Ένας καθηγητής πανεπιστημίου,

βοτανολόγος, ερευνούσε σε ένα χωριό τη φύση. Ξάφνου πιάνει μια τρομακτική καταιγίδα και μουσκεμένος όπως είναι χτυπάει την πρώτη πόρτα που βλέπει. Του ανοίγει μια κυρία που ο άντρας της έλειπε μετανάστης χρόνια. Τον βάζει μέσα, τον περιποιείται, του δίνει στεγνά ρούχα και του δίνει να φάει. Αφού φάγανε, τον οδήγησε στο δωμάτιο του και τον ρώτησε αν χρειάζεται κάτι άλλο…

- Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις σημειώσεις μας…

- Καλώς, απάντησε και έφυγε.

Μετά μια ώρα και αφού σκεφτόταν ότι μετά από τόσα χρόνια ένας άνδρας ήταν και πάλι στο σπίτι της, φοράει ένα sexy νυχτικό και πάει να ρωτήσει αν θέλει κάτι…

- Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις σημειώσεις μας…

- Καλώς, απάντησε και έφυγε.

Το ίδιο σκηνικό άλλες δυο φορές, αλλά μάταια.

Το άλλο πρωί, καθώς έτρωγαν πρωινό στην αυλή με τα αρνάκια, τα κατσικάκια και τα λοιπά ζώα του σπιτιού, ο καθηγητής παρατηρεί ότι υπάρχουν μόνο 2 κότες και 10 κοκκόρια.

Περίεργος ρωτάει γιατί οι κόκκορες είναι περισσότεροι από τις κότες και όχι το αντίθετο.

Και η κυρία του απαντάει:
- Α, μην τους βλέπετε έτσι. Ο ένας π……ι, οι άλλοι είναι πανεπιστημιακοί..

Ξανθιά σε φαρμακείο

-Ενα κουτακι βαζελινη θα ηθελα.
-Μικρο ή μεγαλο;;
-Νταξει δεν τον εχει κ πολυ μεγαλο αλλα ειναι καλο παιδι.

Τ΄όνομά σας;

- Παπαπαδαδάκης
- Ω! Τραυλίζετε!
- Εγώ; ΄Οχι, καθόλου! Ο πατέρας μου ήταν τραυλός, κι ο ληξίαρχος μαλάκας!

Μπαίνει σε ένα σαλούν ένας Cowboy και κάθεται στην μπάρα να πιεί ένα ποτάκι να χαλαρώσει

Ξαφνικά βλέπει απέναντι έναν Ινδιάνο αραχτό να μιλάει με κάτι φίλους του.Σκαλώνει ο Cowboy και αρχίζει και τον καρφώνει με το βλέμμα του.Ο Ινδιάνος προσπαθεί να τον αγνοήσει όμως γιατί δεν έχει όρεξη για τσαμπουκάδες.Όπως τον κοζάρει ο Cowboy βγάζει τον καπνό του και αρχίζει να στρίβει ένα τσιγάρο.Παραγγέλνει και δεύτερο ποτό,ανάβει το τσιγάρο και αρχίζει να κάνει κυκλάκια με τον καπνό και να πίνει.Σβήνει το τσιγάρο,ανάβει και δεύτερο,τελειώνει το ποτό,παραγγέλνει κι άλλο.Συνεχίζει να κάνει κυκλάκια και να πίνει..Εν τω μεταξύ δεν έχει πάρει στιγμή το απαθές και κρύο βλέμμα του από τον Ινδιάνο.Οπότε αυτό γίνεται συνέχεια.
Κυκλάκια ποτό.
Κυκλάκια,ποτό.
Κυκλάκια,ποτό.
Σε μια φάση σηκώνεται απότομα ο Ινδιάνος φανερά εκνευρισμένος και πάει στο μέρος του και του λέει:
-Λοιπόν.Άλλη μια μαλακία να πεις σε γάμησα..

Μία νεαρή καθηγήτρια, διορθώνοντας τα γραπτά στο φροντιστήριο

ξεχάστηκε και με τρόμο διαπίστωσε ότι η ώρα πήγε έντεκα το βράδυ. Μπαίνει σε ένα λεωφορείο, όπου μέσα ήταν μόνο ο οδηγός του και πάει και κάθεται ακριβώς στο κάθισμα από πίσω του,για να νιώθει περισότερη ασφάλεια.
Όμως, στην πρώτη στάση,ο οδηγός γυρνά και την κοιτά και της λέει με ψυχρή φωνή : 
- Ηλίθια !!!!
Η γυναίκα τρομοκρατείται, σηκώνεται και πατάει το κουμπί για την επόμενη στάση, προκειμένου να γλιτώσει από τον οδηγό.
Αυτός συνεχίζει την πορεία,την κοιτάζει ταυτόχρονα από τον καθρέφτη με άγριο βλέμμα, η γυναίκα νιώθει τον τρόμο να την πλημμυρίζει.
Μέχρι που στην επόμενη στάση,ο οδηγός γυρνά,της ρίχνει ακόμη ένα εγκληματικό βλέμμα και αναφωνεί…

- Θύνταγμααα…

Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεξάχρονη κόρη της στον γιατρό.

