- Τι κάνεις τώρα, με τι ασχολείσαι;
- Τίποτα το ιδιαίτερο. Κρίση βλέπεις Εσύ;
- Εγώ έχω ανοίξει έναν οίκο ανοχής!
- Άντε ρε μπράβο! Πώς πάει;
- Πάει πολύ καλά. Σκίζει κυρίως επειδή είμαι ανταγωνιστικός και έχω χαμηλές τιμές. Για παράδειγμα το στοματικό στοιχίζει 10 ευρώ.
- Τι λες ρε φίλε; Μόνο 10 ευρώ! Είσαι όντως φτηνός. Καλή φάση… Άλλες παροχές;
- Από πίσω 10 ευρώ!
- Και από πίσω 10 ευρώ; Μπράβο, μπράβο…
- Έχουμε όμως και ένα εξαιρετικό πακέτο προσφοράς που συμφέρει: στοματικό και από πίσω μόλις 15 ευρώ!
- Σούπερ προσφορά! Το κανονικό, δηλαδή, πόσο το έχεις;
- Κοίτα, κανονικό δεν έχω ακόμα. Είναι βλέπεις αρχή και… το τρέχω μόνος μου!
Ένα φτωχό παιδάκι στέλνει γράμμα στον Αγ. Βασίλη. Στα ΕΛΤΑ όμως ανοίγουν το γράμμα και διαβάζουν:
- Είμαστε πολύ φτωχοί. Δεν έχουμε να φάμε και τα ρούχα μας είναι παλιά. Σε παρακαλώ στείλε μας 1.000.000 δρχ. να περάσουμε καλά Χριστούγεννα.
Συγκινημένοι οι υπάλληλοι κάνουν έρανο, μαζεύουν 500.000δρχ. και τις στέλνουν στη διεύθυνση του φτωχού παιδιού.
Την επόμενη χρονιά ξανά το παιδί γράφει γράμμα, το ανοίγουν ξανά και διαβάζουν:
- Αγ. Βασίλη για τα χρήματα που έστειλες πέρυσι. Αν μου στείλεις και φέτος, σε παρακαλώ να μου τα στείλεις σε τραπεζική επιταγή γιατί οι κλέφτες στα ΕΛΤΑ μου έφαγαν 500.000 δρχ.
Συγκινημένοι οι υπάλληλοι κάνουν έρανο, μαζεύουν 500.000δρχ. και τις στέλνουν στη διεύθυνση του φτωχού παιδιού.
Την επόμενη χρονιά ξανά το παιδί γράφει γράμμα, το ανοίγουν ξανά και διαβάζουν:
- Αγ. Βασίλη για τα χρήματα που έστειλες πέρυσι. Αν μου στείλεις και φέτος, σε παρακαλώ να μου τα στείλεις σε τραπεζική επιταγή γιατί οι κλέφτες στα ΕΛΤΑ μου έφαγαν 500.000 δρχ.
Φιλαράκι,σε ευχαριστώ που ήσουν δίπλα μου κάθε φορά που ήμουν down..
Που μου έδινες κουράγιο όταν είχα προβλήματα, γιατί ΠΑΝΤΑ είσαι εκεί στις στιγμές που έχω άγχος...
Που οταν τσακώνομαι με την γκόμενά μου είσαι παρών και παίρνεις το μέρος μου...
Που με βοηθάς κάθε φορά που παθαίνω λάστιχο ή χαλάει το αμάξι...
Που με μετέφερες στο νοσοκομείο όταν πηγαίναμε βόλτα με το αμάξι και τράκαρα...
Που κάθε φορά που βγαίνουμε να τα πιούμε δε σταυρώνουμε γκόμενα... Μα ρε φιλε...πες μου ενα πράγμα:
ΠΟΣΟ ΓΚΑΝΤΕΜΗΣ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΙΣΑΙ;
Που οταν τσακώνομαι με την γκόμενά μου είσαι παρών και παίρνεις το μέρος μου...
Που με βοηθάς κάθε φορά που παθαίνω λάστιχο ή χαλάει το αμάξι...
Που με μετέφερες στο νοσοκομείο όταν πηγαίναμε βόλτα με το αμάξι και τράκαρα...
Που κάθε φορά που βγαίνουμε να τα πιούμε δε σταυρώνουμε γκόμενα... Μα ρε φιλε...πες μου ενα πράγμα:
ΠΟΣΟ ΓΚΑΝΤΕΜΗΣ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΙΣΑΙ;
Σηκώθηκε ένα πρωί από το κρεβάτι του και πήγε στο μπάνιο.
Κοιτάζεται στον καθρέφτη και έντρομος διαπιστώνει ότι το πουλί του είναι πράσινο. Ντύνεται γρήγορα και τρέχει στον γιατρό.
Στον θάλαμο αναμονής περιμένει κι ένας άλλος τύπος που κρατάει το κεφάλι του και ξεφυσάει.
-Τι σας συμβαίνει;, τον ρωτάει ο δικός μας.
