Ο άντρας κάθε τόσο έφευγε ταξίδια δήθεν για δουλειές, και η γυναίκα του, του ανταπέδιδε το κέρατο.
Έτσι και τώρα ο άντρας λέει στη γυναίκα του:
- Γυναίκα πρέπει να λείψω για δυο μέρες στα Τρίκαλα. Φεύγω αμέσως.
Και φυσικά ο τύπος είχε ραντεβού με μια πιτσιρίκα σε ένα όμορφο ξενοδοχείο για ένα υπέροχο διήμερο. Με το που φεύγει ο άντρας, τρέχει στο τηλέφωνο η θείτσα και τηλ. στο Μήτσο.
- Έλα Μήτσο, έφυγε, του λέει. Ντριν το κουδούνι, ανοίγει η θείτσα, μπαίνει μέσα ο Μήτσος, τρέχουν στο κρεβάτι και πλακώνωντε στο καλούπωμα του διώροφου. Κι’ απάνω που είχαν καλουπώσει τον πρώτο όροφο και άρχιζαν τον δεύτερο, ακούνε κλειδί στην πόρτα.
- Αμάν ο άντρας μου, λέει η θείτσα.
- Που να κρυφτώ; Ρωτάει ο Μήτσος.
- Γρήγορα στο μπάνιο και μη βγάλεις άχνα, του λέει η αυτή.
Μπαίνει ο Μήτσος στο μπάνιο, ξαπλώνει μέσα στη μπανιέρα όσο ποιο βαθιά μπορούσε, και δεν έκανε κιχ. Μπαίνει ο σύζυγος μέσα, και τον ρωτάει η γυναίκα του γιατί γύρισε.
Τι να της πει κι’ αυτός, ότι τον έστησε η πιτσιρίκα, και της λέει ότι αναβλήθηκε η δουλειά και άδικα έτρεχε μέσα στη ζέστη να προλάβει.
- Τώρα πηγαίνω να κάνω ένα μπάνιο και ύστερα θα ξαπλώσω, της λέει.
Η θείτσα έπαθε ταράκουλο, όταν άκουσε μπάνιο. Τι να κάνει για να μη μπει ο άντρας της στο μπάνιο, του λέει:
- Τι μπάνιο θέλεις τώρα, εγώ δεν κρατιέμαι, σε θέλω ΤΩΡΑ.
- Άσε με ρε γυναίκα, λέει αυτός, πρώτα θα κάνω ένα μπάνιο και μετά.
Και μπαίνει στο μπάνιο, και βλέπει το Μήτσο γυμνό ξαπλωμένο στη μπανιέρα, και τρελαίνεται.
- Τι κάνεις εδώ ρε παλιό πού..τη;
Ο Μήτσος του κάνει σσσσσς….. και του έδειχνε με το δάκτυλο προς το πάνω στο ταβάνι. Πάλι ο σύζυγος δυνατά:
- Ρε ~!@@##$%^ τι κάνεις εδώ !!!!
Πάλι ο Μήτσος τα ίδια.
- Σσσσσσσς…και με το δάκτυλο του έδειχνε προς τα πάνω.
Κάποια στιγμή, και αφού αυτό επαναλήφθηκε αρκετές φορές, ο σύζυγος ρωτάει το Μήτσο με σιγανή φωνή πλέων
- Τι τρέχει ρε μάγκα; Τι κάνεις εδώ;
Και ο Μήτσος του απαντάει σιγά-σιγά.
- Άσε ρε φίλε που να στα λέω. Ήμουν στον από πάνω όροφο με μια παντρεμένη, και ξαφνικά ήρθε ο άντρας της, και εγώ για να μη με πιάσει, πήδησα από το παράθυρο του μπάνιου της και βρέθηκα στο δικό σου μπάνιο. Κατάλαβες τώρα γιατί σου έλεγα μη φωνάζεις; Για να μη μας ακούσει ο από πάνω. Τώρα αν θέλεις και έχεις τίποτα παλιά ρούχα να μου δώσεις να φορέσω για να φύγω, θα στο χρωστάω.
Ο σύζυγος το έφαγε το παραμύθι, μιας και αυτός έκανε τέτοιες δουλειές, και του λέει:
- Καλά ρε φίλε, ευτυχώς έπεσες σε “συνάδελφο“, κάτι θα σε βολέψω, πηγαίνει στη γυναίκα του, που εν τω μεταξύ είχε πάθει χοντρή πλάκα, και της λέει:
- Το και το ρε γυναίκα, δώσε κανένα ρούχο να φορέσει για να φύγει ο κακομοίρης.
Η θείτσα γεμάτη χαρά, που τη γλίτωσε, του δίνει ρούχα τα οποία φοράει ο Μήτσος, και αφού ευχαριστεί, φεύγει. Ο σύζυγος κάνει τώρα το μπάνιο του, και αμέσως μετά πηγαίνει στο κρεβάτι με τη γυναίκα του για να συνεχίσει αυτό που άφησε μισό ο Μήτσος.
