Την περίοδο του Εθνικού Διχασμού (1915-1917) στην Κρήτη, ένας επιθεωρητής Δημοτικής Εκπαιδεύσεως ανέβαινε με ένα μουλάρι σ' ένα ορεινό και δύσβατο χωριό, για να επιθεωρήσει τον δάσκαλο του (μονοθέσιου βεβαίως) σχολείου.
Στον δρόμο που πήγαινε συναντά έναν αγωγιάτη και τον ρωτά:
-Δε μου λες, πατριώτη, ο δάσκαλος τι είναι; Βενιζελικός ή Βασιλικός;
-Βενιζελικός, απαντά ο αγωγιάτης.
-Α, το γαϊδούρι! σχολίασε ο επιθεωρητής.
Ο αγωγιάτης όμως ήταν και αυτός Βενιζελικός και φίλος του δασκάλου και έτρεξε να μεταφέρει στο δάσκαλο τη στιχομυθία:
- Το και το, δάσκαλε. Σε είπε γαϊδούρι.
Την επομένη μπαίνει ο επιθεωρητής στην τάξη και ρωτά τον δάσκαλο, ποιο είναι το μάθημα της ημέρας.
- Τα σημεία της στίξεως, απαντά ο δάσκαλος.
- Ας δούμε, λοιπόν, τι ξέρουν τα παιδιά, λέει ο επιθεωρητής.
Ο δάσκαλος σήκωσε έναν μαθητή, τον Σήφη, στον πίνακα και του είπε να γράψει τη φράση: «Ο επιθεωρητής είπε, ο δάσκαλος είναι γαϊδούρι».
Αφού, έκπληκτος ο μαθητής, το έγραψε, τον ρωτά ο δάσκαλος:
- Ποιος είναι, παιδί μου, γαϊδούρι;
- Ο δάσκαλος, ψέλλισε ο Σήφης.
- Και ποιος το είπε;
- Ο επιθεωρητής, κύριε, απάντησε ο Σήφης.
- Ωραία, είπε ο δάσκαλος. Γράψε τώρα την ίδια φράση με δύο κόμματα και με άλλη σειρά: «Ο επιθεωρητής, είπε ο δάσκαλος, είναι γαϊδούρι».
Μόλις τελείωσε ο μαθητής, τον ρωτά ο δάσκαλος:
- Ποιος είναι τώρα, παιδί μου, το γαϊδούρι;
- Ο επιθεωρητής, απαντά δειλά ο Σήφης.
- Και ποιος το είπε;
- Ο δάσκαλος, απαντά ο Σήφης.
Οπότε στρέφεται ο δάσκαλος στην τάξη και λέει:
- Είδατε παιδιά τι κάνουν τα κόμματα;
Πότε βγάζουν γάιδαρο τον επιθεωρητή και πότε το δάσκαλο!
Στις μέρες μας, ο Σήφης, υπεραιωνόβιος παππούς πλέον, καθισμένος στην πολυθρόνα του μπροστά στη τηλεόραση άκουσε για νέες μειώσεις στις συντάξεις και είπε:
- Όταν ήμουν μαθητής, άκουγα κάθε τόσο τον δάσκαλο να μας λέει:
Παιδιά μου, να προσέχετε τα κόμματα!Ένα λάθος κόμμα, μπορεί να σας χαλάσει τελείως τη σύνταξη! Έπρεπε να περάσουν ενενήντα χρόνια για να καταλάβω τι εννοούσε ο δάσκαλος..
Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών..
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
«Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε».
«Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε».
Πάει μια ξανθιά σε ένα ζαχαροπλαστείο.
