- Εγώ λέει ο πρώτος, στρίμωξα χτες την τίγρη και την πή*ηξα 5 φορές.
- Και εγώ με τη λιονταρίνα λέει ο δεύτερος δεν τα πήγα χειρότερα. Την έκανα να βογκήξει. 6 φορές είναι αυτές, την ξέκανα.
Ο τρίτος μένει σιωπηλός και γι αυτό τον ρωτούν οι άλλοι τι έκανε το χτεσινό βράδυ.
- Εγώ πήδηξα την καμηλοπάρδαλη λέει αυτός.
- Πόσες φορές ;
- Μία.
- Τι λες ρε φίλε, πούρεψες τόσο;
- Τι να σου κάνω κι εγώ, ανέβα να φιλήσεις, κατέβα να γα*ήσεις, με φάγανε οι αποστάσεις!!!
Ο Μήτσος όταν πέθανε, ήταν πολύ αποφασισμένος να πάει στον Παράδεισο
Δύσκολο βέβαια, αλλά ο Άγιος Πέτρος του έβαλε κουίζ.
Σε βάζω σε ένα δωμάτιο με 100 ίδιους Αδάμ,και αν μου βρεις τον αυθεντικό,η πόρτα του Παραδείσου,ανοίγει για σένα!
Πράγματι ο Μήτσος μπαίνει στο δωμάτιο με τους ίδιους Αδάμ,και σε δύο λεπτά βγαίνει με τον αυθεντικό,από το χέρι!Έκπληκτος ο Aγιος Πέτρος ρωτάει να μάθει την μέθοδο ανεύρεσης.
- Πάρα πολύ απλό Aγιε Πέτρε μου!…Ο αυθεντικός Αδάμ δεν έχει αφαλό!…
Φανερά τσαντισμένος ο άγιος Πέτρος τα βάζει με τα εξαπτέρυγα, με τα πολυόμματα και με όλα τα τάγματα των αγγέλων που δεν του έφτιαξαν πιστά αντίγραφα του Αδάμ…..
- Άκου Μήτσο ήταν πολύ εύκολο με τον αφαλό,γι” αυτό θα ξαναδοκιμάσεις!
Πραγματικά,ο Μήτσος ,ξαναμπαίνει θέλοντας και μη στο δωμάτιο και σε δέκα λεπτά αυτή τη φορά ξαναβγαίνει με τον πραγματικό Αδάμ!Έκπληκτος ο Άγιος Πέτρος τραβάει τα μαλλιά του για το πώς τα κατάφερε κι αυτή τη φορά ο Μήτσος !
Πάρα πολύ απλό Άγιε Πέτρο μου! Ο αυθεντικός Αδάμ έχει ένα πλευρό λιγότερο,καθώς αυτό έχει χρησιμοποιηθεί στην κατασκευή της Εύας!…
Κάγκελο ο Άγιος Πέτρος!Αλλά δεν το βάζει κάτω:
- Μπα!….Εύκολο ήταν και αυτή τη φορά!…Αν το βρεις και τώρα,μπαίνεις σίγουρα,και είναι γνωστό ότι εγώ σέβομαι τις δηλώσεις που κάνω στο ακέραιο!Αυτά τα «πριν αλέκτωρ φωνήσαι τρις θα με αρνηθείς»τα έγραψε ο Ιωάννης που ζήλευε την «ως πέτρα» σταθερότητα των απόψεών μου!Γι” αυτό με λένε και Πέτρο!…..
Τι να κάνει ο Μήτσος ,θα ξαναδοκίμαζε!…
Αυτή τη φορά,αργεί πολύ.Ξαφνικά μέσα από το δωμάτιο ακούγεται μεγάλη φασαρία!Φωνές κακό,αντάρα,χαλασμός,αλλά ο Μήτσος μπλαβιασμένος από το ξύλο και καταματωμένος βγαίνει τρεκλίζοντας,αλλά με τον αυθεντικό Αδάμ από το χέρι!
Άξιος ο μισθός σου Μήτσο !Είσελθε εν τω Παραδείσων!…Πες μου μόνο πώς το βρήκες!…
- Ε!…Ήταν λίγο δύσκολο Άγιε Πέτρο μου,αλλά χαλάλι!…Μπαίνοντας λοιπόν στο δωμάτιο με τους 100 ίδιους Αδάμ,έκανα την εξής δήλωση:
.
- Μάγκες! Όλονώνε σας οι μανάδες είναι πουτά***!…Ε!…99 Αδάμ σηκωθήκανε και με κάνανε μπλέ-μαρέ στο ξύλο!Ο ένας που δεν με πλάκωσε ήταν ο αυθεντικός Αδάμ!
