Σε μια εταιρεία, προσλαμβάνεται ένας νέος υπάλληλος ημέρα Παρασκευή.

Τη Δευτέρα παίρνει τηλέφωνο στη δουλειά και λέει ότι δεν θα πάει γιατί είναι άρρωστος.
- Εντάξει παιδί μου, τι να κάνουμε, του λέει ο διευθυντής.
Την επόμενη Δευτέρα πάλι ο τύπος δεν πάει στη δουλειά λόγω αρρώστιας. «Θα έτυχε» σκέφτεται ο διευθυντής.
Ο υπάλληλος όμως το έχει κάνει σύστημα και τις Δευτέρες δεν πηγαίνει λέγοντας ότι είναι άρρωστος.
Ο διευθυντής αρχίζει πλέον να τα παίρνει στο κρανίο. Πριν όμως πάρει την απόφασή του, ζητά τη γνώμη των υπόλοιπων υπαλλήλων.
- Εργατικός και πολύ φιλότιμος, του απαντούν. Υπόδειγμα υπαλλήλου.
Το ξανασκέφτεται ο διευθυντής και αποφασίζει να δώσει μια τελευταία ευκαιρία στον υπάλληλό του. Τον φωνάζει την άλλη μέρα στο γραφείο του:
- Παιδί μου κοίτα, δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάθε Δευτέρα αρρωσταίνεις. Για αυτό σε παρακαλώ κοίτα να συνετιστείς!
- Κοιτάξτε κύριε διευθυντά, κάθε Δευτέρα έχω κάποιο πρόβλημα. Η αδερφή μου έχει παντρευτεί έναν μεθύστακα που κάθε Σαββατοκύριακο την κάνει τόπι στο ξύλο. Τη Δευτέρα που αυτός πηγαίνει στη δουλειά, πάω εγώ στο σπίτι τους για να παρηγορήσω την αδερφή μου. Και πάνω στην παρηγοριά …. ξεσκιζόμαστε!
- Τι λες βρε, πηδάς την ίδια σου την αδερφή; Αυτό είναι σκέτη αρρώστια!

- Μα αυτό σας λέω και εγώ κύριε διευθυντά αλλά εσείς δεν με πιστεύετε!

Κυνηγάει η τροχαία έναν οδηγό ο οποίος τρέχει με 200 χιλιόμετρα .

Αρχικά τον καταδιώκει ένας μοτοσικλετιστής αλλά λόγω της σοβαρότητας και επειδή δεν καταφέρνει τίποτα , καλεί επειγόντως ενισχύσεις , και βρίσκεται να τον καταδιώκουν 5 περιπολικά , καμιά δεκαριά μηχανές , ελικόπτερο , και δεν συμμαζεύεται . 
Μετά απο πολλά τον εγκλωβίζουν και τον ακινητοποιούν . Τόν πλησιάζει ο επικεφαλής των αστυνομικών , και του λέει .
- Φαντάζομαι οτι αντιλαμβάνεσαι τί θα σου συμβεί γιατί έχεις ξεσηκώσει ολόκληρη την αστυνομική δύναμη της πόλης . Όμως παρά την ταχύτητα που έτρεχες σε παραδέχθηκα σαν οδηγό και θέλω να σου δώσω μια ευκαιρία . Αν λοιπόν μου πείς μια καλή δικαιολογία γιατί έτρεχες σαν παλαβός θα σε αφήσω να φύγεις .
Σκέφτεται ο άλλος για πολύ λίγο και του λέει .
- Τί να σου πώ : την περασμένη εβδομάδα το έσκασε η γυναίκα μου με έναν αστυνομικό και νόμιζα ότι με κυνηγούσατε για να μου την δώσετε πίσω !!!!!!!

Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος.

Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ” όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το ξαναέδινε… όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά.
Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού.
Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση:
-Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είναι σωστό το διάβασμα σου γι” αυτό και κόβεσαι.
-Όχι κε καθηγητά δεν ισχύει αυτό που λέτε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.
-Τι λες τώρα Παπαδόπουλε;
-Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε
τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι θα με περάσετε και μάλιστα με 10.
-Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.
-Λοιπόν το ερώτημα:

Tι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο;
Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο;
Τι είναι και παράνομο και παράλογο;
Θα τα πούμε αύριο κε καθηγητά.
Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση… Mια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους.
Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος συνάντησε τον καθηγητή για μια ακόμη φορά.
-Κε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;
-Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω πάρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου.
Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από
το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία…
“Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο;
Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο;
Τι και τα δύο;”
Ο καθηγητής μπαϊλντισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ.
Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο:
-Τι κάνετε κε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη κάτι;
-Να, λέει ο καθηγητής, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε…
-Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.
Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά:
-Ααα, να σας πω.
Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο.
Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο.
Τώρα το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10… ε αυτό είναι και παράνομο και παράλογο!

