3 μεθυσμένοι μπαίνουν σε ένα ταξί..

Ο οδηγός καταλαβαίνει ότι είναι μεθυσμένοι
Ανάβει την μηχανή και την ξανασβηνει!
Τους λέει "φτάσαμε"
Ο πρώτος του έδωσε λεφτά ο δεύτερος του είπε και ευχαριστω
Ο τρίτος του τραβάει μια σφαλιάρα!!
Ο ταξιτζής σοκαρίστηκε και σκέφτηκε ότι τον κατάλαβε..
Τότε τον ρώτησε γιατι τον χτύπησε?
Και ο μεθυσμένος του είπε "για να μάθεις βλ@κα να μην τρέχεις ,παραλίγο να μας σκοτώσεις...

Βρίσκονται σε μια παρέα ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας πόντιος

 και βάζουν στοίχημα για το ποιος θα γαμήσει την γυναίκα του και θα την κάνει να ουρλιάζει πιο πολύ από την ηδονή. Συναντιούνται λοιπόν μετά από 2 μέρες και λένε τα κατορθώματα τους. Ρωτάνε λοιπόν τον Γερμανό και τους λέει:

- Εγώ πήγα εχθές στο σπίτι και αφού φάγαμε και ήπιαμε άφθονο κρασί την έβαλα κάτω και την γάμαγα ένα μισάωρο και μετά αυτή ούρλιαζε επί 20 λεπτά.

- Τι να μας πεις και εσύ, λέει ο Ιταλός. Εγώ την πήγα σε ένα εστιατόριο φάγαμε και αφού πήγαμε σπίτι την άλειψα με μέλι και αφού την έγλυφα για 45 λεπτά και την γάμησα ούρλιαζε για 3 ολόκληρες ώρες.
- Τι λέτε ρε; λέει και ο Πόντιος. Εγώ την έβαλα κάτω τη γάμησα μόνο 10 λεπτά έχυσα επάνω στις κουρτίνες και ακόμα ουρλιάζει!

Ήταν μια φορά κάποιος που είχε σοβαρό πρόβλημα στο χέρι του.

 Ένα πρωί σε μια καφετέρια είπε στο φίλο του το πρόβλημα του και ότι θα πήγαινε στο γιατρό. Τότε ο φίλος του, του λέει:
- "Ρε συ, δεν έμαθες πως το απέναντι φαρμακείο έχει φέρει ένα μηχάνημα που ρίχνεις μέσα ένα κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα σου και σου λέει όχι μόνο τι έχεις αλλά και πώς να το αντιμετωπίσεις;"
- Σοβαρά; Δεν το ήξερα. Πάω αμέσως να το δοκιμάσω.
- Πήγε λοιπόν στο μηχάνημα, έριξε το κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα του και μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα το μηχάνημα του βγάζει την εξής διάγνωση:
- Έχεις θλάση στο χέρι σου. Βάλε το στο γύψο για 2 εβδομάδες και θα γίνει καλά.
- Επειδή όμως ήταν λίγο άτακτος, είπε μέσα του:
- Για να δούμε αν το μηχάνημα μπορεί να κάνει διάγνωση και σε αυτό.
- Έβαλε σε ένα κουπάκι ούρα της γυναίκας του, του γιου του, σκατά του σκύλου του και για φινάλε έχυσε και από πάνω. Πήγε στο μηχάνημα, έριξε ένα κατοστάρικο μαζί με το μείγμα και το μηχάνημα έκανε μια διάγνωση που έλεγε:
- Η γυναίκα σου είναι έγκυος, το παιδί ΔΕΝ είναι δικό σου, χώρισε την. Ο γιος σου είναι αδερφή, δεν μπορείς να κάνεις τίποτα γι αυτό. Ο σκύλος σου έχει διάρροια, ταΐζε τον πιο σκληρές τροφές και αν δεν σταματήσεις να την παίζεις όπου βρεις, το χέρι σου δεν πρόκειται να υγιάνει ποτέ!"

Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.

 Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ?
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ?
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ?
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.


 Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά – σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
-Και πού “σαι πατέρα… Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει.

-Είναι κρίμα να καίει άδικα…


 Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν «Αβραάμ Κοέν πέθανε».
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 10 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε «Αβραάμ Κοέν πέθανε.

