τελείως άσχετες και η καθυστέρηση είναι μεγάλη… Λέει ο ένας..
- Θα πάω να τις παρακαλέσω να μας αφήσουν να τις περάσουμε..
Πάει μέχρι τα μισά, κάνει μεταβολή και γυρίζει πίσω!!
- Τι συμβαίνει; Τον ρωτάει ο άλλος.
- Να… η μια είναι η γυναίκα μου και η άλλη η φιλενάδα μου! Καταλαβαίνεις ότι δυσκολεύομαι
Λέει ο άλλος
- Καταλαβαίνω το πρόβλημα σου… άσε να πάω εγώ.
Ξεκινάει , πάει μέχρι τα μισά ,κάνει μεταβολή και γυρίζει κι αυτός πίσω..
- Τι συμβαίνει;
- Έεε ρε…. μικρός που σου είναι ο κόσμος!!!
Ένας αγρότης παντρεύεται και ύστερα από μερικές μέρες έρχεται να του κάνει επίσκεψη η πεθερά του
Εκεί που τριγύρναγε όμως κι επιθεωρούσε τα πάντα, το μουλάρι του αγρότη της τραβάει μια κλοτσιά και την αφήνει στον τόπο!
Την επόμενη μέρα στην κηδεία, ο παπάς παρακολουθούσε το αγρότη να στέκεται συντριμένος και να δέχεται τα συλλυπητήρια των συγχωριανών του. Αυτό που τον παραξένεψε ήταν ότι όταν τον πλησίαζε μια γυναίκα για να τον συλλυπηθεί, εκείνος έγνεφε «ναι» με το κεφάλι του, ενώ όταν τον πλησίαζε κάποιος άντρας έγνεφε «όχι». Στο τέλος ο παπάς δεν άντεξε και το ρώτησε:
- Γιατί στις γυναίκες έλεγες ναι και στους άντρες όχι;
- Να σε πω, παπά μου. Οι γυναίκες με έλεγαν «ποπό! τι τραγωδία κι αυτή», κι εγώ τους έλεγα ναι…
- Κι οι άντρες;
- Με ρώταγαν «το πουλάς το μουλάρι;» κι εγώ έλεγα όχι…
- Γιατί δεν το πουλάς κι εσύ;
- Γιατί το έχω νοικιασμένο για όλο τον επόμενο χρόνο…
Την επόμενη μέρα στην κηδεία, ο παπάς παρακολουθούσε το αγρότη να στέκεται συντριμένος και να δέχεται τα συλλυπητήρια των συγχωριανών του. Αυτό που τον παραξένεψε ήταν ότι όταν τον πλησίαζε μια γυναίκα για να τον συλλυπηθεί, εκείνος έγνεφε «ναι» με το κεφάλι του, ενώ όταν τον πλησίαζε κάποιος άντρας έγνεφε «όχι». Στο τέλος ο παπάς δεν άντεξε και το ρώτησε:
- Γιατί στις γυναίκες έλεγες ναι και στους άντρες όχι;
- Να σε πω, παπά μου. Οι γυναίκες με έλεγαν «ποπό! τι τραγωδία κι αυτή», κι εγώ τους έλεγα ναι…
- Κι οι άντρες;
- Με ρώταγαν «το πουλάς το μουλάρι;» κι εγώ έλεγα όχι…
- Γιατί δεν το πουλάς κι εσύ;
- Γιατί το έχω νοικιασμένο για όλο τον επόμενο χρόνο…
Τι ειναι αυτο το βρακι ρε Τακη
Για κιμα σε εστειλα...
- Μωρο μου δν ειπες "φερε ενα κιλοτακι" ????
- Ενα κιλο,Τακη..... ενα ΚΙΛΟ
- Μωρο μου δν ειπες "φερε ενα κιλοτακι" ????
- Ενα κιλο,Τακη..... ενα ΚΙΛΟ
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει:
"Αστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό." "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο
φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό.
Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Αλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο." - "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω."
"Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10χίλιαρο στην υποδοχή και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει: "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών.
Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα." - Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση.
Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα. - Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του, ούρα από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακ@α, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. - Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10δόλαρο και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει: - "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης.
Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο.
Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς μ@λακία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά."
φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό.
Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Αλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο." - "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω."
"Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10χίλιαρο στην υποδοχή και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει: "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών.
Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα." - Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση.
Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα. - Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του, ούρα από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακ@α, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. - Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10δόλαρο και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει: - "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης.
Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο.
Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς μ@λακία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά."
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)