ΠΩΣ ΑΡΧΙΣΕ Ο ΚΑΥΓΑΣ ;

1. Πήγα με την γυναίκα μου στο σούπερ μάρκετ...Της πρότεινα να πάρουμε ένα τελάρο μπύρες για 20 ευρώ...."Αποκλείεται !!!!!!! - μου είπε...και αγόρασε μια κρέμα προσώπου για 65 ευρώ... " Θα ήσουνα όμορφη και χωρίς την κρέμα " - παρατήρησα εγώ...(αυτή χαμογέλασε ...) ...αρκεί να είχα πιεί τις μπύρες μου...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

2. Πριν απο λίγες μέρες ρώτησα την συζυγό μου που θα ήθελε να πάμε για την επέτειο γάμου...." Κάπου που δεν έχω πάει ποτέ..." Πρότεινα την κουζίνα....
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

3. Έβλεπα την αγαπημένη μου εκπομπή στην τηλεόραση. Έκατσε δίπλα μου και με ρώτησε γλυκά : "Τι έχει στην τηλεόραση ; " "Σκόνη !" - απάντησα εγώ.....
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

4. " Αγάπη μου, για τα γενέθλια θέλω.....κάτι κόκκινο....που φτάνει aπο 0 μέχρι 100 σε 3 δευτερόλεπτα..." - Της αγόρασα κόκκινη ζυγαριά...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

5. Η γυναίκα μου στέκεται μπροστά στο καθρέφτη και λέει : " Δες πως είμαι...νιώθω απαίσια...χάλια είμαι.....έχω και μαύρους κύκλους κάτω άπο τα μάτια...και παραπάνω κιλά...αντρούλη μου....πες μου, σε παρακαλώ, ένα κομπλιμέντο..."
" Η όραση σου είναι τέλεια..."- είπα εγώ, ο αντρούλης...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

6. Επέμενε να πάω μαζί της σε μια συνάντηση που είχε με παλιούς συμμαθητές....Ε, πήγα.....Ο ένας απο αυτούς δεν σταμάτησε να πίνει όλο το βράδυ....
" Τον ξέρεις ; " - την ρώτησα....
" Φυσικά ..." - απάντησε.... " Ήμασταν ζευγάρι πολύ καιρό και όταν χωρίσαμε, άρχισε να πίνει.......και ακόμα πίνει....."
" Μπραααααααβό ! " - είπα εγώ....... "ποίος θα έλεγε οτι θα γιόρταζε τόσα χρόνια..."
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

7. Μια ωραία μέρα την ρώτησα : " Εσυ, μωρό μου, ας πούμε...Θα φορούσες παπούτσια αν δεν είχες πόδια ; "
" Όχι..." - απάντησε...
" Τότε...γιατί φοράς σουτιέν ; "
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Κουκουλοφόρος μπαίνει ορμητικά σε μία τραπεζα κρατώντας ενα δίκανο και φωνάζοντας:

- ΨΗΛΑ ΤΑ ΧΕΡΙΑ... ΛΗΣΤΕΙΑ!
- Τι... Τι θέλετε, ρωτάει έντρομη η ρεσεψιονίστ.
- Που ειναι το χρηματοκιβώτιο;
- Εδω... Αλλά ξέρετε δεν έχουμε λεφτά, δεν είμαστε τέτοια τράπεζα... Εδω είναι τράπεζα σπέρματος!
- ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΓΡΗΓΟΡΑ ΤΟ ΓΑΜΗΜΕΝΟ, ΑΛΛΙΩΣ....
- Μα... ξερετε... αυτο ειναι ψυγείο, οχι χρημ...
- Τι ψυγείο ΜΩΡΗ; ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ ΣΟΥ!
Με τρεμάμενα χέρια η κοπέλα ανοίγει το ψυγείο και δείχνει στον ληστή μια σειρά δοκιμαστικούς σωληνες.
- ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΤΟΥΤΑ;
- Μα σας είπα κυριε... Σπέρμα!
- Πιες ένα.
- ΤΙ; Μα κύριε...
- ΠΙΕΣ ΕΝΑ ΕΙΠΑ ΜΗΝ ΣΤΗΝ ΑΝΑΨΩ!
Η άμοιρη κοπέλα παίρνει εναν σωλήνα και πίνει το περιεχόμενο του.
- ΚΙ ΑΛΛΟ!
Η κοπέλα πίνει και τον δεύτερο σωλήνα
- Άσχημη γεύση;
- Ο...ο...όχι.
- Ξυνίλα στον λαιμό μήπως;
- Δ...δ...δεν θα το 'λεγα, όχι.
Τότε ο κουκουλοφόρος βγάζει την κουκούλα και της λέει τρυφερά:

- Στο 'πα βρε Ποπάκι δεν ειναι τίποτα σπουδαίο......