Στο φανάρι σταματά μια BMW 735

και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:
Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω.....
Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:
Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά και τσιγάρα;
Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.
Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε μπουρδέλο έ; και θα τα δώσεις όλα στις πουτάνες, έτσι δεν είναι;
Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.
Τότε άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;

Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.
Τότε άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;
Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;
Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη.

Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν πάνε με πο*τάνες...

Δύο τύποι πίνουν καφέ απ' έξω από μια εκκλησία.

Τελειώνει η λειτουργία και ο παπάς περνάει έξω από το καφενείο κουτσαίνοντας. 
Ο ένας από τους δύο: 
- Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ. 
- Δεν μπορώ τέκνο μου, για τί έπεσα και χτύπησα στο μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά ευχαριστώ. 
- Στο καλό να πας παπά. 
Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του: 
- Ρε συ, τι είναι ο μπιντές; 
Και ο φίλος του: 
- Ξέρω 'γω μωρέ μ@@@@α, 40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησία.

Νυχτερινή βάρδια ο ταξιτζής, μόνος στην πιάτσα και περιμένει πελάτη.

Ξαφνικά έρχεται μια δίμετρη ξανθιά κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:
- Πάμε Σύνταγμα.
Ξεκινούν, αλλά ο ταξιτζής όσο οδηγεί την κοιτάζει από πάνω μέχρι κάτω.
Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:
-Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;
-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα… πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ…

Αγόρι- θα με παντρευτείς;

κορίτσι- έχεις δικό σου σπίτι;
αγόρι- όχι
κορίτσι- Έχεις BMW;
Αγόρι- όχι
Κορίτσι- τι μισθό παίρνεις;
αγόρι- δεν παίρνω μισθό αλλά...(τον διακόπτει)
κορίτσι- δεν παίρνεις Μου λες...δεν έχεις τίποτα κ ζητάς να με παντρευτείς? Φύγε σε παρακαλώ!!!!
Αγόρι- (μιλώντας στον εαυτό του) ... Εχω 2 εξοχικά, 5 οικόπεδα δικα μου, 3 Φεράρι, 2 Πόρσε... γιατί γαμώτο να χρειάζομαι και BMW??? Πως να παίρνω μισθό όταν εγώ είμαι το ΑΦΕΝΤΙΚΌ???

Ο Μήτσος εκνεύριζε συνέχεια τους φίλους του με την άπειρη αισιοδοξία του.

 Όσο άσχημη και αν ήταν η κατάσταση, πάντα θα έλεγε “Ε, λοιπόν, θα μπορούσε να είναι χειρότερα”.
Για να του δώσουν να καταλάβει ότι είναι ενοχλητικό, οι φίλοι του αποφάσισαν να επινοήσουν μια κατάσταση τόσο μαύρη, τόσο καταθλιπτική, στην οποία ούτε ο Μήτσος θα έβρισκε ελπίδα.
Τον πλησιάζουν ένα βράδυ στο μπαρ, και ένας από αυτούς του λέει:
- “Μήτσο! Άκουσες τι συνέβη στον Γιώργο; Όταν γύρισε χθες το βράδυ σπίτι του, βρήκε τη γυναίκα του στο κρεβάτι με άλλον άντρα, τους πυροβόλησε και τους δύο, και μετά αυτοκτόνησε!”
- “Πολύ άσχημο”, είπε ο Μήτσος, “αλλά θα μπορούσε να είναι χειρότερα…”
- “Μα πώς;!” αναρωτήθηκε ο εκνευρισμένος φίλος του. “Πώς θα μπορούσε να είναι χειρότερα;;;;”
- “Αν είχε γίνει προχτές”, απάντησε ο Μήτσος, “θα ήμουν νεκρός τώρα…”