Βλέπει ένα γλυκό και ρωτά τον ζαχαροπλάστη:
- Τι είναι αυτό;
- Αυτό είναι τουλούμπα
ΟΚ, λέει η ξανθιά και σηκώνεται και φεύγει. Ύστερα από λίγο γυρίζει πάλι και λέει στο ζαχαροπλάστη:
- Να σας πω… εάν δεν έρθει ο… Λούμπας, να το αγοράσω εγώ;
- Τι είναι αυτό;
- Αυτό είναι τουλούμπα
ΟΚ, λέει η ξανθιά και σηκώνεται και φεύγει. Ύστερα από λίγο γυρίζει πάλι και λέει στο ζαχαροπλάστη:
- Να σας πω… εάν δεν έρθει ο… Λούμπας, να το αγοράσω εγώ;
Γιατρέ, παραπονιέται ο Γιάννης, δεν ξέρω τι να κάνω,
εδώ και ένα μήνα βλέπω κάθε νύχτα το ίδιο όνειρο. Μόλις με παίρνει ο ύπνος ονειρεύομαι ότι οδηγώ μια νταλίκα από Αθήνα μέχρι Ορεστιάδα. Ταξιδεύω όλη νύχτα! Ξυπνάω το πρωί και είμαι κατάκοπος, δεν τολμώ να κοιμηθώ!
Του είπε τότε λοιπόν ο γιατρός:
- "Θα παίρνεις τα φάρμακα που σου γράφω, το πρόβλημα σου βέβαια δε θα λυθεί τελείως. Όμως θα οδηγείς πλέον μόνο μέχρι τη Θεσσαλονίκη. Θα εμφανίζομαι εγώ στο όνειρο σου και θα οδηγώ τη νταλίκα μέχρι Ορεστιάδα."
Έτσι και έγινε. Μετά από καιρό Ο Γιάννης συναντά ένα φίλο του που είχε ένα παρόμοιο πρόβλημα. Εδώ και ένα μήνα, λέει, βλέπω κάθε νύχτα το ίδιο όνειρο. Μόλις με παίρνει ο ύπνος έρχονται η μις Ελλάς και η μις Κόσμος. Μέχρι να ικανοποιήσω τη μια μου την πέφτει η άλλη. Όλη τη νύχτα γίνεται αυτή η δουλειά. Ξυπνάω το πρωί και είμαι ένα ζωντανό πτώμα. Βρίσκομαι στα όρια της ολικής κατάρρευσης.
Στέλνει λοιπόν ο Γιάννης το φίλο μας στον ίδιο γιατρό και μετά από δυο εβδομάδες ξανασυνάντιουνται.
- "Τι έγινε εντάξει;"
- "Εε. . Σχεδόν εντάξει."
- "Δηλαδή;"
- "Μου έδωσε κάτι φάρμακα και μόλις μου την πέφτουν οι γυναίκες, μετά τον πρώτο γύρο, έρχεται στον ύπνο μου ο γιατρός και τις αναλαμβάνει πλέον αυτός."
- "Ωραία τυχεράκια και απολαμβάνεις και κοιμάσαι!"
- "Ναι. Μόλις όμως πάρει τις γυναίκες μου δίνει μια νταλίκα και την πάω κάθε βράδυ Θεσσαλονίκη - Ορεστιάδα!"
Του είπε τότε λοιπόν ο γιατρός:
- "Θα παίρνεις τα φάρμακα που σου γράφω, το πρόβλημα σου βέβαια δε θα λυθεί τελείως. Όμως θα οδηγείς πλέον μόνο μέχρι τη Θεσσαλονίκη. Θα εμφανίζομαι εγώ στο όνειρο σου και θα οδηγώ τη νταλίκα μέχρι Ορεστιάδα."
Έτσι και έγινε. Μετά από καιρό Ο Γιάννης συναντά ένα φίλο του που είχε ένα παρόμοιο πρόβλημα. Εδώ και ένα μήνα, λέει, βλέπω κάθε νύχτα το ίδιο όνειρο. Μόλις με παίρνει ο ύπνος έρχονται η μις Ελλάς και η μις Κόσμος. Μέχρι να ικανοποιήσω τη μια μου την πέφτει η άλλη. Όλη τη νύχτα γίνεται αυτή η δουλειά. Ξυπνάω το πρωί και είμαι ένα ζωντανό πτώμα. Βρίσκομαι στα όρια της ολικής κατάρρευσης.
Στέλνει λοιπόν ο Γιάννης το φίλο μας στον ίδιο γιατρό και μετά από δυο εβδομάδες ξανασυνάντιουνται.
