γιατρε.
- Γιατρός: Για κατέβασε και εσύ το παντελόνι σου να δω!
Ε κατεβάζει και ο Παύλος το παντελόνι του και μετά από λίγο ακούγετε πάλι από το γιατρό.
- Χμμμμμμμ
- Παύλος: Είναι πολύ σοβαρά γιατρέ;
- Γιατρός: Πάρε αυτό το σαμπουάν και να πλένεσαι καθημερινά.
Έτσι οι δύο φίλοι έφυγαν.
Μετά από λίγο καιρό ξανασυναντιούνται. Λέει ο Κωστής στον Παύλο:
- Τι έγινε ρε; Εντάξει με το σαμπουάν;
- Όχι μωρε τίποτα, λέει με ταλαιπωρημένο ύφος ο Παύλος.
- Γιατί μωρέ εμένα μου έφυγαν τα κοκκινάδια, λέει με ύφος ευχαρίστησης ο Κωστής.
- Πήγα και άλλες φορές στο γιατρό και δοκίμασα 2-3 ακόμα σαμπουάν.
- Ε και τι εγινε;
- Να θα ξαναπάω τώρα να δούμε τι θα μου πει πάλι.
- Αντε άντε καλό κουράγιο τα λεμε.
Ε πάει για πολλοστή φορά ο Παύλος πάλι στο γιατρό και ακολουθεί η παρακάτω συζήτηση:
- Καλημέρα γιατρέ.
- Καλημέρα σου Παύλο. Καφεδάκι να κεράσω;
- Όχι όχι γιατρέ. Τα πρασινάδια ακόμα να μου φύγουν ενώ του Κωστή του έφυγαν αμέσως.
- Αχ βρε Παύλο εσύ ακόμα να καταλάβεις;
- Τι να...
Μία μέρα πήγε ο Μήτσος για ψάρεμα
και κοντά του ήρθε και κάθισε ο Κώστας. Ο Μήτσος όπως ψάρευε κρατούσε στο ένα χέρι το καλάμι και στο άλλο ένα τούβλο.
Αυτό τρέλανε στην περιέργεια τον Κώστα, που γυρνά και τον ρωτά:
- Ρε, γιατί κρατάς το τούβλο;
- Άμα κάτσεις να σε γα****ω, θα σου πω.
- Ουστ από κει, σιγά μην κάτσω! λέει ο Κώστας.
Μετά από πέντε λεπτά πάλι το ίδιο, και πάλι και πάλι, για ώρες.
«Αμα κάτσεις να σε γα****ω, θα σου πω.»
Κοιτάει τριγύρω ο Κώστας, κανένας.
- Καλά, λέει, θα κάτσω να με π******ς, γιατί δεν αντέχω άλλο.
Τον π****ι ο Μήτσος.
- Τώρα πές μου τι το κρατάς το τούβλο!
Και λέει ο Μήτσος:
- Ξέρεις πόσους βλάκες έχω π*****ι με αυτό το τούβλο;
Αυτό τρέλανε στην περιέργεια τον Κώστα, που γυρνά και τον ρωτά:
- Ρε, γιατί κρατάς το τούβλο;
- Άμα κάτσεις να σε γα****ω, θα σου πω.
- Ουστ από κει, σιγά μην κάτσω! λέει ο Κώστας.
Μετά από πέντε λεπτά πάλι το ίδιο, και πάλι και πάλι, για ώρες.
«Αμα κάτσεις να σε γα****ω, θα σου πω.»
Κοιτάει τριγύρω ο Κώστας, κανένας.
- Καλά, λέει, θα κάτσω να με π******ς, γιατί δεν αντέχω άλλο.
Τον π****ι ο Μήτσος.
- Τώρα πές μου τι το κρατάς το τούβλο!
Και λέει ο Μήτσος:
- Ξέρεις πόσους βλάκες έχω π*****ι με αυτό το τούβλο;
Ήταν μία γυναίκα και πήγαινε για να εξομολογηθεί κάθε φορά που έκανε έρωτα με τον λεγάμενο.
Χρόνια αυτή η δουλειά. Την τελευταία φορά της λέει ο παπάς:
- Κόρη μου, εγώ γέρασα. Θα σε εξομολογεί πλέον ο νέος παπάς που ήρθε.
Πάει στον νέο παπά και την ρωτά:
- Τι αμαρτία έκανες κόρη μου;
- Να, άφησα τον Τάκη και με φίλησε.
- Αμαρτία, για να δω τι θα σου δώσω.
Ανοίγει το βιλιαράκι του, ψάχνει “φιλί” και λέει:
- Θα πεις 5 φορές το “Πάτερ ημών” και συγχωρεμένη να είσαι.
