Βλέπετε, παιδιά, δεν είναι δύσκολο να γράψουμε ένα παραμύθι.

Παίρνουμε δυο τρεις ηλίθιους στην τύχη και τους βάζουμε σε ένα κάστρο ή σε ένα δάσος…
Να σας δώσω ένα παράδειγμα.

Η Κοκκινοσκουφίτσα είναι ένα παραμύθι που το κατοικούν αποκλειστικά και μόνο ηλίθιοι.

Η γιαγιά της Κοκκινοσκουφίτσας ζει στο δάσος και είναι 95 χρονών. Τράβα στο γηροκομείο, μωρή ηλίθια! Πώς σου κατέβηκε, 95 χρονών γυναίκα, να ζεις μόνη στο δάσος και να αναγκάζεις τους συγγενείς να πηγαίνουνε μπρος πίσω, μπρος πίσω, μπρος πίσω μέσα στον δρυμό;! Κι ύστερα σου λένε γιατί ο κόσμος πετάει τη γιαγιά από το τρένο! Είναι λογικό κι επόμενο!!!

Κι αν πεις για τη μαμά της Κοκκινοσκουφίτσας; Άλλη ανεγκέφαλη του λόγου της. Δίνει στη μικρή το καλαθάκι και της λέει: -Παρ’ το και πήγαινε φαΐ στη γιαγιά!
Πού το στέλνεις το κοριτσάκι μόνο του στο δάσος, κυρά μου; Το ρίχνεις στο στόμα του λύκου!

Με το που φτάνει στο δάσος, συναντάει τον πιο ηλίθιο λύκο στην ιστορία της WWF, ο οποίος δεν την τρώει, παρά ρωτάει με αγωνία:
-Πού πας, καλό μου κοριτσάκι;
-Στη γιαγιά μου, απαντάει αυτό.
Κι ο λύκος, αντί να τη φάει επί τόπου, όπως θα έκανε κάθε λύκος με φυσιολογικό δείκτη νοημοσύνης, πηγαίνει στο σπίτι της γιαγιάς και στήνει ολόκληρο σενάριο, που μπροστά του τύφλα να ‘χει και η πιο κιτς λατινοαμερικάνικη σαπουνόπερα. Φτάνει στο σπιτάκι και χτυπάει την πόρτα.
‘Τοκ, τοκ’.
-Ποιος είναι;
-Η Κοκκινοσκουφίτσα.
-Πέρνα μέσα.

Κι εδώ έχουμε την επιβεβαίωση πως ο εγκέφαλος της γιαγιάς έχει μαλακιστεί τελείως: έστω κι αν η Κοκκινοσκουφίτσα έχει φωνή βραχνοκόκορα σε κρίση άσθματος, πώς γίνεται να μην καταλάβει η γιαγιά ότι πρόκειται για λύκο; Τότε πια μπαίνει ο λύκος και τρώει τη γιαγιά.

Προσέξτε την καλή αγωγή του λύκου, που δεν θα έμπαινε ποτέ να φάει κάποιον χωρίς προηγουμένως να χτυπήσει την πόρτα. Εδώ έρχεται το αριστούργημα της ιστορίας. Το πραγματικά μεγαλοφυές: ο λύκος, αντί να στηθεί πίσω από την πόρτα με ένα ρόπαλο και να πει: ‘…Με το που θα έρθει η πιτσιρίκα, θα της τραβήξω μια ροπαλιά στο κεφάλι, θα τη βράσω κι ύστερα θα τη ροκανίσω…’ όόόχι, φίλε μου! Τι κάνει ο λύκος;! Φοράει τη νυχτικιά της γιαγιάς, το σκουφάκι με τα αυτιά του να βγαίνουν από ειδικές κουμπότρυπες που έχει φτιάξει ο ίδιος (είναι γνωστοί δεξιοτέχνες μόδιστροι οι λύκοι) και χώνεται στο κρεβάτι.

Φτάνει η Κοκκινοσκουφίτσα, που οι δικοί της άνθρωποι την αποκαλούν Αϊνστάιν εξαιτίας του ζωηρού και ευφυούς πνεύματός της, μπαίνει, κοιτάζει τον λύκο και, αντί να φωνάξει το 100 ή να του πει: ‘Τι χάλια είναι αυτά, βρε ηλίθιε; Έχεις χάσει κάθε ίχνος αξιοπρέπειας ως λύκος.Ορίστε κατάσταση, σαν μαλλιαρή μουστόγρια είσαι’, πώς αντιδράει; Λέει:
-Ω, γιαγιά, τι μακριές τρίχες που έχεις!
Τώρα, παιδάκια: όποιο από σας διαθέτει σκύλο, ας δοκιμάσει να του κοτσάρει σκούφο κι ένα ζευγάρι γυαλιά οράσεως, κι ας δει αν μοιάζει με τη γιαγιά! Εάν ναι, πετάχτε τη γιαγιά σας από το παράθυρο ή παραδώστε τη στις αρχές. Βέβαια, είναι αλήθεια πως η γιαγιά δεν αναγνώρισε τη φωνή του λύκου από τη φωνή της εγγονής της, σύμφωνοι – αλλά η γιαγιά είναι 95 και μπορεί να έχει πάθει μαλάκυνση. Όμως η Κοκκινοσκουφίτσα πώς και δεν ξεχωρίζει τη γιαγιά της από έναν λύκο με σκουφάκι;! Ποιον έχει για γιαγιά; Τον Κινγκ Κονγκ;
Ακόμη κι αν η γιαγιά έχει να κάνει χαλάουα από το 1931, ποια είναι; Ο Λούτσιο Ντάλα; Ο άνθρωπος των Ιμαλαΐων; Εν πάση περιπτώσει, τέλος καλό όλα καλά, και ο λύκος την τρώει!