Σε βάζω σε ένα δωμάτιο με 100 ίδιους Αδάμ,και αν μου βρεις τον αυθεντικό,η πόρτα του Παραδείσου,ανοίγει για σένα!
Πράγματι ο Μήτσος μπαίνει στο δωμάτιο με τους ίδιους Αδάμ,και σε δύο λεπτά βγαίνει με τον αυθεντικό,από το χέρι!Έκπληκτος ο Aγιος Πέτρος ρωτάει να μάθει την μέθοδο ανεύρεσης.
- Πάρα πολύ απλό Aγιε Πέτρε μου!…Ο αυθεντικός Αδάμ δεν έχει αφαλό!…
Φανερά τσαντισμένος ο άγιος Πέτρος τα βάζει με τα εξαπτέρυγα, με τα πολυόμματα και με όλα τα τάγματα των αγγέλων που δεν του έφτιαξαν πιστά αντίγραφα του Αδάμ…..
- Άκου Μήτσο ήταν πολύ εύκολο με τον αφαλό,γι” αυτό θα ξαναδοκιμάσεις!
Πραγματικά,ο Μήτσος ,ξαναμπαίνει θέλοντας και μη στο δωμάτιο και σε δέκα λεπτά αυτή τη φορά ξαναβγαίνει με τον πραγματικό Αδάμ!Έκπληκτος ο Άγιος Πέτρος τραβάει τα μαλλιά του για το πώς τα κατάφερε κι αυτή τη φορά ο Μήτσος !
Πάρα πολύ απλό Άγιε Πέτρο μου! Ο αυθεντικός Αδάμ έχει ένα πλευρό λιγότερο,καθώς αυτό έχει χρησιμοποιηθεί στην κατασκευή της Εύας!…
Κάγκελο ο Άγιος Πέτρος!Αλλά δεν το βάζει κάτω:
- Μπα!….Εύκολο ήταν και αυτή τη φορά!…Αν το βρεις και τώρα,μπαίνεις σίγουρα,και είναι γνωστό ότι εγώ σέβομαι τις δηλώσεις που κάνω στο ακέραιο!Αυτά τα «πριν αλέκτωρ φωνήσαι τρις θα με αρνηθείς»τα έγραψε ο Ιωάννης που ζήλευε την «ως πέτρα» σταθερότητα των απόψεών μου!Γι” αυτό με λένε και Πέτρο!…..
Τι να κάνει ο Μήτσος ,θα ξαναδοκίμαζε!…
Αυτή τη φορά,αργεί πολύ.Ξαφνικά μέσα από το δωμάτιο ακούγεται μεγάλη φασαρία!Φωνές κακό,αντάρα,χαλασμός,αλλά ο Μήτσος μπλαβιασμένος από το ξύλο και καταματωμένος βγαίνει τρεκλίζοντας,αλλά με τον αυθεντικό Αδάμ από το χέρι!
Άξιος ο μισθός σου Μήτσο !Είσελθε εν τω Παραδείσων!…Πες μου μόνο πώς το βρήκες!…
- Ε!…Ήταν λίγο δύσκολο Άγιε Πέτρο μου,αλλά χαλάλι!…Μπαίνοντας λοιπόν στο δωμάτιο με τους 100 ίδιους Αδάμ,έκανα την εξής δήλωση:
.
- Μάγκες! Όλονώνε σας οι μανάδες είναι πουτά***!…Ε!…99 Αδάμ σηκωθήκανε και με κάνανε μπλέ-μαρέ στο ξύλο!Ο ένας που δεν με πλάκωσε ήταν ο αυθεντικός Αδάμ!
Ο ήρωας της ιστορίας αυτής, επισκέπτεται την πασίγνωστη αντιπροσωπεία αυτοκινήτων
Vrouuum Service με σκοπό να αγοράσει το επόμενό του αυτοκίνητου. Η συνέχεια επί της οθόνης…
- Καλημέρα, θα ήθελα να αγοράσω ένα αμάξι.
- Τώρα δεν θέλετε ;
- “Οχι εννοώ ακόμα θέλω. Τι μάρκες έχετε ;
- Από μάρκες έχουμε μόνο Γκαμπριέλ Γκαρσία.
- Μάλιστα …… Το Γκαρσία τί περιέχει ;
- Ω είναι φοβερό αμάξι.
- Θα τρομάξω ;
- Εννοώ υπέροχο. Έχει 120 άλογα, ζάντες αλουμινίου και μεγάλο πορτ-παγκάζ.
