Είναι μια ξανθιά και μια μελαχρινή

φίλες, και βλέπουν απογευματινές ειδήσεις.
Σε κάποια φάση είναι ένας που απειλεί να αυτοκτονήσει πέφτοντας από μια πολυκατοικία.
Λέει η μελαχρινή:
- Στοίχημα 50€ ότι θα το κάνει.
- Μέσα, λέει η ξανθιά.
μετά από λίγα λεπτά ντάαααβ πάρτον κάτω, κομμάτια.
- Ποοοο, κάνει η ξανθιά, έχασα……
- Κοίτα δεν θα σου τα πάρω, της λέει η μελαχρινή, γιατί το είχα δει στις μεσημεριανές ειδήσεις…
- Και εγώ το είχα δει ρε συ, αλλά δεν πίστευα ότι θα το ξανακάνει …..

Μια οικογένεια...

1η κόρη:
- μπαμπά,είμαι λεσβία
- οκ,επιλογή σου...

2η κόρη:
- μπαμπάκα,και εγώ λεσβία είμαι..
- πφφ,τι να πω;

3η κόρη:
- κι εγώ είμαι λεσβία..
- υπάρχει κανείς σε αυτό το σπίτι που να θέλει
άντρα;
- εγώ μπαμπάαα...
- σκάσε Βαγγέλη!!!

Δύο φίλες συζητάνε:

- Άσε βρε συ, έχω μεγάλο πρόβλημα με τον άντρα μου..
- Τι πρόβλημα;
- Να.. όταν παντρευτήκαμε, όλο γλυκόλογα ήταν.. αγάπη μου, καρδιά μου, μωρό μου, έρωτά μου, να τέτοια..

- Α, πολύ όμορφα. Και λοιπόν;
- Ε, πέρασαν τα χρόνια και πλέον σταμάτησε να μου τα λέει και με φώναζε απλά με το όνομά μου.
- Ε εντάξει, δεν είναι και τόσο κακό αυτό, συμβαίνει..
- Ναι, αλλά μετά από μερικά χρόνια το έκοψε και αυτό και πλέον με φώναζε «γυναίκα»..
- Εεε.. ναι.. από μία μεριά είναι σωστό.. είσαι η γυναίκα του.. τέλος πάντων.. και τώρα;
- Τώρα πλέον μου σφυρίζει!!

Ξένο καράβι φτάνει σε Ελληνικό λιμάνι.Ο λιμενάρχης φωνάζει στον ξένο μούτσο:

-Πέτα τους κάβους ρε!
-What?
-Τους κάβους πέτα ρε! Να δέσουμε το καράβι!
-What? Ι don' t understand!
-Τους κάβους ρε μαλάκα! Θα φύγετε στα ανοιχτά!
-What?
-Ρε συ! Do you speak English?
-Yes!
-Ε άντε γ@μήσου τότε πέτα τους κάβους να τελειώνουμε

Μια γριούλα μπαίνει στο ασανσέρ ενός μεγάλου εμπορικού καταστήματος

και πατάει το κουμπί για τον τελευταίο όροφο. Όσο ανέβαινε, το ασανσέρ σταματούσε για να πάρει και άλλους ανθρώπους. Μπαίνει μέσα μια καταβαμμένη κοπέλα, συνοδευόμενη από μια έντονη μυρωδιά κολόνιας.

 "Chanel No 5, 100 mL 80ε" λεει, κοιτάζοντας υποτιμητικά τη γριούλα. Στον επόμενο όροφο μπαίνει κι άλλη μια κυρία με τα τακούνια και την έντονη κολόνια της.

 "J'adore, 80 mL 85ε", λεει υποτιμητικα. Κάποια στιγμή ξεφεύγει της γριούλας μια δυνατή κλ@νιά. "Φασόλια απ'το Μασούτη, 1,49ε το κιλο"

Μπαίνει μια γυναίκα σε ένα μπαρ

και
βλέπει ένα τύπο. Τον πλησιάζει και του
λέει:
- Τι πίνεις εκεί?
- Μαγική μπύρα.. της λέει αυτός.
- Πφφφ σιγά, δεν σε πιστεύω.
Tότε ο τύπος δίνει μία από το παράθυρο
του μπαρ και αρχίζει να πετάει στον
αέρα. κάνει 3 γύρες στον ουρανό και
επιστρέφει. Τότε λέει η τύπισσα στον
μπάρμαν:
- Θέλω κι εγώ μια τέτοια μπύρα!
Σερβίρει ο μπάρμαν, η τύπισσα την πίνει
μονορούφι.
Πηδάει από το παράθυρο και
φφφφμπαμ!.. πέφτει στο έδαφος και
σκοτώνεται. Τότε λέει ο μπάρμαν στον
τύπο:
- Μερικές φορές σούπερμαν, είσαι
μεγάλο αρχίδι!!!!!

