Μετά τις σχετικές χαιρετούρες ο Νίκος ρωτάει τον Γιάννη:
-Τι έγινε ρε Γιάννη, έκανες παιδιά;
-Ναι, μια κόρη.
-Έλα ρε συ, κι εγώ το ίδιο. Καλό κορίτσι;
-Καλό κορίτσι, αλλά άτυχο ρε παιδί μου. Γνώρισε ένα Ζακυνθινό με πολλά λεφτά. Πήγαμε στο νησί για τους αρραβώνες, τρελλά γλέντια, αλλά τα παιδιά αμέσως μετά τα χάλασαν. Μετά βρήκε έναν Πατρινό με πολλά λεφτά, πήγαμε στην Πάτρα για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά δεν στέριωσαν. Μετά γνωρίζει έναν Κυκλαδίτη πήγαμε στις Κυκλάδες για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά και πάλι δεν στέριωσαν. Αλλά τώρα μη σε κουράζω με τα δικά μου για πες μου και για τη δική σου κόρη.
- Τι να σου πω ρε φίλε, κι εμάς π…α είναι, αλλά δεν το γλεντάμε έτσι…
Αρχιτέκτονας
Κάποιος που είτε δεν έχει τα αρ...α για να γίνει μηχανικός... είτε δεν είναι αρκετά π.....ς για να γίνει σχεδιαστής.
Διπλωμάτης: Κάποιος που σου λέει να πας στον διάολο, με τέτοιο τρόπο έτσι ώστε να ανυπομονείς να ξεκινήσεις το ταξίδι.
Σύμβουλος: Κάποιος που χρησιμοποιεί το ρολόι της γυναίκας σου, σου λέει την ώρα, και μετά σε χρεώνει για αυτό.
Τραπεζίτης: Αυτός που σου δανείζει την ομπρέλα του όταν έχει λιακάδα και την παίρνει πίσω όταν αρχίζει να βρέχει.
Νυμφομανής: Όρος που χρησιμοποιεί ο άντρας για την γυναίκα που θέλει σεξ
περισσότερο από ότι αυτός.
Απαισιόδοξος: Αισιόδοξος με εμπειρία.
Διπλωμάτης: Κάποιος που σου λέει να πας στον διάολο, με τέτοιο τρόπο έτσι ώστε να ανυπομονείς να ξεκινήσεις το ταξίδι.
Σύμβουλος: Κάποιος που χρησιμοποιεί το ρολόι της γυναίκας σου, σου λέει την ώρα, και μετά σε χρεώνει για αυτό.
Τραπεζίτης: Αυτός που σου δανείζει την ομπρέλα του όταν έχει λιακάδα και την παίρνει πίσω όταν αρχίζει να βρέχει.
Νυμφομανής: Όρος που χρησιμοποιεί ο άντρας για την γυναίκα που θέλει σεξ
περισσότερο από ότι αυτός.
Απαισιόδοξος: Αισιόδοξος με εμπειρία.
Μπαμπά πως γεννήθηκα εγώ;;
-Γιέ μου, γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο Internet...
Δώσαμε ραντεβού σε ένα cyber-cafe...
Λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες,κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο...
Η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του μπαμπά,
..αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload...αντιληφθήκαμε ότι δεν
είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall και πλέον ήταν αργά για delete ή
cancel...
...κι έτσι, 9 μήνες αργότερα,βρεθήκαμε με ιό !!!
Δώσαμε ραντεβού σε ένα cyber-cafe...
Λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες,κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο...
Η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του μπαμπά,
..αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload...αντιληφθήκαμε ότι δεν
είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall και πλέον ήταν αργά για delete ή
cancel...
...κι έτσι, 9 μήνες αργότερα,βρεθήκαμε με ιό !!!
Μια γύφτισσα μπαίνει σε ένα κεντρικό φαρμακείο στη Αθήνα και λέει στο φαρμακοποιό:
-Αφεντικό, έχει πέσει φαγούρα στο τσαντίρι, θέλω φάρμακο για μουνόψειρες.
-Πως μιλάτε έτσι κυρία μου ;!;!
βγείτε αμέσως έξω από το κατάστημα μου και μόλις μάθετε να ζητάτε κόσμια αυτό που θέλετε μπορείτε να ξανάρθετε!
Φεύγει η γύφτισσα και ξαναπάει μετά από μισή ώρα.