- …. για να χωράν και τα άλογα. Χαχαχα…
- Ναι, χαχα. Το έχουμε τρίπορτο, τετράπορτο,πεντάπορτο και εφτάπορτο για να κερδίζετε στο τάβλι…. ποιό προτιμάτε ;
- Το έχετε σε δίπορτο ;
- Δυο πόρτες έχει μόνο η ζωή.
- Τι άλλο έχει ;
- Υπάρχει σε δύο τύπους. Αυτό με τα φιμέ τζάμια και το άλλο με τα μουφέ τζάμια. Αυτό με τα φιδέ τζάμια δεν νομίζω να σας ενδιαφέρει.
- Τα μουφέ τζάμια έχουν καμιά διαφορά με τα φιμέ ;
- Όχι ιδιαίτερα, απλώς καλό θα είναι να μην έρχονται σε επαφή με τον αέρα.
- Ωραία…. τρύπα για A\C έχει μπροστά στο ταμπλό ;
- Όχι άλλα έχει τρύπα για W\C κάτω απο το χαλάκι. Επίσης έχει ωραίο ταμπλό για να παίζετε μπάσκετ.
- Γυαλοκαθαριστήρες έχει ;
- Όχι και ζητούν συγνώμη γιατι είχαν να καθαρίσουν τους γυαλούς. “Έχει όμως ηλεκτρικό τιμόνι και υδραυλικά παράθυρα για να καθαρίζονται μόνα τους.
- Υπάρχουν καθόλου αερόσακοι ;
- Υπάρχουν άλλα είναι χειροκίνητοι. Γι΄αυτό, όταν δείτε την νταλίκα να έρχεται καταπάνω σας, πρέπει να τους φουσκώσετε. Ορίστε και μία τρόμπα.
- Ελπίζω τουλάχιστον η τρόμπα να είναι γεμάτη ε? Κουτί Πρώτων Βοηθειών έχετε ;
- Ας μην πληρώσετε εσείς και μετά τα βρίσκουμε.
- Εκπομπές ρύπων έχει ;
- Βεβαίως. Γιατι ;
- Ε, μου αρέσει να ακούω ραδιόφωνο. Από επιτάχυνση τι λέει ;
- Κοιτάξτε, μπορεί να αργεί λίγο να πιάσει τα 0-100, όμως σε σύγκρουση τα 100-0 τα πιάνει ταχύτατα.
- Πολύ ωραία….. να κάνω και μια τελευταία ερώτηση ;
- “Οχι.
- Επειδή μου αρέσει να οδηγώ χωρίς γυαλιά, το παρ-μπριζ μπορεί να γίνει μυωπίας ;
- Καλημέρα, θα ήθελα να αγοράσω ένα αμάξι.
- Τώρα δεν θέλετε ;
- “Οχι εννοώ ακόμα θέλω. Τι μάρκες έχετε ;
- Από μάρκες έχουμε μόνο Γκαμπριέλ Γκαρσία.
- Μάλιστα …… Το Γκαρσία τί περιέχει ;
- Ω είναι φοβερό αμάξι.
- Θα τρομάξω ;
- Εννοώ υπέροχο. Έχει 120 άλογα, ζάντες αλουμινίου και μεγάλο πορτ-παγκάζ.
- …. για να χωράν και τα άλογα. Χαχαχα…
- Ναι, χαχα. Το έχουμε τρίπορτο, τετράπορτο,πεντάπορτο και εφτάπορτο για να κερδίζετε στο τάβλι…. ποιό προτιμάτε ;
- Το έχετε σε δίπορτο ;
- Δυο πόρτες έχει μόνο η ζωή.
- Τι άλλο έχει ;
- Υπάρχει σε δύο τύπους. Αυτό με τα φιμέ τζάμια και το άλλο με τα μουφέ τζάμια. Αυτό με τα φιδέ τζάμια δεν νομίζω να σας ενδιαφέρει.
- Τα μουφέ τζάμια έχουν καμιά διαφορά με τα φιμέ ;
- Όχι ιδιαίτερα, απλώς καλό θα είναι να μην έρχονται σε επαφή με τον αέρα.
- Ωραία…. τρύπα για A\C έχει μπροστά στο ταμπλό ;
- Όχι άλλα έχει τρύπα για W\C κάτω απο το χαλάκι. Επίσης έχει ωραίο ταμπλό για να παίζετε μπάσκετ.
- Γυαλοκαθαριστήρες έχει ;
- Όχι και ζητούν συγνώμη γιατι είχαν να καθαρίσουν τους γυαλούς. “Έχει όμως ηλεκτρικό τιμόνι και υδραυλικά παράθυρα για να καθαρίζονται μόνα τους.