- "Τι έγινε εντάξει;"
- "Εε. . Σχεδόν εντάξει."
- "Δηλαδή;"
- "Μου έδωσε κάτι φάρμακα και μόλις μου την πέφτουν οι γυναίκες, μετά τον πρώτο γύρο, έρχεται στον ύπνο μου ο γιατρός και τις αναλαμβάνει πλέον αυτός."
- "Ωραία τυχεράκια και απολαμβάνεις και κοιμάσαι!"
- "Ναι. Μόλις όμως πάρει τις γυναίκες μου δίνει μια νταλίκα και την πάω κάθε βράδυ Θεσσαλονίκη - Ορεστιάδα!"
Άντρας:
1. Παρκάρει και πάει στο ATM
2. Τοποθετεί την κάρτα
3. Πληκτρολογεί το PIN
4. Παίρνει τα μετρητά, την κάρτα και την απόδειξη
5. Φεύγει
Γυναίκα:
1. Φτάνει κοντά στο ATM
2. Θέλει να πάει πιο κοντά, βάζει όπισθεν, πάει πολύ πίσω, έτσι πάει πάλι μπροστά
3. Σβήνει τη μηχανή
4. Βάζει τα κλειδιά στην τσάντα της
5. Κάθεται λίγο στο αμάξι, κοιτάει τον εαυτό της στο καθρέφτη και βγαίνει
6. Ψάχνει την κάρτα στο πορτοφόλι της
7. Τοποθετεί την κάρτα
8. Ψαχουλεύει την τσάντα της για βρεί το σκονάκι που έχει γραμμένο το PIN
9. Εισάγει το PIN
10. Διαβάζει τις οδηγίες χρήσης
11. Πατάει ακύρωση
12. Εισάγει ξανά το PIN
13. Ελέγχει το υπόλοιπο
14. Σκέφτεται .. "που πήγαν τα λέφτα ? Νόμιζα είχα παραπάνω"
15. Κάνει ανάληψη
16. Παίρνει τα χρήματα
17. Παίρνει την απόδειξη και φεύγει
18. Μπαίνει στο αμάξι
19. Ελέγχει το μακιγιάζ
20. Ψάχνει τα κλειδιά
21. Ανάβει το αμάξι
22. Ελέγχει πάλι το μακιγιάζ
23. Φεύγει μακριά
24. Σταματάει
25. Επιστρέφει στο ΑΤΜ
26. Βγαίνει από το αμάξι και πάει παίρνει τη κάρτα
27. Μπαίνει στο αμάξι και βάζει τη κάρτα στο πορτοφόλι
28. Ελέγχει το makeup29. Ξεκινάει το αμάξι και φεύγει
30. Οδηγεί για 3 χιλιόμετρα
31. Βγάζει χειρόφρενο...
2. Τοποθετεί την κάρτα
3. Πληκτρολογεί το PIN
4. Παίρνει τα μετρητά, την κάρτα και την απόδειξη
5. Φεύγει
Γυναίκα:
1. Φτάνει κοντά στο ATM
2. Θέλει να πάει πιο κοντά, βάζει όπισθεν, πάει πολύ πίσω, έτσι πάει πάλι μπροστά
3. Σβήνει τη μηχανή
4. Βάζει τα κλειδιά στην τσάντα της
5. Κάθεται λίγο στο αμάξι, κοιτάει τον εαυτό της στο καθρέφτη και βγαίνει
6. Ψάχνει την κάρτα στο πορτοφόλι της
7. Τοποθετεί την κάρτα
8. Ψαχουλεύει την τσάντα της για βρεί το σκονάκι που έχει γραμμένο το PIN
9. Εισάγει το PIN
10. Διαβάζει τις οδηγίες χρήσης
11. Πατάει ακύρωση
12. Εισάγει ξανά το PIN
13. Ελέγχει το υπόλοιπο
14. Σκέφτεται .. "που πήγαν τα λέφτα ? Νόμιζα είχα παραπάνω"
15. Κάνει ανάληψη
16. Παίρνει τα χρήματα
17. Παίρνει την απόδειξη και φεύγει
18. Μπαίνει στο αμάξι
19. Ελέγχει το μακιγιάζ
20. Ψάχνει τα κλειδιά
21. Ανάβει το αμάξι
22. Ελέγχει πάλι το μακιγιάζ
23. Φεύγει μακριά
24. Σταματάει
25. Επιστρέφει στο ΑΤΜ
26. Βγαίνει από το αμάξι και πάει παίρνει τη κάρτα
27. Μπαίνει στο αμάξι και βάζει τη κάρτα στο πορτοφόλι
28. Ελέγχει το makeup29. Ξεκινάει το αμάξι και φεύγει
30. Οδηγεί για 3 χιλιόμετρα
31. Βγάζει χειρόφρενο...
