- Αχ Παναγιά μου, σε παρακαλώ κάνε με να κερδίσω στο λόττο 5.000.000 και θα προσφέρω 500.000 στο ναό σου.
Περιμένει γύρω στις δυο βδομάδες κι αφού βλέπει πως δεν κερδίζει πηγαίνει ξανά στο ναό.
- Αχ Παναγία μου κάνε κάτι είμαι πνιγμένος στα χρέη, τα παιδιά μου πεινάνε. Κάνε με σε παρακαλώ να κερδίσω στο λόττο 50.000.000 και θα προσφέρω τα πέντε στο ναό σου.
Αλλά και πάλι δεν κέρδισε τίποτα. Πάει ξανά:
- Αχ Παναγία μου σε παρακαλώ, κάνε με να κερδίσω στο λόττο 100.000.000 και θα προσφέρω τα δέκα στο ναό σου.
Την ώρα που πάει να φύγει ακούει μια φωνή:
- Κωστίκαααααα.
Κοιτάζει γύρω του δεν βλέπει κανένα.
- Μπα η ιδέα μου θα “ναι, λέει και κάνει να ξαναφύγει.
Ακούει ξανά την ίδια φωνή:
- Κωστίκαααααα.
Κοιτάζει ξανά γύρω του δεν βλέπει κανένα και λέει:
- Ποιος με φωνάζει;
- Εγώωωωωω, η Παναγίιιιια.
Και διαπιστώνει ότι όντως του μιλούσε η εικόνα.
- Κωστίκαααααα.
- Ναι Παναγιά μου.
- Τι θα γίνει, θα το παίξεις επιτέλους αυτό το λόττο;
Μπαίνει ο Διοικητής στο ΚΨΜ και βλέπει τέσσερις φαντάρους
να τα πίνουν στα κρυφά. Αγριεύει, αρχίζει τις φωνές και ξεκινάει να τους βαράει έναν έναν. Ξεκινάει απ΄τον πρώτο, ξυλο κακό, μπουνιές, κλοτσιές και τον ρωτάει κραυγάζοντας:
-Πονάς ρε;
-Όχι!
-Γιατί;
-Γιατί είμαι Λοκαντζής!
Πιάνει τον δεύτερο, το ίδιο, ξυλο κακό, μπουνιές, κλοτσιές, και τον ρωτάει κι αυτόν κραυγάζοντας:
-Πονάς ρε;
-Όχι!!
-Γιατί;
-Γιατί είμαι Λοκαντζής!!
Το ίδιο βιολί συνεχίζεται στον τρίτο κ στον τέταρτο:
-Πονάς ρε;
-Όχι!!!
-Γιατί;
-Γιατί είμαι Λοκαντζής!!!
Τέλος πιάνει κ τον πέμπτο, τον κάνει τουλούμι στο ξύλο κι αυτόν κ τον ρωτάει τα ίδια:
-Πονάς ρε;
-Ναι!!!
-Γιατί;;;
-Γιατί είμαι ο καφετζής!!!
-Πονάς ρε;
-Όχι!
-Γιατί;
-Γιατί είμαι Λοκαντζής!
Πιάνει τον δεύτερο, το ίδιο, ξυλο κακό, μπουνιές, κλοτσιές, και τον ρωτάει κι αυτόν κραυγάζοντας:
-Πονάς ρε;
-Όχι!!
-Γιατί;
-Γιατί είμαι Λοκαντζής!!
Το ίδιο βιολί συνεχίζεται στον τρίτο κ στον τέταρτο:
-Πονάς ρε;
-Όχι!!!
-Γιατί;
-Γιατί είμαι Λοκαντζής!!!
Τέλος πιάνει κ τον πέμπτο, τον κάνει τουλούμι στο ξύλο κι αυτόν κ τον ρωτάει τα ίδια:
-Πονάς ρε;
-Ναι!!!
-Γιατί;;;
-Γιατί είμαι ο καφετζής!!!
Συναντιούνται δυο φίλοι που ήταν παλιοί συμμαθητές.