- Υπάρχουν καθόλου αερόσακοι ;
- Υπάρχουν άλλα είναι χειροκίνητοι. Γι΄αυτό, όταν δείτε την νταλίκα να έρχεται καταπάνω σας, πρέπει να τους φουσκώσετε. Ορίστε και μία τρόμπα.
- Ελπίζω τουλάχιστον η τρόμπα να είναι γεμάτη ε? Κουτί Πρώτων Βοηθειών έχετε ;
- Ας μην πληρώσετε εσείς και μετά τα βρίσκουμε.
- Εκπομπές ρύπων έχει ;
- Βεβαίως. Γιατι ;
- Ε, μου αρέσει να ακούω ραδιόφωνο. Από επιτάχυνση τι λέει ;
- Κοιτάξτε, μπορεί να αργεί λίγο να πιάσει τα 0-100, όμως σε σύγκρουση τα 100-0 τα πιάνει ταχύτατα.
- Πολύ ωραία….. να κάνω και μια τελευταία ερώτηση ;
- “Οχι.
- Επειδή μου αρέσει να οδηγώ χωρίς γυαλιά, το παρ-μπριζ μπορεί να γίνει μυωπίας ;
Ένας βιομήχανος που είχε πάει ταξίδι στο εξωτερικό, παίρνει τηλέφωνο σπίτι του.
- «Τι γίνεται ρε John στο σπίτι;»
- «Τίποτα σπουδαίο κύριε. Αααα! ξέχασα. Έσπασε το βάζο πάνω στο τραπέζι!»
- «Τι; Και πώς έγινε αυτό;»
- «Να, καθώς ο σκύλος σας έπαιρνε φόρα, για να πηδήξει από το τον 5ο όροφο, το έριξε κάτω και το έσπασε.»
- «Τι; Μα ο αγαπημένος μου σκύλος, ποτέ δεν είχε πηδήξει από το μπαλκόνι. Πώς κι έτσι;»
- «Να, είδε τη φωτιά που είχε αρπάξει το σπίτι σας και πήδηξε για να σωθεί!»
- «Τι; Το σπίτι μου πήρε φωτιά; Μα πώς έγινε αυτό;»
- «Να, βλέπετε πήρε το εργοστάσιό σας δίπλα φωτιά. Και ξέρετε τώρα πόσο εύκολα μεταδίδεται.»
- «Τι; Μα πώς πήρε φωτιά;»
- «Από τα κεριά!»
- «Ποια κεριά; Εγώ ποτέ δεν είχα κεριά»!
- «Μα, από την κηδεία της γυναίκας σας, κύριε.»
- «Τι; Η αγαπημένη μου γυναικούλα; Μόνο 35 χρονών ήτανε. Πώς έγινε;»
- «Δεν άντεξε το σοκ η καημένη…»
- «Ποιο σοκ;»
- «Μα, του θανάτου του γιου σας φυσικά.»
- «Τι; Του θανάτου του γιου μου; Του αγαπημένου μου γιου; Μα πώς έγινε αυτό;»
- «Να, τον πάτησε ένα αυτοκίνητο όπως έτρεχε.»…
- «Ένα αμάξι; Και γιατί έτρεχε;»
- «Για να βγει από το εξοχικό σας που γκρεμιζόταν, λόγω ενός μεγάλου σεισμού. Πάντως η κόρη σας δεν γλύτωσε από αυτό το σεισμό.»
- «Αχ! Κανένα θετικό νέο δεν έχεις να μου πεις.»
- «Θετικό; Δύσκολα πράγματα ζητάτε κύριε. Α! ναι. Θυμάστε κάτι εξετάσεις για AIDS που είχατε κάνει πριν φύγετε;»
- «Ναι, τι έγινε;»
- «Θετικές βγήκαν.»
- «Τίποτα σπουδαίο κύριε. Αααα! ξέχασα. Έσπασε το βάζο πάνω στο τραπέζι!»
- «Τι; Και πώς έγινε αυτό;»
- «Να, καθώς ο σκύλος σας έπαιρνε φόρα, για να πηδήξει από το τον 5ο όροφο, το έριξε κάτω και το έσπασε.»
- «Τι; Μα ο αγαπημένος μου σκύλος, ποτέ δεν είχε πηδήξει από το μπαλκόνι. Πώς κι έτσι;»
- «Να, είδε τη φωτιά που είχε αρπάξει το σπίτι σας και πήδηξε για να σωθεί!»
- «Τι; Το σπίτι μου πήρε φωτιά; Μα πώς έγινε αυτό;»
- «Να, βλέπετε πήρε το εργοστάσιό σας δίπλα φωτιά. Και ξέρετε τώρα πόσο εύκολα μεταδίδεται.»