Ενας πελάτης μπαίνει στην τράπεζα και κατευθύνεται στην ταμία:
Μωρή, της λέει, άνοιξέ μου έναν λογαριασμό!
- Σας παρακαλώ πολύ, κύριε, πώς μιλάτε έτσι;
- Ελα μωρή, που σου μιλάω εγώ. Ανοιξέ μου έναν λογαριασμό, σου είπα και άσε τις φλυαρίες. Όπως γουστάρω θα σου μιλάω.
- Μα κύριε, τι τρόπος είναι αυτός; Εγώ σας μιλάω ευγενικά και
εσείς χωρίς λόγο με βρίζετε!
- Σκάσε ρε σου είπα.. Κάνε την δουλειά σου, μην σε πλακώσω εδώ μέσα.
Την φασαρία ακούει ο διευθυντής του καταστήματος και ενοχλημένος που κάποιος αναιδής πελάτης μιλάει τόσο άσχημα στην ευγενική υπάλληλο της τράπεζας εξοργίζεται. Πλησιάζει στο
σημείο της φασαρίας και λέει στον πελάτη:
- Κύριε, τι συμβαίνει εδώ; Γιατί μιλάτε έτσι; Υπάρχει πρόβλημα; Είμαι ο διευθυντής του υποκαταστήματος.
- Ε, ναι λοιπόν. Υπάρχει πρόβλημα. Εχω κερδίσει 2 εκατομμύρια ευρώ στο Joker και ήρθα να τα καταθέσω.
- Και σας κάνει νούμερα αυτή η παλιοβρώμα;
- Σας παρακαλώ πολύ, κύριε, πώς μιλάτε έτσι;
- Ελα μωρή, που σου μιλάω εγώ. Ανοιξέ μου έναν λογαριασμό, σου είπα και άσε τις φλυαρίες. Όπως γουστάρω θα σου μιλάω.
- Μα κύριε, τι τρόπος είναι αυτός; Εγώ σας μιλάω ευγενικά και
εσείς χωρίς λόγο με βρίζετε!
- Σκάσε ρε σου είπα.. Κάνε την δουλειά σου, μην σε πλακώσω εδώ μέσα.
Την φασαρία ακούει ο διευθυντής του καταστήματος και ενοχλημένος που κάποιος αναιδής πελάτης μιλάει τόσο άσχημα στην ευγενική υπάλληλο της τράπεζας εξοργίζεται. Πλησιάζει στο
σημείο της φασαρίας και λέει στον πελάτη:
- Κύριε, τι συμβαίνει εδώ; Γιατί μιλάτε έτσι; Υπάρχει πρόβλημα; Είμαι ο διευθυντής του υποκαταστήματος.
- Ε, ναι λοιπόν. Υπάρχει πρόβλημα. Εχω κερδίσει 2 εκατομμύρια ευρώ στο Joker και ήρθα να τα καταθέσω.
- Και σας κάνει νούμερα αυτή η παλιοβρώμα;
Στην τάξη του Τοτού γίνεται ένα πείραμα με έναν βάτραχο
και όλα τα παιδάκια έχουν μαζευτεί γύρω από την έδρα. Στη μέση ο βάτραχος.
