Στην τάξη του Τοτού γίνεται ένα πείραμα με έναν βάτραχο

και όλα τα παιδάκια έχουν μαζευτεί γύρω από την έδρα. Στη μέση ο βάτραχος.
Η δασκάλα κόβει το ένα από τα τέσσερα πόδια του βατράχου και λέει: -Πήδα βάτραχε! (Ο βάτραχος πηδάει). Τι συμπέρασμα βγάζουμε Αννούλα;
-Όταν κόβουμε το ένα από τα τέσσερα πόδια του βατράχου, ο βάτραχος μπορεί ακόμα να πηδήξει.
Η δασκάλα κόβει και το άλλο πόδι του βατράχου.
 -Πήδα βάτραχε! (Ο βάτραχος πηδάει.) Τι συμπέρασμα βγάζουμε Δημητράκη; -Όταν κόβουμε και τα δύο από τα τέσσερα πόδια του βατράχου, εκείνος μπορεί ακόμα να πηδήξει. Η δασκάλα κόβει και το τρίτο πόδι του βατράχου.
-Πήδα βάτραχε! (Ο βάτραχος πηδάει.) Τι συμπέρασμα βγάζουμε Γιαννάκη; -Βγάζουμε το συμπέρασμα κυρία, ότι όταν κόβουμε και τα τρία πόδια του βατράχου, εκείνος, ακόμα και με το ένα του πόδι μπορεί να πηδήξει. Η κυρία κόβει και το τέταρτο και τελευταίο πόδι του βατράχου, και λέει: -Πήδα βάτραχε! (Τίποτα ο βάτραχος...) -Πήδα βάτραχε! (Τίποτα ο βάτραχος...)
Τι συμπέρασμα βγάζουμε Τοτέ; -Όταν κόβουμε και τα τέσσερα πόδια του βατράχου, o βάτραχος κουφαίνεται!!

Κάνε τη γυναίκα ευτυχισμένη.

Κάνεις κάτι που της αρέσει, παίρνεις πόντους.
Κάνεις κάτι που δεν της αρέσει, σου αφαιρούνται πόντοι.
Δεν παίρνεις πόντους για κάτι που είναι αναμενόμενο.
Λυπάμαι, έτσι είναι τα πράγματα.
Ακολουθεί ενδεικτικός κατάλογος …

Απλά καθήκοντα:

• Στρώνεις το κρεβάτι (+1)
• Στρώνεις το κρεβάτι αλλά δεν βάζεις τα διακοσμητικά μαξιλάρια (0)
• Πετάς το κάλυμμα του κρεβατιού πάνω στα άστρωτα σεντόνια (-1)
• Αφήνεις το κάθισμα της λεκάνης όρθιο (-5)
• Αλλάζεις το χαρτί υγείας όταν τελειώσει (0)
• Όταν τελειώσει το χαρτί υγείας χρησιμοποιείς χαρτομάντηλα (-1)
• Όταν τελειώνουν τα χαρτομάντηλα χρησιμοποιείς την άλλη τουαλέτα (-2)
• Πας έξω να της αγοράσεις λεπτές σερβιέτες με φτερά (+5)
• Και χιονίζει (+7)
• Αλλά γυρίζεις πίσω με μπύρες (-5)
• Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα (0)
• Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και δεν είναι τίποτα (0)
• Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και είναι κάτι (+5)
• Που το εξουδετερώνεις χτυπώντας το με το ψαλίδι (+10)
• Είναι το γατάκι της (-10)

Κοινωνικές συναναστροφές: 

• Μένεις μαζί της σε όλη τη διάρκεια του πάρτυ (0)
• Μένεις μαζί της για λίγο και μετά πας και μιλάς με κολλητάρι από το πανεπιστήμιο που τα πίνατε μαζί (-2)
• Και λέγεται Κατερίνα (-4)
• Η Κατερίνα είναι χορεύτρια (-6)
• Η Κατερίνα έχει βάλει σιλικόνη (-80)

Τα γενέθλιά της:

• Την βγάζεις έξω για δείπνο (0)
• Την βγάζεις έξω για δείπνο και δεν είναι μαγαζί που έχει SuperSport (+1)
• Καλά, είναι μαγαζί που έχει SuperSport (-2)
• Και είναι βραδυά προσφοράς (-3)
• Είναι μαγαζί που έχει SuperSport, είναι βραδυά προσφοράς και το πρόσωπό σου είναι βαμμένο στα χρώματα της ομάδας σου (-10)