Ξαφνικά, και πάνω στο καλύτερο, ο σύζυγος αρχίζει στο βρίσιμο και στα χαστούκια τη γυναίκα του. Η γυναίκα κλαμένη τον ρωτάει με απορία:
- Τι έπαθες ξαφνικά άντρα μου;
Και αυτός της απαντάει:
- Μωρή καρ..λα @###%%#5, τώρα θυμήθηκα ότι έχουμε μονοκατοικία!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Οι χρήστες του ελληνικού τουήτερ:
- πέφτουν από τα σύννεφα για ο,τι κι αν συμβεί
- περιγελάνε αυτούς που πέφτουν από τα σύννεφα
- εκνευρίζονται με όσους περιγελάνε τους αλλους για να το παίξουν έξυπνοι.
- θα ήθελαν να γίνει το τούητερ όπως ήταν παλιά (μόνο για geeks)
- σου λένε τί πρέπει και τι δεν πρέπει να κάνεις στο τουήτερ
- την λένε σε αυτούς που λένε τι δεν πρέπει να κάνεις στο τουήτερ
- τουητάρουν μόνο για πολιτικά θέματα.
- απεγνωσμένα ποστάρουν οτιδήποτε εκτός από πολιτική
- τουητάρουν πλέον μόνο ενάντια στη ΧΑ
- μπήκανε στο τουήτερ μόνο για να τουητάρουν υπέρ της ΧΑ.
- τρολάρουνε πολιτικους.
- τρολάρουνε φίρμες
- τρολάρουνε φασίστες.
- ρίχνουν παραγάδι και τρολάρουνε τους άπειρους
- παρακολουθούν μόνο τις παγκόσμιες εξελίξεις
- θέλουν να γκρινιάξουν στον γκόμενο/α τους αλλα τελικά γκρινιάζουν σε μας
- γκρινιάζουν γιατί τους παράτησε ο γκόμενος/α
- προσπαθούνε να βρουνε γκομενο/α στο τουήτερ
- θέλουν να σου δείξουν τι φωτογράφησαν με το instagram
- είναι founder ή co-founder καποιου site στο internet
- θα ήθελαν να είναι stand-up comedians
- θα μπορούσαν να είναι stand-up comedians
- δεν θα μπορούσαν να είναι stand-up comedians και δεν θα έπρεπε να αστειευονται ούτε για πλάκα.
- δεν έχουν φίλους εκτός τουήτερ
- κανένας φίλος τους δεν έχει τουήτερ
- δημιουργούν #hashtags
- δημιουργούν 8 παραλλαγές ενός χασταγκ που υπάρχει ηδη
- παρατάνε το τουητερ γιατί δεν έχουν την υπομονή για να το καταλάβουν
- πιστευουν ότι κάθε σκέψη τους πάει χαμένη αν δεν τουηταριστεί
- βγαίνουν έξω με τους φίλους τους αλλα χαζευουν στο τουητερ
- μας ενημερώνουν για κάθε μετακίνηση τους
- μας ενημερώνουν για το πόσους νέους φόλλοερς απέκτησαν, πόσους χάσανε και τι χρώμα είναι το βρακί τους
- εχουν account με ψευδώνυμο
- εχουν account με ονοματεπώνυμο
- εχουν account με ονοματεπώνυμο και όταν τους ζορίσεις σου την λένε γιατί έχεις ψευδώνυμο
- εχουν account με το ονοματεπώνυμο τους και φτιάχνουν και 2ο με ψευδώνυμο για να βρίσουν
- έχουν την τάση να δημιουργούν κλίκες
- μισούν τις κλίκες και αθελα δημιουργούν κλίκα με άλλους που τις μισούν
- μπλογκάρουν και προωθούν τα ποστς τους στο τουητερ
- έχουν account-παρωδία καποιου διασημου της επικαιρότητας
- γίνονται διάσημοι μέσω τουήτερ αλλα δεν τους ξέρει κανείς αλλος
- είναι δημοσιογράφοι που παίρνουν ύλη από το τουήτερ
- είναι δημοσιογράφοι που προωθούνε αρθρα στο τουήτερ, βασισμένα σε ό,τι βρηκανε μέσω τουήτερ
- δεν είναι δημοσιογράφοι αλλα θα μπορούσαν να κάνουν καλύτερη δουλειά από επαγγελματίες
- διορθώνουν ο,τι λάθος βρούνε στα τουήτς των αλλων
- είναι πληρωμένοι αβανταδόροι με συγκεκριμένη agenda
- είναι εθελοντές αβανταδόροι με συγκεκριμένη agenda
- είναι λαγωνικά που ξετρυπώνουν τους αβανταδόρους που έχουν συγκεκριμένη agenda
- πάνε κόντρα στην κοινή λογική για να νιώσουνε ξεχωριστοι
- δηλώνουν social media experts και έχουν λιγότερο από 100 φόλοερς
- κάνουν chat one-to-one για το πώς σουρώνεις τα μακαρόνια
- χρησιμοποιούνε το favorite σαν bookmark
- χρησιμοποιούνε το favorite σαν Like
- κλέβουν τούητ από άλλους ελληνες χρηστες για να δρεψουν RT και φόλλουερς
- μεταφράζουν ξενα τουήτ και τα πλασάρουν σαν δικά τους
- ψάχνουνε να βρούνε κλεμμένα τουήτς
- έχουν λιώσει το refresh ελπίζοντας σε ένα μένσιο ή ένα ρητουη
- σε ακολουθούν
- σε ακολουθούν αλλα σε παρατάνε αν δεν τους ακολουθήσεις κι εσυ
- σε παρακολουθούν σιωπηλά
- σου κάνουν ανφολοο αν τους κάνεις ανφολλο
- σου ζητάνε τον λόγο αν τους κανεις ανφόλο
- διαβάζουν αυτήν την λίστα
Ένιωσα ρΊγη συγκΊνησης !!