Η δασκάλα κόβει το ένα από τα τέσσερα πόδια του βατράχου και λέει: -Πήδα βάτραχε! (Ο βάτραχος πηδάει). Τι συμπέρασμα βγάζουμε Αννούλα;
-Όταν κόβουμε το ένα από τα τέσσερα πόδια του βατράχου, ο βάτραχος μπορεί ακόμα να πηδήξει.
Η δασκάλα κόβει και το άλλο πόδι του βατράχου.
-Πήδα βάτραχε! (Ο βάτραχος πηδάει.) Τι συμπέρασμα βγάζουμε Δημητράκη; -Όταν κόβουμε και τα δύο από τα τέσσερα πόδια του βατράχου, εκείνος μπορεί ακόμα να πηδήξει. Η δασκάλα κόβει και το τρίτο πόδι του βατράχου.
-Πήδα βάτραχε! (Ο βάτραχος πηδάει.) Τι συμπέρασμα βγάζουμε Γιαννάκη; -Βγάζουμε το συμπέρασμα κυρία, ότι όταν κόβουμε και τα τρία πόδια του βατράχου, εκείνος, ακόμα και με το ένα του πόδι μπορεί να πηδήξει. Η κυρία κόβει και το τέταρτο και τελευταίο πόδι του βατράχου, και λέει: -Πήδα βάτραχε! (Τίποτα ο βάτραχος...) -Πήδα βάτραχε! (Τίποτα ο βάτραχος...)
Τι συμπέρασμα βγάζουμε Τοτέ; -Όταν κόβουμε και τα τέσσερα πόδια του βατράχου, o βάτραχος κουφαίνεται!!
Η δασκάλα κόβει το ένα από τα τέσσερα πόδια του βατράχου και λέει: -Πήδα βάτραχε! (Ο βάτραχος πηδάει). Τι συμπέρασμα βγάζουμε Αννούλα;
-Όταν κόβουμε το ένα από τα τέσσερα πόδια του βατράχου, ο βάτραχος μπορεί ακόμα να πηδήξει.
Η δασκάλα κόβει και το άλλο πόδι του βατράχου.
-Πήδα βάτραχε! (Ο βάτραχος πηδάει.) Τι συμπέρασμα βγάζουμε Δημητράκη; -Όταν κόβουμε και τα δύο από τα τέσσερα πόδια του βατράχου, εκείνος μπορεί ακόμα να πηδήξει. Η δασκάλα κόβει και το τρίτο πόδι του βατράχου.
-Πήδα βάτραχε! (Ο βάτραχος πηδάει.) Τι συμπέρασμα βγάζουμε Γιαννάκη; -Βγάζουμε το συμπέρασμα κυρία, ότι όταν κόβουμε και τα τρία πόδια του βατράχου, εκείνος, ακόμα και με το ένα του πόδι μπορεί να πηδήξει. Η κυρία κόβει και το τέταρτο και τελευταίο πόδι του βατράχου, και λέει: -Πήδα βάτραχε! (Τίποτα ο βάτραχος...) -Πήδα βάτραχε! (Τίποτα ο βάτραχος...)
Τι συμπέρασμα βγάζουμε Τοτέ; -Όταν κόβουμε και τα τέσσερα πόδια του βατράχου, o βάτραχος κουφαίνεται!!
Κάνε τη γυναίκα ευτυχισμένη.
Κάνεις κάτι που της αρέσει, παίρνεις πόντους.
Κάνεις κάτι που δεν της αρέσει, σου αφαιρούνται πόντοι.
Δεν παίρνεις πόντους για κάτι που είναι αναμενόμενο.
Λυπάμαι, έτσι είναι τα πράγματα.
Ακολουθεί ενδεικτικός κατάλογος …
Απλά καθήκοντα:
Κάνεις κάτι που δεν της αρέσει, σου αφαιρούνται πόντοι.
Δεν παίρνεις πόντους για κάτι που είναι αναμενόμενο.
Λυπάμαι, έτσι είναι τα πράγματα.