Ένας χωριάτης, σταματά ένα Μερσεντές ταξί

και του λέει τον προρισμό του. Στο ταξί ο επιβάτης, αρχίζει να ρωτάει :
- Τι είναι αυτό; και του δείχνει το κοντερ.
- Αυτό δειχνει με πόση ταχύτητα τρέχω, του απαντάει ο ταξιτζής
- Και αυτό; και του δείχνει τον λεβιέ ταχυτήτων.
- Με αυτό αλλαζουμε ταχύτητες όταν χρειάζεται.
- Αυτό πάλι τι είναι; και του δείχνει την ασφάλεια.
- Αυτό, κλειδώνει τις πόρτες.
Τον έχει ζαλίσει τον ταξιτζή, ρωτώντας κάθε λίγο και λιγάκι, τι είναι αυτό και τι είναι εκείνο! Κάποια στιγμή τον ρωτάει για 100στή φορά :
- Και αυτό τι είναι, δείχνοντας το σήμα που έχει η Μερσεντές μπροστά.
- Α! αυτό ειναι το σκόπευτρο, του απαντάει ο ταξιτζής θέλοντας να του κάνει πλάκα.
- Δηλαδή,τι κάνει; εξακολουθεί ο πελάτης.
- Πρόσεξε, απαντάει ο οδηγός, αμα θέλω να χτυπήσω κάποιον, τον σημαδεύω με αυτό και τσακ, του την δίνω! Κάτσε να σου δείξω πως. Βλέπεις αυτή τη γριούλα; Θα την χτυπήσουμε τώρα, κοίτα πώς...
Κάνει μια με το τιμόνι, πάει κατά πάνω της, και τελευταία στιγμή στρίβει το τιμόνι και την αποφεύγει. Γυρίζει το κεφάλι του, βλέπει την γριά στην άσφαλτο ξάπλα να χτυπιέτε σαν το ψάρι!
- Τι έγινε; Αφού δε την χτύπησα, γιαί σφαδάζει; ρωτάει γεμάτος απορία ο ταξιτζής.
Και γυρνά ο επιβάτης και του λέει απαξιωτικά :
- Φίλε μου @ρχίδια σκόπευτρο έχεις! Άμα δεν άνοιγα την πόρτα, θα την χάναμε...!!!

Γυρνάει ο άντρας στο σπίτι ενθουσιασμένος και λέει στη γυναίκα του :

- Γυναίκα, τα έμαθες; Βγήκαν τα καινούργια ολυμπιακά προφυλακτικά...
- Τι εννοείς ολυμπιακά, ρωτάει η γυναίκα.
- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων, χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τα χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας....
- Και ποιο θα φορέσεις εσύ άντρα μου?
- Το χρυσό, βέβαια
- Δε φοράς καλύτερα το ασημένιο, μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμιά φορά... !!!

Ένας εμπορικός αντιπρόσωπος οδηγούσε το αυτοκίνητό του κάποιο πρωί κοντά σε ένα μικρό χωριό έξω από τη Λάρισα

Ο δρόμος όμως ήτανε κατσάβραχα και για να αποφύγει μια μεγάλη κοτρώνα το έριξε σ” ένα σχετικά βαθύ χαντάκι στην άκρη του δρόμου.
Άρχισε να δοκιμάζει τις γνωστές μεθόδους μπας και ξεκολλήσει, αλλά το αυτοκίνητο είχε μουλαρώσει για τα καλά. Για καλή του τύχη περνούσε από εκεί, ένας χωρικός με το μεγάλο και δυνατό άλογό του.
- Τι έπαθες ορέ πατριώτη;
- Τι να πάθω άνθρωπέ μου, του απαντάει ο ταλαίπωρος οδηγός, έπεσα μέσα στο χαντάκι και τώρα δεν βγαίνω με τίποτα !
- Μην στεναχωριέσαι φίλε μου, τον καθησυχάζει ο καλόκαρδος χωρικός, ο Ντορής μου είναι θηρίο. Θα δέσουμε ένα σχοινί στον προφυλακτήρα και σε δυό λεπτά θα σε τραβήξει. Και χωρίς να χάσει χρόνο έδεσε με ένα γερό σχοινί το αυτοκίνητο με το άλογο και μετά άρχισε να φωνάζει δυνατά:
- Τράβα Ντόλλυ, τράβα !! Το άλογο δεν κουνήθηκε ρούπι. Ο χωρικός δεν απογοητεύτηκε αλλά ξαναφώναξε με πιο δυνατή φωνή:
- Τράβα Κανελή, τράβα δυνατά !! Και πάλι το άλογο δεν έδειχνε να καταλαβαίνει και δεν έκανε καμμιά κίνηση.
Επίμονος ο ιδιοκτήτης του φώναξε και πάλι δυνατά:
- Ελα Ντορή, τράβα αγόρι μου δυνατά !! Στο άκουσμα του ονόματός του, ο Ντορής αρχίζει να τραβάει με πολλή δύναμη και σε μισό λεπτό ξεκολλάει το αυτοκίνητο και το βγάζει έξω από το χαντάκι.
Ο αντιπρόσωπος από τη μιά έχει ενθουσιαστεί με τη λύση του προβλήματός του, από την άλλη όμως τον τρώει η περιέργεια και φανερά παραξενεμένος ρωτάει τον χωρικό γιατί φώναξε δύο φορές το άλογο με άλλο όνομα.
- Ο Ντορής είναι τυφλός, του εξηγεί εκείνος ,και άμα έπαιρνε χαμπάρι ότι μόνο αυτός τραβούσε, να είσαι σίγουρος πως ούτε που θα δοκίμαζε !

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της.

Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίο κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.
- Φίλε, του λέει, πολύ ωραίο το μαχαίρι σου. Πόσα θέλεις για να μου το δώσεις;
- Δεν είναι για πούλημα, απαντά ο Κρητικός.
- Θα σου δώσω όσα θες, λέει ο πλούσιος.
- Όχι, ξαναλέει ο Κρητικός.
- Να, θα σου δώσω το... χρυσό μου ρόλεξ, λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
- Σου 'πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα.
- Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.
- Γροίκα, λέει ο Κρητικός. Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσε σου δώκω την μαχαίρα, τσε πάωε στο χωριό, τσε κάτσω στον καφενέ, τσε πιω δύο ρακιές, τσε με πιάκει ο πεντοζάλης, τσε έρθει κάποος τσε μου πει "Τσι μάνας σου το μο...ί", εγώ ήντα θα του πω; "Εννιά παρά τέταρτο;"