- Δεν τελείωσα πάτερ, μετά μου χούφτωσε τα… «μπαλκόνια».
- Ψάχνει στο βιβλίο του. Το βρήκα. Θα σου δώσω άλλες 10 φορές θα πεις το “Πάτερ ημών” και συγχωρεμένη να’σαι.
- Και πάλι δεν τελείωσα. Μετά με πή….ξε.
- Για να δω τι θα σου δώσω και γι” αυτό. Πή…μα…πή…μα… Πώ, πω! 40 μέρες νηστεία και να ξανάρθεις.
- Υπάρχει και κάτι τελευταίο. Μετά του έκανα και στοματικό.
- Στοματικό, Στοματικό….δεν υπάρχει. Τίποτα συνώνυμο;
- Για δες π…α.
- Τίποτα, ούτε αυτό το έχει. Αλλιώς;
- Δες πε….ασμός;
- Περίμενε λίγο, λέει στην γκόμενα, και πάει να ρωτήσει τον γέρο παπά:
- Αγιε πατέρα, έχω μια απορία. Τι να της δώσω για ένα στοματικό;
- Δώσε 20 ευρώ, καλά είναι.
- Κόρη μου, εγώ γέρασα. Θα σε εξομολογεί πλέον ο νέος παπάς που ήρθε.
Πάει στον νέο παπά και την ρωτά:
- Τι αμαρτία έκανες κόρη μου;
- Να, άφησα τον Τάκη και με φίλησε.
- Αμαρτία, για να δω τι θα σου δώσω.
Ανοίγει το βιλιαράκι του, ψάχνει “φιλί” και λέει:
- Θα πεις 5 φορές το “Πάτερ ημών” και συγχωρεμένη να είσαι.
- Δεν τελείωσα πάτερ, μετά μου χούφτωσε τα… «μπαλκόνια».
- Ψάχνει στο βιβλίο του. Το βρήκα. Θα σου δώσω άλλες 10 φορές θα πεις το “Πάτερ ημών” και συγχωρεμένη να’σαι.
- Και πάλι δεν τελείωσα. Μετά με πή….ξε.
- Για να δω τι θα σου δώσω και γι” αυτό. Πή…μα…πή…μα… Πώ, πω! 40 μέρες νηστεία και να ξανάρθεις.
- Υπάρχει και κάτι τελευταίο. Μετά του έκανα και στοματικό.
- Στοματικό, Στοματικό….δεν υπάρχει. Τίποτα συνώνυμο;
- Για δες π…α.
- Τίποτα, ούτε αυτό το έχει. Αλλιώς;
- Δες πε….ασμός;
- Περίμενε λίγο, λέει στην γκόμενα, και πάει να ρωτήσει τον γέρο παπά:
- Αγιε πατέρα, έχω μια απορία. Τι να της δώσω για ένα στοματικό;
- Δώσε 20 ευρώ, καλά είναι.
Νόμοι του σεξ αλλά Μέρφι στιλ
- Όσο πιο όμορφη είναι η γυναίκα που σε αγαπάει, τόσο πιο εύκολο είναι να την αφήσεις χωρίς ενοχές.
- Τίποτα δεν βελτιώνεται με την ηλικία.
- Δεν έχει σημασία πόσες φορές το έχεις κάνει, αν σου προσφέρεται πάντα να το εκμεταλλεύεσαι γιατί ποτέ δεν θα είναι ακριβώς ίδιο με την προηγούμενη φορά.
- Το σεξ δεν έχει θερμίδες.
- Το σεξ διαρκεί πολύ λίγο αλλά έχει τη δύναμη να δημιουργεί τα μεγαλύτερα προβλήματα.
- Το καλύτερο γιατρικό για το σεξ είναι περισσότερο σεξ.
- Το σεξ απίλ είναι το 50% αυτού που είμαστε και το 50% αυτού που οι άνθρωποι πιστεύουν για εμάς.
- Ποτέ σεξ με κάποιον που εργάζεται στο ίδιο γραφείο με εμάς.
- Το σεξ είναι σαν το χιόνι:ποτέ δεν ξέρεις πόσα εκατοστά θα πέσουν αλλά και πόσο μπορεί να διαρκέσει.
- Η παρθενιά είναι κάτι που γιατρεύεται.
- Όταν η σύζυγος μάθει να καταλαβαίνει τον άντρα της, συνήθως σταματάει να τον ακούει.
- Ποτέ μην κοιμάσαι με κάποιον που είναι πιο τρελός από εσένα.