Ακολουθεί ενδεικτικός κατάλογος …
Απλά καθήκοντα:
- Στρώνεις το κρεβάτι (+1)
- Στρώνεις το κρεβάτι αλλά δεν βάζεις τα διακοσμητικά μαξιλάρια (0)
- Πετάς το κάλυμμα του κρεβατιού πάνω στα άστρωτα σεντόνια (-1)
- Αφήνεις το κάθισμα της λεκάνης όρθιο (-5)
- Αλλάζεις το χαρτί υγείας όταν τελειώσει (0)
- Όταν τελειώσει το χαρτί υγείας χρησιμοποιείς χαρτομάντηλα (-1)
- Όταν τελειώνουν τα χαρτομάντηλα χρησιμοποιείς την άλλη τουαλέτα (-2)
- Πας έξω να της αγοράσεις λεπτές σερβιέτες με φτερά (+5)
- Και χιονίζει (+7)
- Αλλά γυρίζεις πίσω με μπύρες (-5)
- Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα (0)
- Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και δεν είναι τίποτα (0)
- Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και είναι κάτι (+5)
- Που το εξουδετερώνεις χτυπώντας το με το ψαλίδι (+10)
- Είναι το γατάκι της (-10)
- Μένεις μαζί της σε όλη τη διάρκεια του πάρτυ (0)
- Μένεις μαζί της για λίγο και μετά πας και μιλάς με κολλητάρι από το πανεπιστήμιο που τα πίνατε μαζί (-2)
- Και λέγεται Κατερίνα (-4)
- Η Κατερίνα είναι χορεύτρια (-6)
- Η Κατερίνα έχει βάλει σιλικόνη (-80)
- Την βγάζεις έξω για δείπνο (0)
- Την βγάζεις έξω για δείπνο και δεν είναι μαγαζί που έχει SuperSport (+1)
- Καλά, είναι μαγαζί που έχει SuperSport (-2)
- Και είναι βραδυά προσφοράς (-3)
- Είναι μαγαζί που έχει SuperSport, είναι βραδυά προσφοράς και το πρόσωπό σου είναι βαμμένο στα χρώματα της ομάδας σου (-10)
- Πας με τον κολλητό σου (-5)
- Ο κολλητός σου έχει έναν ευτυχισμένο γάμο (-4)
- Ο κολλητός σου είναι τρομακτικά άγαμος (-7)
- Και οδηγάει μια Mustang (-10)
- Με αμερικανικές πινακίδες που γράφουν «GR8 N BED» (-15)
- Την πας σινεμά (+2)
- Την πας σινεμά σε ταινία που της αρέσει (+4)
- Την πας σινεμά σε ταινία που τη σιχαίνεσαι (+6)
- Την πας σινεμά σε ταινία που τη λατρεύεις (-2)
- “Εχει τίτλο «Φονικός Μπάτσος Νο 3″ (-3)
- Και δείχνει σάιμποργκς που τρώνε ανθρώπους (-9)
- Και είπες ψέματα ότι ήταν ευρωπαϊκός κινηματογράφος με θέμα τα ορφανά (-15)
- Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα (-15)
- Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και γυμνάζεσαι για να την ξεφορτωθείς (+10)
- Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και καταφεύγεις σε φαρδιά τζην και φουσκωτά πουκάμισα (-30)
- Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και της λες «Δεν πειράζει, έχεις κι εσύ» (-8000)
- Ρωτάει «Σου φαίνομαι χοντρή;» (-1)
(Ω ναι! Χάνεις πόντο έτσι κι αλλιώς!) - Διστάζεις να απαντήσεις (-10)
- Απαντάς «Που;» (-35)
- Οποιαδήποτε άλλη απάντηση (-20)
- Ακούς δείχνοντας προβληματισμένος (0)
- Ακους για πάνω από 30 λεπτά (+50)
- Ακους για πάνω από 30 λεπτά χωρίς να κοιτάξεις την τηλεόραση (+1000)
- Καταλαβαίνει ότι αυτό συμβαίνει επειδή σε πήρε ο ύπνος (-2000)
Δύο φίλοι από το στρατό συναντιούνται μετά από χρόνια. Μέσα στη συζήτησή τους αρχίζουν να λένε και για τις δουλειές τους.