Βραδυνή έξοδος με την αντροπαρέα:

• Πας με τον κολλητό σου (-5)
• Ο κολλητός σου έχει έναν ευτυχισμένο γάμο (-4)
• Ο κολλητός σου είναι τρομακτικά άγαμος (-7)
• Και οδηγάει μια Mustang (-10)
• Με αμερικανικές πινακίδες που γράφουν «GR8 N BED» (-15)

Βραδυνή έξοδος:

• Την πας σινεμά (+2)
• Την πας σινεμά σε ταινία που της αρέσει (+4)
• Την πας σινεμά σε ταινία που τη σιχαίνεσαι (+6)
• Την πας σινεμά σε ταινία που τη λατρεύεις (-2)
• “Εχει τίτλο «Φονικός Μπάτσος Νο 3″ (-3)
• Και δείχνει σάιμποργκς που τρώνε ανθρώπους (-9)
• Και είπες ψέματα ότι ήταν ευρωπαϊκός κινηματογράφος με θέμα τα ορφανά (-15)

Η φυσική σου κατάσταση:

• Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα (-15)
• Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και γυμνάζεσαι για να την ξεφορτωθείς (+10)
• Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και καταφεύγεις σε φαρδιά τζην και φουσκωτά πουκάμισα (-30)
• Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και της λες «Δεν πειράζει, έχεις κι εσύ» (-8000)

Το μέγα ερώτημα:

• Ρωτάει «Σου φαίνομαι χοντρή;» (-1)
  (Ω ναι! Χάνεις πόντο έτσι κι αλλιώς!)
• Διστάζεις να απαντήσεις (-10)
• Απαντάς «Που;» (-35)
• Οποιαδήποτε άλλη απάντηση (-20)

Επικοινωνία: (Όταν θέλει να μιλήσει για ένα πρόβλημα)

• Ακούς δείχνοντας προβληματισμένος (0)
• Ακους για πάνω από 30 λεπτά (+50)
• Ακους για πάνω από 30 λεπτά χωρίς να κοιτάξεις την τηλεόραση (+1000)
• Καταλαβαίνει ότι αυτό συμβαίνει επειδή σε πήρε ο ύπνος (-2000)

Δύο φίλοι από το στρατό συναντιούνται μετά από χρόνια. Μέσα στη συζήτησή τους αρχίζουν να λένε και για τις δουλειές τους.

- Τι κάνεις τώρα, με τι ασχολείσαι;
- Τίποτα το ιδιαίτερο. Κρίση βλέπεις Εσύ;
- Εγώ έχω ανοίξει έναν οίκο ανοχής!
- Άντε ρε μπράβο! Πώς πάει;
- Πάει πολύ καλά. Σκίζει κυρίως επειδή είμαι ανταγωνιστικός και έχω χαμηλές τιμές. Για παράδειγμα το στοματικό στοιχίζει 10 ευρώ.
- Τι λες ρε φίλε; Μόνο 10 ευρώ! Είσαι όντως φτηνός. Καλή φάση… Άλλες παροχές;
- Από πίσω 10 ευρώ!
- Και από πίσω 10 ευρώ; Μπράβο, μπράβο…
- Έχουμε όμως και ένα εξαιρετικό πακέτο προσφοράς που συμφέρει: στοματικό και από πίσω μόλις 15 ευρώ!
- Σούπερ προσφορά! Το κανονικό, δηλαδή, πόσο το έχεις;
- Κοίτα, κανονικό δεν έχω ακόμα. Είναι βλέπεις αρχή και… το τρέχω μόνος μου!