-Λοιπόν κυρία μου ποιο είναι το πρόβλημα;
-Η κόρη μου η Καιτούλα.Εχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες.
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτού λα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:
-Δεν ξέρω πως να σας το πω κυρία μου αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 3 μηνών θα έλεγα.
Η μητέρα απορεί:
-Έγκυος;;;!!!!!!! Δεν είναι δυνατόν!! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα! Έτσι δεν είναι κούκλα μου;
-Έτσι μαμά! Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω. Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει:
-Συμβαίνει κάτι γιατρέ;
-Οχι.Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι..Ε αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα..

Η δασκάλα βάζει έκθεση στα παιδιά με θέμα «το βουνό».

Όλα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό. Ο Τοτός έγραψε «Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο. Ο ταύρος πήδηξε την άσπρη αγελάδα».

Η δασκάλα δεν του λέει τίποτα.
Την επόμενη εβδομάδα το θέμα ήταν «οι λίμνες». Όλα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό. Ο Τοτός έγραψε «Πολλές λίμνες είναι στα βουνά. Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο. Ο ταύρος πήδηξε την άσπρη αγελάδα». Η δασκάλα πάλι δεν του λέει τίποτα.
Την επόμενη εβδομάδα το θέμα ήταν «το ποτάμι». Όλα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό. Ο Τοτός έγραψε «Το ποτάμι πηγάζει από το βουνό.Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο. Ο ταύρος πήδηξε την άσπρη αγελάδα». Αυτή τη φορά η δασκάλα εκνευρίζεται και του λέει :
- Τοτό, δεν φτάνει που ξεφεύγεις εντελώς από το θέμα, γράφεις και λέξεις που δεν επιτρέπονται!!
- Ποιες είναι αυτές οι λέξεις κυρία;
- Έγραψες τη λέξη πήδηξε, ενώ θα μπορούσες να τη γράψεις διαφορετικά. Για παράδειγμα θα μπορούσες να γράψεις ότι της έκανε έκπληξη…
Την επόμενη εβδομάδα το θέμα ήταν «η θάλασσα».
Όλα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό. Ο Τοτός έγραψε «Στη θάλασσα χύνεται το ποτάμι που πηγάζει από το βουνό. Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο.
Ο ταύρος έκανε έκπληξη στην άσπρη αγελάδα και πήδηξε τη μαύρη!»

Μία καλόγρια πάει στην ηγουμένη και της λέει,

“Γερόντισσα υπέπεσα σε αμάρτημα,….π@δήχτηκα με τον καινούριο παπά της εκκλησίας του αγίου Νικολάου.

Τι να κάνω για να συγχωρεθεί η αμαρτία μου”;

Ηγουμένη: ” Για αρχή θα πρέπει να φας …ένα λεμόνι”.

Καλόγρια: ” Δηλαδή άμα φάω το λεμόνι θα συγχωρεθεί η αμαρτία”;

Ηγουμένη: ” Όχι βέβαια!!! Αλλά πρέπει πρώτα να σου φύγει αυτό το γ@μημένο το χαμόγελο”

Eίναι καλύτερο να κρατάς το στόμα σου κλειστό

και να νομίζουν οι άλλοι ότι είσαι χαζός παρά να το ανοίγεις και να διαλύεις κάθε αμφιβολία.

Mark Twain

Ένας διάσημος φωτογράφος μόδας οργανώνει φωτογράφιση για το καινούριο του ημερολόγιο

Ο κόσμος συγκεντρώνεται και ο φωτογράφος πιάνει δουλειά. Αφού φωτογραφίζει τα 2-3, πρώτα, μοντέλα, σειρά παίρνει η επόμενη κοπέλα. Μακιγιάρεται, ετοιμάζεται, ντύνεται και μπαίνει στο χώρο φωτογράφισης. Ο φωτογράφος την κοιτάει καλά - καλά και τη ρωτάει:
- "Κοπελιά, έχεις φάει τίποτα?"
- "Όχι..."
- "Ούτε πρωινό, ούτε μεσημεριανό, ούτε κολατσιό? Τίποτα?"
- "Τίποτα..."
- "Δρόμο από το πλατό μου!... Ακυρώνεται η φωτογράφισή σου!"
Η κοπέλα φεύγει καταστεναχωρημένη και σειρά παίρνει η επόμενη. Ετοιμάζεται, μακιγιάρεται, ντύνεται, παίρνει δυο βαθιές ανάσες και έρχεται να ποζάρει μπροστά στον, ιδιόρρυθμο, φωτογράφο...
- "Εσύ κοπέλα μου έφαγες?"
- "Σήμερα όχι... Εχθές το βράδυ"
- "Καλά! Ούτε πρωινό!", φωνάζει εκνευρισμένος ο φωτογράφος
- "Όχι...", απαντά η κοπελίτσα
Ο φωτογράφος άρχισε να ωρύεται... - "Πάρτε την από δω! Τι μου τις φέρατε αυτές εδώ!?? Δρόμο! Χαθείτε και οι δυο από τα μάτια μου!"
Οι κοπέλες καταστεναχωρήθηκαν. Τα μαζεύουν άρον-άρον και τρέχουν γρήγορα στον ατζέντη τους που τις περίμενε σε ένα διπλανό καφέ.
- "Καλά! Τι φωτογράφος είναι αυτός? Μας ρώτησε αν φάγαμε και επειδή του είπαμε όχι μας έδιωξε σαν τα σκυλιά!", γκρινιάζουν οι κοπέλες σε έξαλλη κατάσταση.
- "Ε ρε κορίτσια! Αφού σας το 'πα... Ο φωτογράφος αυτός βγάζει μόνο ανφας!"