- Τι κάνεις τώρα, με τι ασχολείσαι;
- Τίποτα το ιδιαίτερο. Κρίση βλέπεις Εσύ;
- Εγώ έχω ανοίξει έναν οίκο ανοχής!
- Άντε ρε μπράβο! Πώς πάει;
- Πάει πολύ καλά. Σκίζει κυρίως επειδή είμαι ανταγωνιστικός και έχω χαμηλές τιμές. Για παράδειγμα το στοματικό στοιχίζει 10 ευρώ.
- Τι λες ρε φίλε; Μόνο 10 ευρώ! Είσαι όντως φτηνός. Καλή φάση… Άλλες παροχές;
- Από πίσω 10 ευρώ!
- Και από πίσω 10 ευρώ; Μπράβο, μπράβο…
- Έχουμε όμως και ένα εξαιρετικό πακέτο προσφοράς που συμφέρει: στοματικό και από πίσω μόλις 15 ευρώ!
- Σούπερ προσφορά! Το κανονικό, δηλαδή, πόσο το έχεις;
- Κοίτα, κανονικό δεν έχω ακόμα. Είναι βλέπεις αρχή και… το τρέχω μόνος μου!
- Τίποτα το ιδιαίτερο. Κρίση βλέπεις Εσύ;
- Εγώ έχω ανοίξει έναν οίκο ανοχής!
- Άντε ρε μπράβο! Πώς πάει;
- Πάει πολύ καλά. Σκίζει κυρίως επειδή είμαι ανταγωνιστικός και έχω χαμηλές τιμές. Για παράδειγμα το στοματικό στοιχίζει 10 ευρώ.
- Τι λες ρε φίλε; Μόνο 10 ευρώ! Είσαι όντως φτηνός. Καλή φάση… Άλλες παροχές;
- Από πίσω 10 ευρώ!
- Και από πίσω 10 ευρώ; Μπράβο, μπράβο…
- Έχουμε όμως και ένα εξαιρετικό πακέτο προσφοράς που συμφέρει: στοματικό και από πίσω μόλις 15 ευρώ!
- Σούπερ προσφορά! Το κανονικό, δηλαδή, πόσο το έχεις;
- Κοίτα, κανονικό δεν έχω ακόμα. Είναι βλέπεις αρχή και… το τρέχω μόνος μου!
Ένα φτωχό παιδάκι στέλνει γράμμα στον Αγ. Βασίλη. Στα ΕΛΤΑ όμως ανοίγουν το γράμμα και διαβάζουν:
- Είμαστε πολύ φτωχοί. Δεν έχουμε να φάμε και τα ρούχα μας είναι παλιά. Σε παρακαλώ στείλε μας 1.000.000 δρχ. να περάσουμε καλά Χριστούγεννα.
Συγκινημένοι οι υπάλληλοι κάνουν έρανο, μαζεύουν 500.000δρχ. και τις στέλνουν στη διεύθυνση του φτωχού παιδιού.
Την επόμενη χρονιά ξανά το παιδί γράφει γράμμα, το ανοίγουν ξανά και διαβάζουν:
- Αγ. Βασίλη για τα χρήματα που έστειλες πέρυσι. Αν μου στείλεις και φέτος, σε παρακαλώ να μου τα στείλεις σε τραπεζική επιταγή γιατί οι κλέφτες στα ΕΛΤΑ μου έφαγαν 500.000 δρχ.
Συγκινημένοι οι υπάλληλοι κάνουν έρανο, μαζεύουν 500.000δρχ. και τις στέλνουν στη διεύθυνση του φτωχού παιδιού.
Την επόμενη χρονιά ξανά το παιδί γράφει γράμμα, το ανοίγουν ξανά και διαβάζουν:
- Αγ. Βασίλη για τα χρήματα που έστειλες πέρυσι. Αν μου στείλεις και φέτος, σε παρακαλώ να μου τα στείλεις σε τραπεζική επιταγή γιατί οι κλέφτες στα ΕΛΤΑ μου έφαγαν 500.000 δρχ.
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)