- «Τι; Μα πώς πήρε φωτιά;»
- «Από τα κεριά!»
- «Ποια κεριά; Εγώ ποτέ δεν είχα κεριά»!
- «Μα, από την κηδεία της γυναίκας σας, κύριε.»
- «Τι; Η αγαπημένη μου γυναικούλα; Μόνο 35 χρονών ήτανε. Πώς έγινε;»
- «Δεν άντεξε το σοκ η καημένη…»
- «Ποιο σοκ;»
- «Μα, του θανάτου του γιου σας φυσικά.»
- «Τι; Του θανάτου του γιου μου; Του αγαπημένου μου γιου; Μα πώς έγινε αυτό;»
- «Να, τον πάτησε ένα αυτοκίνητο όπως έτρεχε.»…
- «Ένα αμάξι; Και γιατί έτρεχε;»
- «Για να βγει από το εξοχικό σας που γκρεμιζόταν, λόγω ενός μεγάλου σεισμού. Πάντως η κόρη σας δεν γλύτωσε από αυτό το σεισμό.»
- «Αχ! Κανένα θετικό νέο δεν έχεις να μου πεις.»
- «Θετικό; Δύσκολα πράγματα ζητάτε κύριε. Α! ναι. Θυμάστε κάτι εξετάσεις για AIDS που είχατε κάνει πριν φύγετε;»
- «Ναι, τι έγινε;»
- «Θετικές βγήκαν.»
Μπαίνει ο Σπύρος σπίτι του μετά τη δουλειά πτώμα στην κούραση.
Πριν προλάβει να κλείσει την πόρτα πίσω του φωνάζει στη γυναίκα του:
-Γυναίκα! Έλα πάρε μου μια πίπα ΤΩΡΑ! Δεν αντέχω!
-Μα τι λες τώρα Σπύρο; Tι έπαθες; Πως μιλάς έτσι;
-Έλα σου λέω και δεν αντέχω!
-Μα κάτσε να πούμε ένα γειά! Να μιλήσουμε λίγο!
-Γυναίκα άσε τις παπαριές και έλα σου λέω!
-Μα Σπύρο έχω και τη σπανακόπιτα στο φούρνο! Θα καεί!
-Γάμησέ την τη σπανακόπιτα ρε παιδί μου και τσακίσου! Λέει ο Σπύρος και κατεβάζει το παντελόνι.
-Τουλάχιστον έλα στη κουζίνα να έχω το νου μου στο φούρνο!
Πάνε λοιπόν στην κουζίνα,αρχίζουν τη ''δουλεία'',η γυναίκα ρίχνει και κλεφτές ματιές στο φούρνο.Κάποια στιγμή απλώνει το χέρι και τον κλείνει κιόλας.''Τελειώνει'' και ο Σπύρος και ανακουφισμένος αράζει στην καρέκλα.Βγάζει τη σπανακόπιτα η γυναίκα του απ' το φούρνο,τρώει ο Σπύρος,και όλα καλά.
Ηθικό δίδαγμα:Και η πίπα ολόκληρη και ο Σπύρος χορτάτος..
-Γυναίκα! Έλα πάρε μου μια πίπα ΤΩΡΑ! Δεν αντέχω!
-Μα τι λες τώρα Σπύρο; Tι έπαθες; Πως μιλάς έτσι;
-Έλα σου λέω και δεν αντέχω!
-Μα κάτσε να πούμε ένα γειά! Να μιλήσουμε λίγο!
-Γυναίκα άσε τις παπαριές και έλα σου λέω!
-Μα Σπύρο έχω και τη σπανακόπιτα στο φούρνο! Θα καεί!
-Γάμησέ την τη σπανακόπιτα ρε παιδί μου και τσακίσου! Λέει ο Σπύρος και κατεβάζει το παντελόνι.
-Τουλάχιστον έλα στη κουζίνα να έχω το νου μου στο φούρνο!
Πάνε λοιπόν στην κουζίνα,αρχίζουν τη ''δουλεία'',η γυναίκα ρίχνει και κλεφτές ματιές στο φούρνο.Κάποια στιγμή απλώνει το χέρι και τον κλείνει κιόλας.''Τελειώνει'' και ο Σπύρος και ανακουφισμένος αράζει στην καρέκλα.Βγάζει τη σπανακόπιτα η γυναίκα του απ' το φούρνο,τρώει ο Σπύρος,και όλα καλά.
Ηθικό δίδαγμα:Και η πίπα ολόκληρη και ο Σπύρος χορτάτος..
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)