-Ξύπνησα το πρωί και το πουλί μου ήταν κόκκινο.
-Κι εγώ το είδα πράσινο.
Εκείνη την στιγμή βγαίνει ο γιατρός και φωνάζει για εξέταση αυτόν με το κόκκινο πουλί, ο οποίος βγαίνει μετά από μερικά λεπτά όλο χαμόγελα.
-Τι έγινε; τον ρωτάει ο δικός μας.
-Τίποτα, όλα μια χαρά! Μου “πε να τον πλύνω καλά και θα είναι μια χαρά! Άντε, και στα δικά σου.
Μπαίνει μέσα.
-Τι σας συμβαίνει;
-Α τίποτα, απλώς το πουλί μου είναι πράσινο (όλο άνεση).
-Χμ, λέει ο γιατρός κοιτάζοντάς το. Νομίζω ότι θέλει κόψιμο.
-Τι λες γιατρέ, αφού ο προηγούμενος που είχε κόκκινο πουλί μου είπε ότι δεν είναι τίποτα.
-Κοίτα να δεις αγόρι μου, λέει ο γιατρός. Άλλο κραγιόν και άλλο μούχλα…
Στον θάλαμο αναμονής περιμένει κι ένας άλλος τύπος που κρατάει το κεφάλι του και ξεφυσάει.
-Τι σας συμβαίνει;, τον ρωτάει ο δικός μας.
-Ξύπνησα το πρωί και το πουλί μου ήταν κόκκινο.
-Κι εγώ το είδα πράσινο.
Εκείνη την στιγμή βγαίνει ο γιατρός και φωνάζει για εξέταση αυτόν με το κόκκινο πουλί, ο οποίος βγαίνει μετά από μερικά λεπτά όλο χαμόγελα.
-Τι έγινε; τον ρωτάει ο δικός μας.
-Τίποτα, όλα μια χαρά! Μου “πε να τον πλύνω καλά και θα είναι μια χαρά! Άντε, και στα δικά σου.
Μπαίνει μέσα.
-Τι σας συμβαίνει;
-Α τίποτα, απλώς το πουλί μου είναι πράσινο (όλο άνεση).
-Χμ, λέει ο γιατρός κοιτάζοντάς το. Νομίζω ότι θέλει κόψιμο.
-Τι λες γιατρέ, αφού ο προηγούμενος που είχε κόκκινο πουλί μου είπε ότι δεν είναι τίποτα.
-Κοίτα να δεις αγόρι μου, λέει ο γιατρός. Άλλο κραγιόν και άλλο μούχλα…
Ήταν μια φορά ένας τύπος και ήθελε να πάει απο Λάρισα μέχρι Θεσσαλονίκη με ταξί.
Μπαίνει μες στο ταξί και στα μισά του δρόμου βλέπει ότι δεν είχε αρκετά λεφτά μαζί του, και λέει στον ταξιτζή ρε μεγάλε έχω μόνο 20 ευρώ μαζί μου φτάνουν να με πας μέχρι Θεσσαλονίκη. Τα παίρνει με τι μια ο ταξιτζής και του λέει βέβαιος όχι θα σε παρατήσω εδώ πέρα και κάνε ότι θέλεις. Μα του λέει ο τύπος είναι νύχτα πώς να πάω μέχρι εκεί, δεν με νεάζει του λέει ο ταξιτζής του παίρνει τα 20 ευρώ και την κοπανάει, νύχτα σκοτάδι με τα χίλια δυο ζόρια κατάφερε και πήγε μέχρι Θεσσαλονίκη. Μια άλλη φορά που ήθελε να πάει πάλι, πάει στα ταξί και βλέπει τον ταξιτζή που τον είχε παρατήσει στα μισά να είναι τελευταίος. Πάει στον πρώτο ταξιτζή του λέει μεγάλε θέλω να πάω μέχρι Θεσσαλονίκη και άμα μου πάρεις και μια πίπα θα σου δώσω 50 ευρώ παραπάνω. Τι λες ρε του λέει εκνευρισμένος ο ταξιτζής και τον πετάει έξω απο το ταξί. Πάει στον δεύτερο του λέει μεγάλε θέλω να πάω μέχρι Θεσσαλονίκη και άμα είσαι καλός μαζί μου και μου πάρεις μια πίπα θα σου δώσω 50 ευρώ παραπάνω. Πώς είπες του λέει τι νομίζεις πώς είμαι κανένας πούστης τον παίρνει και αυτός με τις κλοτσιές έξω απο το τάξη. Σε όλους το ίδιο έλεγε και όλη τον πετούσαν έξω, μέχρι που φτάνει σε αυτόν που τον είχε παρατήσει στη μέση του δρόμου. Του λέει θέλω να πάω μέχρι Θεσσαλονίκη, λεφτά έχεις πετάγεται ο ταξιτζής, βέβαιως του λέει ο τύπος και έχεις ένα πενηντάρικο παραπάνω αν τώρα που θα φύγουμε χαιρετίσεις τους συναδέλφους σου.
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)