-Καλημέρα σας, θα ήθελα σκόνη Φθειρέξ.
-Μπράβο κύρια μου, είδατε τώρα πως μιλάτε κόσμια και μάθατε και πως λέγεται; και ποσά σακουλάκια θέλετε ;
-Ξέρω γω ρε μάστορα, πιάσε για δέκα μουνι@!...
-Πως μιλάτε έτσι κυρία μου ;!;!
βγείτε αμέσως έξω από το κατάστημα μου και μόλις μάθετε να ζητάτε κόσμια αυτό που θέλετε μπορείτε να ξανάρθετε!
Φεύγει η γύφτισσα και ξαναπάει μετά από μισή ώρα.
-Καλημέρα σας, θα ήθελα σκόνη Φθειρέξ.
-Μπράβο κύρια μου, είδατε τώρα πως μιλάτε κόσμια και μάθατε και πως λέγεται; και ποσά σακουλάκια θέλετε ;
-Ξέρω γω ρε μάστορα, πιάσε για δέκα μουνι@!...
Περνάει μια κοπέλα έξω από ένα μαγαζί ωδικών πτηνών με ένα παπαγάλο για κράχτη στην πόρτα
Ακούει κάποιον να της φωνάζει «ΨΙΤ», γυρνάει αυτή και ρωτάει :
- Τι;
- Είσαι πολύ άσχημη, Χάλια μαύρα, της λέει ο παπαγάλος.
Τσαντίζεται αλλά το αγνοεί. Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια ο παπαγάλος :
- Ψιτ, λέει ο παπαγάλος
- Τι; ρωτάει αυτή
- Είσαι πολύ άσχημη, Χάλια μαύρα, της λέει ο παπαγάλος.
Αυτή τη φορά μπαίνει μέσα στο μαγαζί, πιάνει το αφεντικό και του λέει το σκηνικό. Τα παίρνει το αφεντικό, βγαίνει έξω, αρπάζει τον παπαγάλο απ” το λαιμό και του λέει :
- Θα σε φάω ζωντανό ρε παλιόπουλο. Γι αυτό σε έχω έξω; Ξανα τόλμα να πεις μαλακίες και σε έσκισα στα δύο!
Τα ακούει όλα αυτά η κοπέλα και φεύγει ευχαριστημένη ρίχνοντας ένα υπεροπτικό βλέμμα στο πουλί που έχει λουφάξει απ” τη βία του αφεντικού. Την άλλη μέρα, περνάει επίτηδες έξω απ” το μαγαζί, έτσι για να γιορτάσει τη νίκη της έναντι του παπαγάλου.
- Ψιτ, φωνάζει πάλι ο παπαγάλος.
Γυρνάει η κοπέλα με ύφος νικητή και ρωτάει :
- Τιιιι;
Και ο παπαγάλος :
-
- Ξέρεις εσύ…!!!
- Τι;
- Είσαι πολύ άσχημη, Χάλια μαύρα, της λέει ο παπαγάλος.
Τσαντίζεται αλλά το αγνοεί. Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια ο παπαγάλος :
- Ψιτ, λέει ο παπαγάλος
- Τι; ρωτάει αυτή
- Είσαι πολύ άσχημη, Χάλια μαύρα, της λέει ο παπαγάλος.
Αυτή τη φορά μπαίνει μέσα στο μαγαζί, πιάνει το αφεντικό και του λέει το σκηνικό. Τα παίρνει το αφεντικό, βγαίνει έξω, αρπάζει τον παπαγάλο απ” το λαιμό και του λέει :
- Θα σε φάω ζωντανό ρε παλιόπουλο. Γι αυτό σε έχω έξω; Ξανα τόλμα να πεις μαλακίες και σε έσκισα στα δύο!
Τα ακούει όλα αυτά η κοπέλα και φεύγει ευχαριστημένη ρίχνοντας ένα υπεροπτικό βλέμμα στο πουλί που έχει λουφάξει απ” τη βία του αφεντικού. Την άλλη μέρα, περνάει επίτηδες έξω απ” το μαγαζί, έτσι για να γιορτάσει τη νίκη της έναντι του παπαγάλου.
- Ψιτ, φωνάζει πάλι ο παπαγάλος.
Γυρνάει η κοπέλα με ύφος νικητή και ρωτάει :
- Τιιιι;
Και ο παπαγάλος :
-
- Ξέρεις εσύ…!!!
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)