Ένα φτωχό παιδάκι στέλνει γράμμα στον Αγ. Βασίλη. Στα ΕΛΤΑ όμως ανοίγουν το γράμμα και διαβάζουν:

 - Είμαστε πολύ φτωχοί. Δεν έχουμε να φάμε και τα ρούχα μας είναι παλιά. Σε παρακαλώ στείλε μας 1.000.000 δρχ. να περάσουμε καλά Χριστούγεννα. 
Συγκινημένοι οι υπάλληλοι κάνουν έρανο, μαζεύουν 500.000δρχ. και τις στέλνουν στη διεύθυνση του φτωχού παιδιού. 
Την επόμενη χρονιά ξανά το παιδί γράφει γράμμα, το ανοίγουν ξανά και διαβάζουν: 
- Αγ. Βασίλη για τα χρήματα που έστειλες πέρυσι. Αν μου στείλεις και φέτος, σε παρακαλώ να μου τα στείλεις σε τραπεζική επιταγή γιατί οι κλέφτες στα ΕΛΤΑ μου έφαγαν 500.000 δρχ.

Φιλαράκι,σε ευχαριστώ που ήσουν δίπλα μου κάθε φορά που ήμουν down..

Που μου έδινες κουράγιο όταν είχα προβλήματα, γιατί ΠΑΝΤΑ είσαι εκεί στις στιγμές που έχω άγχος...
Που οταν τσακώνομαι με την γκόμενά μου είσαι παρών και παίρνεις το μέρος μου...
Που με βοηθάς κάθε φορά που παθαίνω λάστιχο ή χαλάει το αμάξι...
Που με μετέφερες στο νοσοκομείο όταν πηγαίναμε βόλτα με το αμάξι και τράκαρα...
Που κάθε φορά που βγαίνουμε να τα πιούμε δε σταυρώνουμε γκόμενα... Μα ρε φιλε...πες μου ενα πράγμα:

ΠΟΣΟ ΓΚΑΝΤΕΜΗΣ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΙΣΑΙ;

Σηκώθηκε ένα πρωί από το κρεβάτι του και πήγε στο μπάνιο.

Κοιτάζεται στον καθρέφτη και έντρομος διαπιστώνει ότι το πουλί του είναι πράσινο. Ντύνεται γρήγορα και τρέχει στον γιατρό.
Στον θάλαμο αναμονής περιμένει κι ένας άλλος τύπος που κρατάει το κεφάλι του και ξεφυσάει.
-Τι σας συμβαίνει;, τον ρωτάει ο δικός μας.
-Ξύπνησα το πρωί και το πουλί μου ήταν κόκκινο.
-Κι εγώ το είδα πράσινο.
Εκείνη την στιγμή βγαίνει ο γιατρός και φωνάζει για εξέταση αυτόν με το κόκκινο πουλί, ο οποίος βγαίνει μετά από μερικά λεπτά όλο χαμόγελα.
-Τι έγινε; τον ρωτάει ο δικός μας.
-Τίποτα, όλα μια χαρά! Μου “πε να τον πλύνω καλά και θα είναι μια χαρά! Άντε, και στα δικά σου.
Μπαίνει μέσα.
-Τι σας συμβαίνει;
-Α τίποτα, απλώς το πουλί μου είναι πράσινο (όλο άνεση).
-Χμ, λέει ο γιατρός κοιτάζοντάς το. Νομίζω ότι θέλει κόψιμο.
-Τι λες γιατρέ, αφού ο προηγούμενος που είχε κόκκινο πουλί μου είπε ότι δεν είναι τίποτα.
-Κοίτα να δεις αγόρι μου, λέει ο γιατρός. Άλλο κραγιόν και άλλο μούχλα…

Ήταν μια φορά ένας τύπος και ήθελε να πάει απο Λάρισα μέχρι Θεσσαλονίκη με ταξί.