- Τα χαρακτηριστικά ενός άντρα που ελκύουν μια γυναίκα είναι ακριβώς αυτά που δεν αντέχει χρόνια αργότερα.
- Το σεξ είναι βρώμικο μόνο όταν γίνεται σωστά.
- Ο καλύτερος τρόπος για να κρατήσεις έναν άντρα είναι μέσα στην αγκαλιά σου.
- Με τα φώτα κλειστά όλες οι γυναίκες είναι όμορφες.
- Το σεξ είναι κληρονομικό:αν οι γονείς σας δεν το κάνουν, ούτε κι εσείς θα το κάνετε.
- Πριν συναντήσεις τον όμορφό σου πρίγκιπα θα πρέπει να φιλήσεις πολλούς βατράχους.
- Υπάρχουν μερικά πράγματα καλύτερα από το σεξ και μερικά χειρότερα από αυτό. Όμως δεν υπάρχει κανένα σαν αυτό.
- Αν η προσπάθεια που κατεβάλαμε για να κατανοήσουμε τη γυναικεία ψυχοσύνθεση πήγαινε στη διαστημική έρευνα, τώρα θα πουλάγαμε χοτ-ντογκ στο φεγγάρι.
- Δεν μπορείς να κάνεις παιδί σε ένα μήνα αφήνοντας 9 γυναίκες έγκυες.
- Η αγάπη είναι ο θρίαμβος της φαντασίας πάνω στην εξυπνάδα.
- Είναι καλύτερο να αγαπήσεις και να πληγωθείς παρά να μην αγαπήσεις καθόλου.
- Ου μοιχεύσεις. Εκτός αν έχεις όρεξη.
- Ποτέ μην κοιμάσαι με γυναίκα που έχει περισσότερα προβλήματα από εσένα.
- Ποτέ μη μαλώνεις με γυναίκα όταν είναι κουρασμένη-ή ξεκούραστη.
- Η γυναίκα ποτέ δεν ξεχνάει τον άντρα που είχε στη ζωή της-ο άντρας πάλι τη γυναίκα που δεν μπόρεσε να έχει.
- Ποτέ μη λες όχι.
- Ένας άντρας μπορεί να είναι ευτυχισμένος με οποιαδήποτε γυναίκα, αρκεί να μην τον αγαπάει.
- Το σεξ είναι ένας από τους 9 λόγους της μετεμψύχωσης. Οι υπόλοιποι 8 είναι παντελώς ασήμαντοι.
- Όταν χαμογελάς, οι άνθρωποι πάντα αναρωτιούνται τι σκέφτεσαι.
- Μην αρχίζεις κάτι αν δεν μπορείς να το τελειώσεις.
- Δεν υπάρχει καμία διαφορά μεταξύ ενός σοφού και ενός χαζού ανθρώπου όταν ερωτεύονται.
- «Αυτό δεν θα πονέσει, το υπόσχομαι!».
Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό.
Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα.
Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις…
Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικροί εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα…
Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος.
- Τι είπες; πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν είστε καλά!
- Κύριοι, σας παρακαλώ, πετάγεται ο Γάλλος, το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων.
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους, υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σε όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;
- Τι να σας πω, κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την π….ω. Αν θέλετε όμως, τη φλερτάρω κιόλας…
Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις…
Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικροί εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα…
Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος.
- Τι είπες; πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν είστε καλά!
- Κύριοι, σας παρακαλώ, πετάγεται ο Γάλλος, το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων.
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους, υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σε όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;
- Τι να σας πω, κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την π….ω. Αν θέλετε όμως, τη φλερτάρω κιόλας…
Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε έναν οίκο ανοχής.
Στον προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος αναρτημένος:
- Κανονικό 45ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ .
- Από την πίσω πλευρα 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
- Συντριβανάτο 42ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
- Σπαγγάτο 40ΕΥΡΩ +18% ΦΠΑ
- Πε….χια 45ΕΥΡΩ + 8% ΦΠΑ
Μα τι γίνεται εδώ λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, όλα επιβαρύνονται με 18% ΦΠΑ και η Πε….χια με 8%. Πως είναι δυνατόν;
Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια:
- Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα!!!
- Κανονικό 45ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ .
- Από την πίσω πλευρα 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
- Συντριβανάτο 42ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
- Σπαγγάτο 40ΕΥΡΩ +18% ΦΠΑ
- Πε….χια 45ΕΥΡΩ + 8% ΦΠΑ
Μα τι γίνεται εδώ λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, όλα επιβαρύνονται με 18% ΦΠΑ και η Πε….χια με 8%. Πως είναι δυνατόν;
Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια:
- Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα!!!
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)