Αμέσως μετά, για καλή μας τύχη, φτάνει ο κυνηγός, πυροβολεί τον λύκο και, δόξα να ‘χει η Παναγία, έκτοτε αγνοείται η τύχη και της λύκου και της γιαγιάς και της ηλίθιας με το κόκκινο σκουφί.

Ηταν ένας αλεξιπτωτιστής και πριν πετάξει, η μάνα του του είπε:

- Μην πετάξεις σήμερα γιατί έχω κακό προαίσθημα.
Όταν ήταν να πετάξει, ο αρχηγός του είπε:
- Γιατί δεν πετάς;
Και εκείνος του απάντησε:
- Η μάνα μου είχε ένα κακό προαίσθημα για σήμερα.
- Πάρε το δικό μου αλεξίπτωτο και εγώ θα πάρω το δικό σου!!! Δεν πιστεύω στα προαισθήματα!
Καθώς έπεφταν του παιδιού το αλεξίπτωτο άνοιξε, σε αντίθεση με του αρχηγού και εκείνος του φώναξε:
- Γαμώ τη μάνα σου!!!!!!!!!!!!!

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης

και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τί σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως.. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά…
Χτυπάει…. Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.

- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!
Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός…… Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την Ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει:
-Ο-ΑΣΗ.
- Ελληνική ανοργανωσιά….μουρμουρίζει ..
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους…… Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει… Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα…
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια, τσιφτετέλια, νταούλια….. Γενικώς, μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος….τί γίνεται εδώ, ρωτά.
- Άσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε……
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια……

Ο δήμαρχος μιας μικρής επαρχιακής πόλης περπατά δίπλα σε ένα εργοτάξιο με τη γυναίκα του.

Ένας από τους εργάτες φωνάζει στη γυναίκα :
- Αλεξάνδρα; Εσύ είσαι;
- Μανώλη; Εγώ είμαι τι κάνεις; Έλα να σου γνωρίσω τον άντρα μου, απαντά η γυναίκα έκπληκτη.
Στη συνέχεια κουβεντιάζει μαζί του για λίγο με ευχαρίστηση πριν το ζευγάρι συνεχίσει τον δρόμο του. Όταν πια έχουν απομακρύνθεί από τον εργάτη, ο δήμαρχος ρωτά τη γυναίκα του :
- Πού τον ξέρεις αυτόν τον άντρα;
- Τα είχαμε στο λύκειο. Μου είχε κάνει μάλιστα και πρόταση γάμου.
Ο άντρας γελά και λέει :
- Θα πρέπει να μου είσαι ευγνώμων. Εάν δεν ήμουν εγώ, τώρα θα ήσουν η γυναίκα ενός εργάτη.
- Νομίζεις! απαντά η γυναίκα. Εάν είχα παντρευτεί αυτόν, τώρα θα ήταν δήμαρχος...!!!

Ένας τύπος μπαίνει σ” ένα μπαρ

Κάθεται, παραγγέλνει το ποτό του και βλεπει ότι στο μπαρ υπάρχει μόνο μία γυναίκα, καθισμένη, μόνη της κι αυτή, λίγο παραπέρα.
Την πλησιάζει από πίσω και απλώνει τα χέρια του, την αγκαλιάζει κι αρχίζει να της φιλάει τα μαλλιά.
Η γυναίκα γυρνάει ξαφνικά και του αστράφτει ένα χαστούκι…..
- Συγνώμη, λέει αυτός ,μου φάνηκε ότι είσαι η γυναίκα μου.
- Ανόητε, μεθύστακα, ηλίθιο, ανίκανο ζώο!!!, φωνάζει αυτή !!!!!
- Για δες πλάκα . . . , λέει αυτός, δεν της μοιάζεις μόνο . .. Ακούγεσαι και ίδια μ” αυτήν!!

Ποσα παιδια εχετε κυρια μου;

-8
-Τα ονοματα τους;
-Θανασης
-Θανασης 
-Θανασης
-Θανασης

-Ολα Θανασης τα λενε;
-Ναι
-Και πως τα ξεχωριζετε;
-Τα φωναζω με το επιθετο τους....

Πέφτει ένα αεροπλάνο στη ζούγκλα.