Μετά τις σχετικές χαιρετούρες ο Νίκος ρωτάει τον Γιάννη:
-Τι έγινε ρε Γιάννη, έκανες παιδιά;
-Ναι, μια κόρη.
-Έλα ρε συ, κι εγώ το ίδιο. Καλό κορίτσι;
-Καλό κορίτσι, αλλά άτυχο ρε παιδί μου. Γνώρισε ένα Ζακυνθινό με πολλά λεφτά. Πήγαμε στο νησί για τους αρραβώνες, τρελλά γλέντια, αλλά τα παιδιά αμέσως μετά τα χάλασαν. Μετά βρήκε έναν Πατρινό με πολλά λεφτά, πήγαμε στην Πάτρα για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά δεν στέριωσαν. Μετά γνωρίζει έναν Κυκλαδίτη πήγαμε στις Κυκλάδες για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά και πάλι δεν στέριωσαν. Αλλά τώρα μη σε κουράζω με τα δικά μου για πες μου και για τη δική σου κόρη.
- Τι να σου πω ρε φίλε, κι εμάς π…α είναι, αλλά δεν το γλεντάμε έτσι…
-Τι έγινε ρε Γιάννη, έκανες παιδιά;
-Ναι, μια κόρη.
-Έλα ρε συ, κι εγώ το ίδιο. Καλό κορίτσι;
-Καλό κορίτσι, αλλά άτυχο ρε παιδί μου. Γνώρισε ένα Ζακυνθινό με πολλά λεφτά. Πήγαμε στο νησί για τους αρραβώνες, τρελλά γλέντια, αλλά τα παιδιά αμέσως μετά τα χάλασαν. Μετά βρήκε έναν Πατρινό με πολλά λεφτά, πήγαμε στην Πάτρα για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά δεν στέριωσαν. Μετά γνωρίζει έναν Κυκλαδίτη πήγαμε στις Κυκλάδες για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά και πάλι δεν στέριωσαν. Αλλά τώρα μη σε κουράζω με τα δικά μου για πες μου και για τη δική σου κόρη.
- Τι να σου πω ρε φίλε, κι εμάς π…α είναι, αλλά δεν το γλεντάμε έτσι…
Αρχιτέκτονας
Κάποιος που είτε δεν έχει τα αρ...α για να γίνει μηχανικός... είτε δεν είναι αρκετά π.....ς για να γίνει σχεδιαστής.
Διπλωμάτης: Κάποιος που σου λέει να πας στον διάολο, με τέτοιο τρόπο έτσι ώστε να ανυπομονείς να ξεκινήσεις το ταξίδι.
Σύμβουλος: Κάποιος που χρησιμοποιεί το ρολόι της γυναίκας σου, σου λέει την ώρα, και μετά σε χρεώνει για αυτό.
Τραπεζίτης: Αυτός που σου δανείζει την ομπρέλα του όταν έχει λιακάδα και την παίρνει πίσω όταν αρχίζει να βρέχει.
Νυμφομανής: Όρος που χρησιμοποιεί ο άντρας για την γυναίκα που θέλει σεξ
περισσότερο από ότι αυτός.
Απαισιόδοξος: Αισιόδοξος με εμπειρία.
Διπλωμάτης: Κάποιος που σου λέει να πας στον διάολο, με τέτοιο τρόπο έτσι ώστε να ανυπομονείς να ξεκινήσεις το ταξίδι.
Σύμβουλος: Κάποιος που χρησιμοποιεί το ρολόι της γυναίκας σου, σου λέει την ώρα, και μετά σε χρεώνει για αυτό.
Τραπεζίτης: Αυτός που σου δανείζει την ομπρέλα του όταν έχει λιακάδα και την παίρνει πίσω όταν αρχίζει να βρέχει.
Νυμφομανής: Όρος που χρησιμοποιεί ο άντρας για την γυναίκα που θέλει σεξ
περισσότερο από ότι αυτός.
Απαισιόδοξος: Αισιόδοξος με εμπειρία.
Μπαμπά πως γεννήθηκα εγώ;;
-Γιέ μου, γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο Internet...
Δώσαμε ραντεβού σε ένα cyber-cafe...
Λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες,κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο...
Η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του μπαμπά,
..αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload...αντιληφθήκαμε ότι δεν
είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall και πλέον ήταν αργά για delete ή
cancel...
...κι έτσι, 9 μήνες αργότερα,βρεθήκαμε με ιό !!!
Δώσαμε ραντεβού σε ένα cyber-cafe...
Λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες,κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο...
Η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του μπαμπά,
..αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload...αντιληφθήκαμε ότι δεν
είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall και πλέον ήταν αργά για delete ή
cancel...
...κι έτσι, 9 μήνες αργότερα,βρεθήκαμε με ιό !!!
Μια γύφτισσα μπαίνει σε ένα κεντρικό φαρμακείο στη Αθήνα και λέει στο φαρμακοποιό:
-Αφεντικό, έχει πέσει φαγούρα στο τσαντίρι, θέλω φάρμακο για μουνόψειρες.
-Πως μιλάτε έτσι κυρία μου ;!;!
βγείτε αμέσως έξω από το κατάστημα μου και μόλις μάθετε να ζητάτε κόσμια αυτό που θέλετε μπορείτε να ξανάρθετε!
Φεύγει η γύφτισσα και ξαναπάει μετά από μισή ώρα.
-Καλημέρα σας, θα ήθελα σκόνη Φθειρέξ.
-Μπράβο κύρια μου, είδατε τώρα πως μιλάτε κόσμια και μάθατε και πως λέγεται; και ποσά σακουλάκια θέλετε ;
-Ξέρω γω ρε μάστορα, πιάσε για δέκα μουνι@!...
-Πως μιλάτε έτσι κυρία μου ;!;!
βγείτε αμέσως έξω από το κατάστημα μου και μόλις μάθετε να ζητάτε κόσμια αυτό που θέλετε μπορείτε να ξανάρθετε!
Φεύγει η γύφτισσα και ξαναπάει μετά από μισή ώρα.
-Καλημέρα σας, θα ήθελα σκόνη Φθειρέξ.
-Μπράβο κύρια μου, είδατε τώρα πως μιλάτε κόσμια και μάθατε και πως λέγεται; και ποσά σακουλάκια θέλετε ;
-Ξέρω γω ρε μάστορα, πιάσε για δέκα μουνι@!...
Περνάει μια κοπέλα έξω από ένα μαγαζί ωδικών πτηνών με ένα παπαγάλο για κράχτη στην πόρτα
Ακούει κάποιον να της φωνάζει «ΨΙΤ», γυρνάει αυτή και ρωτάει :
- Τι;
- Είσαι πολύ άσχημη, Χάλια μαύρα, της λέει ο παπαγάλος.
Τσαντίζεται αλλά το αγνοεί. Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια ο παπαγάλος :
- Ψιτ, λέει ο παπαγάλος
- Τι; ρωτάει αυτή
- Είσαι πολύ άσχημη, Χάλια μαύρα, της λέει ο παπαγάλος.
Αυτή τη φορά μπαίνει μέσα στο μαγαζί, πιάνει το αφεντικό και του λέει το σκηνικό. Τα παίρνει το αφεντικό, βγαίνει έξω, αρπάζει τον παπαγάλο απ” το λαιμό και του λέει :
- Θα σε φάω ζωντανό ρε παλιόπουλο. Γι αυτό σε έχω έξω; Ξανα τόλμα να πεις μαλακίες και σε έσκισα στα δύο!
Τα ακούει όλα αυτά η κοπέλα και φεύγει ευχαριστημένη ρίχνοντας ένα υπεροπτικό βλέμμα στο πουλί που έχει λουφάξει απ” τη βία του αφεντικού. Την άλλη μέρα, περνάει επίτηδες έξω απ” το μαγαζί, έτσι για να γιορτάσει τη νίκη της έναντι του παπαγάλου.
- Ψιτ, φωνάζει πάλι ο παπαγάλος.
Γυρνάει η κοπέλα με ύφος νικητή και ρωτάει :
- Τιιιι;
Και ο παπαγάλος :
-
- Ξέρεις εσύ…!!!
