Τύπος πέφτει με αλεξίπτωτο σε κάποια έρημο της Αφρικής

Χωρίς φαγητό και νερό φτάνει γρήγορα στα όριά του. Ξαφνικά εμφανίζεται ένας πολύ μεγάλος, τεράστιος ιθαγενής και του λέει:

- Ή γκαμήσει ή σκοτώσει!

Πω, τη βάψαμε, λέει μέσα του ο τύπος...

- Αμάν, τι να κάνω ... γκαμήσει!!

- Με μπατζελίνο ή χωρίς μπατζελίνο?

- Ε, αφού το ρωτάς με μπατζελίνο καλύτερα ...

-Εεεεεεεεεεεεε Μπατζελίνο, έλα και συ!!!!!!!!

Σ” ένα πολυτελέστατο εστιατόριο γευματίζει ο πλούσιος και μουρντάρης κύριος

με την σύζυγό του, όταν μία εντυπωσιακή νεαρά μπαίνει στον χώρο, τον πλησιάζει και του δίνει ένα «καυτό» φιλί στο στόμα.

- Τι κάνεις μωρό μου; Ισχύει το ραντεβού για το βράδυ, έτσι; τον ρωτά και αφού εκείνος της απαντά «φυσικά», τον ξανα φιλά και κάθεται σ” ένα τραπέζι λίγο πιο μακριά, όπου την περιμένουν δύο φιλενάδες της. Έξαλλη η σύζυγος ρωτάει τον άντρα της:
- Ποια ήταν αυτή και τι συμβαίνει εδώ πέρα; για να πάρει απάντηση με απίστευτη ωμότητα:
- Αυτή είναι η γκόμενά μου!
- Αυτό δεν θα το ανεχτώ, λέει η κυρία και μαζεύει τα πράγματά της για να φύγει, αλλά ο σύζυγος την προλαβαίνει:
- Ναι, αλλά την βίλα στην Εκάλη την ανέχεσαι, την κούρσα cabrio που σου αγόρασα την ανέχεσαι, το σαλέ στις Άλπεις το ανέχεσαι….Η σύζυγος το πιάνει το υπονοούμενο, μαζεύει τα κομμάτια της και ξανακάθεται. Δεν ανταλλάσσουν κουβέντα τα επόμενα δέκα λεπτά, ώσπου στο εστιατόριο μπαίνει ένας κοινός φίλος συνοδευόμενος από μία επίσης νεαρή ύπαρξη.
- Αυτός δεν είναι ο Παπαδόπουλος; ρωτάει η σύζυγος.
- Ναι, απαντά ατάραχος ο κύριος.
- Ναι, αλλά αυτή δεν είναι η γυναίκα του, επιμένει η σύζυγος.
- Όχι, απαντά το ίδιο εκνευριστικά ατάραχος ο σύζυγος….. Η γκόμενά του είναι…..
Η σύζυγος το καλοσκέφτεται, ξανακοιτά προς το μέρος του Παπαδόπουλου και αναφωνεί:
- Μμμ, σιγά την γκόμενα. Η δική μας είναι καλύτερη!

Ένας μεθυσμένος κάθεται στον καναπέ του σπιτιού του πολύ σκεπτικός.

Δεν μιλάει δεν κουνιέται.

Περνάει ένα τέταρτο, μισή ώρα, μία ώρα.

Η μάνα του μπαινοβγαίνει, δεν του μιλάει.

Αλλά στις δύο ώρες ανησυχεί.

-Βρε Γιώργο, τι σκέφτεσαι πια τόση ώρα?

-Μπράβο ρε μάνα! Γιώργος ρε, Γιώργος!!!

Τρεις τύποι είναι έξω από τον παράδεισο.

Επειδή ο Άγιος Πέτρος είχε πολύ δουλειά, λέει :
- Σήμερα θα περάσουν μόνο όσοι είχαν φριχτό θάνατο.
Πλησιάζει ο πρώτος και λέει :

- Γυρίζω από την δουλεια σήμερα το μεσημέρι νωρίτερα έχοντας την υποψία ότι η γυναίκα μου με απατάει! Ψάχνω όλο το σπίτι, δεν βρίσκω τίποτα. Βγαίνω στην βεράντα για να καπνίσω και βλέπω ένα τύπο να κρέμεται από τα κάγκελα, αρχίζω να του χτυπάω τα χέρια για να πέσει από τον 5ο που μένουμε, δεν έπεφτε και περνώ ένα σφυρί, πέφτει στο κενό αλλά σώζεται γιατί έπεσε σε κάτι θάμνους, αρπάζω το ψυγείο τότε και του το πετάω… τότε παθαίνω καρδιακή προσβολή και πεθαίνω!
Τότε του λέει ο Άγιος Πέτρος :
- Άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος και τον αφήνει να περάσει.
Πάει και ο δεύτερος και λέει την ιστορία του :
- Εγώ κάθε μεσημεράκι γυμνάζομαι στην βεράντα του σπιτιού μου στον 6ο όροφο, σήμερα γλίστρησα και καθώς έπεφτα πιάστηκα από τα κάγκελα του 5ου, απελπίστηκα μέχρι που είδα ένα κύριο να έρχεται να με βοηθήσει, αλλά άρχισε να μου χτυπά τα χέρια με ένα σφυρί και έπεσα στο κενό, σώθηκα από κάτι θάμνους αλλά μου έριξε το ψυγείο και σκοτώθηκα…
- Χμ, λέει ο άγιος άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος πέρνα μέσα. Πάει και ο τρίτος και λέει στον Άγιο :
- Έγώ το μόνο που θυμάμαι είναι ότι κρύφτηκα στο ψυγείο!!!

Μην ψάχνεστε άδικα .. το "αρχαιότερο επάγγελμα" δεν είναι αυτό που "σκέφτεστε"..

Ήταν ένας γιατρός, ένας αρχιτέκτονας και ένας οικονομολόγος που διαπληκτίζονταν για το τίνος επάγγελμα είναι το αρχαιότερο στον κόσμο.
Ο γιατρός έλεγε οτι το δικό του είναι το αρχαιότερο γιατί ο Θεός έκανε την πρώτη χειρουργική επέμβαση παίρνοντας απ την πλευρά του Αδάμ για να πλάσει την Εύα.
Ο αρχιτέκτονας έλεγε οτι σίγουρα το δικό του είναι αρχαιότερο γιατί ο Θεός εν αρχή εποίησεν τον ουρανόν και την γήν.
Και τέλος ο οικονομολόγος είπε οτι ασυζητητί το δικό του είναι το αρχαιότερο επάγγελμα διότι :
Εν αρχή ήτο το ..... χάος