Μπαίνει μες στο ταξί και στα μισά του δρόμου βλέπει ότι δεν είχε αρκετά λεφτά μαζί του, και λέει στον ταξιτζή ρε μεγάλε έχω μόνο 20 ευρώ μαζί μου φτάνουν να με πας μέχρι Θεσσαλονίκη. Τα παίρνει με τι μια ο ταξιτζής και του λέει βέβαιος όχι θα σε παρατήσω εδώ πέρα και κάνε ότι θέλεις. Μα του λέει ο τύπος είναι νύχτα πώς να πάω μέχρι εκεί, δεν με νεάζει του λέει ο ταξιτζής του παίρνει τα 20 ευρώ και την κοπανάει, νύχτα σκοτάδι με τα χίλια δυο ζόρια κατάφερε και πήγε μέχρι Θεσσαλονίκη. Μια άλλη φορά που ήθελε να πάει πάλι, πάει στα ταξί και βλέπει τον ταξιτζή που τον είχε παρατήσει στα μισά να είναι τελευταίος. Πάει στον πρώτο ταξιτζή του λέει μεγάλε θέλω να πάω μέχρι Θεσσαλονίκη και άμα μου πάρεις και μια πίπα θα σου δώσω 50 ευρώ παραπάνω. Τι λες ρε του λέει εκνευρισμένος ο ταξιτζής και τον πετάει έξω απο το ταξί. Πάει στον δεύτερο του λέει μεγάλε θέλω να πάω μέχρι Θεσσαλονίκη και άμα είσαι καλός μαζί μου και μου πάρεις μια πίπα θα σου δώσω 50 ευρώ παραπάνω. Πώς είπες του λέει τι νομίζεις πώς είμαι κανένας πούστης τον παίρνει και αυτός με τις κλοτσιές έξω απο το τάξη. Σε όλους το ίδιο έλεγε και όλη τον πετούσαν έξω, μέχρι που φτάνει σε αυτόν που τον είχε παρατήσει στη μέση του δρόμου. Του λέει θέλω να πάω μέχρι Θεσσαλονίκη, λεφτά έχεις πετάγεται ο ταξιτζής, βέβαιως του λέει ο τύπος και έχεις ένα πενηντάρικο παραπάνω αν τώρα που θα φύγουμε χαιρετίσεις τους συναδέλφους σου.

Μια φορά ήταν τρεις φοιτητές που έμεναν σε ένα σπίτι.

Λέει την μια μέρα ο ένας:
- Παιδιά σήμερα φύγετε από το σπίτι γιατί θα φέρω κοπέλα.
Φεύγουν οι άλλοι δυο και πάνε σινεμά. Γυρίζουν μετά από μια ώρα σπίτι και βλέπουν το σπίτι ανάστατο. Ψάχνουν το φίλο τους και τον βλέπουν στο κρεβάτι τέζα. Του λένε:
- Τι έγινε ρε τρελέ πως πήγε; Και λέει:
- Η τύπισσα μέχρι 30 φορές και εγώ 10.
Τρελαίνονται οι φίλοι του. Μια άλλη μέρα λέει ο άλλος φίλος:
- Παιδιά σήμερα φύγετε γιατί θα φέρω κοπέλα.
Φεύγουν οι φίλοι και πάνε σινεμά. Γυρίζουν μετά από μια ώρα και βλέπουν το φίλο τους τέζα στο κρεβάτι. Του λένε:
- Τι έγινε ρε φίλε πως πήγε; Και εκείνος λέει:
- Άσε η κοπέλα 40 και εγώ 15.
Τα παίζουν οι φίλοι του. Μια άλλη μέρα λέει ο τρίτος:
Παιδιά σήμερα θα φύγετε σήμερα θα φέρω κοπέλα. Φεύγουν οι φίλοι του, πάνε σινεμά, γυρίζουν μετά από μια ώρα, βλέπουν το σπίτι ανάστατο και το φίλο τους τέζα στο κρεβάτι και του λένε:
- Τι έγινε εδώ πέρα τι κάνατε; Και ο φίλος τους λέει:
- Ασε μέχρι 20 φορές!!! και λένε οι φίλοι του:
- Και η κοπέλα;
- Δεν ήρθε…

Ήταν σε μια πλατεία δύο τύποι και ένας πιτσιρικάς. Ο ένας λέει στον πιτσιρικά:

- Βλέπεις εκείνο τον κύριο που κάθεται κάτω απο το ρολόι; Θα πάς θα τον ρωτήσεις τι ώρα είναι και θα σου πεί 12(αφού 12 ήταν εκείνη την στιγμή)και θα του πείς στις 6 να έρθει να τον γαμήσεις. Αυτός θα αρχίσει να σε κυνηγάει αλλά όπως τρέχεις για να ξεφύγεις θα περάσεις απο μπροστά μου.
Τι να κάνει και ο πιτσιρικάς πάει. Τον ρωτάει την ώρα του λέει 12 και λέει ο πιτσιρικάς:
- Στις 6 έλα να σε γαμήσω.
Αρχίζει να τον κυνηγάει ο κύριος και να τον βρίζει. Εκείνη την ώρα περνάνε μπροστά απο τον τύπο που έστειλε τον πιτσιρικά και ο τύπος σταματάει τον κύριο και του λέει:
- Τι έγινε ρε κύριος γιατί κυνηγάς το πιτσιρίκι;
Και λέει ο κύριος:
- Πώς τι έγινε; Με ρώτησε την ώρα, του είπα 12 και μου είπε στις 6 να πάω να με γαμήσει!
Και ο τύπος του απαντάει:
- Εντάξει και τι βιάζεσαι να πάς; 12 είναι ακόμα.