Πώς να την ρίξεις στο κρεβάτι.. εύκολα !

Εντάξει, μπορεί να είσαι ωραίος, μπορεί ήδη να της έχεις κεράσει ένα ποτό, αλλά είναι αρκετό αυτό; Νομίζεις πως την έχεις καταπλήξει απλά με αυτό; Αν ναι, σου έχουμε νέα… Όχι!

Στην πρώτη επαφή θα πρέπει να ξετυλίξεις όλα εκείνα τα χαρίσματα με τα οποία είσαι προικισμένος! Μην βιαστείς να κατεβάσεις το φερμουάρ… άλλο εννοούμε.Δείξε πτυχές της πολύπλευρης προσωπικότητάς σου, την αγωγή σου, την ευγένειά σου, το χιούμορ σου.

Δες 5 τρόπους που θα σε βοηθήσουν να κάνεις μια επιτυχημένη προσέγγιση!

5. Δείξε τις προθέσεις σου

Πριν κάνεις την προσέγγιση, καλό θα είναι να της δώσεις να καταλάβει πως της αρέσεις. Κοιτώντας με το στόμα ανοιχτό, συνεχώς το μπούστο της ή τα πόδια της, δεν έχεις καμία τύχη… Είσαι ο Τοτσέ που προσπαθεί να περάσει στο σπριντ τον Κυριάκο Παπαδόπουλο. Αντ’ αυτού, επιστράτευσε ένα βλέμμα αρκετά σέξι και ευθύβολο, που θα την κάνει να καταλάβει πως είναι το θήραμα και εσύ ο κυνηγός! Προσοχή, όμως. Να το δουλέψεις αυτό το βλέμμα, γιατί από κυνηγός μπορεί να γίνεις…ψαράς!

4. Σου θυμίζει ένα έργο τέχνης…

Το αινιγματικό της χαμόγελο σου θυμίζει Μόνα Λίζα; Τα μαλλιά της είναι τόσο όμορφα που θα τα αποτύπωνε πιστά μόνο ο Ντα Βίντσι; Μία τέτοια ατάκα, αφού πρώτα έχεις μάθει κάποια στοιχειώδη περί τέχνης, μπορεί να εντυπωσιάσουν μια γυναίκα, αφού δείχνει πως έχεις και άλλα ενδιαφέροντα εκτός από τον Πάμπλο Γκαρσία και τον ΠΑΟΚ.

3. Καν’ την να νιώσει όμορφα

Άνοιξε ένα θέμα που κάνει τους πάντες να νιώσουν ευχάριστα… Διακοπές, shopping, αγαπημένες ταινίες ή βίβλία είναι θέματα που θα την κάνουν να νιώσει άνετα και θα την «ξεκλειδώσουν». Αμέσως θα γίνει φιλική και θα έχεις την ευκαιρία να την εντυπωσιάσεις τόσο με τις απόψεις σου, όσο και με τις εμπειρίες σου… Θέλουμε να πιστεύουμε!

2. Το πρωτότυπο κοπλιμέντο

«Μου αρέσουν πολύ οι ώμοι σου»… Να μια ατάκα που θα μπορούσε να σε κάνει να ξεχωρίζεις από όλους τους άλλους που αναφέρουν συνεχώς τα προφανή και δεν θα την κάνει να σκεφτεί «έλεος με τον πεφτάκια». Είναι μια ατάκα που μπορεί να χρειαστεί υποστήριξη του τύπου «τονίζει όμορφα τα μαλλιά σου πέφτουν πάνω τους» ή κάτι τέτοιο. Το σίγουρο είναι πως μια τέτοια ατάκα –μη κλισέ- μπορεί να την κάνει να σκεφτεί πως ξεχωρίζεις! Προς Θεού, γίνε ξεχωριστός!

1. Καν’ την να νιώσει μοναδική

Πρέπει να της δώσεις την εντύπωση πως είναι ξεχωριστή, πως είναι μοναδική στο είδος της! Κοιτάζεις μόνο αυτή, στα μάτια, σαν να μην υπάρχει κανείς άλλος γύρω σου! Φυσικά και δεν μπαινεις στον κόπο να τσεκάρεις αν μπήκε καμιά καλύτερη ή ψάχνεις για άλλο στόχο. Δες εστία και βάλε το γκολ!