Ο μοναδικός επιζών απελπίζεται και λέει:
- Τώρα την γάμησα.
Ξαφνικά ακούγεται μια παράξενη φωνή που του λέει:
- Όχι δεν την γάμησες. Πάρε τα εφόδια σου, βάλτα σε έναν ελαφρύ σάκο που να μπορείς να κουβαλήσεις και περπάτα δυτικά μέχρι να συναντήσεις ένα ειρηνικό χωριό.
Ο μοναδικός επιζών ακολουθεί τις οδηγίες, και φτάνει σε ένα βαθύ ποτάμι. Δεν μπορεί με τίποτε να το περάσει και λέει:
- Τώρα την γάμησα.
Ακούγεται πάλι η παράξενη φωνή που του λέει:
- Όχι δεν την γάμησες. Αν ψάξεις στα δέντρα θα βρεις μία βαρκούλα, και θα περάσεις το ποτάμι.
Περνάει το ποτάμι και συνεχίζει να προχωράει για το χωριό. Ξαφνικά βλέπει Ζουλού να έρχονται με άγριες διαθέσεις εναντίον του.
Ξαναλέει ο επιζών:
- Τώρα την γάμησα.
Για μια ακόμα φορά ακούγεται η παράξενη φωνή που του λέει:
- Όχι δεν την γάμησες. Πάρε μια μεγάλη πέτρα και πέτα την στα αρχίδια αυτού με το φτερό στο κεφάλι.
Τι να κάνει και αυτός παίρνει την πέτρα, την πετάει και τον πετυχαίνει στα αρχίδια.
Τότε ακούγεται η φωνή που του λέει:
-Τώρα την γάμησες!!!

Τι είναι αυτό που κάνει καλύτερα ένας άντρας από μια γυναίκα ;

Μα φυσικά, το μπάρμπεκιου …
Να και το πώς!:
Ετοιμασία για μπάρμπεκιου
Το μπάρμπεκιου είναι το μοναδικό είδος ετοιμασίας φαγητού, το οποίο οι άνδρες ξέρουν να κάνουν …… και γίνεται ως εξής:

1. Η γυναίκα πηγαίνει στο χασάπικο και αγοράζει το κρέας και ό,τι άλλο είναι απαραίτητο.
2. Η γυναίκα ετοιμάζει τις σαλάτες, τα φρούτα, τα γλυκά.
3. Η γυναίκα κάνει την προετοιμασία του κρέατος για το μπάρμπεκιου, το βάζει σε πιατέλες και το πηγαίνει στο μπάρμπεκιου, όπου ο άντρας περιμένει πίνοντας κρύες μπύρες.
4. Ο άντρας βάζει το κρέας πάνω στη σχάρα.
5. Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι, και στρώνει το τραπέζι με όλα τα απαραίτητα.
6. Η γυναίκα βγαίνει έξω και φωνάζει στον άντρα ότι το κρέας καίγεται και πρέπει να το κατεβάσει από τη σχάρα.
7. Ο άντρας βγάζει το κρέας από τη σχάρα και το δίνει στη γυναίκα να το κουβαλήσει μέσα.
8. Η γυναίκα το σερβίρει στο τραπέζι.
9. Όλοι οι καλεσμένοι επαινούν τον άντρα για το υπέροχο ψήσιμο και υπενθυμίζουν στη γυναίκα πόσο τυχερή είναι με ένα τέτοιο άντρα δίπλα της.
10. Η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και πλένει τα πιάτα.
11. Ο άντρας ρωτάει τη γυναίκα αν είναι ικανοποιημένη που αυτός ανέλαβε σήμερα την ετοιμασία του φαγητού και όταν αυτή τον κοιτάζει με μισό μάτι, αυτός παραπονιέται ότι οι γυναίκες δεν είναι ικανοποιημένες με τίποτα!!!!!!!!!! 

Μια ξανθιά περπατάει στην αντίθετη πλευρά ενός ποταμού από μια μελαχρoινή.

Η μελαχρoινή φωνάζει και τη ρωτάει

-Εεε, πώς μπορώ να περάσω από την άλλη μεριά;

Η ξανθιά διστάζει λίγο, κοιτάζει γύρω της και απαντάει:

- Μα, αφού ΕΙΣΑΙ στην άλλη μεριά!!

Ένας κατάδικος, 1.85, 140 κιλά

γυμνασμένος, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κρατούσαν για 10 χρόνια για φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του. Βρίσκει τον φίλο στο κρεββάτι με την γυναίκα του... Τον πιάνει, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα.Δένει τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει πάνω της. Την φιλάει στον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.

Ο φίλος δεμένος στην καρέκλα λέει φοβισμένος στην γκόμενα:
-Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου!
Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου. Σ' αγαπάω πολύ!

Και η τύπισα του απαντάει:
- Αυτός είναι ο άντρας μου. Δε φίλαγε το λαιμό μου ρε μωρό μου. Μου ψυθίριζε στο αυτί ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ και με ρώτησε αν υπάρχει βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου.
...και εγώ σ' αγαπάω πολύ...!!!