- Τι;
- Είσαι πολύ άσχημη, Χάλια μαύρα, της λέει ο παπαγάλος.
Τσαντίζεται αλλά το αγνοεί. Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια ο παπαγάλος :
- Ψιτ, λέει ο παπαγάλος
- Τι; ρωτάει αυτή
- Είσαι πολύ άσχημη, Χάλια μαύρα, της λέει ο παπαγάλος.
Αυτή τη φορά μπαίνει μέσα στο μαγαζί, πιάνει το αφεντικό και του λέει το σκηνικό. Τα παίρνει το αφεντικό, βγαίνει έξω, αρπάζει τον παπαγάλο απ” το λαιμό και του λέει :
- Θα σε φάω ζωντανό ρε παλιόπουλο. Γι αυτό σε έχω έξω; Ξανα τόλμα να πεις μαλακίες και σε έσκισα στα δύο!
Τα ακούει όλα αυτά η κοπέλα και φεύγει ευχαριστημένη ρίχνοντας ένα υπεροπτικό βλέμμα στο πουλί που έχει λουφάξει απ” τη βία του αφεντικού. Την άλλη μέρα, περνάει επίτηδες έξω απ” το μαγαζί, έτσι για να γιορτάσει τη νίκη της έναντι του παπαγάλου.
- Ψιτ, φωνάζει πάλι ο παπαγάλος.
Γυρνάει η κοπέλα με ύφος νικητή και ρωτάει :
- Τιιιι;
Και ο παπαγάλος :
-
- Ξέρεις εσύ…!!!
Τηλεφώνημα 1
Ο πετυχημένος ηλικιωμένος επιχειρηματίας, κλείνει το μάτι στην γραμματέα, λέγοντάς της:
- Είσαι για μια όμορφη βδομάδα στο εξωτερικό, εσύ κι εγώ; Θα το κάνουμε να φανεί σαν επαγγελματικό ταξίδι!
Τηλεφώνημα 2
Η γραμματέας τηλεφωνεί αμέσως στον άντρα της:
- Έλα γλυκέ μου, για μια βδομάδα, το αφεντικό μου κι εγώ πρέπει να πάμε στο εξωτερικό, γι αυτό να προσέχεις τον εαυτό σου, έτσι, αγάπη μου;
Τηλεφώνημα 3
Ο κατεργάρης σύζυγος τηλεφωνεί στην κρυφή ερωμένη του:
- Η γυναίκα μου πάει στο εξωτερικό για μια βδομάδα, ας περάσουμε αυτή τη βδομάδα μαζί.
Τηλεφώνημα 4
Η κρυφή ερωμένη τηλεφωνεί στο μικρό μαθητή που του κάνει ιδιαίτερα μαθήματα:
- Για μια βδομάδα έχω μια σοβαρή δουλειά, οπότε δεν χρειάζεται να έρχεσαι για μάθημα.
Τηλεφώνημα 5
Ο μικρός μαθητής τηλεφωνεί στον παππού του:
- Παππού για μια βδομάδα δεν έχω μαθήματα, γιατί η δασκάλα μου έχει δουλειά. Να περάσουμε αυτή τη βδομάδα μαζί;
Τηλεφώνημα 6
Ο πετυχημένος ηλικιωμένος επιχειρηματίας τηλεφωνεί στη γραμματέα του:
- Συγγνώμη, αλλά αυτή τη βδομάδα θα πρέπει να την περάσω με τον εγγονό μου, οπότε, δυστυχώς θα πρέπει να αναβάλουμε αυτό το «επαγγελματικό» ταξίδι που κανονίσαμε.
Τηλεφώνημα 7
Η γραμματέας τηλεφωνεί στον άντρα της:
- Αγάπη μου, αυτή τη βδομάδα το αφεντικό μου έχει μια δουλειά, κι έτσι ακυρώσαμε το επαγγελματικό μας ταξίδι.
Τηλεφώνημα 8
Ο σύζυγος τηλεφωνεί στην ερωμένη δασκάλα:
- Με συγχωρείς, δεν θα μπορέσουμε να περάσουμε μαζί αυτή τη βδομάδα. Η γυναίκα μου ακύρωσε το ταξίδι της.