Η κοπέλα μου μου πήρε δώρα !!!!!
Εσώρουχα για τον εαυτό της για να τη βλέπω και να γουστάρω ,
δυο πουλόβερ για αυτήν να τη βλέπω και να γουστάρω ,
μια πασμίνα για εκείνη να τη βλέπω και να γουστάρω ....
ΜΟΝΟ ΕΜΕΝΑ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ Η ΚΟΡΙΤΣΑΡΑ ΜΟΥ .....
Εσώρουχα για τον εαυτό της για να τη βλέπω και να γουστάρω ,
δυο πουλόβερ για αυτήν να τη βλέπω και να γουστάρω ,
μια πασμίνα για εκείνη να τη βλέπω και να γουστάρω ....
ΜΟΝΟ ΕΜΕΝΑ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ Η ΚΟΡΙΤΣΑΡΑ ΜΟΥ .....
Πάει ο υπάλληλος στο αφεντικό μια μέρα και του λέει:
Πάει ο υπάλληλος στο αφεντικό μια μέρα και του λέει:
"Αφεντικό σήμερα έχω τρομερό πονοκέφαλο τι να κάνω;".
Το αφεντικό το όποιο ήταν πολύ κάλος άνθρωπος του απαντάει:
"Επειδή είσαι κάλος υπάλληλος θα σου πω τι κάνω εγώ σε ανάλογη περίπτωση και μου περνά."
"Τι;" Ρωτά ο υπάλληλος.
"Πηγαίνω στο σπίτι και κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου και αμέσως μου περνά ο πονοκέφαλος. Άντε πήγαινε να κάνεις το ίδιο και θα με θυμηθείς".
Πράγματι ο υπάλληλος έρχεται την επόμενη μέρα και λέει όλο χαρά στο αφεντικό:
"Πράγματι είχες δίκιο αφεντικό νιώθω υπέροχα σήμερα, πέρασε και ο πονοκέφαλος και είμαι σαν άλλος άνθρωπος σε ευχαριστώ. Οφείλω πάντως να ομολογήσω ότι το σπίτι σου είναι τέλειο."
Το αφεντικό το όποιο ήταν πολύ κάλος άνθρωπος του απαντάει:
"Επειδή είσαι κάλος υπάλληλος θα σου πω τι κάνω εγώ σε ανάλογη περίπτωση και μου περνά."
"Τι;" Ρωτά ο υπάλληλος.
"Πηγαίνω στο σπίτι και κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου και αμέσως μου περνά ο πονοκέφαλος. Άντε πήγαινε να κάνεις το ίδιο και θα με θυμηθείς".
Πράγματι ο υπάλληλος έρχεται την επόμενη μέρα και λέει όλο χαρά στο αφεντικό:
"Πράγματι είχες δίκιο αφεντικό νιώθω υπέροχα σήμερα, πέρασε και ο πονοκέφαλος και είμαι σαν άλλος άνθρωπος σε ευχαριστώ. Οφείλω πάντως να ομολογήσω ότι το σπίτι σου είναι τέλειο."
Σε μια μάχη σκοτώνεται ένας φαντάρος
Οι συμπολεμιστές του αναλαμβάνουν να το ανακοινώσουν με τρόπο στους γονείς του. Περιγράφουν λοιπόν τη δύσκολη θέση στην οποία βρισκόταν ο λόχος την ώρα της μάχης.
- Βρισκόμασταν καθηλωμένοι στο χαράκωμα με το εχθρικό πυροβολικό να μας σφυροκοπεί, τα πολυβολεία απέναντι να μην αφήνουν να κάνουμε έφοδο, τα εχθρικά άρματα να μας πλησιάζουν και ξαφνικά ο υιός σας πετάγεται πάνω, σταθμίζει την κατάσταση και τι νομίζετε ότι του πέρασε από το μυαλό του;
- Τι; ρωτούν οι γονείς.
- Ένα βλήμα τόοοοοοοοοσο.
- Βρισκόμασταν καθηλωμένοι στο χαράκωμα με το εχθρικό πυροβολικό να μας σφυροκοπεί, τα πολυβολεία απέναντι να μην αφήνουν να κάνουμε έφοδο, τα εχθρικά άρματα να μας πλησιάζουν και ξαφνικά ο υιός σας πετάγεται πάνω, σταθμίζει την κατάσταση και τι νομίζετε ότι του πέρασε από το μυαλό του;
- Τι; ρωτούν οι γονείς.
- Ένα βλήμα τόοοοοοοοοσο.
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)