Εκδίκηση των γυναικών για τα φαλλοκρατικά ανέκδοτα

• - Πώς µπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου;
• - Παντρέψου τον!
• - Τί κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασµό;
• - Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι!
• 
  
• - Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας ετοιμάζεται να πει κάτι έξυπνο;
• - Αρχίζει µε την φράση : «Η γυναίκα µου είπε…..»
• - Οι γυναίκες ενθουσιάζονται µε µια καλή αγορά από ένα κατάστημα. Οι άντρες ενθουσιάζονται µε το να βρουν πάρκινγκ εκεί κοντά.
• - Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι. Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται.
• - Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων…Μέχρι να αποκτήσουν κόρη….
• - Οι άντρες είναι σαν τα κοµπιούτερ…Για αυτό οι γυναίκες κρατάνε πάντα backup.
• - Πώς θα πνίξεις έναν άντρα;
• - Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας.
• - Αν είσαι ερωτευμένη µε το χαµόγελό του, μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο.
• - Τί κάνεις όταν η καλύτερη σου φίλη το σκάει µε τον άντρα σου;
• - Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα.
• - Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της. Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες, για να ικανοποιήσει µια ανάγκη του.
• - Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι και ο Θεός κάνει λάθη.
• - Τί είναι ένας εργένης;
• - Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισμένη µια γυναίκα.
• - Αν σε ρωτήσει, αν είναι αυτός ο πρώτος σου έρωτας, πες : «πολύ πιθανόν, µου φαίνεσαι πολύ γνωστός».
• - Το πρόβλημα µε τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται µε το τίποτα. Και µετά το παντρεύονται.
• - Πώς ένας άντρας μπορεί να κάνει ευτυχισμένη μια γυναίκα;
• - Με το να μείνει ανύπαντρος.
• - Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθιές;
• - Πάντα τους άρεσε η κουλτουριάρικη παρέα.
• - Γιατί το να κοιμάσαι με έναν άντρα, είναι σαν την σαπουνόπερα;
• - Γιατί μόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον, σταματά για το επόμενο επεισόδιο.
• - Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο μικρά;
• - Για να μπορούν να τα θυμούνται οι άντρες.
• - Γιατί ο άντρας μοιάζει με τη χιονοθύελλα;
• - Γιατί δεν ξέρεις πότε θα έρθει, πόσο θα ρίξει και πότε θα το λιώσει.
• - Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας;
• - Ποιός ξέρει! Μήπως συνέβη και ποτέ;
• - Οι άντρες είναι σαν τις διαφημίσεις. Δεν πιστεύεις λέξη απ`όσα λένε.
• - Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν τη νόσο των τρελών αγελάδων;
• - Γιατί είναι όλοι τους γουρούνια.
• - Ποιός είναι ο καλός σύζυγος;
• - Αυτός που έχει κλειστό το στόμα κι ανοιχτό το πορτοφόλι.
• - Πώς μπορείς να νευριάσεις τον άντρα σου, όταν κάνεις σεξ;
• - Τον φωνάζεις να’ρθει μέσα στο δωμάτιο.
• - Πώς θα καταλάβεις ότι ένας άντρας είχε οργασμό;
• - Θα πέσει από πάνω σου και θα αρχίσει να ροχαλίζει.
• - Πώς θα σταματήσεις έναν άντρα που καυχιέται για το μέγεθος του πέους του;
• - Απλά θα τον ρωτήσεις «Είναι μέσα τώρα;»
• - Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή;
• - 25 κιλά.
• - Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα;
• - Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους.
• - Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες ;
• - Κανένα! Είναι όλα αλήθεια!