Τηλεφώνημα 9
Η δασκάλα τηλεφωνεί στο νεαρό αγόρι:
- Κοίτα, ακυρώθηκε η έκτακτη δουλειά που είχα, οπότε, έλα κανονικά στα μαθήματά σου.
Τηλεφώνημα 10
Ο νεαρός μαθητής τηλεφωνεί στον παππού του:
- Παππού, η δασκάλα μου δεν έχει τελικά δουλειά αυτή τη βδομάδα, κι έχω μαθήματα, κανονικά. Συγγνώμη, αλλά δεν θα μπορέσω να σου κάνω παρέα.
Τηλεφώνημα 11
Ο πετυχημένος ηλικιωμένος επιχειρηματίας στη γραμματέα:
- Κοίτα, μην ανησυχείς γι αυτό που σου είπα, θα πάμε το «ταξιδάκι» μας τελικά. Κάνε κανονικά τις κρατήσεις.
Φήμες λένε ότι βρίσκονται ακόμα στα τηλέφωνα…
- Είσαι για μια όμορφη βδομάδα στο εξωτερικό, εσύ κι εγώ; Θα το κάνουμε να φανεί σαν επαγγελματικό ταξίδι!
Τηλεφώνημα 2
Η γραμματέας τηλεφωνεί αμέσως στον άντρα της:
- Έλα γλυκέ μου, για μια βδομάδα, το αφεντικό μου κι εγώ πρέπει να πάμε στο εξωτερικό, γι αυτό να προσέχεις τον εαυτό σου, έτσι, αγάπη μου;
Τηλεφώνημα 3
Ο κατεργάρης σύζυγος τηλεφωνεί στην κρυφή ερωμένη του:
- Η γυναίκα μου πάει στο εξωτερικό για μια βδομάδα, ας περάσουμε αυτή τη βδομάδα μαζί.
Τηλεφώνημα 4
Η κρυφή ερωμένη τηλεφωνεί στο μικρό μαθητή που του κάνει ιδιαίτερα μαθήματα:
- Για μια βδομάδα έχω μια σοβαρή δουλειά, οπότε δεν χρειάζεται να έρχεσαι για μάθημα.
Τηλεφώνημα 5
Ο μικρός μαθητής τηλεφωνεί στον παππού του:
- Παππού για μια βδομάδα δεν έχω μαθήματα, γιατί η δασκάλα μου έχει δουλειά. Να περάσουμε αυτή τη βδομάδα μαζί;
Τηλεφώνημα 6
Ο πετυχημένος ηλικιωμένος επιχειρηματίας τηλεφωνεί στη γραμματέα του:
- Συγγνώμη, αλλά αυτή τη βδομάδα θα πρέπει να την περάσω με τον εγγονό μου, οπότε, δυστυχώς θα πρέπει να αναβάλουμε αυτό το «επαγγελματικό» ταξίδι που κανονίσαμε.
Τηλεφώνημα 7
Η γραμματέας τηλεφωνεί στον άντρα της:
- Αγάπη μου, αυτή τη βδομάδα το αφεντικό μου έχει μια δουλειά, κι έτσι ακυρώσαμε το επαγγελματικό μας ταξίδι.
Τηλεφώνημα 8
Ο σύζυγος τηλεφωνεί στην ερωμένη δασκάλα:
- Με συγχωρείς, δεν θα μπορέσουμε να περάσουμε μαζί αυτή τη βδομάδα. Η γυναίκα μου ακύρωσε το ταξίδι της.
Τηλεφώνημα 9
Η δασκάλα τηλεφωνεί στο νεαρό αγόρι:
- Κοίτα, ακυρώθηκε η έκτακτη δουλειά που είχα, οπότε, έλα κανονικά στα μαθήματά σου.
Τηλεφώνημα 10
Ο νεαρός μαθητής τηλεφωνεί στον παππού του:
- Παππού, η δασκάλα μου δεν έχει τελικά δουλειά αυτή τη βδομάδα, κι έχω μαθήματα, κανονικά. Συγγνώμη, αλλά δεν θα μπορέσω να σου κάνω παρέα.
Τηλεφώνημα 11
Ο πετυχημένος ηλικιωμένος επιχειρηματίας στη γραμματέα:
- Κοίτα, μην ανησυχείς γι αυτό που σου είπα, θα πάμε το «ταξιδάκι» μας τελικά. Κάνε κανονικά τις κρατήσεις.
Φήμες λένε ότι βρίσκονται ακόμα στα τηλέφωνα…
Απλές και καθημερινές ατάκες.
1) Ερώτηση: Στο σεξ που σου αρέσει να είσαι;
Απάντηση: Στη μέση …..
2) Ερώτηση: Τι κάνεις στο πρώτο ραντεβού;
Απάντηση: Στο πρώτο σεξ…..στο δεύτερο την πάπια……
3)Ερώτηση: Με το ποτό δεν πέφτουν οι αναστολές;
Απάντηση: Ναι, για σας που έχετε….(χαχαχαχα)
Για την Ειλικρίνεια
Γυναίκα: Αγάπη μου πάχυνα?
Άντρας:Οχι μωρό μου,κούκλα είσαι..
Γυναίκα:Μα όχι,έγινα σαν βόδι,έκανα κώλο,μπούτια,πώπω…χάλια…
Άντρας:Οχι ρε μωράκι μου,είσαι πιο ωραία από ποτέ..
Γυναίκα:Μην επιμένεις…Πάχυνα…
Άντρας:Ε,καλά…Μπορεί να πήρες κανένα κιλάκι ..σιγά…
Γυναίκα:ΤΙΙΙΙΙ???Με θεωρείς χοντρή? τέρας? γουρούνα?…
(και εδώ μπαίνουν τα κλάματα….)
2.Αγάπη
Γυναίκα:Μωρό μου μ’ αγαπάς?
Άντρας:Βεβαια μωρό μου…
Γυναίκα:Ναι αλλά δεν μου το λες…
Άντρας:Τώρα δεν στο είπα αγάπη μου?
Γυναίκα:Σε ρώτησα..Αν δεν σε ρωτούσα?
Άντρας:Μα σ’ αγαπάω ρε ψυχή μου..
Γυναίκα:Οχι δεν μ’αγαπααααααας…..(και πάλι κλάματα…)
Απάντηση: Στη μέση …..
2) Ερώτηση: Τι κάνεις στο πρώτο ραντεβού;
Απάντηση: Στο πρώτο σεξ…..στο δεύτερο την πάπια……
3)Ερώτηση: Με το ποτό δεν πέφτουν οι αναστολές;
Απάντηση: Ναι, για σας που έχετε….(χαχαχαχα)
Για την Ειλικρίνεια
Γυναίκα: Αγάπη μου πάχυνα?
Άντρας:Οχι μωρό μου,κούκλα είσαι..
Γυναίκα:Μα όχι,έγινα σαν βόδι,έκανα κώλο,μπούτια,πώπω…χάλια…
Άντρας:Οχι ρε μωράκι μου,είσαι πιο ωραία από ποτέ..
Γυναίκα:Μην επιμένεις…Πάχυνα…
Άντρας:Ε,καλά…Μπορεί να πήρες κανένα κιλάκι ..σιγά…
Γυναίκα:ΤΙΙΙΙΙ???Με θεωρείς χοντρή? τέρας? γουρούνα?…
(και εδώ μπαίνουν τα κλάματα….)
2.Αγάπη
Γυναίκα:Μωρό μου μ’ αγαπάς?
Άντρας:Βεβαια μωρό μου…
Γυναίκα:Ναι αλλά δεν μου το λες…
Άντρας:Τώρα δεν στο είπα αγάπη μου?
Γυναίκα:Σε ρώτησα..Αν δεν σε ρωτούσα?
Άντρας:Μα σ’ αγαπάω ρε ψυχή μου..
Γυναίκα:Οχι δεν μ’αγαπααααααας…..(και πάλι κλάματα…)
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)